笑醉了，昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片
引导语：老师：声音和光，谁的传播速度更快！学生：声音比光传得快。老师：你的依据是什么？举个例子给我听听。学生：每次考试没考好，爸爸扇我耳光，我都是先听到“啪”的耳光声，接着眼前一片金光！老师：……
1、快下课了，老师说下课时手机剩多少电期末考多少分，班里角落一大神说老子带了两块电池，第二块还60%多呢。。。讲台上的老师头默默跟了句：那是你补考的分数。。。
2、昨天上班坐地铁。地铁要开了，工作人员说，抓紧时间，在开动的时候，我没有站稳一下就抓在一个女孩子的手表上面。妹纸说了一句。嘿，你还真听话。叫你抓紧时间，你就抓紧时间。我顿时石化……
3、男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。” 她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？” 男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”
4、老公：老婆，这次表现突出，公司给奖金了。老婆：是吗？老公，军功章有你的一半也有我的一半吧？老公：那是当然了。老婆，这样吧，奖金我们就一人一半……老婆：什么？你这就叫有我一半？老公：那你说怎样才是一人一半？老婆：奖章归你，奖金归我。这样才公平……老公：……
5、在路上捡到一个神灯，擦了擦后突然灯神出来了：“你有什么愿望，尽管说出来吧。”我想了想激动地说：“我想要永远花不完的钱。”灯神点点头说：“挺不错的愿望，祝你早日能实现，886！”说完灯神嘭地一声消失了。
6、“把每一天都当成最后一天来过，生命才会精彩。”说完，他转过身拿起扩音器，“清仓甩卖，最后一天。全场两元，全场两元了啊……”
7、中午，表弟来我家，我正好炖了一锅排骨，又往排骨汤里煮了一些手擀面。我拿起一只大碗对表弟说：“你年轻，饭量大，我给你多盛点儿面。”表弟听了，忙冲我摆手说：“姐，我吃不了那么多面，你给我多盛点儿排骨就行了。”
8、小胖和他哥去吃自助烤肉，正吃呢，他哥看着小胖幽幽的说一句：“都20了阿…… ”小胖当时也感慨：“可不咋的，时间过的真快，我还老能想起来咱两个小时候的事呢。”他哥说：“我是说，你都吃20盘了啊! ”
9、走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿！
10、某人：“月初你还顶个啤酒肚，怎么到月底你肚子就瘦下去了?”胖子：“我控制我的饮食，多吃蔬菜水果;每天锻炼做仰卧起坐、俯卧撑等…… ”某人：“哦，我懂了!”胖子：“你懂个屁!后来我不小心吃坏肚子，拉了一个多星期，就瘦下来了。”
11、本人念本科的时候，有次中午吃完泡面，准备去水房洗饭缸，结构走道水房发现忘记带洗洁精了，正准备回去取，发现水池里面就有一瓶，偷了个懒，拿起来就用了，可是越洗敢觉越不对，问道怪怪的，还烧手......于是拿起来仔细一看，妈的，洁厕精，刚放回去，大妈来了，很鄙视的看了我一眼!!!
12、和一妹子出门逛街，妹子蛮漂亮的。穿一小短裙，走着走着，我发现周围的人看着我我想姐的魅力又增长了，结果一偏头，妹子的小短裙被接起来了，“妹子，你这是闹啥？”“姐，我热，掀开裙子透透气。”。。。。。。妹子，你节操呢？
13、一女一男正在甜蜜散步。这时冲出另一女子指着他们大骂：“没良心的，你答应过要照顾我一辈子啊！！！”男的呆了：“我不认识你啊！”然后转头向女朋友解释说：“亲爱的我真的不认识她！”女友沉默。男的慌了，就骂那女的：“你想当第三者想疯了啊！”那女的哭着看着那男的说：“你才是第三者！！”10秒钟后才明白过来……
14、早上我出门上班，碰到邻居，我说：兄弟昨晚半宿在干什么，那么大动静？听完我的话，他脸马上变色了，说到：我出差两天刚回来。我楞了一下马上说：那我可能听错了、听错了…
15、“兄弟，最近看你天庭润泽，神情专注，一副运筹帷幄的样子，在谋划什么大事件？” “不瞒你说，最近在研究《孙子兵法》，地势布局篇，” “牛啊，现实中能用上不？” “绝对能，我现在一天能比以前多捡一倍的饮料瓶，”
16、公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。 男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
17、英语课，我在下面看日本漫画，被老师抓到，他翻了翻书，对我说道：你不想学英语可以，学日语就不能理解了，因为过些年人家问你学的什么？你说日语，别人说这孩子怎么还学门方言呐！
18、老婆：“亲爱的你爱我吗？”老公：“爱！”老婆：“你是怕伤害我才这样说的吧！”老公：“小傻瓜，你想多了。我是怕你残害我才这样说的。” 老婆：“是吗？看起来跪搓衣板还是有效果的哈！”
19、下午去银行存钱，人比较多，拿过号排队中。 。闲得无聊，把排号纸折成了个心的形状，正得意时，到我了。来不及拆，直接递给银行妹纸了。妹纸拿到后愣了一下，看了我一眼，果断扔入垃圾桶。但当她看到我卡上的余额时，脸一红，又捡了回来。。。
20、一个人抓住了一只甲鱼，虽然他想煮了吃，但又不愿意担当杀生的责任，于是他想了一个让甲鱼“自杀”的方法。他在锅上平放了竹竿，又对甲鱼说：“你在这上面爬，过去，要是成功了我就放了你。”哪知那只甲鱼小心翼翼地爬，居然爬过去了！！哪知那人还不肯罢休，又把甲鱼抓回来说：“你既然成功了，就再爬一次，让我再欣赏欣赏吧！”
21、有一个女生她第一次到公共浴室里去洗澡，由于方向感太差，走错了浴室，她推门一看，里面全是男的，而且还是裸的。 她顿时尖叫，神志不清的指着那些裸男大吼道：“你们这些臭男人、色狼、流氓、混蛋，洗澡都不穿衣服的吗？”
22、一个男的和一个女的因为没地方坐下吃饭而和我拼桌，我因为多看了那个女的一眼，那个男的就啪的把奔腾钥匙撇在了桌上，我啪啪啪把什么豪车的钥匙都摔桌上了，玛莎拉蒂、保时捷、法拉利………………那个男的灰溜溜的领着女的跑了，真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
23、一次旅游，在山路上，迟迟找不到厕所，时间久了，大家都憋着尿呢。这时司机灵机一动说，男的站车左边，女的站车右边，面对车解决，大家扭捏了半天心一横准备就地解决，刚尿出来。尼马二货司机把车开跑了，跑了。
24、刚应聘上酒店服务生的工作，今天第一天上班就碰到一对情侣下来办理离宿手续。然后我就通知阿姨上去查房，那女的一脸的不屑：真是小家子气，缺你们酒店那点东西吗~ 结账的时候，我笑着说：小姐，您是我们酒店的常客，可以给您打八折。
25、一向强势的老妈今天终于向我承认她的错误了！她今天对我说，真后悔当初阻止你早恋，现在想谈都找不着人要了！我想说妈，你真想多了，你以为是想早恋就能早恋的吗？
26、酱油儿刚接一电话：“你女友裸照在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然就公布于众！”听他说完，酱油眼泪默默流了下来：“求你了赶紧公布吧，我也想看看。。。”
27、半夜一男子独自走在街头，一女子迎面走来。女子突然抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么?女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条，说：你可以叫人了。
28、蚂蚁嫁给了大象，夫妻俩非常恩爱。大象食量很大。为了填饱大象的肚子，蚂蚁每天早出晚归地寻找食物，非常辛苦。回到家后，蚂蚁禁不住叹道：“好累呀，腰酸背痛的！”大象很过意不去，抬起腿，对蚂蚁柔声说道：“老婆，我帮你踩踩背吧！”
29、女：“你看，我的头发漂亮吗？”男：“漂亮。”女：“为什么漂亮啊？”男：“因为它遮住了你的脸”
30、初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员说：“你去把全班女生清一下。”体育委员受宠若惊，小声问：“先亲……亲哪个？”老师想了一会儿说：“当然是按学号来！”
编后语：晚上回家老婆难得一次下厨，而且炒的菜也非常好吃。 看着那绿油油从没见过的嫩菜芽，我一口气吃了半碟问老婆:“这菜牙太好吃了，还放了土豆调料。老婆是新东方毕业的吧？” 老婆听了很高兴的说:“哪有你说的那么厉害，人家看见那些土豆发芽挺漂亮的丢了可惜。就炒给你吃了！” 我:“……”
