笑到喷饭！主人我把隔壁的蕾丝内裤给叼来了！
引导语：看见一姑娘买金项链。试了好几条，还是没有满意的。营业员问：美女，你到底喜欢啥样的呢？姑娘沉思了好久，说：嗯…就是…就是那种带上会有往下坠的感觉。
1、安徽80后小伙放弃十万年薪，辞职为看世界杯27岁的安徽小伙李泉，为全程观看世界杯，辞去了某公司年薪超十万的营销经理职位！他说，02年国足出线让他疯狂爱上足球，但工作越发繁忙让他无暇看球。他认为：“工作并不能是生活的全部，应该在适当的时间让自己停下来看看。反正公司有老爸负责。”
2、晚上食堂吃饭。旁边一大妈擦桌子时发现有张学生证，她伸出手掌摸了摸桌子上的剩汤汤碗，表情凝重缓缓道：“汤还是热的，失主一定还未走远！”然后抓起学生证，一边叫着失主名字一边朝食堂门口冲去....大妈你就没想过人家可能上厕所了吗？
3、一朋友失恋哭得很伤心好友在一旁安慰说：“不要伤心了，你看你这么优秀、漂亮，身材又好，一定可以找到更好的。”看到她还是那么难过，我也安慰她到：“即使全世界都欺骗你，我也不会骗你的，你真没她们说得那么好。”
4、今天早上单位一女同事收到她老公送来的一大束玫瑰花，单位同事都在感叹好幸福好浪漫，她捧着花给他老公打电话：“说买花的钱哪来的？钱哪来的？”
5、大学生就业调查出炉，收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、护理学等，前五名翻译过来大概是：搬砖，保安，挖煤，网管，保姆。
6、LZ妹子，今天妹妹来看我，领她去公园玩。妹妹要去鬼屋，到了门口看见俩妹子，一女生说：“咱俩也去鬼屋吧！”另一女生说“才不去呢，还没有我吓人呢！”妹纸，你长的是有多吓人？
7、战国时期有一个美女叫做季姬，深得齐悼公的宠爱。有一天季姬在花园里游玩，看到一只蝴蝶飞过来就扑了过去，齐悼公当场就被惊艳了，满脸爱心的说道：“感觉季姬萌萌哒。”一旁的史官听了，连忙拿出笔简写道：“某年某月某日，王游于花园，感觉自己萌萌的！”
8、初中的时候很胖。上课无聊，捏自己肚子玩，软软的，捏的不亦乐乎。被老师看见了，“那谁谁谁！低头玩什么呢！快交上来！”顿时傻了，弱弱的说“没玩什么...”“那你低着头干嘛！”“我...我...捏肚子玩...”尼玛，全班爆笑！老师都笑了。
9、公司新来个小帅哥跟我坐对脸，今天腆着脸跟我说：“姐，你那有闲插座没？我给手机冲下电。”本着雷锋精神我响亮回答：“来吧，插我这吧，我后面还有插孔。”瞬间办公司气氛诡异了。
10、一美女同事要辞职，我一脸难过状说：“xx，你别辞职好吗，你走了我会想你的”她回：“是不是一想到我就硬了？”我：“……流氓！！…”被秒杀的感觉，有没有？
11、苦逼打工仔一名，跟同事聊天，他问我有什么理想。我说;有辆豪车开，身穿阿玛尼，能给媳妇买得起LV，年薪7位数。房子200平左右...等等，说完我问他的理想。同事深深的吸了一口烟，抬头45°看天空说:想那么多干嘛，钱够花就行了！艹！又被秒杀了！
12、昨晚回家我花了2个小时才爬上5楼，因为楼道里灯坏了，我掏出手机开了闪光灯，然后拍了100多张自拍，瞬间有种蹦迪的感觉。
13、朋友的大学同学，前不久电脑被偷了，挺贵的电脑，没告诉家里，居然破釜沉舟，打算去做陪酒女郎。如果以为这是个失足少女的故事就错了，她到那边之后先说人面有凶色震住对方，连看相带测八字，一星期赚够电脑钱走人，其他女的都惊了，还不断有人被介绍来指名找她的……
14、和朋友压马路，我走的比较快！朋友说：“你走那么快干什么，这里有测速，别超速了...超速了...速了？”
15、本科线才刚公布，我问学生们：“诸位过了吗？”学习委员李建军第一个站了起来，说：“喂过了！”
16、大王从小有个梦想，就是全世界人捐我一块钱。大王现在依然坚持着梦想。大王现在是公交车司机！
17、在外出差，发现他们公交车有一个习惯：如果有人要过人行道，哪怕只是站在路口，公交也会停下来让行人先走。今天我又碰到了一辆，我挥手示意让公交先走，公交让我先走，我们互相礼让了几个回合后，我不耐烦的说：“让你先走你就先走。”公交司机居然也冲我喊：“那你能不要站在路中间挡住我的车么！”
18、坐火车时把一只鞋丢在了车外，立即抓起另一只扔了下去，身边的人疑惑地问我：“你这样做是因为一只鞋毫无用处，但倘若有人捡到了两只，就可以穿了吗？”“呵呵，”我微笑一笑：“看到前女友在车站，刚没砸中。”
19、与其抱怨有些人你不主动联系他他就不会想起你，不如去试着打开心扉，积极一点。两个人当中必须有一方先去打破尴尬啊，如果你真的想他，就去做主动的那一方吧。只有当你先迈出那主动的一步，你才能真正明白，什么叫做热脸怒贴冷屁股式的犯贱呀。
20、三岁多儿子玩积木，搭了好久很高了，我一高兴也来给它继续加高，谁知道积木哗啦一下全倒了。看儿子眼神不对马上要哭，我立刻抢扑沙发上嗷嗷大哭：“积木倒了！”儿子眼睛睁好大，然后安慰我：爸爸别哭了，我再帮你搭起来好了！我特么太机智了！
21、喜欢的东西，只要没超出你的经济收入，就不要犹豫，不要谈什么实用与长效，能花一些钱买到幸福感与愉悦感，才是最重要的，因为当你真的成了大富豪的那一天，多少钱也不一定能买来等价的快乐。人生苦短，看上就买！所以，我在便利店大声说：老板，给我来根冰棍！
22、坐公交，一群赴考学生里头，一送考大妈正在打电话，突然司机师傅一个急刹车，大妈的手机掉在了地上，手机壳、电池散了一地，大妈捡起手机各零件，说：师傅，开车慢点撒，我手机肠子都出来了……
23、丈夫晚上回家看见妻子一脸无奈的望着大哭的儿子，问怎么回事，妻子看了看在盆里的儿子说，他想把自己端起来。丈夫:...
24、学校的跳蚤市场，一学长一本正经的吆喝。考研资料啊，全新的一个字没写啊，都过来看一看啦啊。学长你这么屌，你爸妈造吗？
25、今天回到母校，走在校园里，看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己，于是不由自主的走到自己曾经的教室，为了不打扰他们，走到了后门，向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句：“我草，吓死了。”
26、酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：“你知道我爸是谁吗？”对方有点吓住了，说：“不知道。”我蹲在地上哭了起来：“我也不知道，我是个孤儿。”
27、邻居是一个美女姐姐，我心动但没敢行动。爸爸知道后，说：“孬种，我像你这么大的时候，肯定直接去亲她几口，她绝对都不带反抗的。”迎着我崇拜的眼神，老爸继续说道：“因为我像你这么大时，她也才1岁。”
28、哥们说狗是世界上最知恩图报的动物！我问他为什么？他说：“昨天我在门口吃火腿肠，隔壁妹子养的狗蹲在面前眼巴巴的望着，我心一软，分了一半给它！”“咋滴？今天那狗把它的口粮也分一半给你了？”“No!它把妹子的蕾丝内裤给我叼来了！”“这……”
29、眼看世界杯即将开踢，老婆特地去商场买了台电视回来，摸着原来家里的那台对我说：老公，这台是我看韩剧的，另一台也是。
30、“舅舅，我觉得小鸟可厉害了！”三岁萝莉外甥女如是说。“怎么厉害呢？”“小鸟可以飞着的时候就拉粑粑，我跑着的时候就拉不出来”我…
编后语：就刚刚，lz在网吧，一小学生穿着校服在打英雄联盟，突然一大妈进来劈头盖脸就往小学生头上扇了几下，边扇边骂:叫你臭小子逃课，翅膀硬了啊。大伙都惊呆了，只见小学生猥琐的回了头，戏剧性的一幕出现了，那大妈脸色都变了，忙说:不好意思，打错了，打错了。留下那小学生无辜的表情在网吧中凌乱！
