内涵搞笑段子顺口溜
内涵搞笑段子顺口溜
1、今天中午没事看了一部港片…看到了一段小污情节！女主角因为犯罪了，被抓入监狱，监狱长让女主角去厨房工作，可是女主角不愿意！结果狱友说:这么好的地方你不去！有黄瓜，茄子可以吃，而且还可以用……
2、我也说一个打苍蝇的故事。跟同事去大排档发现墙壁上一对苍蝇正在叉叉圈圈。我顺手用杂志拍死了。这时女同事说了句你是记恨它比你的时间长么？卧槽，我想说的是这个段子这么火了吗？
3、余罪请老傅去夜总会happy，吩咐领班：“去去去，去把你们店名字中有“婕”字的姑娘都给我大哥叫过来！”老傅不解：“小二啊，你这样安排是为什么？”余小二笑了笑，大声地说：“因为今天傅亲婕呀！”
4、暗恋班里一女生，因为不善于表达，总想为她做些什么，于是我假装生病，趁她们上课的时候，潜入她们宿舍偷了她没洗的衣服，准备拿回去帮她洗，结果刚出门就被舍管大妈逮个正着，看着我手里的内衣内裤，我被送去了警卫室...
5、一老人觉得孙子与自己不像，怀疑是儿媳妇与隔壁老王所生，就去做DNA检测，结果出来果然不是自己亲生孙子，一家人对孙子态度大变，经常无故呵斥与大骂，外出打工的儿子回到家后，看着儿子如此可怜就又去做了一次DNA检测…结果…是亲生父子……
6、我是班里的文艺委员，前几天给学校晚会拍了一段加油视频！因为害羞，所以让人家给我脸打上马赛克。结果第二天，遇到一男同学，冲我特开心的喊：“昨天我看到你视频了，还有码的！”身边巨多人！丢人！
7、昨天在公车上听见两个女人在聊天。一女的突然来了句：“菊花好痒！”我当时震惊了，心想这女人咋这么开放啊！我正准备回头看看这个女人的真面目时，另一个女的说：“我觉得还是仙人球好养一些。”汗，我的思想太邪恶了！
8、前几天看一档美食节目，女主持人在老大爷家里喝茶，很贵的茶。女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”
9、一天去一个妹纸家玩，玩的有点晚肚子饿了随问妹纸“你家有吃的吗？”妹纸红着脸说“我有二个馒头了”“好吧，我要”说完她就去拿了两个馒头，我狼吞虎咽的吃了，有点噎住了，便问“有什么喝的吗？”“我有奶”
10、昨晚上不小心被门把手指夹了，虽然手指没破但是有於血。今天去上班被一女同事看见了，问“你手指怎么了？”本人一脸伤心的回答“别提了，昨晚被夹了。”女同事脸微红“哼！活该！让你乱摸。”哎哟我去！说我活该就算了，你脸红是几个意思？不行这事非得问清楚。
11、就这会，闺蜜花痴的对我说，她男友承诺永远陪在她身边，给她一日三餐的幸福！我看着她悠悠来了句：你确定你男友能给你一日三餐的幸福？！还有可能菜都没洗好他就完事了！！闺蜜愣愣的看着我的眼神都不对了……
12、今天去找男朋友，他妈不让我们见面，还把男朋友锁屋里，随我怎么求都没用，他妈说我就这么一个儿，我说，你让我们在一起，不就有两个了吗
13、孙悟空大闹东海龙宫，捣乱阎王殿，玉帝看了很是生气。于是玉帝将太白金星叫到身旁，到：太白金星，朕命你下界去收了那泼猴！于是太白金星来到花果山，对孙悟空说道：东海龙宫你敢闹，阎王殿你敢闯，你这么能耐，你咋就不上天呢！于是。。。。。
14、收拾房间，发现老公藏的私房钱。闺蜜出主意让我好好整下他！于是跟闺蜜要了一根红色长发，和一个套套，夹在他的私房钱里。等他出差回来，我假装无意发现他藏钱处，当面打开盒子，质问他怎么回事？这货又气又急，嘴唇哆嗦。噗通～跪下了："媳妇儿，我全招了"嗯？好像哪里不对。。。
15、刚才等电梯，感觉下面有点痒就抓了抓，这是来信息了，就打开手机看了，也没注意电梯门突然开了，这时我就是一只手拿着手机，一只手在抓痒，电梯里的那个妇女就一直用奇怪的眼神从13楼看到了1楼！
16、食人族里，一对父子抓到了一个上岛探险的人。父亲说：“儿砸，去把那猎物给做了，爹饿！”有些生疏的儿子弱弱问道：“可是，做掉他从哪开刀呢？”父亲一刀插在那人胸口，耐心地教导儿子：“做人呢，最重要的就是开心咯！”
17、真是女大十八变七岁的那一年，抓住了那只蝉，就以为抓住了整个夏天。十七岁的那一年，吻过她的脸，就以为能一直到永远。二十七岁那年，又遇见了初恋，她说只要188一晚。
18、"今天中午刚放学，一舍友闪电似的往教室外跑，边跑边喊：“XX，帮忙稍份米饭，我去给大姨妈买衣服”,于是，全班都凌乱了！"
19、悟空问八戒：“你说，我要怎样才能让师傅不念紧箍咒呢？”八戒：“这个简单，师傅要念的时候，你就变身。”悟空：“变成谁？”八戒：“变成观音啊，到时他要敢念，你就不停地呻吟，还撕扯衣服，看他还念得下去不！”悟空：....
20、我的大学生活过得无牵无挂，我的意思是在大学里，我既没牵过手也没挂过科。
21、老公：“你看你一贴面膜好几十，只能用二十分钟，太浪费了”老婆：“要脸不?你一盒套套，都用不上十分钟，你咋不说呢!”
22、老婆生孩子我请假居然被开除了”刘律师，前几天我老婆生孩子，我请了个假，居然就被开除了！你可得帮我做主啊！””不至于这么严吧？你是从事什么行业的？””学生，今年初三。”
23、叛逆和叛变区别是？神回复：“叛逆就是瞒着爸妈去开房，叛变就是瞒着男友去开房”
24、女神问我:假如把你和一个漂亮的女生放在一个房间里，你会干嘛？我:会！多么简短明了的答案……女神脸上出现迷之红晕！哈哈我污么？！不污！
25、一女生和一Gay一起合租房子。有次女生失恋了，在外面淋雨回来，Gay见后趁女生去冲澡空档给女生煮了一碗热腾腾的面条：“趁热吃吧，暖和暖和，乖”女生很感动，顺嘴说道：“要不咱俩就这么凑合着过吧”Gay一听激动的说：“不行不行，你不要男朋友我还要找男朋友呢”-。-
26、一个来客很奇怪他的小侄子这次为什么这么规矩。“你真乖，你为什么今天这么听话”“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不再嘲笑你那大蒜鼻和扇风耳的话”
27、宝宝：“妈妈，给我二十块钱”妈妈：“去去去，没有”宝宝：“妈妈，你要是不给，我就不告诉你去美容院的时候爸爸对咱家女佣说了什么”妈妈：“好吧，拿去，告诉我他说了什么”宝宝：“小夏，帮我把这件衬衫烫下”
28、妈妈：“小明，你都这么大了，还让爸爸抱，羞羞脸哦”小明：“隔壁的张阿姨我比我还大，还不是给爸爸抱”
29、有位军人太太在物资困乏的时候，穿了自己丈夫的军衣上街，结果被宪兵抓了“你为什么盗用军用品”“我并没有盗用，我本身就是军用品啊
30、老公，我长得这么漂亮，要是有色狼非礼我怎么办？”“没事，你就撩起上衣，告诉他，你还未成年……”（刀呢……）“老婆，我长得这么帅，要是有小三勾引我怎么办？”“没事，你就脱了裤子，告诉她，不约儿童……”（离婚……）
31、跟朋友KTV玩，她一闺蜜刚唱没几句说：“音道没打开唱不出来”………
32、女同事上班总是迷迷糊糊，睡不醒的样子。我问她：没睡好觉？女同事：俺家那爷们八成是吃了药了，昨天晚上来来回回好几次，我怎么能睡好觉。你这是在我面前炫耀呢，还是炫耀呢？
33、看综艺节目，有两姐妹长得像范冰冰，一嘉宾說两个范冰冰，多好啊。主持人接话說，人家李晨干吗？对不起，请原谅我放肆的笑。。。
34、晚饭后我在厨房收拾完卫生见男友正在喝茶玩段子，于是我就缠着他教我玩，结果那货.说:哪凉快哪呆着去……邻居家的浴池真舒服
35、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个”我说“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具，尼玛，现在找你打个麻将这么难吗？
36、老师：当你们死去后，你希望别人对着你的尸体说什么？小红：她生前是一位伟大的科学学家！！小丽：她生前是一位著名的舞蹈家！！小明：动了…动了！他竟然活了！！老师：你滚出去！！！
37、妻子对丈夫撒娇道：老公，你带我去夏威夷吧，我做梦都想去那里啊！丈夫板着脸：不去，太贵了。妻子不依不饶：去嘛，你就带我去嘛！丈夫怒骂：带你妹！妻子大哭：好啊，你果然和我妹妹有一腿！
38、露露成绩优异，但家庭条件不好，她的同桌娜娜家里非常有钱，但学习成绩不好。一次，娜娜带露露回家玩，娜娜爸爸问露露愿不愿意给娜娜做家教，露露同意了。于是娜娜便时常带露露来家里吃饭，还经常送衣服给露露，露露一直心里都特别感激……后来她们俩顺利的进了同一所大学，娜娜爱上了一个帅气的男生，但男生痴痴的追求了露露三个多月，露露最后还是忍痛拒绝了~~毕竟，她已经做了娜娜爸爸的小三儿……
39、昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信:我怀孕了。结果……回复了条:是你男友的还是XXX的？你先别和你男友说。昨天一晚没睡，麻痹的现在手还在发抖。。。
40、明天考试考马克思，一姐们穿了一件印有马克思头像的T恤，说，明天考试我不穿内衣了，要用肉体感动他。。。。
41、"小木偶交了个女朋友，满心欢喜。哪知没过几日，女朋友忽然说：小木偶，我再也不要和你ML了，每次都被木屑戳到好痛！伤心的小木偶就去木匠想办法。木匠对他说：这个简单，你只要用砂纸磨一磨就可以了。几天后，文明用语匠问：和女朋友和好了吗？小木偶回答：有了那张砂纸,谁还需要女朋友？"
42、孩子敲开母亲的房门，问道：“妈妈妈妈，你看到我书(叔)了吗？”“没看到。”孩子哦了一声转身出门了。母亲回身拉开衣柜门，拽出来个男人，“怎么回事？你刚才来的时候他看着你了？”
43、小弟才4岁，那天他去隔壁玩，是一个年轻女老师，正在铺床单，床单很漂亮嘛，然后我弟说：姐姐你的床好漂亮呀！年轻女老师逗他说：那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。他犹豫了一下，说：不了，我还小。
44、"大宝和小宝是一对双胞胎,经常因为抢妈妈的奶吃而打架。大宝力气大，所以经常小宝没奶吃。一天晚上，小宝又抢吃失败，于是便在妈妈的奶头上涂上了毒药：“毒死你大宝！”结果第二天早上，隔壁王叔叔死了。"
45、今天朋友给我发了一个消息，问我，你知道唐僧和苍井空的共同之处在哪里吗？我当是楞了，就问，他们有啥共同之处，我朋友就回答说，吸舔取精啊（西天取经），我各种凌乱。。。。
46、记得小时候自己从小队长升到中队长那天有多高兴，一道杠变成两道杠能带给一个孩子莫大的幸福。直到后来，我开始学会用验孕棒，等结果时，我才知道：小时候太天真了，还他妈是一道杠好。
47、微信认识一妹子，各种聊得来。见面，满意，交往，从来没有过的感觉好，我以为我的春天来了…某日，手机没电了用哥们电话拨姑娘号码，赤裸裸的显示信息：炮「」友……
48、明天就在明天我最好的闺蜜就要成我的后妈了，我是不是应该离家出走。
49、今天又去卖小兔子，一女神过来问要喂兔子吃什么呢，我光顾着看女神了，没听清楚，半天才反应过来，急忙说了句用过的黄瓜和胡萝卜都可以……美女说你才用呢，转身就走了……哎，又损失了一桩大生意
50、锄禾去水库里游泳，因下体酷似蚯蚓。被一群鱼追着咬。锄禾拼命的游。好不容易到岸边，又有一群野鸭，锄禾连忙穿起裤子跑了。回到家里。锄禾拿起笔。写了一本书。取名《丁丁历险记》。
51、说一今天真事。今天补课下课后，我们男生围在一圈玩我的世界。当老子好不容易生产一支弓和箭，正拉开弓试的时候，忽然想起箭射出去会不会没了（我当时不知道箭射出去能捡回来），当时激动的大吼：我要射了，啊啊啊！忽然感觉气氛冰冷了许多!
52、一天夜晚喝酒认识了一漂亮妹纸，那妹纸喝了个烂醉，我不知道她住哪儿，于是就找了个宾馆让她休息；结果她酒后乱性，我一时冲动，结果上了床；第二天早上我醒来，感觉自己菊花一阵莫名的疼；我转头看了一下那女的…………这男的谁？？？？？
53、请朋友吃饭。我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？”小伙子顿时脸就红了：“有。。。有过两次。”
54、昨晚吃烧烤，没吃完打包，我连钎子一起装走了。走到门口被服务员叫住了：“先生不好意思，我们这里烤串打包不允许把钎子带走的。”“好，那你帮我把肉撸下来。”服务员转向大厅，大喊：“小丽，带这位先生回包房，帮他撸一下。”四周突然静了，周围食客眼神好复杂。
55、"说是某师兄三十岁了还是光棍,别人介绍相亲,于是和MM吃饭,期间气氛融洽,结帐饭钱110块,MM掏出10块钱幽默道:别人AA制,我出少点,就叫AB制吧!师兄一听大笑道:那你的B也太小啦!……然后就没有然后了。"
56、"某男今天收到女友的短信“提前祝你光棍节快乐”,随手回道:“我有你啊,我又不是光棍……”。过了一会儿收到回复:“你收到这条短信的时候就是了”……"
57、"早上起床,睡得迷迷糊糊地挤上公交,忽然觉得JJ一紧,低头一看,是位小朋友车上站不稳抓了个能够到的“把手”,小朋友看看我然后把手放开,我闻到股槟榔味,也没多想,就又迷迷糊糊的下车了,到了公司结果让见到我的人都认识我了……一只小爪印清晰而且适合的印在了裆中央。嚼过的槟榔汁是血红色的。。。"
58、"想叫男朋友给我回电话,就发了条短信:“本人肤白貌美,腰细腿长,心灵纯洁、思想魅惑,青春无敌美少女一枚。现求成功男士包养,可二十四小时随叫随到,陪吃陪聊陪逛街。先生如有意,请回电咨询”。结果,一欢乐,一激动,发到我爸的号上去了。。到现在,我老爸没理我。。。。"
59、一司机拉客，问乘客去哪，客答：生命的尽头.司机不解又问.客说：操，火葬场都不知道.司机不悦骂道：多亏去生命尽头，要是去生命源头还得往你妈B里开啊!
60、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。
61、一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，老板说：“没事，下水了就贴身上了。”姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事！”
62、一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”朋友问：“这么神奇，是什么原因呢?”这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。”
63、刚才在朋友家打麻将，刚两圈他老婆回来了，朋友惊：“不是说出差吗，怎么回来了”.“我也不知道，刚才买姨妈巾的时候碰到老板了，然后老板就叫别人去了”.我分明看到朋友的脸由惊恐变黑了
64、他妈的oppo都是骗人的，我他妈冲了五个小时的电，给女神打电话，通话2秒种
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路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM：你这里可以配钥匙吗?配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了
几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢?MM：我有钥匙还找你配干嘛?
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今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!”顿时，我和老婆都凌乱了。。。
67、
本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门
就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!
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午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，
快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。...
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高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：”让一让，让一让。。。”站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：”让什么让，送葬还是奔丧?排队！
70、同事：昨天去公园玩，一会身上就被蚊子咬了四十多个包包，痒都痒死了！我：你是脱光了让蚊子咬的么？竟然咬了那么多个！！明显看到同事脸红了......
71、美女失踪以后，家人拿照片给Police，悬赏重金寻找美女，半个月过去了，毫无线索，家人再次来到派出所家人：“不是说网络很强大吗，为什么我女儿一点线索都没有？”Police：“额……你们家，就没有她一张，没被P过的照片吗”
72、说真的，留住女人最好的办法就是把她弄湿昨天我和媳妇吵架了，看她边骂边收拾衣服准备回娘家，我一想到最好的办法就是把她弄湿这句话，连忙去厕所接了一大盆水，泼在了媳妇的身上和收拾的衣服上，嘿嘿，还别说。真不走了。。。
73、下雨在家闲着没事就撸了一把，我家养的的那条狗（母狗）看见了，然后跑过来把屁股扭过来给我尼玛没脸见人了
74、有一个流浪汉坐公车，看到一美女修女，就问到：我可以跟你做吗？修女：不可以，我已经把我的一切奉献给上帝了。到站后，修女下车，将一切看眼里的老司机给流浪汉出主意，你今晚装扮成上帝，命令她跟你做，她肯定会同意的。流浪汉想了想，尾随修女。晚上打扮好的流浪汉出现在修女面前，命令修女跟他做。修女曰，只能后面，流浪汉说好。完事后，流浪汉扯下面具，你看看我是谁。刚说完，修女也扯下面具，哈哈大笑，你又看看我是谁流浪汉一口血喷出，仰天长叹：老司机，我服了………
75、做了一夜梦，身边人都变成了僵尸，一早上发消息给老公求安慰。木讷的他回了句：就算我变成了僵尸也不会吃你的，别怕。好感动有木有！激动的回复：你可以控制住不吃我吗？然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒钟收到回话：太油了，吃不下。
