在校园顺口溜段子搞笑的笑话摘抄

在校园顺口溜段子搞笑的笑话摘抄

1、我有个小学同学，很要好。初中毕业后什么都没考上，在社会上无所事事了两年。后来一想也不是办法，就经人介绍到广西北海去打工。还不错，第一个月就挣了一千多块。高兴之余，就请同事到饭店吃饭。吃得很尽兴，酒也喝了不少。最后朋友付了帐，走出饭店。突然肚子痛，幸好看到不远处有个公厕，就让其他人先走，自己到公厕去解决。进去以后，发现居然没有小便池，就顺手拉开了一间蹲位的门，里面有人，定睛一看，是个中年妇女！顿时酒醒，扭头便跑。到门口处，只听得一声断喝：
　　“把两毛钱付了再走！”原来那女的是公厕管理员。
　　
　　2、某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁要求补后句，他补了句：恰似一道红*卷上留（原句：恰似一江春水向东流）老师毫不客气得在卷上打了个X~他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”
　　
　　3、高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，藤野大色狼等~~~气的老师在广播里骂我们无知
　　
　　4、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
　　
　　5、上课是为了下课，上学是为了放假---正是在这个信念的支撑下，我才坚持到了大学毕业。
　　
　　6、一位在专科的统计学老师，与其说他是仙人，不如说他很机灵。
　　第一天的课----
　　老师宣布：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被……
　　同学大笑。
　　老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。同学又大笑。
　　到了期末考试时，大家都忙着各自作答，终于铃声响起……老师开始收卷，其中一个学生神情慌张地在交卷时在考卷下塞了1000元，外加一张纸条上写着“10元1分”。
　　......
　　
　　7、爱学习的小王原本住在学校宿舍，可他嫌宿舍环境差，便出去租房住了。几个月后，原宿舍的同学去看他，见他骨瘦如柴，精神恍惚，便问是什么原因。他苦恼地说：“中毒了。”同学不解：“中的什么毒？”他答：“哎，孤独！”
　　
　　8、化学课开始了，老师经过一通理论说教后，进入了实验阶段。“同学们注意了，”老师郑重其事地说：“我手上有一块银元，现在我要把它投进这杯硫酸里面，回想一下我刚才讲过的内容，银元会溶解吗？”立刻有一个声音答道：“不会。”“为什么？”老师追问道。“如果银元会溶解的话，您一定舍不得投进硫酸里面。”
　　
　　9、“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。
　　他问爱琳：“你说说，‘爱’的将来是是什么？”
　　爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！”
　　
　　10、某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生：“你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？”
　　一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上5分。”
　　
　　11、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
　　
　　12、樱桃，我的宿舍上铺，是个很迷糊的MM。
　　上次她和她GG在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！”
　　其GG当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的”
　　她GG崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？”
　　樱桃这才反应过来，一看，四周尽是好奇差异的眼光，大窘，拉着GG逃窜出食堂。
　　
　　13、去华师大后门吃烧烤，烧烤摊前有一广告上书三行大字：
　　烤
　　牛肉串
　　鸡腿
　　鸡心
　　偶旁边一NB的MM很大声的读到：“烤牛鸡鸡！”
　　
　　14、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，
　　可该男生却依然顽固不化。
　　有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：
　　“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”
　　男生答：我喜欢你，你是女的!
　　
　　15、"有一天朋友们聚在一起谈论女孩子,
　　谈到了我们班里的校花,
　　说起她真是美如天使,
　　但谁都知道她还没有个对象,
　　开始说起没有男朋友的原因,
　　废话多得我还记不住,
　　大家正在火热热的谈论着,
　　不知道什么原因,
　　教室一下子静下来了,
　　这时有个小子开口了,
　　你们还不知道吧,
　　美眉的屁股有个痣.
　　大家都愣住了,
　　你真麽会知道的呢?
　　他回答说,
　　你们看她穿过露胸的,穿过露背的,
　　但还没有看到穿露屁股的吧.
　　那是因为那里有个秘密,
　　不想让人知道的小秘密,
　　......"
　　
　　16、历史课，老师问：“八国联军是意、美、英、法、德、奥以及哪两国？来，小明，你说！”
　　面对才醒过来的小明，一旁的小华偷偷的对小明说：“老师叫你陪她睡觉。”
　　小明大叫了一声：“我~~日（俄，日）！”
　　老师很高兴地说：“很好！全对！”
　　
　　17、1、高中向往大学，大学怀念高中；
　　2、高中目标是满分，大学目标是及格；
　　3、高中老师朝你要家里电话（以便请个家长什么的），大学你朝老师要家里电话（嘿嘿嘿，目的大家心照吧）；
　　4、高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福；
　　5、高中总嫌没有好电视，大学放假回家抱着电视不撒手；
　　6、高中内衣从不往卫生间晾因为怕老爸看到，大学隔三差五挥舞一条十分艳丽的内在怒吼：“谁的谁的？？干了还不收！！”
　　7、高中异性恋爱是新闻，大学同性恋爱是新闻；
　　......
　　
　　18、老师：“你现英语水平怎么样？”同学：“和我的日语水平一样。”老师：“你还会日语？”同学：“不会。”老师：“。。。。。。”
　　
　　19、语文课，老师正在讲解碧野的《天山景物记》。讲完之后，叫同学们各自用一个比喻来描绘自己心中的大草原。同学们的比喻五花八门，其中数大明的比喻最为特殊。大明说：“迷人的大草原就像我奶奶的嘴。”众人不解，明明又补充说了一句：“一望无牙(涯)啊！”
　　
　　20、老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？”同学说：“掉水里了。”老师问：“怎么会掉水里呢？”他低着头说：“上厕所的时候不小心……”老师：“掉在厕所的水里了？”同学说：“掉进大便池里了。”于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”一天，医务室的女老师拿西药发票上二楼财务室领钱。当时她没有随身带包，只拧起发票到财务室，她的发票金额为458元，恰好出纳没有零钱直接付给她460元，她笑咪咪地说，我没带包，我的两块在下面。
　　
　　21、读小学的时候，觉得老师有两种：一种是男的，一种是女的；
　　进了高中，发现老师还是有两种：一种是会打人的，一种不会打人；
　　考上大学，发现老师也是有两种：一种是有学问的，一种是没学问的；
　　自己当了老师之后，还是发现老师有两种：一种是有骨气的，一种是没有骨气的。
　　
　　22、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”、“拉面”、“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”
　　大学里上大课，好不容易熬到下课。
　　隔壁的女同学打着哈欠说：“你看呀，那个男的真恶心，抠了一节课的鼻孔。”
　　我说：“你也够恶心，居然看了一节课呀！”
　　
　　23、有一次我们办联谊，主办人要求男同学这边全部都骑机车，但就有那么一个同学很故意地开着他的新车车来。这下子糟了，女生都要坐他的车子，这样可能会造成三、四个男生没有办法载到女生。大家都很不高兴，于是主办人只好把恐龙美眉全部安排坐车子，这下子换开新车的同学很不高兴了，他心里想：为什么今天好不容易开我的新车出门，却载到一群恐龙。。。越想心里越生气，于是一路上都不说话。
　　一段路之后，车上的恐龙美眉们终于忍不住了，开口问那位同学说：“同学为什么你都不说话啊！？”那位同学回头说：“你有看过垃圾车司机跟垃圾讲话的吗！？”
　　......
　　
　　24、一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会-10分！，你们大声说出反义词。现在开始。老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”老师......
　　
　　25、"高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误..."
　　
　　26、系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺。这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答“到”。......
　　
　　27、法律课上，教授指定我们读关于公民权利的文章。第二天，他叫一个同学说出10项公民权利，那同学没回应，教授说：“好吧，就列举5项吧！”
　　学生仍不出声，教授只好无可奈何地说：“只要你讲出你身为公民的一项权利就行了！”
　　该生回答：“我有权保持沉默！”
　　
　　
　　28、上健教课的时候，老师讲述人体热量的消耗。他说接吻消耗的热量可达45卡路程里，马上有个男生大喊：“有哪个女生想要减肥吗？”
　　
　　29、汉语中多义词在新时代有了新含义。语文老教师也碰到了难题。
　　老师：“同学们：‘疲软’和‘坚挺’二词除了比喻男性的生理状态之外，还泛指市场经济、货币的形象走势，例如：‘美元坚挺……，市场疲软……”
　　学生：“老师：那‘雄起’呢？？”
　　老师：“别瞎说，不就男性的‘勃起’吗！？”
　　学生：“您说得不对，是四川球迷喊加油的口号。”
　　老师：“也对啊，雄起后才能‘加油’啊！””
　　
　　
　　30、星期六小强去网吧上网，刚上了一会，就听到老板在说，电脑感染病毒了。
　　小强流行性感冒刚好，小强一听老板这样说，连忙说到：“老板，不是我传染的。”
　　
　　
　　31、几个男同学踢完球，一身臭汗回到教室。甲：“如果我现在脱鞋，全班都得逃出教室，哈哈。”乙听完淡定地说：“我脱鞋后，他们连逃跑的机会都没有！”
　　
　　32、课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。
　　老师：“小林，请你判断一下。”
　　小林：“我认为答案应该是‘错误’。”
　　老师：“为什么呢？”
　　小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”宿舍里有个室友喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！他好生气。于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了…
　　
　　33、小学生的一篇作文：“看到动物园狮子林里面张开血盆大口的狮子，我想这就是吃人的旧社会———那时候，……”
　　
　　34、彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？”
　　汤姆：“因为我有一道题不会回答”
　　彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！”
　　汤姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”
　　
　　35、杰克对学习不感兴趣，期末考试的成绩非常糟糕，他知道父亲
　　对他的成绩一定会大力不满，就给哥哥发了一份电报，请哥哥转告
　　父亲准备接受坏消息。第二天，他收到了如下的回电：
　　“父亲准备好了，你自己最好也准备准备！”
　　
　　36、老师：“想想看，什么液体不会结冰？”
　　学十：“滚沸的开水。”
　　
　　37、大学生运动会竟然没有自习室占座比赛、压马路散步比赛、变声音答到比赛、日租房抢床位比赛、食堂插队比赛、翻宿舍墙头比赛、教室到食堂冲刺比赛、女生宿舍楼下静站比赛、携带纸条进考场比赛！这还搞什么大学生运动会啊！
　　
　　38、今天的辩论会用学校食堂饭菜好不好吃为题，对此，蓝方认为那简直就是猪食，狗食。而红方则认为饭菜很可口。途中蓝方看到红方的坚决，果断。提出了更改辩题。改为红方辩论人员是否傻b为题。对此红方没有意见。
　　
　　39、漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答：“人在激动或兴奋时，身体的你哪个部位会膨胀十倍？”“我……我拒绝回答这个问题。”女孩结巴着说，眼睛害羞地避开隔座的男同学。接着，另外一位同学做出了正确的回答：“瞳孔。”“罗吉斯小姐。”教授说：“你刚才拒绝回答证明了三件事。第一，你昨晚没有预习功课；第二，你满脑子歪念头；最后，教授还下结论似地说道：“第三，恐怕将来过婚姻生活时，你会大失所望。”
　　
　　40、优秀老师讲的课，就像南孚电池，一节比六节强。
　　
　　41、又一个项目完结，导师说请客吃大餐，我那个乐嘿！于是穿过大街小巷，跨越无数水坑，终于来到一个叫“日本失乐园”的地方（NND，不会吃日本菜吧？）。虽有一百个不乐意，但还是被导师推进去。这店粉奇怪的说，要先付钱，偶一看帐单，吓的半死，导师那份1万5千多，偶的7千多，超高级消费啊，莫非……偶小小观察一下，天啊，这里竟然是一家按摩店！
　　偶告诉导师说不愿意，导师说钱都花了还是先进去看看吧。于是抱着侥幸的心理决定先看看，希冀就像去理发时一样的按摩，当偶畏畏缩缩进去后，看到的景象不由得让偶目瞪口呆……偶一生清誉岂能毁于一旦？于是大叫一声狂奔而出，导师喊道：“花了那么多钱，你小子还跑，快给我回来！！”
　　......
　　
　　42、小明是一个刚进小学读书的新生。
　　第一次期中考的成绩单发下来后，
　　小明的爸爸对他说：「儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班
　　上有几个人好吗？」
　　
　　43、一对夫妻在客厅里妻子在看电视剧画面上出现潇的男主角浪漫地对他爱人说:我怎能不爱你?我一直当你是自己的一部份。
　　妻子看了大受感动对埋首工作的丈夫问道:老公!你呢?你可曾视我为你身体的一部分?
　　忙得不可开交的丈夫随口答道:这个当然宝贝。
　　妻子的态度更热烈了:那我是你的那一部分呢?
　　她的眼睛闪亮着光芒.
　　丈夫不假思索地说:盲肠...
　　
　　44、大学时侯，有段时间班里面拱猪成风，每晚必拱，谁要是输了，就跑到走廊里喊：“我是猪。”由于晚上声音太大，影响不好，就改了，给女生打电话，必须要很诚恳的说：“你知道吗，有三个字我一直很想对你说，虽难于启齿，但是还是决定告诉你：我是猪。”后来有一次，宿啥一哥们有事，给班里某女生打电话，上来就爱卖关子：“你知道我是谁吗？”女生哈哈大笑的说：“你是猪埃”
　　
　　45、“危楼高百尺，手可摘星辰”用的是什么修辞手法？答：吸星大法。
　　
　　46、老师问：“大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什么时期的事？”学生：“侏罗纪时期。”
　　
　　47、军训时候，教官教我们敬礼。练了很久，教官吼道“你们笨啊，连个敬礼都不会。”“……”“敬礼时中指指着太阳穴，对了，你们大学生知道哪个是中指么？”“……”我们全体向教官竖起了中指。
　　
　　48、一次文学考试中有这样一道题：
　　名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）
　　有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。
　　
　　49、一日从中央食堂门口经过，只见一群人围在海报栏前，我好奇地骑车过去瞥了一眼，原来是一张告示：“尊敬的同学：你不小心拿了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患有甲肝，望见此文后，速将错拿的饭碗扔到食堂内。失主”
　　第二天一早，据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了200多只饭碗。
　　
　　50、一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便
　　对站在岸边的青年说：
　　“我对鸭子开三枪，付你多少钱？”
　　“3英镑。”青年爽快地回答。
　　付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立
　　即应声倒在水面上。
　　“这下您可吃亏了！”猎人对青年说。
　　......