经典幽默搞笑的段子集锦

经典幽默搞笑的段子集锦

1、"某一个不知名的村落因旱灾而无东西吃,于是村长出来宣布了.
　　村长:「各位村民,我有一个好消息和一个坏消息!」
　　村民:「先说坏消息好了.」
　　村长:「坏消息就是,我们没有东西好吃了,只剩下牛粪饼.」
　　村民:「那好消息呢?」
　　村长:「好消息是我们还有很多很多牛粪饼.」"
　　
　　2、有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”
　　
　　3、在一家公司的工资单上通常印着这样一行说明文字：
　　“你的工资是你的私事，请不要向他人泄露。”
　　有一个新雇员，在工资单上签名时加上了下面的话：“我不会向任何人提起的，我像你们一样感到很害臊。”
　　
　　4、“请告诉我，史密斯先生，”面试官问道，“您还有什么其他您认为值得一提的技能吗？”
　　“的确还有，”应聘者谦逊地说，“去年我的两篇小说登上了全国性的杂志，我还完成了一部长篇小说。”
　　“很不简单，”面试官评价道，“不过我想知道您有哪些能在办公时间运用的技能。”
　　史密斯先生愉快地解释道：“哦，这些都是我在办公时间完成的。”
　　
　　5、"大学就是大学，论坛签名语也是那样牛B
　　1先是超女冠军李宇春，后是奥斯卡奖的《断臂山》，中国同性恋们终于站起来了！（北大未名）
　　2.欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就有7辆……（水木社区）
　　3.""不得穿内裤和拖鞋进教室！""说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室……（紫金飞鸿）
　　4.长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么？！！（天涯真我）
　　5.五一长假，租女友，一日。（兵马俑）
　　6.小朋友们都站好，摆个pose照相啦！唉～小莉，站要有站相，不要像Frjj那样~~~（北大未名）
　　......"
　　
　　6、在上学的时候，有一篇课文，叫什么名字忘了，里边有一段是说一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说，我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”
　　一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”
　　全班爆笑，老师也笑趴在讲桌上了……
　　
　　7、"甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：”我从来没看过这么烂的英语作文”
　　乙老师见状问：”写的是什么啊？”
　　甲老师：”写一个王子和公主的故事。”
　　“不错氨乙说。
　　“他竟然在开头写王子问公主’canyouspeakchinese?”
　　公主回答‘yes”,
　　接下来的全部都是中文。"
　　
　　8、来看看这四则学生递老师的请假条
　　1.某男生闪了腰，第二天同学递上假条：“老师，我很痛，很痛，非常痛……”
　　老师批曰：“非常同情，顺利通过。
　　2.某才女偶染风寒，请同学带来假条：“目前偶染小恙，苦药难咽。女劝：良药苦口。吾不以为然，抛于下水道。悔矣！病渐沉疴，寒热交迫。四肢无力，执笔手抖。恩师若怜，乞准假！”
　　老师批曰：晕！
　　3.某学生给英语老师的请假条如下：OK？
　　老师批曰：OK！
　　4.某爱好美术的学生写了这样一张请假条：隐形眼镜掉了一片，您的五官在我的眼里变的线条模糊，我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美，为了您在我心中的形象，准我一回假吧！
　　......
　　
　　9、今天破天荒起早去学院食堂吃早餐，我要了个鸡蛋，很小，于是不满就随口骂了句：无耻！
　　被食堂的打菜的女人听到，怒：你骂谁呢！
　　我回一句：我骂母鸡！居然跟鹌鹑偷情，生下了这么个野种！
　　立刻哄堂大笑！
　　
　　10、上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
　　......
　　
　　11、学校放假两天，在校园的告示栏上出现了一则告示：“你想享受结伴旅游的乐趣吗？二位女士现已买好四张去黄山旅游车票，诚徵二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍X号联系。”不久，告示下面出现了一行字：“小姐：请告知你们行李的重量。－－二男士”.
　　
　　12、"娱乐下,老师们别介意
　　◇英语老师
　　“瞿老师啊，我就是被您抽到背课文，我把书正面对着您，反面抄了一遍对着自己，这样公然作弊，被您严重表扬我的智商居高不下的张丽华啊，您想起来了吗？”
　　英语老师：“哦，是你啊，我让你把课文抄写十遍，后来你好像没交啊！”
　　◇体育老师
　　“陈老师，我是每次跑1500米都最后一个，后来冬季运动会由于另一个运动员拉肚子，我跑了倒数第二名，您把我的手高高举起，说我是亚军的张丽华。还有我运动会参加跳远比赛，我是第三名，您却喊我是冠军，我一直把您的鼓励铭记于心，认为我就是生活的冠军呢。”
　　......"
　　
　　13、有一男子入厕后，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？
　　他说：是啊.可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
　　这时隔壁又问：你来干吗啊？
　　他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
　　隔壁又问，那你什么时候走啊？
　　他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！
　　这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
　　此人心里一惊：CAO！原来是同性恋！
　　他大骂道：你TMD去死吧，变态！
　　......
　　
　　14、这天，MM约俺陪她去商场买换季打折衣服
　　俺不想去，于是跟她努力解释，商场并没有真正意义上的打折商品云云，而且举例若干说明，但她还是要去。
　　结果逛了半天商场，空手而归，问其原因。她白了俺一眼，说了一句让俺吐血滴话：
　　“我就是去看看你说的对不对而已！”
　　
　　15、某日县长请客吃早餐道：今天请大家吃油条加稀饭，诸位别客气。服务员道：稀饭要大碗小碗？县长道：我请客，当然每人来碗大份（粪）。
　　
　　16、妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。
　　过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散步如何？”
　　“你好大的胆子，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！”
　　“那么，”乞丐说，“你在我床上干什么？”
　　
　　17、1、存在问题：好吃饭，好泡脚，好抽烟，好喝酒。
　　2、分析原因：饭好吃，脚好泡，烟好抽，酒好抽。
　　3、总结经验：吃饭好，泡脚好，抽烟好，喝酒好。
　　4、整改措施：饭吃好，脚泡好，烟抽好，酒喝好。
　　5、努力方向：吃好饭，泡好脚，抽好烟，喝好酒。
　　
　　18、"街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道“我是毛驴!我是毛驴!!旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:""喊什么？只要是牲口,都有奖!"""
　　
　　19、电台考官问考生：“为什么想当播音员？”
　　考生答道：“第一，我喜欢讲话；第二，我讨厌别人插嘴。”
　　
　　20、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了。”
　　“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。
　　该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”
　　
　　21、东北人爷俩的对话问答！
　　孩子问：什么是勇敢？
　　爹：唬呗！
　　孩子问：什么是温柔？
　　爹：贱呗！
　　孩子问：什么是老实？
　　爹：熊呗！
　　孩子问：什么是积极？
　　爹：得瑟呗！
　　孩子问：什么是丢脸？
　　爹：嗑碜呗！
　　孩子问：什么是鲁莽？
　　爹：彪呗！
　　孩子问：什么是强壮？
　　爹：膀呗！
　　孩子问：什么是软弱？
　　爹：面呗！
　　孩子问：什么是节俭？
　　爹：抠呗！
　　孩子问：什么是浪费？
　　爹：造呗！
　　孩子问：什么是诬蔑？
　　......
　　
　　22、给乞丐两块钱，然后叫人家找一块钱的男人。这种男人我还能有什么话说？除了打，还有什么可以表达我们的情绪？
　　三十岁了还称自己“男孩”或“男生”的男人。你想，一个三十岁的男人恶心兮兮地说：“像我们这样的男孩……”你的皮肤会不会有蛇在上面爬的感觉？碰到这样的男人，你不打他，就是对不起你自己！
　　用老婆的钱在外面包小蜜的男人。如果你用老婆的钱在外面胡吃海喝，花天酒地，人家最多说你是个“吃软饭的”，最多很厌恶你，并不会上去打你。因为存在这样的女人，她情愿把钱给自己心爱的男人花，这叫周瑜打黄盖。但是我相信不存在这样的变态女人：把自己的钱拿给男人，让男人去找别的女人。
　　......
　　
　　23、数百年一遇的日全食就像是一部免费的大片，刚一结束，网友就开始趁兴在娱乐起来。他们通过QQ群、BBS、博客、DV短片等各种形式在网上掀起一股娱乐日全食的浪潮。或诙谐、或调侃、或恶搞、或贴图，一句话：将搞笑进行到底。
　　TOP1生气篇
　　昨天上午十点左右，一小孩在太阳底下捡到一张纸条，上面写着“太阳寄”。好奇之下拆开一看，只见上书：“你们地球人也太黄了，我只是换件衣服，让月亮帮忙遮一下，结果你们男的女的老的少的兴师动众出来看。看就看了嘛，还拿个黑片片把眼睛挡起来假装没看，虚伪！当我是傻子啊？”
　　......
　　
　　24、“今天真是幸运。”在公交车上我暗暗的对自己说。顺便又偷偷的瞧了旁边那位打扮入时，一袭长发的美少妇几眼。
　　“正是我喜欢的类型。”刚上车不久，她便坐在我旁边的位置。瞧她举手投足之间尽显圆润的成熟丰姿，身上时而传来馥郁的香气，更让我心情荡漾，神思千里。
　　只见她在她的挎包内摸索了一下，突然说：“你好。”
　　我有些受宠若惊，这招呼本来该我先打才是。让她先开了口，我真是该死之至。匆匆之间，我慌忙答道：“你好。”
　　她转过头对我嫣然一笑，头微微点了一下，又压低声音：“公车上人多讲话不方便，你能听得到么？”
　　......在台湾有一个村庄，一天传说强盗要到村里来抢漂亮的年轻女子回去做压寨夫人。全村所有的漂亮女子都被父母送到了山上的山洞里藏了起来。这个时候，远远地看见一位老太太她气喘吁吁地跟着跑上山来。这时，村里的老人都告诉她说：“阿妈！你不用怕啦！你年纪这么大啦！呆在家里没有事的啦！”。可阿妈却不这样认为。她说：“难道那些强盗都是年轻的吗？我要是遇上了一个老的强盗我可怎么办？我才不想去做老强盗的压寨夫人呢！”。哈！哈－…！
　　
　　25、大年三十，财主想用加点菜的办法，以平长工因长年累月受虐
　　待而产生的怒气。但又不想多花钱，他便去问长工们爱吃什么。一
　　个长工说：“素菜淡饭是亲家，鱼肉荤腥是冤家。”财主听了大喜。
　　开饭的时候，财主把鸡、鸭、鱼、肉摆了好几碗，素菜只烧了一
　　大碗青菜，哪晓得，长工们大吃荤菜，不碰青菜。财主急了，忙问：
　　“你们不是说鱼肉荤腥是冤家吗？”长工回答说：“是呀，不吃冤家，
　　难道吃亲家不成！”
　　
　　26、某公任一县童子试卷监阅。卷题取四书上一句“父母在”。内有一卷，破题为
　　：“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，阳物也；母，阴物也；阴阳不
　　和生你这怪物也。
　　
　　27、某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个
　　布袋丢失了。回到家里，她“主动”向丈夫“报告”：“今天圩场上的人
　　真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了……”
　　丈夫问她：“那你的布袋也丢失了。”
　　这妇人说：“任你是英雄好汉，也得丢失！”
　　丈夫大惊道：“银子丢失了没有？”
　　妇人回答说：“这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角
　　里呢！”
　　
　　28、有个儿子出外打工，老子给儿子信一封——
　　经济困难请儿资助缺少物品
　　儿子一气之下，回信一封——
　　爹同志娘同志爷爷奶奶老同志……新社会新国家，自己挣钱自己花！又买这又买那，这种消费俺不花！
　　父亲收到信后大怒，提笔回信一封——
　　儿同志，媳同志，孙子孙女小同志……新社会新国家，自己挣钱自己花！不买这不买那，十八年的抚养费寄回家！
　　儿子收到信后，回信一封——
　　......
　　
　　29、一老农推着一车猪仔到集上去卖，不小心路上有一只逃跑了，老农甚是着急！一直赶到玉米地里才捉住！情急之下解下自己的裤腰带绑上了！可是老人家已累的搬不动了，又急于赶集只好放在那了！
　　当卖完时，有一老太太想要一头！老农想起玉米地里还有一头，就对老女人说：“走吧到玉米地里，我解开腰带让你看看个又大有长！”
　　
　　30、从前一个人叫凤梧，一位朋友问他你为什么起名字为凤梧，那人说；我妈生我的时候门前梧桐树上飞来一只凤凰，我爸觉的挺有意义的就把我起名为凤梧，哦，假设你们门前有一棵芭蕉树飞来一只鸡，那你爸肯定会把你起名鸡芭。
　　
　　31、卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我们的连队简直就是一座疯人院。”
　　他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”有一天，一个小偷来到国库，准备盗取一些钱。
　　可是到了国库打开保险柜一看，狂晕，妈的连一毛钱都没有，只是看见有几个和果冻一样类似的盒子，心想，既然来了就不能白走，所以就将盒子里的东西一吃而光，逃之夭夭。
　　第二天，电视报道昨天晚上，国家精库被盗，10盒精液全部丢失！！
　　
　　32、一个年度快要结束了。某单位领导想起草一份奖状，但不会打字。想起儿子上小学了又会上网（其实只会玩游戏）就把儿子叫来：
　　爸：你会打字吗？
　　儿子：那当然，别忘了我是电脑高手哦。
　　爸：那我念你打
　　儿子：好的，五笔和拼音我都会
　　于是费了好大劲终于打出来了，老爸一看，差点没气死：
　　奖状
　　为表彰您在本年度作出的凸出宫现，现由市妓委、精委、龟画局、老奸局、捅鸡局、睡妇局、组鸡部、淫事局、性用社、奸插局、等部局联合授精您先进嫖兵称号。特发此状，以资鼓励。
　　
　　33、教官在军容风纪检查上对军帽的戴法做了详细的讲解：“军帽要戴正，帽檐在正中央。军帽在戴上以后不要露出头发，这叫傻冒！”说着把一帽檐高耸者的帽子压了下来，但由于用力过猛，把战士的眼睛给挡住了，“也不要戴的看不见眼睛，那叫呆冒！”说着就用双手摆正了战士的帽子，“不上不下，不左不右，就在正中这才是军帽的戴法——这叫盖冒！”
　　
　　34、某空降兵部队搞了一次夜间空降。为了让地面部队能够看清空降人员降落的准确位置，他们把空降兵身上全缠上了五颜六色的彩灯，空降命令一下，一个伞兵从飞机上跳了下来，由于当晚风太大，伞兵被吹到了邻村的一个老太太家的院子里去了。当时这个老太太正在院子里看月亮。正在这时突然从天上落下来一个人。伞兵走过来问；大娘这是什么地方？老太太声音颤抖的说；这是地球........
　　
　　35、小幽：“一般文章怎么结尾？”
　　偶妈：“大声地‘啊~’，抒情一下就行了。
　　小幽：“啊~”（拿着梳子找琴去了……）
　　
　　36、我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是-
　　---水缸座
　　后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
　　
　　37、大学去深圳写生，跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！押钞员可能也没听清。回过头来，神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，我同学一看枪口对着自己，
　　吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
　　爆瀑汗。。。。。。。
　　
　　38、我是男教师。痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
　　球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
　　
　　39、一屋子无聊男子比赛自我吹嘘谁长得最帅...
　　第1个喜形于色地说︰「我是全市帅哥冠军9
　　第2个不甘示弱地说︰「我是全国帅哥冠军9
　　第3个胸有成竹地说︰「我是世界上长得最帅的9
　　第4个嗤之以鼻地说︰「我是宇宙中长得最帅的9
　　最后一个“畏畏缩缩”地说︰「我怎能跟各位相比？我想我只能是这小小屋中...长得最帅的9
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　　有个人喜欢吹嘘...
　　有次他在一个非常非常大的峡谷里露宿，忘了带闹钟。
　　......
　　
　　40、1、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
　　2、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
　　3、活了N多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
　　4、我和脂肪做斗争，差点没牺牲
　　5、生活嘛，就是生下来，活下去~~
　　6、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
　　7、船撞桥头自然沉~~
　　8、当你披上了婚纱我也披上了袈裟~~
　　9、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
　　10、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
　　......
　　
　　41、跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
　　那人是个醉汉！
　　我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
　　同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
　　
　　42、1、王心凌：《爱你》，《我爱你》，《真的爱你》。李宗盛：《我是真的爱你》。言承旭：《我是真的真的很爱你》。
　　点评：有这么这么复杂么？
　　2、王菲：《如果你是假的》。邓丽君：《假如我是真的》。萧正楠：《假如我是假的》。孟庭苇：《真的还是假的》。
　　点评：能退货么？
　　3、成龙：《我是谁》。蟑螂：《忘了我是谁》。蔡依林：《你是谁》。许志安：《忘了你是谁》。
　　点评：你们都需要脑白金！
　　4、萧亚轩：《一辈子做你的女孩》。龙梅子：《下辈子做你的女人》。
　　点评：不错。成熟了！
　　......
　　
　　43、"经典笑话：窃听器新婚夫妻蜜月旅行,住进一家客店.晚上新郎正要关灯,新娘
　　不安地问新郎:“屋里会不会有窃听器?“
　　“不会有,亲爱的.“新郎安慰她.
　　“万一有窃听器那多难堪!“
　　新郎四处查看.最后掀开地毯,果然发现一个小巧的玩艺儿.新郎拧开外圈,除去中
　　间的硬块后上床去了.
　　第二天早上侍者叫醒了这对夫妻,问他们昨晚睡得可好?
　　“很好,谢谢!“新郎不满地问,“干么这么早来打搅我们?“
　　“非常抱歉!“侍者说,“因为住在你们楼下的夫妻昨晚发觉有只吊灯落在他们身
　　......"
　　
　　44、姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？”
　　嫂：“最好是找没有小姑子的！”
　　
　　45、"某一天早晨....,
　　小次郎依旧坐上那班公车
　　车上又出现那位心恋已久的女孩
　　今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她.......
　　“小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!”
　　没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里""暗喜""....""我还是很有魅力的嘛!...嘻...""
　　嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看.........
　　“对不起,窗户打不开.....”"
　　
　　46、John:我不能离开你!
　　Disy:你真的这么爱我吗?
　　John:不!那是因为你踩在我脚上了!
　　
　　47、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”
　　数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”
　　
　　48、鹞子追赶麻雀，麻雀乱飞乱窜，一下飞进了和尚的衣袖里。和尚抓住麻雀说道：“阿弥陀佛，我今天有肉吃了。”
　　麻雀听后紧闭眼睛，一动不动，和尚以为它死了，把手一张，麻雀便飞走了。
　　和尚说道：“阿弥陀佛，我把你放生了吧。”
　　
　　49、尼克州长参观疯人院时，见一个疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干吗要这样！”
　　“他把自己当成吊灯了。”
　　“咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？”
　　“那可不行。他要是下来了，就没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？”
　　
　　50、你喜欢稀里糊涂的女人吗？”“不喜欢。”
　　“喜欢整天抽烟的女人？”“也不喜欢。”
　　“连饭也不会做的女人呢？”“更不喜欢。”
　　“那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”
　　“胡说，我讨厌。”
　　“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？”知道谁是詹姆斯·邦德吗？答：
　　A、他不就是那个总有艳遇，但从未被“捉双”的英国帅哥吗？
　　B、他看上去很有钱，而且从不付现金。
　　C、一个西装口袋里揣着杀人执照和“伟哥”的家伙。
　　D、据说他有铁饭碗，一个既不会下岗也不会退休的政府机关人员。
　　身为一个男人，你为什么羡慕邦德？答：
　　A、他可以毫无顾忌地干掉他的情敌。
　　B、谁不想开着最新款的宝马上下班？
　　C、假如他走错了房间，那里面总会有一个漂亮姑娘（不过穿得都不多），并且好像没伴的样子。
　　D、这么多年来，他没有搞砸一件事，我想这就是他上夜总会也会有人给他报销的原因。
　　......
　　
　　51、飘渺妹妹穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。
　　我知道怎么回事，我故意不理她。
　　终于她忍不做了，说：“好看吗？”
　　我说：“好看。”
　　“喜欢吗？”
　　“不喜欢。”
　　“什么？”飘渺妹妹柳眉倒竖。
　　“脱起来很麻烦。”
　　
　　52、最近一段时间，全国各地交管部门严查酒后驾车行为。面对检查，一些司机死扛到底，若不是酒精测试仪数据摆在面前，断然不愿承认自己喝酒。而在百般抵赖中，也出现不少雷人语录........
　　最雷人的司机
　　语录：赶紧照我，我不怕照相
　　事件回放：
　　石家庄的一名醉酒司机，在面对交警检查时，拒不承认酒后驾驶。看到有记者拍照，还摆了个POSE说：“赶紧照我，我不怕照相。”被网友称作“天下第一雷醉酒司机”。
　　最公务的司机
　　语录：没办法了，副支队长全都关了机。
　　事件回放：
　　......
　　
　　53、让一个你深爱的人同样爱你，唯一的办法就是少爱他一些。
　　不要怪恋爱中的自己全无理智，没有一个热恋中的人是清醒的。
　　情如鱼水是夫妻双方的最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。
　　如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
　　不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
　　我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。
　　我们可能那样无条件爱另一人吗？陌陌生生，他又没生我，我又没生他。
　　......
　　
　　54、一天在东方广场约网友MM见面，不想显的太土，约在星巴克。
　　等MM时觉得不买点东西不合适，
　　就到柜台点咖啡。
　　服务员问：“您要点什么？”。
　　当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见……
　　就说了一句：“看不清楚！”。
　　服务员：“好的，卡布奇诺！”
　　于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
　　
　　55、下课大家正外走，忽听身后一哥们叹气道：“今天又白带了……”
　　众惊愕！
　　两秒后又听到一个字：“伞！”
　　
　　56、"我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的""入狱者""深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊..."
　　
　　57、陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
　　
　　58、昨天晚上我裸着就穿一内裤躺床上，边喝酸奶边上网，不小心酸奶滴
　　到身上了，我正在擦，我爸突然进来了，居然以为我在手淫什么话也
　　没说扭头又关门出去了。Whataf**kingday!
　　我LP过生日，我很想让她过得开心，精心筹划了一整天，给她买了新
　　鞋，去吃300多的西餐，在后海玩了一晚上，回到家打开QQ，看见她签
　　名更新，写着：“无聊的一天，睡觉去”Whataf**kingday!
　　今天我从我15岁的女儿电脑上搜出来一部A片，藏在“未来的职业”文
　　件夹里，未来的职业！Whataf**kingday!
　　......
　　
　　59、风铃大小姐
　　“唉，以你们的智商是不会明白的”
　　“孤陋寡闻，连我这么著名的风铃都没听说过，”
　　“你降落的声音干嘛那么大，你以为你真的很酷呀”，羽抬头，风铃双眼桃花:”其。。。其。。。其实你真的很酷呀0
　　“龙翔，奉献的时候到了~龙翔哥哥(三声)~~我会想你的”
　　龙翔
　　“欧买疙瘩，痛氨
　　“太愤怒了”
　　“欧科拉“
　　“我好像也许大概似乎有那么一点点明白了
　　“阿果，不要乱扔东西，乱扔东西要是咋到小朋友那可怎么办，要是砸不到小朋友，砸到花花草草也不好哇！
　　......
　　
　　60、我有一个朋友十分爱养宠物。一次他去了非洲玩，买了一头象，但在海关上被拦了下来。说：“法律规定的，不可以外卖。”于是他想了个好方法，在象的耳朵上贴了些面包和生菜，说：“法律没规定面包里面带什么吧？”海关人员：“…………”