幽默搞笑的对话小段子
幽默搞笑的对话小段子
1、朋友问儿子，在家喜欢爸爸还是喜欢妈妈：儿子想了想说：喜欢妈妈。朋友问：为什么呢？答：因为妈妈是喜洋洋，爸爸是灰太狼。
2、儿子：“爸爸，你为什么和妈妈结婚？”爸爸：“因为爸爸喜欢妈妈呀”！儿子：“我也喜欢妈妈，那我也要和妈妈结婚！”
3、妈妈，我发觉你根本就不爱我.傻孩子，你是妈妈的唯一，妈妈怎么会不爱你呢？那为什么晚上你搂着爸爸，不搂我
4、爸爸因为工作的事烦心，点了一根烟，女儿问：爸爸，你怎么又抽烟了。爸爸：抽烟就不烦了。第二天，女儿看到妈妈也烦，就给妈妈拿过去一根烟：妈妈，抽根烟吧，爸爸说了抽烟就不烦了。
5、一个雷雨天气，一小孩跟随妈妈开车出行，妈妈在用钥匙打火的一刹那，天空突现一道闪电，小孩拍手连忙叫道：“妈妈你太厉害了，还能控制打雷呢”。
6、妈妈问宝宝‘你知道什么是女孩儿，什么是男孩儿吗？’宝宝‘知道，女孩没有尾巴，男孩他们前面都长了尾巴’。妈妈‘……’
7、女间谍：“我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子”“太棒了！在哪里？我们马上审问他”“不行！再等十个月才出生”
8、曾子曰：与朋友交而不信乎？子曰：人而无信，不知其可也！意思说：要过年了，与朋友交往要发短信，不然会很可怜的！所以我发了，就眼巴巴等你的了！
9、年已过完了，又过了状元，运气实在好，拣到了银元，谁说我缺钱？你烦我不烦，反正已新年，钱呢装不完，再这么胡说，我跟你没完，爱凡你自个凡。
10、乐快年新。宝宝兔的爱可：啦你喜恭不得不。兔的化文有，的育教过受，的字识只一是你明说，信短则这懂看能你。的念着倒是文兔，里界世的兔在说据
11、春节了。喜鹊说：俺早早在树上等着报喜。公鸡说：我准时把主人叫起。老兔说今年我老大。不着急。万事我到才开席。
12、我们距离千山万水，祝福不能亲口对你说，不过我已经托一滴水告诉你我很想念你，水说我的思念太沉，他要多找些朋友，新年祝福你收到了吗？没被淹吧？
13、放假了，回到家的是父母的儿女，师长的学生，朋友的期待和聚会。还有满箱的脏衣服，没读完的《艰难的规程》，温馨的问候欢心。糟糕，车票还没买。
14、黑熊和熊猫生活在山里，黑熊向熊猫求爱被拒绝，黑熊问原因，熊猫说：遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞，全黑了。
15、有些话，我一直憋在心里，不知道说还是不说。说了，怕尴尬，不说，又放不下。今天，我终于鼓足了勇气，问你一个问题：“你是不是，觉得我很好看？”
16、一对男女聊天，男炫耀说：十年后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢！女：有啥了不起！我的孩子肯定是我的，你的孩子就未必了。
17、唐僧师徒四人去西天取经的路上，迷路了，看见有一个见有个老农在田里耕作便上前去问：西天怎么走？老农答道：一抹脖子就到了！
18、一对男女热恋中，男比女大很多。有天女孩问他：如果早几年遇见我，会不会选我？男答：不会。女不爽，质问道：为什么？男说：因为我怕未成年人保护法。
19、老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果摔死了。
20、四川新兵和河南新兵抬木头。川兵问重不重？答中中中！川兵往中间挪了挪又问，又答中中中！又挪又问？中中中！川兵骂：重个锤子？变成我一个人扛了。
21、上帝说今天是国际不打小孩日，谁要是打小孩，就罚他早餐吃染色馒头，中午吃瘦肉精猪肉，晚餐吃用地沟油炸的避孕药鱼，临睡前还要他喝三聚氰胺牛奶。
22、一恶商死后。问上帝：我能成为神吗？上帝摇着头说：你只能成为插着翅膀的人。恶商大喜：那我是天使了。上帝大怒：别以为插上翅膀就是天使。是鸟人！
23、有一种崩溃叫做密码输入有误……有一种惊慌叫做账号异地登陆……有一种感情叫做隐身对其可见……有一种误会叫做人机离线……有一种失落叫做你没有访问权限……
24、避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我就七天没生意！卫生巾对避孕套说：哥呀，你知足吧，你TMD要漏了，我就十个月没活儿！
25、天庭年会，众仙云集。玉帝颁旨，要实现众人愿望，求财发财，求官升官！轮到你，你不语。玉帝猜出你心思，说：把嫦娥带回家吧，天蓬元帅！
26、漫漫归途，路人甲伸了个懒腰，不小心碰到隔座的女孩，忙道歉说：小姐，不好意思，让你受惊了！女孩脸红道：童鞋，有点常识好不好？碰下不可能受精的！
27、听说你跳槽了，现在是好吃好喝的！这回得长了不少膘吧？发条短信悄悄地告诉你：临近年末，猪肉价格大幅上涨了，你家主人正准备拉你去卖个好价钱呢。
28、妻子：这个袋子你也拿着吧。老公：我都拿着4个袋子了，你什么都不拿，好意思！妻子：你体重100多斤，我挽着你就够累了！
29、在老爹养死一只猫一只狗一只乌龟一只刺猬还有两棵仙人球无数条金鱼后，他对我说：“你还不快点找个媳妇，给俺生个孙子玩！”
30、孩子：老师，我们家都喜欢小动物。老师：说说看。孩子：妈妈喜欢小狗，我喜欢小猫。老师：那爸爸呢？孩子：妈妈说爸爸喜欢狐狸精。
31、一小孩在路边念叨：“上帝啊，把英国首都迁到夏威夷吧。”路上行人就纳闷了：“小朋友怎么要把英国首都迁到夏威夷啊！”小孩：“刚考试有一题问英国首都在哪里，我答的夏威夷”。
32、妈妈和2岁的宝宝在看电视，宝宝围着电视直转圈。妈妈：宝宝，你在找什么？宝宝：我在找电视里的人，他们在哪呢？
33、孩子：老师，蘑菇长在哪啊？老师：长在多雨阴湿的地方。孩子：我说呢，蘑菇长得像小伞一样，原来怕淋水啊。老师：那你猜，草莓长在哪？孩子：长在草上呗。
34、妈妈：儿子，要学会节约用电，要随手关灯。儿子：好的妈妈。妈妈：去看看卧室里的灯关了没有？儿子：我不敢。妈妈：为什么？儿子：屋里太黑了，我什么也看不见。
35、小明：“爸爸，有人把你的车偷走了。”他爸：“你看清那偷车人的长相了吗？”小明：“没看清楚，但是我记住车牌号码了”。
36、树大招风，猪肥招瘦肉精；红酥手，黄藤酒，满城春色地沟油；借问馒头何处有，牧童遥指染色村；二十四桥明月夜，玉人何处熏生姜。
37、养殖户带领儿子陪领导参观养猪场。领导看着一头头小猪，回头感慨地说“多可爱的小家伙”养殖户以为在夸自己的儿子，说“哪里，比起您的儿子差多啦”
38、老王说现在社会骗子太多了。前天一场大风把路边一棵大树吹倒了。一行五人砸伤四个。都是总经理。老李问还有一个呢？老王说还有一个没受伤是副总经理。
39、两个先生一起去打猎，行进间，有一人突然举枪射击，一只野鸭应声落地，另一人非常不服气说：但是你这一枪肯定是多余的，因为从天上掉下来摔就摔死了！
40、蟾蜍和青蛙去结婚登记，登记员问蟾蜍：你多大啦？蟾蜍慌了：我，23，不，22。蜘蛛教育蟾蜍说：我们不支持早婚，看你满脸青春痘，还没成年吧。
