精选幽默段子大全摘抄

精选幽默段子大全摘抄

1、阿凡提躺在病床上快要咽气了。他周围人说道：“阿凡提，快立下一个遗嘱吧，按照伊斯兰法规您的财产和钱财怎样分配给您的后代呢？”
　　“我什么都没有，只有一个灵魂。请把我的什么都没有留给我的后代，把我的灵魂留给穷人吧，请别让他们难过。”说完，阿凡提慢慢地闭上了眼睛。
　　
　　2、县官无论做什么事都要与夫人商量，上至政事下至吃喝，县官夫人都要过问。
　　县府的官员们虽对她的这种行为大为不满，可就是不敢明提，于是找来阿凡提，让他向县官表达他们的意思。阿凡提用自己的话向县官转告了官员们的意思后，县官觉得有理，从此再没听夫人的话。
　　县官夫人知道此事的底细后，便对阿凡提怀恨在心，寻机要好好报复一下。她设法让阿凡提一家搬到了县府，并买通了阿凡提的妻子。
　　一天傍晚，县官与夫人、阿凡提与妻子四人在葡萄架下喝茶纳凉。阿凡提似乎忘记了此时有外人在身边，开始向妻子调情，妻子娇滴滴地要阿凡提趴下，她解下头巾系在阿凡提脖子上，然后骑在他的背上，嘴里还不断地说着“我亲爱的乖驴”，让阿几提在县官和夫人面前爬来爬去。
　　......
　　
　　3、B超医生交代一位需要做B超检查的病人，
　　“你检查的部位需要留尿，回去后多喝点水，记住一定要把尿留住，如果没有尿，那个部位是看不清楚的！”
　　“好的！好的！”
　　病人满口的答应。
　　到了下午，那个病人来了，一进来，就把一个装满了淡黄色液体的大可乐瓶子放在医生的办公桌上。
　　医生吓了一跳，
　　“这……这是什么？”
　　“尿啊！”
　　病人一本正经的说道，
　　“你不是要我留尿的吗，你看我特意留了这么一大瓶子，够了吧！”
　　医生无语……
　　
　　4、"乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:欢迎您登机,请问您是什么座?
　　乘客问,""我是天蝎座,您呢?""
　　我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位?。。。"
　　
　　5、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
　　我问店员:「请问这是单卖的吗」
　　店员:「不，这是日本的」
　　
　　6、一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问保险套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来……
　　
　　7、"一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方隘,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!"
　　
　　8、在宿舍睡觉的，有个兄弟梦话实在强.
　　＂把贝克汉姆换过来，把麦迪换走，让姚明去防罗纳尔多！盖死他！＂
　　我现在也不知道他那天晚上梦见什么.
　　有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下……
　　舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
　　真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
　　我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
　　......
　　
　　9、在快放暑假的时候，经费开始“青黄不接”，刚开始比较富一点的依依还接济我们一点，我们也开始不再大手大脚，有时候还一起买了菜到宿舍做饭吃，但巧妇难为无米之炊，我们还
　　是到了山穷水尽的地步。
　　早上的时候就见温柔孝顺的依依在编辑短信：亲爱的爸爸：祝您生日快乐，可惜我连最后一枚硬币都用完了，今天中午打算喝凉水充饥，除了祝福我还能送您什么呢？（依依总是如此，让你无法不佩服）
　　一抬头看见小美睡的正香，这家伙写了一晚上的家书，估计是累坏了。随手拿起她放床头的家书，内容大概是：亲爱的妈妈，最近北京的东西都在涨价，搬运工的待遇也涨了。我们班就有同学去当搬运工了，我也打算去，虽然每天都累得半死，还有被砖头砸破脑袋的危险，但是自己挣钱自己花的感觉真不错。反正我钱包也瘪了，豁出去了。（小美很冲动，家长很着急）
　　......
　　
　　10、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
　　
　　11、钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”
　　
　　12、我们北方的冬夜十分寒冷，户外厕所的坑里经常有被冻成延安宝塔状的屎塔柱。一日上夜自习课，10点钟才下课。我和几个小伙伴上厕所，快到厕所门口时，只见学校的副校长刘胖子急急忙忙地冲进了厕所，估计是闹肚子。他刚进厕所半分钟，就听到一声惨叫，我们没敢进，过一会，只见几个高年级的同学把露着肥腚的刘校长抬了出来。原来刘胖子往下一蹲，被冻尖的屎塔给戳中。后来听说是二级伤残，老师还让我们凑钱买了慰问品，她去看了看。
　　
　　13、中日两人聊天，中国人问日本人过年有什么风俗，日本人回答；我们过年都站在门外，张开大口；中国人问张开大口做什么？日本人说；吃中国人，哦，中国人说；我们不同，过年时把粪桶挑到门外，日本人问把粪桶挑到门外做什么，中国人说，这是过年给你们准备的宴席。
　　
　　14、某夏日一天早上，有一个英俊小伙子身着名服，手戴名表，腰挎高档手机，特别那脚踏的名鞋，油光发亮，简直就是一面镜子，他神气活现，他得意地来到了一家餐饮店吃早茶，找到光线明亮之处就坐，点上可口的点心，嘴巴吧嗒吧嗒地吃了起来……
　　他吃得正香的时候，对面来了一位漂亮的姑娘与他同桌就餐，姑娘身着一套诱人裙子，一双大大的勾人的眼睛一眨一眨的不停的闪，让你看了，你的魄准没了。
　　此时他显得有点不自在，手脚不知道摆哪儿好，眼睛也不知道往哪儿放，只好把头低下，看看自己的脚指头了，他这一低头，这一看，你说他看出了什么？
　　......
　　
　　15、为了解当前的经济形势，某局几位领导决定外出考察，并吩咐新来的秘书小刘制订考察计划和考察路线。小刘花了两天时间，写好，送了上去，没想到却被领导驳回，要求重做。无奈，他便找已退休的老秘书取经。老秘书问他参照的是什么地图。
　　小刘说：“当然是《中国交通图》了。”
　　老秘书听了，摇摇头，说：“难怪驳下来！你应该参照《中国旅游图》。”
　　
　　16、位德高望重的美国访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩，这女孩几乎不懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流，两人你情我愿，于是就干起了那事儿，女孩作爱时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于是也学着她那样大叫了一声，日本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说：“不，......
　　
　　17、在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：“我可以指望你的支持吗？”
　　“啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了，”
　　“嗳，这好办，”政客笑道：“在政治上答应和实行是两回事。”
　　“那么，先生。”食品商友好地说，“我很高兴地答应你。”
　　
　　18、大法官：“你一辈子偷东西，没有一元钱是光明磊落挣来的，对吗？”
　　小偷：“不，有一元钱例外。上次选举，我投了你的票，得了一元钱。
　　
　　19、有一位漂亮的美女，想通过电脑查查自己的未来伴侣！
　　美女根据要求填入了交友的两个条件：
　　1，要帅。
　　2，要有车。
　　过了一会，答案出来了：“象棋”。
　　
　　20、“10086客服”说：“你好！很高兴为您服务哦！”
　　“304说”：你怎么才接我的电话啊，我等的黄花菜都凉了！
　　“10086客服”说：“很抱歉！”请问您有什么事要咨询吗？
　　“304说”：有啊？我卡掉猪圈怎么办呀？
　　“10086客服”说：“您是说您的卡掉猪圈了吗？那可以找办法去把它捡上来啊？
　　“304说”：是呀！我有这个意思啊，可是当我取时，没想到一群猪来了，我怕，就没下去，然后我的卡就被猪吃了呀，怎么办啊？
　　“10086客服”说：“您是说您的卡被猪吃了啊？那只有补办了！
　　“304说”：不行呀！我里面有很多信息的。我不能丢啊？
　　......
　　
　　21、"黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!
　　两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说:""猫哥,别叫了,我老公还没出差呢.""
　　一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小!
　　甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!?
　　......船上的工具：帆、樯、桨、橹，应该同样重视。一天，桨和橹愤愤不平道：“我们都是
　　行船必不可少的工具，可是船夫对我们都不太重视。而对帆却另眼相看，把它放在最高位置
　　上，以致帆洋洋得意，大有天下唯我独尊的气概，我们为什么不围攻它，杀杀它的气焰！”
　　舵劝告道：“不要这样吧。它洋洋得意，自高自大，只不过趁一时顺风罢了。假如风向
　　不对，它就缩头缩脑不敢出来了，你们就可以出风头了。”
　　桨和橹便说：“这个移动风向的权力掌握在你手里，如果遇到顺风，你只要稍微朝边上
　　一摆，风向就不顺了。”舵叹了口气说：“这种趾高气扬的东西，何必与它计较呢，你只冷
　　......"
　　
　　22、很久很久以前，英国举行了一个征文比赛！
　　内容要求与皇室宗教、皇室、性及神秘主义有关，要求文章短小精悍，有回味！
　　最终，一个9岁的小女孩勇得了冠军！并且得到了女王的接见！
　　她的文章如下：“天哪，女王怀孕了，谁干的？”一位漂亮的女士对她朋友说：“是我使我的丈夫变成了百万富翁！”
　　朋友十分惊叹的问：“你对丈夫的帮助实在太大了！你丈夫以前是做什么的？”
　　漂亮的女士回答：“千万富翁！”
　　
　　23、某人从灵隐寺游览回家，对妻子说：“我的心冷了！”妻子忙问什么原故，他说：“
　　刚才我从冷泉亭洗心回来。如果心不冷，那么泉也不冷了。”
　　
　　24、老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：“对不起，请问我是不是坐到观众席了？”
　　
　　25、内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。
　　犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”
　　突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”
　　整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。
　　过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”
　　这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”
　　
　　26、一天，小李骑车上班闯红灯被警察抓住了。他对警察说；对不起我看到那个老人家零下5度穿的怎么少真可怜。他怎么说警察就放了他一马，第二天，他闯红灯又被警察抓住了，他又说；对不起警官我看到那边的小姑娘零下5度穿的怎么少真可怜。
　　
　　27、愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！
　　老枪傻不呵呵的直奔厕所而去，事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。
　　瞬间想明白原来今天是愚人节，老枪怒骂道，折腾人也不要找这里啊！正在急得挠头时，发现兜装手机，喜极而泣，这简直是最后一根救命草埃
　　于是电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”
　　同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”话毕，挂机，痛骂中。
　　电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”
　　同事答：“今天愚人节，一概外出工作一概拒绝，不好意思！”话毕，挂机，痛苦中。
　　......
　　
　　28、一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：
　　“喂！小子，为什么进来的？”
　　“偷猎。”新囚犯怯怯的说。
　　“判了多少年？”
　　“12年。”
　　“啊？你杀大象了！”
　　“没有，是炸鱼。”
　　“你炸鲸鱼啊？”
　　“不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼”
　　“那就判了12年？”老囚犯插口道。
　　“我还没说完呢，还有12个潜水员。
　　
　　29、一个男人对一个女人说：＂你是我黑暗中的电灯泡.＂说完便抱住那个女人.女人推开他说：＂别碰我小心触电.＂
　　
　　30、近几十年来，许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的？到了E时代终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓死的！
　　
　　31、"据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。
　　但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。
　　他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”
　　另一个回答说不累。
　　他就说那好不累我们接着翻。
　　当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”
　　另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”
　　于是他们又翻回去了......"
　　
　　32、一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱.先生看了下，说：给你抽支烟吧.乞丐说：我不抽烟，给我点钱.先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧.乞丐说：我不喝酒，给我点钱.先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的.乞丐说：我不赌钱，给我点钱.先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。乞丐说：我不嫖妓，给我点钱.先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
　　
　　33、打八戒手机，语音提示：观音姐姐请按1嫦娥MM请按2高小姐请按3女儿国王请按4白骨精请按5其他人请发短信。
　　
　　34、如果你死后，墓志铭打算写点啥？以下是一些回复：
　　1.一居室，求合租，面议。
　　2.小事招魂，大事挖坟。
　　3.我觉得我还可以抢救一下！
　　4.提供鞭尸服务，一次100！
　　5.基因重组中，请稍候二十年
　　6.单挑冥王哈迪斯中，征求组队!
　　7.当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。
　　8.老子终于不用怕鬼了！
　　9.给爷笑一个，要不爷给你笑一个？
　　10.陪聊，提供夜间上门服务。
　　11.还看，你丫也会有这一天的
　　12.我從前是個胖子，現在和所有躺著的人一樣有骨感。
　　......
　　
　　35、单位上一女的最近当上了小三，整日浓妆打扮，无心工作。领导语重心长的说道：同志，你知道不知道，白天你玩工作，晚上别人就玩你？
　　与友同行，前一美女，背部裸露，白亮亮真是干净。问朋友：前面那女的怎么戴胸罩？朋友摇头。此女转身，杏眼瞪圆，曰：瓜娃子，老娘没有戴胸罩可以不？
　　友到成都，KTV接风，领班至，问曰：要不要美女。吾等正人君子，怎能行如此之事，友曰：看我们这样的人，是要女的的人吗？领班顿悟，出。15分钟后，几娘娘男至，汗道众人，叫来领班，问之，领班曰：我以为你们需要男人！
　　审讯室里，一男妓至。警察问之：职业，答曰：医生；再问：哪一科医生？答曰：人工受精；
　　......
　　
　　36、八戒一次偶尔鼻子痒痒，打了一个喷嚏
　　小八戒立马说：“老爸，有人在骂你。”
　　话音刚落，八戒又打了一个喷嚏，小八戒改口道：“难道是有人想你？”
　　没成想八戒又打了一个喷嚏，小八戒说：“噢，原来是你感冒了。”
　　八戒不识时务又打了一个喷嚏，小八戒皱着眉头说：“你都感冒了居然还有人骂你？”
　　八戒忍不住又打了一个喷嚏，小八戒憋了半天，说：“难道有人在照集体照？”
　　八戒汗，说：“你老爹我的名字改叫茄子了？”
　　
　　37、八戒和一位久经情场的女生谈恋爱
　　女生说：“我和好几位男朋友都分手过，我初恋男友是卖混沌的，分手后我不再吃混沌！第2个男友是开网吧的，分手后我就不再上网了！”
　　八戒笑呵呵地说：“你不可能和我分手的！”
　　女生奇怪道：“你认为你长得很帅？还是很有才？还是很有财啊？”
　　八戒一脸得意地说：“因为我是卖衣服的！”
　　
　　38、1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
　　2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
　　3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
　　4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
　　5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
　　6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
　　7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
　　8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
　　......
　　
　　39、"由于经费原因,西天取经委员会决定精简取经团成员.为了加强精简工作的透明度,现将取经团各成员基本情况公布如下:
　　(一)体貌特征:
　　唐僧:眉轻目秀,唇红齿白,温文儒雅.
　　八戒:鼻直口阔,方面大耳,相貌和善.
　　沙僧:浓眉大眼,卷发虬髯,虎背熊腰.
　　悟空:尖嘴猴腮,驼背,故意把头发染成黄色.
　　(二)性格特征:
　　唐僧:性格温和,通情达理.
　　八戒:老实憨厚,不喜欢惹事生非,尊重领导.
　　沙僧:勤劳朴实,性格内向,尊重领导.
　　悟空:蛮横霸道,经常欺负弱小,喜欢恐吓别人,连师父都不尊重.
　　......"
　　
　　40、两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认。一酒鬼问道：“喂，你知道现在几点了吗？”“知道。”另一酒鬼答道：“谢谢！”
　　
　　41、在酒吧间，两个老朋友相遇了。
　　“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”
　　“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”
　　
　　42、富豪酒店的夜班接线员，一夜连续10次接到同一个男人打的
　　电话，那人只重复着一句醉话：“请问酒店的酒吧间什么时候开
　　门？”
　　接线员第11次听到这话时气坏了，没好气地说：“记住，蠢货，
　　早上9点开门！”
　　“早点开门吧。”醉汉哀求说，“我被锁在酒吧里了，我想离
　　开呀！”
　　
　　43、小明家里养了一条狗，名字叫小白。有一天，小明家里面宴客，来了很多的客人，小明的妈妈准备了一只烤乳猪，准备招待大家，小明的妈妈突然想到有点事情要办，于是交代小明：“小明，10分钟之后把烤乳猪从烤箱里拿出来放到桌上！”
　　小明答应了，妈妈也就出门办事去了，烤乳猪的香味从烤箱中飘出来。10分钟后，小明把香喷喷的烤乳猪从烤箱中拿出，这时候小白闻香而来，直接就跳到桌上，留着口水作势要扑向刚出烤箱的烤乳猪，这时候小明语带恐吓的对小白说：“小白！如果你敢动那只烤乳猪的话，你对他做什么，我就对你做什么！”小白迟疑了一下，然后小白就舔了一下那只烤乳猪的屁股！
　　......
　　
　　44、有三个伙计同在一家工厂工作，一个是波兰人，一个是意大利人，另一个是犹太人。三个人发现他们的老板每天只做了一点点工作就早早地离开。于是，经过一番商量，他们决定等老板一走也早早回家。
　　这天，老板又早早地离开了，于是他们也各自回家了。犹太人为了第二天能够早起，回家后便倒头便睡。意大利人回家后便开始做饭。波兰人为了给妻子一个惊喜，回家后便悄悄走向卧室。他轻轻地打开门，发现妻子和他的老板在床上，于是便轻轻关上门离开了。
　　......
　　
　　45、旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大学生说：“隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿，因为他不能看书。”
　　“告诉他，”其中一个大学生说道，“他应该为自己感到害臊，我5岁时就能看书了。”