最搞笑幽默笑话大全爆笑100个

最搞笑幽默笑话大全爆笑100个

1、元芳，你怎么看？
　　大人，用PPS看……用快播看。
　　
　　2、现在发个贴总遇到验证码，元芳，你怎么看？
　　元芳：大人，此事被后一定有一个天大的秘密！
　　
　　3、狄仁杰：据说明天要降温到八度，元芳，你怎么看？
　　元芳：大人，其中必有蹊跷。
　　狄仁杰：我隐隐的感觉到这几天温度有所异常。
　　元芳：大人真乃神人也。
　　狄仁杰：知我者李无芳也。
　　
　　4、大清早结婚放鞭炮。元芳，你怎么看？
　　大人，此事必有蹊跷。
　　
　　5、元芳，整容一事，你怎么看？
　　大人，整容实乃私事也，女为悦己者容，你我同是男子，坐享其成便可。
　　
　　6、我的右眼有点肿，伴有疼痛感，元芳，此事你怎么看？
　　大人，您是缺觉啊！
　　
　　7、杭州西湖出现了烟花伤人事件，元芳，你怎么看？
　　大人，我爬窗户看！
　　
　　8、
　　
　　哥们新买一辆车去4s店提车！
　　
　　各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！就问他要什么样的车膜，
　　
　　我哥们想都不想就说必须1米7以上的！1米7以上！！！
　　
　　哥们要不要这么直接！销售都傻了。。
　　
　　学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说：“今年的家长会，您就别去了吧！”妈妈问：“为什么呀？”小弟说：“家长会的性质跟小三差不多，都是破坏家庭和谐的！”
　　9、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入***。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。**：你叫什么名字？我：蒋英羽。**：什么名字?我：蒋英羽！**：whatisyourname?....
　　
　　10、面试者：面试官我能不能问你一个问题，由你的答案来决定我的去留，好不好？面试官：好。面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～面试官轻声哼起：留下来！面试者：谢谢！
　　
　　11、十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！”紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什么时候能改改，幸亏有儿子举报！”讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！”
　　
　　12、小时候看医疗剧，医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。后来，我也有了白大褂。。。才发现。。。短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的。。。。。
　　
　　13、大叔嘴里经常冒出一些奇妙的词汇，那天跟他一起去超市，看到一个年轻妹子，大叔就捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”
　　我说：“少女的量词怎么是枚？”
　　大叔说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”
　　我茅塞顿开，深有同感地点点头。
　　不久大叔又捅捅我，说：“你看，那里有一坨妇女。”
　　
　　14、你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况”“哦？怎么说？”“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实”“这样阿，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？”“不，那说明…你魂淡。”。
　　
　　15、一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。
　　旁边一妹子吃了汉堡，留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。
　　我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。
　　他正啃着鸡腿，我正在往薯条上挤番茄酱的时候，妹子拿着杯可乐上来了
　　
　　16、有位母亲在得知自己儿子是小偷之后告诫他：“千万别去北方偷，听说那儿的人常把“贼他娘操蛋”“贼他娘下流”“贼他娘变态”“贼他娘垃圾”这种话挂嘴上。你妈我丢不起那人啊！”
　　
　　17、古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫，但他们知道这段感情是不被允许的，于是只能离开彼此淡化感情，道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻！”
　　
　　18、一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下!停啊!”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个!你把计价器先停了好么!
　　
　　19、今早上去买灌汤包，结果看见个乞丐，话说一般早上都很少碰见的，我就用塑料袋包了两个包子给他，结果他看了看包子说:包子拿走，我要钱
　　
　　20、单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：“领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了……”
　　
　　21、一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”
　　
　　22、有一朋友，一起聚餐的时候喝酒喝多了，我们怕他摔了就让他骑自行车。然后朋友骑着自行车到加油站说加油，工作人员说不用加，他就不走了；还说我车没油了，又不是不给钱给我加上，不加不走，没办法，人家给他找了个瓶挂在车上，加了油骑车走了，边骑还边说：这下快多了！
　　
　　23、"群主好，群主坏，群主天天谈恋爱老师问他一加一，他说老师我爱你老师吓得要跳楼他在旁边喊加油人之初，性本善，群主是那奥特曼；天苍苍，野茫茫，群主像那喜羊羊；读书苦，读书累，群主手机总欠费；情深深，雨朦朦，群主长得非常萌；问世间群为何物，夸得群主不会走路！有群就转哈，让群主笑一下.....
　　听说群主很牛逼！养过狼、放过虎、还和猩猩跳过舞！走过南！闯过北！火车道上压过腿！厕所里面喝过水！还和毛驴亲过嘴！看到的继续传下去，让各位群主开心一下,
　　半夜三更
　　厕所无灯
　　群主解手
　　掉进茅坑
　　......"
　　
　　24、一男生在校园看见有一男生摔倒，立马上去扶他，一男生非常感激。
　　一男生说：谢谢你，我请你吃饭吧
　　一男生说：不用，不然我请你出饭吧
　　一男生说：额，好吧，不过你请我吃完以后，我请你吃
　　一男生说：好，那谢谢你了
　　一男生说：我也谢谢你了，那我们走吧
　　一男生说：一路好走
　　一男生说：你......！
　　一男生说：请君安息吧
　　
　　25、某一天发生交通意外，一名记者想进去看看。不过他挤了好长时间也没进去，这时，记者想出了一个办法，他就大声喊道：“请你们让开，我是伤者的儿子。”一旁的人果然让开了，记者说：“还是我这办法管用。”
　　进去一看，原来伤者是一头猪......
　　
　　26、再一次上课时，某老师问一个8岁的小孩
　　老师：你家有几口人
　　某男：我们一家有三口人
　　老师：有谁
　　某男：爸爸、妈妈和姐姐
　　老师：敢问你是谁
　　某男：是偶，我是谁，啊！我是我自己
　　老师：......
　　
　　27、老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。还有三百段不让说的，还有100段和建设和谐社会有冲突的。某进口名车专卖店门前，一中年男停下摩托车，男销售迎出。
　　男销售：对不起大哥，我们这里是进口名车专卖店，门口不能停放摩托车。
　　中年男：不是，小伙子，我是来买车的，你看我不像么？
　　男销售：不太像！
　　中年男：兄弟，我今天买车很重要，你可得招待好了。我下星期要结婚，可我女朋友非要我在你们进口名车专卖店给她买辆汽车，要不然就不结婚。她一会儿就来，我赶在她前面先来问问行情。你们这儿随随便便一辆名车得卖多少钱？
　　男销售：一两百万吧？
　　中年男：一……两百万哪？咋那么贵呢？啥材料做的？
　　......
　　
　　28、著名红歌星杨玉蝇复出了，广大歌迷欢呼雀跃，奔走相告，同时也有少数混入新闻界内部的别有用心的人，对杨小姐进行了大量失真报道，造成了恶劣的影响，为此，杨小姐特意约见了黑通社记者小t澄清此事。怀着忐忑不安的心情记者小t采访了杨玉蝇小姐。
　　小t：杨小姐，您好！
　　杨玉蝇（以下简称杨）：你好，别叫人家小姐，小姐难听死了。
　　小t：e……，杨……老师，可以这么称呼您吗？
　　杨：你真坏，我又不老，叫什么老师啊，你叫我小甜甜好啦。
　　小t：……咳咳，那我还是称呼您小杨吧。
　　杨：你这人真麻烦，好啦好啦，你愿意叫我什么就叫什么吧不过你如果叫的不满意，我就起诉你！
　　......
　　
　　29、"本.拉丹同志，几十年如一日，专心全意从事""拆迁""事业，在平凡、艰辛的岗位上作出了不平凡的成绩，被人民群众亲切的称为：大厦工兵。
　　日前，在他的榜样带动下，他所带领的""青年突击猛虎队""的武装拆迁工人们经过精心的准备，对美国世贸中心成功地实施了拆迁。施工中，他们打破了传统的作业方法，创造性地采用了""空中瞬时施工法""，在20分钟的时间内就完成了大楼整体解体，使该项工程比预定工期提前18天完成，成为世界拆迁行业的奇迹。
　　熟悉他的身边工作人员都知道,本.拉登同志尽管出生豪门、家缠万贯，但对中国人民有着深厚的阶级感情。当他得知王伟同志的英雄事迹后，热血沸腾，号召突击队的同志们要向王伟同志学习，要勇于献身，苦练驾驶技术，以自身的实际行动缅怀先烈。在艰苦的环境下，他创造3个月即整建制完成了全天候飞行中队的组建的使命；当他得知美国鬼子只赔偿中国万美元时，气得牙都咬崩了8颗。
　　......"
　　
　　30、主持人毕福剑是个晚婚晚育的模范。眼看着央视其他同仁一个个都抱上了孩子，老毕也着急了。不久，老毕的太太也有喜了，老毕高兴。。。。。。
　　大家知道老毕的太太有喜后，齐聚老毕家里，由倪萍主持召开会议，为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。
　　李修平说：“老毕，你的孩子姗姗来迟，就叫毕姗姗吧1
　　李咏说：“这不行，是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗，男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问，怎么连个名字都起不好？”
　　李修平庄重地说：“那好办，是男孩就叫毕升。”
　　老毕一听就说：“我的孩子可不去造纸，这个名字不行。”
　　......
　　
　　31、一对情侣QQ聊天，女的在家用4M宽带，男的在学校用2.5G校园网。女：你爱我不？男的没反应。女又问：你在学校是不是有别的女人？男：是啊！当然啦！女：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？男：那是不可能的事情！！结果他们分手了。
　　
　　32、如果你的女朋友出现以下症状：反应淡漠、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁、离群独处、健忘、注意力不集中、过度敏感、烦躁易怒、易哭、易激动、心悸及眩晕等。——别担心，她只是饿了。。
　　
　　33、他带女友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵：“待会儿，我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌~人家不来啦~”女友娇羞地说。到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说：“就不让你进去！”.
　　
　　34、今天妈妈突然问我：“儿子，电视上总说屌丝，什么意思啊？”我说：“屌丝就是指没钱、没权、没车、没房、没女友，长得不好看的人！”妈妈说：“哦，那你就说是你这样的人不就行了，还跟我扯这么多！”我去，这还是亲妈吗？
　　
　　35、今天去联通补卡……办好我拿出手机，妹子一看土豪金，说小卡是吧，咔一下就用订书机一样的玩意剪了……我说我上大卡的……把后盖扣开妹子傻眼了…不该花400买iPhone装b的
　　
　　36、化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损，它拥有最稳定最优秀的化学性质，却总被人遗弃，它的名字叫：杂质..
　　
　　37、某报招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。成功应聘者的答案是：篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，30万册先秦珍贵古籍被焚毁。秦皇赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生。
　　
　　38、三只小猪长大了，他们都想建一座房子。老大随便用稻草围成了一座房子，老二随便用木头堆成了一座房子。而老三想用砖瓦砌一座坚固的房子，于是他起早贪黑地干活，哥哥们都嘲笑他太傻，但他毫不理会，仍在不停地粉刷砌墙。就这样整整过去三个月，老三因劳累过度诱发心律失常猝死，享年5岁。
　　
　　39、电梯里。女：你忘恩负义。男：我，我。。。大家都看着这对男女。女的随后按了一下负一。
　　
　　40、在微博里，网友总会传播一些负面的价值观，比如一切都看脸，有钱可以得到一切，胖子是没有出路的等，对于你们这种在网络传播负能量的行为，我只想说，在现实世界，还真是这样。
　　
　　41、留学的时候，有次在宿舍烧了一锅糖醋排骨。为了散味（鬼子没抽油烟机），就把房门打开了。结果五分钟后认识了全楼的邻居。他们连汁水都没剩。
　　
　　42、晚上回家叫门，老爸出来问“谁呀”，我很大声很简洁干脆的说“我~！”，老爸回屋半天没有动静，我怒了，打电话问之为啥不给开门，我老爸说，问了是谁，只听门外“汪”了一声，以为是狗~！
　　
　　43、今天在大学校园里看到的精彩一幕，一个男生在湖边和一个女生表白，那个女生说，你跳下去我就答应，那个男生果断跳下去了，游上来以后满身泥，女的过来拿纸巾要给这个男生擦，这个男生躲开了，说了一句特别汉纸的话:我跳下去是证明我曾经真的喜欢你，但是现在我对你这种人，已经没有任何兴趣了！
　　
　　44、很多人都说，好朋友之间亲切地叫对方“傻逼”是一种感情融洽与相互信任的体现，但为啥我总觉得我的好朋友在喊我“傻逼”时叫得那么发自肺腑呢。
　　
　　45、金将军和警卫员一起登山。半山腰，警卫说：将军，走累了咱回去吧。
　　将军厉声道：我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎能半途而废呢？如果干革命也这样，能成功吗！警卫羞愧得低下了头。将军鼓励说：年轻人要多锻炼啊！警卫委屈道：可我实在背不动了……
　　
　　46、异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了……刚才喝多了，迷迷糊糊地看见一个人，觉得丑到恶心，不由分说冲上去给了他一拳。这会酒醒了，发现手破了，墙角的镜子也碎了。
　　
　　47、今早上班迟到了，我跟老板解释说：虽然我迟到了，但是我睡足了，所以工作效率肯定也高，而且我来得晚也可以走得晚，保证干满8个小时，我看，不如以后咱们就搞得灵活一点，不要那么死板了，允许迟到，这样大家的积极性和工作效率都会高很多。老板听后茅塞顿开，点点头对我说：你明天不用来了！
　　
　　48、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。
　　
　　49、今天听到邻居家小萝莉唱大风车，差点没把我憋成内伤，她是这样唱的：“大风车呀直呦呦转，他妈滴，他妈滴真好看
　　
　　50、地震了！我想起老师常说地震时应立即躲到桌子底下，我当机立断，一路狂奔，从操场跑进了教室。
　　
　　51、西天取经路上，路过狮虎山，唐僧被狮虎怪抓走，八戒跑去对孙悟空道：不好啦，大师兄，师傅被狮斧……不，师户被狮虎……哎呀，我去他妈，师傅被妖精抓走啦。
　　
　　52、女友小学老师一枚，昨天下午放学时一个学生拿着一包零食到女友面前说，老师，这个很好吃给你！女友说老师不吃，谢谢你！当时女友穿的是侧面用拉链拉开那种裙子，只见学生走到女友身旁一边把女友裙子拉链拉开一边说，老师，放你兜里了，回去吃吧！还没等说完！女友裙子掉膝盖面上了！
　　
　　53、“来别人家不脱鞋就进门，不太礼貌吧？”
　　“瞎讲究什么！你快去卧室翻翻有没有现金，
　　麻利儿的！一会儿人回来就麻烦了！”
　　
　　54、陪女神看恐怖片，每次怪物一出现她就吓得赶紧看向我，然后在我温柔的目光中渐渐平静，如此几番之后我忍不住逗她：“你总是看我是不是我的眼神特有安全感？”女神笑了笑说，“不，是因为一看你的脸，我就觉得其实怪物没那么可怕了！”
　　
　　55、我一朋友，高考结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。第二天标准答案下来，一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。
　　
　　56、过了这么多年，才知道房奴李白买了套烂尾楼。有诗为证：床前明月光--没有窗；疑是地上霜--门未装；举头望明月--屋顶敞；低头思故乡--很受伤。。。
　　
　　57、昨天深夜，一位2b朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上。。。
　　
　　58、某君早晨起床，女友一脸鄙夷地看着他。“你昨晚做梦了吧？”，“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，女友不屑地打断我的话：“杀个屁啊，你在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上……
　　
　　59、针对国内汽油每升再涨0.44元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去…
　　
　　60、好多人找不到女朋友的都说现在大学里的女孩儿拜金啦，喜欢土豪啦，其实还是有很多单纯的女孩儿的，她们很单纯，不会管你有没有显赫的家世，也不会管你有没有万贯的家财，她们只是是很单纯的，只是单纯的嫌你长得丑……
　　
　　61、这个社会的进步真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，
　　我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，
　　现在根本不行毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了！
　　
　　62、抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有味道……
　　
　　63、一个病人第一次去看医生。
　　“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
　　“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
　　这个医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他却不掩示这一点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
　　“他让我来找你。”那个病人回答说。
　　
　　64、小明很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么涨价了？”老板说：“因为肉价涨了。”小明就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！”
　　
　　65、"一日，大师问一熊孩子：你梦中情人是什么样的？
　　熊孩子曰：你是问以前还是现在？
　　大师曰：以前。
　　熊孩子曰：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。
　　大师曰：那现在呢。
　　熊孩子曰：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。每晚我都向上帝祈祷:神啊,赐个妞吧!很多年过去了,虽然我的愿望没有实现,但我还是证明了上帝确实不懂中文。"
　　
　　66、机械学生一枚，男女比例严重失调你懂的。班长为了我们的幸福好不容易找了个师范学院的班级联谊，问周六没时间的举个手，宿舍一奇葩缓缓的举起手来，问其何故，答曰周六要三点半准时在线玩cf领取大礼包...
　　
　　67、今天听同事说一个碰瓷的事，一富二代帅哥将豪车停在路边一个大妈突然躺在车前不起来了，张口问二代要一万块，不然就不起来，去医院检查就是不去，富二代拿出电话打电话说：爸爸，往我卡上打四五十万，我要撞死个人。。。大妈爬起来就走了。。。
　　
　　68、"相亲的女孩上洗手间了.媒人趁机告诉我:""没有话说,也要找话说.""我点点头.女孩回来后,我马上问她:""那个,男厕所人多不多?"""
　　
　　69、昨天晚上感冒发烧去小诊所打吊瓶，给我打针的护士应该是个实习生，旁边护士长在给她指导。当她把针头缓缓插入我的血管时，护士长说别太往下用力不要插穿了血管，然后那个护士就往后抽了一点点，护士长说对对对，再把针头往上翘一点点在缓缓插进去就这样。那个护士有条不紊的操作了，看起来熟练多了。我静静的看着手被，只见针头慢慢地从皮的另一边出来
　　
　　70、一次老师说:“你长大要做社会精英。”“什么是精英？”一同学问。老师回答:“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。”这时，突然有位同学问:“那不是人渣吗？”
　　
　　71、昨晚和女神在月光下散步。女神娇羞地说：“啊！天都这么晚了，估计回家都打不着车了”我马上说“前边500米不就是你家小区吗？辛亏我反应快，要不就花大钱了。
　　
　　72、世界上最远的距离就是雾霾中撒尿，
　　你以为四下无人，却淋湿了我的鞋
　　
　　73、今天被人形容是“小红帽型女生。”我很不理解，于是说我不喜欢戴帽子啊，结果朋友告诉我：“你知道什么叫小红帽型女生吗？就是奶奶被大野狼吃掉的女生……”听完后，我还是不解，便一直追着朋友问。后来旁人就说了一句：“就是说你没胸啦。”
　　我顿时脸红无语……
　　
　　74、那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。
　　我们一进门，我爸对我男友说：“你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。”
　　我男友紧张地回答：“没事儿，哥，你坐。”
　　我和我妈都愣了。
　　
　　75、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？
　　老板说：“我不接受他的建议！”
　　
　　76、我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了！
　　
　　77、早上起晚了，套件T恤就出门了。上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你衣服穿反了。”我淡定的看着窗外。过了几分钟，妹子没忍住又提醒我：“你衣服穿反了！”我轻微的点点头，依然淡定。好心的妹子，求你不要一直盯着我看了，我能怎么办呢？难道在车上脱了重穿吗？
　　
　　78、某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”
　　
　　79、一群人遇一劫匪说：我打劫有规矩，第一个交的100，第二个150，第三个200，依此类推，早交早划算，怎样？
　　于是人们争先恐后排队交钱，相互推搡。
　　匪徒一边收钱一边维持秩序，事后排第一的说：运气真好，只损失了100。
　　
　　80、妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”
　　
　　81、昨晚做梦，穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！
　　刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……”
　　
　　82、古时一些男性迫于生计会进宫做太监，但阉割过程十分煎熬。
　　相传清皇室很是开明，体谅受阉割者的痛苦。
　　允许阉割者可以大声呼喊，哭闹。
　　为此，皇帝还特亲笔题字贴在阉割室大门上，苍劲有力的“切可闹”三个字闪烁着人道主义的光辉。
　　
　　83、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。
　　
　　84、老师在黑板上画了个苹果，他问同学们：“同学们，这是什么？”
　　同学们异口同声地答道：“老师，这是屁股！”
　　老师马上哭了起来，哭声引来了校长。
　　校长问老师：“你为什么哭呀？”
　　还没等老师回答，校长就看见了黑板上的图，他气愤地问道：“是谁在黑板上画的屁股？”我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg，遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后摩托车就翻了……
　　
　　85、第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样”。。。
　　
　　86、上周气温高，我在自家花园里脱光晒日光浴，不料我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂被抓了……
　　今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD，我被当作偷窥狂再次被抓了……
　　
　　87、顾客：服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？
　　服务员：人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？
　　
　　88、跟老公的一起看淘宝，看到个挂钟还不错，他说纯色的好看，我说彩虹的好看。他说你的眼光不如我，我问为啥。结果人家一本正经的说，看我找的对象多好看，看你找的多丑……好吧亲爱的，你赢了。
　　
　　89、女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。
　　妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的？”
　　女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。”
　　
　　90、李：“王总，你别管了，我来我来。”
　　王：“不行不行，李总太见外了，我来我来。”
　　李：“哎！每次都是王总你来，今天无论如何得我来了。”
　　王：“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回地主之谊，我来我来。”
　　公交司机：“你们两个赶紧投币！后面还有人等着上车呢。”
　　
　　91、屌丝是这样要女神手机号码的。
　　屌丝：你好，这是你点的外卖。
　　女神：我没有叫过外卖啊？？
　　屌丝：哦！请你告诉我一下手机号，我查看一下是不是下错单了。。。。。
　　
　　92、今天一男生向我告白，我为了要打发他，就告诉那男生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往。”
　　男生回答到：“那你想让它出现在哪里？”
　　我伸出左手说：“在这里。”
　　于是……于是男生把我的手放在地上，用力的踩红了！
　　
　　93、某公司招聘现场，考官向面试者出题：一加一等于几？
　　第一位面试者回答：等于2。
　　未录用，理由：思维单一，墨守成规。
　　第二位面试者回答：等于3。
　　未录用，理由：先天痴呆，智力缺陷。
　　第三位面试者回答：等于1。
　　未录用，理由：疯疯癫癫，精神障碍。
　　第四位面试者回答：反正不等于1。
　　未录用，理由：模棱两可，心眼太多。
　　第五位面试者回答：等于王。
　　未录用，理由：标新立异，难于管理。
　　第六位面试者回答：算对的情况下等于2，算错的情况下等于3。
　　未录用，理由：墙头草，随风倒。
　　......
　　
　　94、搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。
　　女人白了他一眼，骂道：
　　“你看什么？有什么好看的！”
　　“哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”
　　
　　95、圣诞佳节到来，法官心情愉悦地问受审人：“你干了什么坏事呀？”
　　“我今年圣诞购物早了些，”犯人哭着回答。
　　“那并不是件坏事，”法官说，“到底多早啊？”
　　“商店开门之前，”犯人答道。
　　
　　96、要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口，看见铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也不讲。最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道，还让我去看什么？”
　　
　　97、"某日在米线店吃饭上得很慢很饿
　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
　　结果说成:""老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"""
　　
　　98、公司一群基层员工年底聚会，没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一常那酒的名字叫老白干。
　　
　　99、我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。小黄：“那你头上的伤是怎么回事”？；我：“她忘记把花从花盆里取出来了”。
　　
　　100、甲：花木兰身为女儿，在军中和一群男人厮混，不露馅根本不可能。乙：哪个正常男人愿意揭发她啊？