爆笑荤笑话大全精选100条

爆笑荤笑话大全精选100条

1、某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。
　　甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：喂，楼上有人吗？
　　什么事？某乙把脑袋从窗口伸出来问。
　　接电话！
　　
　　2、有3个弱智，一起去坐飞机，不料飞机坏了，这时，最聪明的弱智发现有一个降落伞，他背起就跳，第2个发现有雨伞（因为飞机里没雨伞了），他拿起就跳，最弱的那个，发现第2个拿了雨伞，他穿起雨衣就跳。
　　
　　3、一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。
　　突然，一颗流星划破黑空，陨落天际。
　　守夜人大为惊讶，赞叹道：先生，您这一炮打得可真准！
　　
　　4、我在日本留学，昨晚跟麻麻逛街。
　　看见很多日本女生不用手拎包，都挎在胳膊弯儿那里。
　　麻麻幽幽来了一句：“知道为啥日本人那样拿包不？”
　　我不解。麻麻说：“她们都矮，拿手拎着包就拖地了……”
　　
　　5、查尔斯喝得醉眼朦胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁。巡夜的警察见状，急忙上前问：需要帮忙吗？查尔斯大喜过望，赶快说：请帮我把这房子抓牢，别让他乱晃动。
　　
　　6、艾丽莎郑重地对珍妮说：你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误，现在他和我结婚了，他实在是个好丈夫。
　　珍妮：我一点也不奇怪，当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事。
　　
　　7、在一辆飞奔的长途汽车上，有一位第一次进城的农民兄弟内急想方便一下，可有不敢跟司机说，憋得实在受不了。车快进站了他也不知道，于是把屁股冲着车窗外痛快的方便了起来，这时候车到站了，来接这位老兄的朋友是近视眼，看见了这个奇怪的现象惊呼道：谁呀，挺大个脸叼个雪茄！
　　
　　8、一人问另一个人：贵性？
　　这个人回答：姓杨。
　　问人又问：既然性杨，为什么没有角啊？
　　这个人生气地说：狗日的！
　　
　　9、一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联，
　　认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了，
　　完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”！
　　
　　10、打进制胜球的捷克人斯韦尔科什发现自己的袜子因为用力过猛，破了一个洞，跑到场边换一双。
　　助理教练问他：“你要什么颜色的袜子？”
　　他回答说：“颜色一样的。”
　　
　　11、一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。
　　“我打算去游泳。”美国佬解释说。
　　“可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。
　　“800海里！美国佬高兴地喊道，“好家伙，多大的海滩啊！”一哥们点上炉子，放上平锅，待锅热了，往里面撒了些盐。
　　我们看明白他要做什么菜，就问：你干嘛呢。
　　这二货幽幽滴说：我考研（烤盐）……
　　
　　12、汤姆有四个朋友，但其中有个皮特是个大帅哥，并且事业很成功，所以汤姆有点嫉妒皮特，导致他不太喜欢这个大帅哥。
　　每次给别人介绍他的朋友，他都会说：这些是我的朋友和皮特。
　　有一次这几个人去旅游，到了晚上去了一家旅馆，服务员问：先生，你们有几个人？
　　皮特说道：恩……去掉汤姆，我们是四个人，要个四人间。
　　
　　13、一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。
　　一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。
　　怎么？醉汉大声嚷道，我正走运，我老是赢！你竟想让我罢手？
　　
　　14、有一老农去城里看儿子，路边有一汽车配件商店，（件）字丢了一半，变成了汽车配牛，老农看后自言自语地说：好家伙，这汽车配牛怎么着也要生个拖拉机。
　　
　　15、一个目不识丁的人，买了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。
　　喂，先生！一个过路人问他，报上有什么新闻？
　　那人答道：又出事了！你瞧，照片上的汽车统统都是轮子朝天。
　　
　　16、柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：“我们结婚没多久，我发觉他的脾气太环，整天破口大骂，气得我已经瘦了四磅了。”
　　罗杰斯太太：“这种男人不可理喻，干脆同他离婚算了。”
　　柯林斯太太：“我也是这样打算的，等我减肥到一百磅时，就和他办离婚手续。”
　　
　　17、甲：“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？”
　　乙：“很简单。有一天晚上，他很晚才回来，于是我就故意喊道：‘是约翰吗？’而我丈夫的名字是杰克。”
　　
　　18、吉格斯先生带着妻儿老小外出散步。
　　在街上，一个警察拉住了他。
　　“放开手，先生！”吉格斯抗议道：“我犯了什么法吗？？”
　　警察说：“我不知道你要干什么？不过，请你告诉我，出了什么事，为什么这么一群人跟着你？”
　　
　　19、话说一日，一群动物为了找到一个没有人类的地方而逃亡，当他们在过一条河时，由于超载船将会有危险，所以比须要减重。
　　经过大家商量，决定，每人将一个笑话，如果大家都笑了，他便可以不用跳到水中。
　　大家抽前决定谁先说，猴第一个抽到了，他很还怕，稳定了一下情续后，他讲了一个大家几乎都了乐了的笑话，但惟有猪没乐，所以猴扑通一下跳了下去。
　　第二个是鹿，也是猪没乐。鹿也西去了。
　　……到羊了（第五个），它站起身，理了理胡须，刚要讲，猪乐了：哈，候，鹿讲的太逗乐了。
　　
　　20、在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说：你偷这么多锁干吗？先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？小偷气愤地回答说。
　　
　　21、法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。
　　法基姆想啊想，最后他说：我不知道。
　　澡堂服务员笑道：就是我呀！
　　法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我
　　父母的一个孩子。
　　莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来，你不知道吗？他就是洗澡堂的服务员呀！
　　
　　22、罗杰和妻子闹意见，一直住在车库里。他们夫妻俩虽然很少说话，但罗杰继续修剪草坪、倒垃圾和修汽车，而妻子依旧烧饭、除尘和洗衣服。
　　几个月之后，罗杰和老朋友道恩一起喝酒，道恩问：既然你在家里住得不舒服，为什么不搬出来住呢？
　　罗杰回答道：唔，如果你真的想知道实情，那我告诉你，她做一位邻居真的很不错。
　　
　　23、蒙特利尔自助餐厅的一位顾客拧开盥洗室的龙头，结果被水烫伤了。
　　这太可恶了，他抱怨道，标着C的龙头流出的是开水。
　　可是，先生，C代表Chaude，法语里代表‘热’，如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点。
　　等等，那位顾客咆哮一声，另外一个龙头同样标的是C。
　　当然，经理说道，它代表冷。毕竟，蒙特利尔是个双语城市。
　　
　　24、俄印关系不错，印度工业部长应邀访问俄国，发现俄国工业部长家的房子很棒，就请教他怎么能建得起这样的房子，俄国部长就请他走到窗前，指着远方说，看见那大桥么，那个工程是我批的，那其中20％的费用就在我这房子里。
　　隔年，俄部长应邀回访印度部长，发现印度部长的房子比自己的还好，正纳闷时，印度部长拉他到窗前，指着远方，看见没，那是应该我批的一个工程。
　　俄部长看好一会，更纳闷了，看不见啥埃
　　印部长答，对，你的眼睛可没骗你，因为那个工程的费用100％在我的房子里啊！哈哈哈。
　　
　　25、两个老头街上相遇。这几个星期，你上哪去了？
　　在监狱里。
　　你坐牢？怎么回事？
　　是这样，几个星期前，我正站在街角，一个漂亮小姐带着一名警察朝我冲过来：‘警官，就是他，就是他攻击我。’我告诉你，当时我是受宠若惊，便承认了。
　　
　　26、今天上班公交车上人很多，我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。
　　我也不甘示弱，用的我背部蹭她的胸部。
　　就这样蹭了一路，然后下车后发现钱包没了。
　　
　　27、今天去修耳机。
　　客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多……
　　
　　28、有一次在家做饭，要做西红柿炒鸡蛋。
　　油热锅后，我习惯性地从冰箱拿出一个鸡蛋。
　　把鸡蛋打开后，熟练地把蛋黄打在了垃圾桶里，把鸡蛋壳放进了油锅……
　　
　　29、某君家养了两条狗。
　　正巧一天有一位人口普查员来调查人口，那人口普查员说话带点方言，他敲敲门，这君在房里问他：“干什么的？”
　　那人口普查员说：“俺是人狗（口）普查的。”
　　“啊？人口普查的？”那人口普查员没听清，就随口说了声：“嗯。”
　　那君仔细数了数家里人和狗的个数，然后告诉他：“5个！”
　　然后人口普查员就走了。
　　
　　30、一天，小晴开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的4个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。
　　这位病患就笑小晴：这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。
　　当然，小晴就以很不屑的眼神，问那位病患：那怎么解决？
　　精神病患便说：只要把剩下3个轮胎，各拔1个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。
　　小晴突然恍然大悟，便说：你那么聪明怎么待在这家精神病院？
　　......
　　
　　31、一位律师面授打字员给另一位律师写封信。
　　信的开头怎样写？打字员问，是尊敬的先生吗？
　　尊敬的？可他是一个十足的滑头和骗子，不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧。
　　
　　32、一漂亮MM到一家内衣店买了条纯白色的内裤，回到家试了下感觉小就去换，
　　男店主问：你穿了吗？
　　美女说没有，突然男店主定睛一看说到：难道我们纯白色的内裤会有黑线头吗？
　　MM当场脸红…
　　
　　33、昨晚看球，烟瘾上来。打火机没油！生生用火花点着了。嘴巴都吸肿了。
　　这不是gc，抽完烟，肚子饿了，煮面吃。
　　当我打着煤气的那一刻，我真想抽自己几个嘴巴！
　　
　　34、他去WC的时候，怎么也打不开马桶盖子，就把便便拉在了马桶盖上。
　　方便以后，突然发现墙壁上有个按钮就按了，没想到盖子突然弹开，把便便弹在天花板上。
　　他很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱，你帮我把这个清理干净。”
　　服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱，你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的？”
　　
　　35、酒店老板：小超，你最近表现不错，去年扣你的酒水钱都打你卡上了。
　　小超：老板你真好，我以后再也不往你的咖啡里加洗脚水了。
　　
　　36、梦见自己结婚，神父说：“现在，请新郎新娘交换QQ密码。”
　　我立马吓醒了……
　　
　　37、一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹土著儿童拍照。突然，那些孩子向她大声嚷嚷起来。
　　女社会学家脸霎地红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些土著人是不让人照相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土著首领几次想插话都找不到机会。
　　最后，女社会学家感到足以使土著人息怒时，才让土著首领说话了。
　　但土著首领笑着说：那些孩子嚷嚷是在告诉你，你忘了打开照相机的镜头盖。
　　
　　38、小罗很瘦，身高一米八三，体重只有五十一，同事都叫他做排骨酥，平常又糟蹋得出名，三十好几了，根本就找不到老婆。因此，当心情忧郁时，就去一家沙龙喝酒，沙龙老板娘是一个离过婚的女人，颇有几分姿色，小罗心中对她早就存有幻想，但是她对小罗看都不看一眼。
　　一天，小罗又来喝酒，老板娘突然与他搭讪，对小罗说：你晚上有空吗？
　　天哪！有这种好事，他当然说：有、有空！有空！
　　老板娘又说：那到我家好了，省得别人闲话。
　　太棒了，小罗立即说：好、好、好！老板娘就带着小罗回到家里，她对小罗说：你先把衣服脱了，在床上等我，我马上就来。
　　......
　　
　　39、一个哥们有点二，大学毕业当了警察。
　　前段时间抓了一个传销头子。因为证据确凿，老警察都不想审，就让这哥们去了。
　　结果审到大半夜，他和嫌疑犯一起失踪了！
　　后来把人抓回来才知道，这货居然被传销头子说服了……
　　
　　40、一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。
　　这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，最后弯下腰，用手抓住排气管说：“这家伙是个公的！”
　　
　　41、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”
　　老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”来福是个新时代的有为青年，是科学的忠实信徒，不相信算命。
　　某日他经过行天宫旁的地下道，算命先生一直喊他，让他觉得很烦。
　　于是来福很不耐烦地回头喊一声“干什么？”
　　算命先生很正经地说：“先生，你...裤子拉链没拉！”
　　
　　42、一天半夜，阿凡提推推他老婆说：
　　孩子妈，快点给我把眼镜拿来！
　　这半夜三更的，拿眼镜做什么啊？
　　我做了个梦，才好看哩，可有些地方就是看不很清楚！阿凡提说。
　　
　　43、电梯坏了，老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话，像圣斗士一样。背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。
　　我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻他爬楼的枯燥与疲惫。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说：“谢谢你，大哥。”
　　我说：“不必客气，把我订的肯德基给我吧。”
　　
　　44、一个走路人在乡间看到有一个男子汉正立在一张紧靠着苹果树的梯子上，双臂还抱着一只山羊，山羊则安静地啃着苹果，他觉得十分奇怪，就高声叫道：朋友，你在上面干什么呀。男子汉答：我在喂山羊。
　　用这个办法来喂山羊岂不浪费时间吗？
　　不，先生，男子汉解释说，时间对山羊说来是无所谓的！
　　
　　45、NC为什么懒洋洋脑袋上要顶一坨屎？
　　A：为什么你觉得那是一坨屎而不是冰淇淋呢？
　　NC：因为冰淇淋我吃的比较少！
　　
　　46、我弟在学校老爱和同学开玩笑，见到猫啊狗啊的，就会冲旁边的同学说：“看，那是你弟！”
　　然后有一天，和我一起走，一狗路过，随口爆出：“看，那是你弟！”
　　
　　47、16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕。
　　收钱的老大爷一把拉住我大喝：“臭小子你往哪儿乱跑呢？！”
　　
　　48、一个神经病病人在床上唱着歌。
　　唱着唱着就翻了个身，趴在枕头上继续唱。
　　主治医生问他：唱就唱啊!翻身干麻?
　　病人说：笨呐～A面唱完了，当然要换B面啊！
　　
　　49、一位朋友问辛普顿多大年纪了，辛普顿答道：四十岁。
　　十年后，这位朋友又问辛普顿多大年纪了，辛普顿回答：四十岁。那人感到奇怪：怎么可能呢？十年前你就说过你四十岁了。
　　辛普顿答道：正人君子决不会因为时间而改变自己已经说过的话，你就是二十年以后再来问我，我同样是这句话。
　　
　　50、大一新生竞选班长一屌丝上去就来了一句:我干了12年班长…
　　本来教室很平静第一排一更屌丝的说了一句:哥们好体力啊！之后教室的气氛就不能控制了..
　　
　　51、一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。
　　赶快通知电视台、广播电台和所看各家报社的记者。主人吩咐女仆。
　　好吧，先生。可消防队还要不要通知呢？女仆问。
　　
　　52、一醉汉猛踹路灯杆。
　　路人问之，醉汉答曰：“踹半天了，老婆还不开门。”
　　路人说：“再踹！里面肯定有人，楼上灯还亮着呢。”
　　
　　53、今天我买回来一盒万圣节装饰，里面是一堆假蜘蛛。回家后我把“假蜘蛛”直接往地上一倒，它们迅速向各个方向爬开四散到客厅的各个角落。
　　3（现代）中年男人接吻
　　前几天上班路上，看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴“接吻”，两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右！当时心想：靠，太光天化日了吧。等走到前面看到的是……
　　“大叔，你俩点香烟也不必各叼着嘴对嘴吧！”
　　
　　54、一个老帽儿从未乘过电梯。
　　这天，他来到一家饭店，站在电梯门口看见一位老太太进了电梯，过了一会儿，电梯门又打开了，出来了一位年轻漂亮的姑娘，他惊喜过望地想：“哇，要是把我老婆带来就好了。”
　　
　　55、两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。
　　一个说：哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗？
　　没有埃他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。
　　
　　56、有一位精神病患者，总认为自己是老鼠，在医生的帮助下，终于康复了，出院的那天，这名患者，刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。医生说：你现在已经好了，为什么还那样？
　　患者说：我知道我已经不是老鼠了，但猫知道吗？
　　
　　57、有个教书先生打发他学生去买竹竿，结果学生去卖肉的地方买了猪肝。因为卖肉的猪肝不够，就又给他一个猪耳朵。学生就把猪耳朵塞在腰间，手提猪肝回去了。先生一看就怒问到：你买的竹竿呢？学生把猪肝举起来说：在这里。先生生气地说：你耳朵哪里去了？学生指了指他腰间的猪耳朵说：在我腰上。
　　
　　58、问：你会停下车来等待一个盲人过马路吗？
　　答：等他干什么？！他能看见我的车牌号吗？
　　问：当你从其他车前面通过或超越其他车辆时需要记住什么？
　　答：用眼光接触，然后挥挥手说：“Hi！”
　　问：红灯和黄灯的区别是什么？
　　答：它们的颜色不同！
　　问：在大雾天开车需要使用什么东西？
　　答：要使用别人的汽车才放心。
　　问：当你因酒后开车而被罚款时你会遇到什么情况？
　　答：大概我的兴奋状态会使我不感到害怕。隔壁的小孩过来对阿呆说：“我爷爷今天杀了头牛，我给你拿来了。”
　　阿呆欣喜，小孩从手里拿出一只奄奄一息的蜗牛：“肉份量不多，你省点吃喔！”
　　
　　59、“现在我们为您试范安全带的使用方式，只要将金属扣插入，然后拉紧即可，如果您还是不知道如何使用，也许您不应该在没有监督人的陪同下出门。客舱失压时氧气面罩会自动落下，别鬼叫鬼叫的，赶快把它拉下，将面罩盖住您的口鼻部位。如果您带有小孩，请在自己戴好氧气面罩之后再协助他人，如果随行的小孩超过一个，请现在先决定比较爱哪一个！”
　　
　　60、有一个剃头的，手艺还很浅，就硬要给人剃头。
　　一次，他给一个人剃头，一下刀子，就剃破了一个口子；再下刀子，又剃破了一个口子。
　　他很生气地说：“哎呀，你这头还嫩得很，等老一点再来剃吧！”
　　
　　61、某日夜，A君洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。上铺漫不经心答到：很简单，一个破产以后被另两个兼并了。
　　
　　62、某报刊登一则寻物启事：遗失鹦鹉一只，其物征是：你只要对它说一声亲爱的姑娘，它就会立刻回答：干什么？你这老色鬼！
　　
　　63、波得在马路上飞快地奔跑着。别人问他为什么跑这么快。
　　他指着路牌气喘吁吁地说：你看，上面写着限制时速20公里，我应该遵守交通规则呀！
　　
　　64、在罗马城中的教皇国梵帝冈城中有一面魔镜。据说无论谁对着他撒谎，这个人就回突然消失。一次，维埃里、加图索和托蒂三人一同前往一探究竟。
　　首先出场的是维埃里。我觉得我是整个宇宙最棒的运动员！
　　嗖！……的一声，维埃里消失了！
　　接着是加图索。我觉得我是全意大利最帅的男士！很显然，他在撒谎！也是嗖！……的一声，加图索也不见了！
　　最后压轴的是托蒂，他走到魔镜跟前，但是罗马王子看到了维埃里和加图索的悲惨遭遇这时候已经自信不起来了。想了半天他才很羞涩的低语道，我觉……得字还没说出口，突然嗖！……的一声，罗马王子已经不见了！……
　　......
　　
　　65、一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
　　男人：你结婚了吗？
　　小姐：还没有。
　　男人：那你有孩子了吗？
　　小姐大怒，拂袖而去。
　　男人寻思，下次不能再这样问了。
　　后又接着与一妇人跳舞。
　　男人：你有孩子了吗？
　　妇人：有两个。
　　男人：那你结婚了吗？
　　
　　66、有个山里人到了水乡，在一棵大树下闲坐，见地上有个菱角，抬起来吃了，觉得味道很甜。他便爬上大树，一枝一枝地找。找了半天，一个也找不着。他十分奇怪，说：这么大裸树，难道就只生这么一个。
　　
　　67、一位先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他，扔给他一条旧毛巾就不管了，那位先生洗完澡，往盘子里丢了一个金币，转身走了。侍者们看他给了这么多钱，个个欢天喜地。
　　过了一星期，那位先生又到这个澡堂洗澡。这次侍者们对他非常殷勤。那位先生什么话也没说，充分享受着。洗完澡他掏出一个铜板扔在盘子里就走。侍者见他给的钱太少，就生气地问：你怎么才给这么点钱？
　　先生笑道：这有什么奇怪的，我这是按质论价。今天我给的是上次洗澡的钱，上次给的是今天洗澡的钱。
　　
　　68、我是医生，碰到过一件真事：一个新入院的病人，我在问病历。姓名？－－杨其虎（羊骑虎）。我和护士们窃笑。这时候又来一个新病人，我问，什么名字？病人回答：苟天雄（狗舔熊）。哈哈。我们全笑翻了。
　　羊骑虎，狗舔熊，全都是找死埃
　　
　　69、从前，有个商人识字不多，却好卖弄文字。一天，他搭船外出经商，船停泊在江心寺，他和同行者一块下船到寺里游玩，忽见亭上写着：江心赋三个宇。他大惊失色，忙喊：有贼，有贼！同行的人都莫名其妙，他却一本正经地说：那墙上不是写着‘江心贼’吗！同行的人都笑了，对他说：那不是‘贼’，那是‘赋’。
　　这个人仍连连摇头说：富倒是富（赋），可总是有点贼样子。
　　
　　70、市长要来某精神病院视察，院长召集所的病人所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人整齐站在医院大门口两边，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌。我跺脚的时候必须全部停止，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃。记住了吗？台下病一起喊道：记住了！
　　......
　　
　　71、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”
　　水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”
　　锅说：“都快熟了还这么多废话。”
　　
　　72、“太太，你瞧瞧，如今在报纸上登广告也使不得啦！”
　　“啊？怎么回事？”
　　“我在《纽约时报》的广告拦里登了一条广告：‘征求看门狗两三只’。”
　　“结果找到了好狗吧？”
　　“不，就因为这个，我家昨晚被盗了！”
　　
　　73、最近，股跌得很厉害，老王是一个股民，也处于水深火热之中，便坐在家里闷闷不乐地发呆。
　　儿子回来了，大声喊：“爹，我回来了！”
　　“跌什么跌，我的股票之所以会跌，都是因为被你天天这样喊出来的！”
　　儿子不明白怎么回事，问道：“不叫你爹叫什么？”
　　“叫家长，我的股票要‘加涨’！”儿子回了房歇息。
　　老王的弟弟回来了，“哥，我回来看望你了！”
　　“割你个头，我的股票再跌也不会割肉的！”
　　
　　74、有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。
　　医生检查后，写上了并无异常。
　　回到家里，他兴奋地向全家宣布：我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。
　　
　　75、一天，在大嫂家里。大嫂：小玲我那天去你家居然用蟑螂迎接我？？？？过份！！！！小玲：哪里嘛!大嫂：向我爬了过来，而且人家那天穿的是裙子呢。小玲：没事没事，把裙子脱下来打就是了。
　　
　　76、一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话：失火了！失火了！在哪里ㄚ？在我家ㄚ！我问你哪里失火了？我家厨房啦！不错！但我们要怎么到你家呢？奇怪勒！你们不是有救火车吗？！
　　
　　77、刚考上北大那会儿放假回家，有一天和长辈出去吃饭。
　　到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，并谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来，
　　老板接了一句：“唉～别这么说，好赖是所大学啊！”
　　
　　78、小明很喜欢追求时尚。这天他穿了一条破膝的乞丐裤，手捧饭盒从食堂出来。走到门口时，他鞋带开了。蹲下来低头系鞋带，一个女生走到身边停了一下，然后掏出五角钱，弯腰放进饭盒里。
　　小明一看，这不明显把自己当乞丐了嘛。小明很生气，就骂道：“你丫，看不起人，不是?”
　　那女生吓的，连忙往里面补了一张10块的，吓跑了。
　　
　　79、鸡跟牛发唠骚：“人叫我们多下蛋，自已却搞什么计划生育。这个世界真是太不公平！”
　　牛不屑道：“你那委屈算什么？那么多人吃我的奶，谁管我叫妈了？”
　　
　　80、一天，一个捷克人去移民局办理移民。
　　移民局的官员问他：那，你打算去哪里呢？
　　捷克人想了想，回答说：随便。
　　于是，移民官把地球仪给了捷克人说：那好，你自己选吧。
　　捷克人把地球仪转来转去，最后说：你这里还有别的地球仪吗？
　　
　　81、村上的高利贷者去向阿凡提借褡合，阿凡提抱歉地说：对不起，我是很乐意把褡合借给你的；可是，我的褡合刚生了个娃娃，还没满月哩！
　　哈哈，真是天大的笑话！高利贷者先是一惊，接着便嘲笑地说：你想得倒美，世上谁见过褡合生娃娃的！
　　嘿嘿，你也太少见多怪啦！阿凡提冷笑了声说道，你的钱没有肚子，一块钱一年要生十次娃娃；我的褡合肚子那么大，一辈子才生了这么一个娃娃。这有什么可大惊小怪的！
　　
　　82、哈博肯先生借给邻居克瑙科先生100马克，可是一个月过去了，他还未收回这批款。他经常到邻家去，但是每一次克瑙科夫人总是说：我丈夫不在家。
　　一天，他看见克瑙科先生站在窗前，便按门铃进去。他对克瑙科夫人说：今天你丈夫总在家吧，在窗帘后可以看见他的头！
　　那一定是误会。夫人回答，每当他外出的时候，总是带着头去的。
　　
　　83、阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在内，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：为什么要这样伤害我呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点罢了。
　　
　　84、给单位一位女孩儿介绍对象，把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了女孩儿。
　　隔了两天，我抽空问女孩儿：“最近两天联系上了吧？感觉咋样？”
　　女孩儿吞吞吐吐说道：“我……感觉我俩有点不般配，他的条件不太好。”
　　“啥？不般配?”我奇怪地问，“你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白领，人家是公务员……哪一点不般配啦？”
　　女孩儿苦着脸说：“我的QQ级别都俩太阳了，可他还只有一个月亮……”
　　
　　85、顾客：你们这餐具是不是总也不消毒？店员：从来没装过毒品，消的什么毒！
　　
　　86、某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：什么是文房四宝。这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清，答不上来。其中有个青年人的答案是：宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。
　　
　　87、警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？
　　对啦，我想起来了，我最爱吃桃子罪犯。
　　你知道，现在是冬天，哪有桃子！警察说。
　　没关系，我可以等。
　　
　　88、一个少年长得很秀美，风度极佳。许多富贵人家部想攀他做女婿。
　　其中一家更派人直接对他说：我家小姐貌美贤良，想与你攀亲！
　　少年深深鞠躬说：能够高攀大户是很幸运的，不过这件事还得与妻子商量一下！
　　
　　89、说以前有户人家，生了个儿子，是个傻子！但这户人家却不敢有何不对！
　　有一个人想要作弄他们一下他就提了个鸟笼子，里面有一只八哥，一只鹦鹉。
　　他就问哪个傻子了，你知道那只是八哥，那只是鹦鹉吗？
　　没什么分别，傻子答道，八哥旁边的是鹦鹉，鹦鹉旁边的是八哥就好当你和我一样没有分别，有一双眼睛，两个鼻子。
　　
　　90、妻子对老公说：“生活中男人是离不开女人的。”老公道：“哪为什么？”妻子笑曰：“如果没有女人，谁给男人缝裤子呀！”老公把眼一闭说：“没有女人男人还用穿裤子吗？”
　　
　　91、坐在饭馆里的一对男女谈得很投机，有说有笑。这时饭馆里又有一位客人进来。
　　只见那女子向旁边看了一眼，她的男伴霎时就消失了，侍者见状，连忙跑了过来。“夫人，你瞧，”他说，“您的丈夫滑到桌子底下去了。”
　　“不，他没有，”她回答，“我的丈夫刚从门外进来。”
　　
　　92、一个八十岁的老人去做健康检查。检查途中，老人不断向医生炫耀他新婚的妻子多好多好。他才二十五岁！老人叫道，我们结婚四个月，你知道她对我有多忠诚，她无时无刻不需要我，粘我粘到我都感到厌烦了！而且，老人又说，告诉你，她最近怀孕了！医生静静地听着，一言不发，怎么样？老人得意洋洋地说，不错罢？医生抬起头，看了他一眼。这让我想起一位失散多年的朋友。他跟我说过一个故事，是他在非洲狩猎时遇上的事。当时他在草原上遇到一头狮子，他立刻从背上抓下枪来瞄准。然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来，他只好把雨伞扛在肩上，使尽吃奶的力气‘砰砰砰’大叫三声，奇迹发生了，那狮子竟然倒下死掉啦。狗屎，这怎么可能。老人大叫，那一定是别人干的！我也这么认为。医生说。
　　......
　　
　　93、丹妮太太：琼丝，听说你同你丈夫离婚了，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一定付给律师很多钱吧！
　　琼斯：一个子儿也没付。
　　丹妮太太：为什么？
　　琼斯：他已成为我的未婚夫了。
　　
　　94、杰妮十分信任地对自己的女伴道：心理医生说，我应当分享我丈夫的兴趣。可是我根本不喜欢用望远镜观察海滩上穿比基尼的姑娘！
　　
　　95、男：偶觉得你的眼睛长的好像月亮！
　　女：真的阿！
　　男：对阿！！一眼像十五，一眼像初一。法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。
　　嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。
　　法官：真是这样的话，他们是在胡说。
　　
　　96、那时候阿呆还小，十一放假期间和妈妈去新疆游玩，途经乌鲁木齐车站，车站插满庆祝五十周年旗帜，阿呆觉的这个城市美极了，问妈妈：这是什么地方？妈妈说：这便是乌鲁木齐埃阿呆不禁一呆，又问：这么多旗还叫没旗？
　　
　　97、有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！
　　
　　98、星期天休息，上幼儿园的妹妹挟持了我的足球，威胁我给她讲故事，我说那就讲龟兔赛跑吧，妹妹不干，说已经讲一百遍了，我急忙绞尽脑汁又编了一个故事给她讲：龟兔赛跑后哇，兔子一直不服气，于是他们又比了一次，这一次他们一起到了终点，没有分出胜负，他们决定称体重，谁重谁就赢，结果乌龟稍稍重一点点，兔子输了。兔子还是不服气，突然她发现小乌龟耳朵里有只小虾米，一下明白了，就明知故问的问小虾米道：‘你在干吗呢？’小虾米看自己替小乌龟作弊的事被发现了，就不急不忙的说：‘我在给小乌龟讲故事呢。’
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　　99、1、去河边散步，看见一个女的哭着要跳河，心想：不会是这么看不开要轻生吧。
　　我当时就急了，冲到河边对着河水撒了泡尿，然后那女的鄙视的看了我一眼……就走了！2、这大清早的，领居真tm讨厌。我实在忍无可忍，敲开了他家的门，生气地说：“你说你没事老改wifi密码干嘛？！”3、我有个朋友是微博抽奖专业户，不管什么品牌做的什么抽奖，只要有奖品她就参加。
　　刚才她告诉我，她通过一系列科学研究发现抽奖这个事儿是有一定规律的，按照这个规律去参加活动不说百分百中奖也八九不离十吧，这个规律是：认识主办方。4、才过了教师节又要放中秋，中秋放完了又要放国庆，我们交钱来学校念书，就是为了放假的么。。。
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　　100、1、老师对着一群同学吼道：“没写作业的多给我站起来！”
　　话音刚落，刷刷刷站起几个人，老师一指门口，继续骂道：“都给我滚出去！”
　　几个人低着头默默走了出去，老师见状面露微笑，走到马桶边上边脱裤子边自语道：“一点也不尊重老师，见老师上厕所也不知道让个位置。”2、刚看到一小孩吃着棒棒糖背着书包，蹦蹦跳跳的可能要回家。我走过去问道：“小朋友，放学回家呀！就你自己一个人吗？”
　　小朋友：“对呀，今天我爸爸没来接我。”
　　我：“哈哈，天助我也！tmd，把你嘴里的棒棒糖拿来，不然老子我打你。”3、地铁人满为患，可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我？下次是不是应该戴个口罩出门？”