小孩子爱听的笑话

小孩子爱听的笑话

1、有一个大臣和国王吃饭，吃的是骨头。国王吃的时侯把骨头全放在大臣那里，吃完后国王说：大臣很能吃。大臣说：国王跟能吃连骨头都吃了，哈哈………
　　同事走下电梯后眉飞色舞的告诉我：“刚才在电梯里硬生生的憋了两个屁回去，那么多人在里头，不然丢人可就丢大发了。”
　　说完这些他打了个嗝~
　　
　　2、两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。
　　打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。。。
　　鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空开了一枪，并喊到：“都不许动，我是警察！”
　　
　　3、有一个人患有高度近视，半尺之外，几乎什么都看不清。
　　一天晚上，他捡到一个爆竹，便靠近灯火辨认，不料触火而响。
　　旁边有一个聋人，见此，拍着他的背问：“你刚才捡到了什么东西？怎么一到手就飞散了？”
　　
　　4、某日，盲人在街上逛街，他的导盲犬走进了一家商店。
　　盲人就用力牵着套在导盲犬脖子上的皮带。
　　商店老板看见了，走过来问：“你在做什么？！”盲人回答说，“只是随便看看。”
　　
　　5、经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听哪一个？”
　　剧作家说：“先讲好消息吧。”
　　经纪人：“小黑很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”
　　剧作家说：“好极了，那坏消息呢？”
　　经纪人：“小黑是我家的那条狗。”
　　
　　6、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。
　　女：今天好冷哦！我忘了穿外套了。
　　只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样冷死了。
　　
　　7、某甲担心妻子精神有问题，於是去请教精神病医生。「她非常害怕衣服被偷掉，」他告诉医生。「你怎知道？」医生问。「有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣橱里看守她的衣服。」
　　
　　8、以前在清华武侠版还看到一篇论倚天屠龙记的文章，内写道：其实周姑娘的心思<请合法使用软件>
　　后面有人RE道：原来周姑娘的心思是打击盗版，真是可敬。
　　
　　9、乌龟走路时不小心撞墙翻了个个儿，他怎么也翻不过他那巨大的身躯。警察来到出事现场，对唯一的目击者蜗牛问道：“它是怎么撞到墙上的？”
　　蜗牛答道：“他跑得太快了！”
　　
　　10、楚阳向每天上班都要经过鸟市，鸟市里有各式各样的鸟，包括鹦鹉。有一天，楚阳向上班经过时，听到有人在叫：“喂！楚阳向！楚阳向！”楚阳向四处看了看，发现是笼子里的鹦鹉在叫他。于是，楚阳向便凑到鸟笼跟前，盯着看那只鹦鹉。不料，鹦鹉冲他叫道：“真难看！真难看！”楚阳向非常生气，可是，话是从鸟的嘴里说出来的，也只能忍气吞声。
　　可是，连续几天，楚阳向每次经过鸟市时，鹦鹉都要对他叫：“喂！真难看！真难看！”楚阳向实在忍受不下去，便忿忿地对鸟的主人说：“虽然它是只鸟，可是也太过分啦！如果再下次，别怪我对它不客气，我要拧断它的头！”
　　......
　　
　　11、楚峰头睡午觉时，一只蚊子叮在他的左胳膊上，大喝了一通，就在贪心的蚊子想再喝一口时，楚峰头被叮醒了，在他抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对他说：“我身体里可流着你的血！”
　　
　　12、一位太太买了一块地皮，可是没过多久就被大水淹了，她要求某房地产公司退钱。但公司不答应，双方为此争执不下。
　　于是，公司开了一个紧急会议，专门讨论该不该退钱的问题。
　　公司的职员七嘴八舌，有的说为了公司的信誉应该退钱，有的说不应该退钱，公司少做这么一笔生意太可惜了。老板一筹莫展，绞尽脑汁终于想出了一个两全其美的办法，说道：最明智的决策就是买一艘汽艇给她！
　　
　　13、文革某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个双突干部去接待。
　　代表团团长说：贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起！
　　这个干部马上大声问翻译：李时珍同志来了没有？
　　翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。
　　噢，没有来，快用小轿车去接！
　　翻译急得直搔头皮。
　　呀，他在理发？不行，叫他马上就来。
　　翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：李时珍是明朝的！
　　明朝来？不行，一定要今朝来！这个干部大光其火。
　　
　　14、妻：亲爱的，你怎么这么早就下班了？
　　夫：今天，我赢了经理几个球，他对我说：‘你回家去吧，你应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了。
　　
　　15、两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：“这些日子，我天天和老婆吵架。”
　　“谁是胜利者？”他的朋友问。
　　“说最后一句话的自然是我了。”
　　“这是怎么回事儿？”朋友不解，又问。
　　“因为最后总是我道歉。”
　　
　　16、教师在强调了词汇的重要性后对全班同学说：“一个词你用10遍，这个词就属于你一辈子。”
　　在教室后排一个女孩闭着眼睛，低声而很有节奏地说道：“弗雷德，弗雷德……”(弗雷德，男孩的名字)
　　
　　17、作为空姐，我们常常受到严格的语言训练，尽管这样，我还是失过言。一次在航线上，我依照顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。
　　那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”
　　为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。”
　　他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自已的失言窘得不知如何是好。
　　
　　18、美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。他把他的队员叫到一起，然后对他们说：从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边？！
　　
　　19、一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机去耕耘，犁铧从地里翻出了一颗门牙。
　　倒霉。他嘟哝了一句，继续往前耕。
　　100米后他又挖出了一颗牙齿。
　　简直莫名其妙。农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁铧又从土里翻出一颗牙齿。
　　这事肯定不对劲。他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。
　　当晚他就给这块地的原主人写了一封信：我买下的地以前是不是坟地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。
　　两天后来了一份电报：别生气，那里本来是个足球常
　　......
　　
　　20、从前，有一位秀才上京赶考，途中有一条水沟挡住去路。行至沟旁，他的仆人把肩上的行李背稳，一跃而过。可是这位秀才没有过沟的本领，呆立沟旁，十分焦急。仆人看见，就大声喊道：相公，把胆子放大点，跳！于是，这位秀才就两腿并齐，用力一跳。但他没有跳过沟，却扑通一声，掉到水里，成了个落汤鸡。仆人埋怨他说：哎呀，相公！你怎么把两腿并在一起跳呢？秀才答道：跳者，乃双脚并用也。弄得仆人哭笑不得。
　　
　　21、昨天的戏好看吗？
　　好看极了。
　　我今晚也想去看。
　　你还去看什么，昨天演到最后，戏台上的人多半都被杀死了。
　　
　　22、哈瓦和他的夫人，虽然分居两地，但时常用通信来沟通感情。
　　可惜哈瓦不识字，每次夫人来信他都要请别人代读。
　　有一次，哈瓦接到老婆的来信，便匆匆来到朋友家。
　　朋友大声地念着哈瓦老婆的来信，哈瓦则在他的后边用双手捂住了他的两耳。其他人见了觉得很奇怪，问：哈瓦，你捂他的耳朵干吗？
　　哈瓦回答：是这样的，我不认识字，请朋友给我念老婆的来信，可我总不能让他听到我老婆对我说的话呀。
　　
　　23、陆先生造房子，有一大堆碎砖要运走，工人说要两辆卡车。陆先生对工人说：不必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。工人：那么，挖出来的泥放到哪里去呢？你真笨，把坑挖深一点，一起埋下去不就行了。
　　
　　24、有一位大学老师给同学们上论理课，他同学们说：你们是大学生了，说话一定要婉转，比如说你看到一位女生的屁股上有一根草，你要对她说草在她的肩上，这样她顺着肩往下看自然就看见屁股上的草了。
　　正在这时有一位女生站起来对他说：老师你领带上的拉链开了。
　　
　　25、法官：他在打你以前，你有没有设法阻止他？
　　原告：有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。
　　
　　26、何君到××大学女宿舍访其女友，舍监要他填表后方可会见。姓名、性别、地址、年龄……一直填到最后关系一栏时，只见何君思考半天填下尚未发生四个字。
　　
　　27、话说有一位老大爷最喜欢讲西游记，有一次讲到尽兴处，可能是气流太大，只见他的牙齿飞了出去。那听故事的吓坏了说道：“不好啦，白骨精来了”
　　
　　28、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！
　　其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！
　　其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
　　
　　29、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来奸笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！”
　　人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……
　　
　　30、汤姆是个有名的赖账鬼，酒店老板吃了他不少亏。
　　一天，汤姆走进酒店，痛痛快快付清了所有欠账，并且说：老板，你昨天写给我的那封要钱的信太感人了，读后令我不能不动心还你的债。请问你是怎样想出这么精彩的句子的呢？
　　老板告诉他：不瞒你说，我妻子现在正在法国戛纳海滨度假，开销极大，所以她常写信回来要我寄钱。我从她的信中摘了几段寄给你。
　　
　　31、有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！
　　
　　32、医生冲向衣架，喊道：快把工具包递给我。
　　出了什么事了，爸爸？女儿惊慌地问。
　　刚才，一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。
　　女儿松了一口气：别忙，我觉得，这电话是打给我的。
　　
　　33、有段时间帮朋友照看服装店。
　　这天进来俩美女，身材暴好。
　　相中一件上衣，要价125。问要两件能否便宜点。
　　本人答，最多差5元。
　　两女一阵嘀咕，完了弱弱的问我：两件300卖不？
　　我苦苦思索了十几秒，忍痛卖了……
　　
　　34、男子暗恋一美女很久了，终于忍不住表白！
　　可美女拒绝了男子，并讽刺：“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上！”
　　男子沉默了片刻，说：“其实你还是蛮漂亮的，不用这么自卑。”
　　
　　35、有位朋友到广州，亲戚给了他一张羊城通。
　　上公交车，此人给司机看了一下羊城通，就去找座位。
　　司机叫住他：“请您读卡！”
　　他就拿起羊城通念道：“羊城通。”
　　司机指着读卡器：“到那边读！”
　　这人直接走到司机指的地方，大声念道：“羊城通。”
　　车子当场失控……
　　
　　36、他说：有一天，遇见3个大汉要揍他，于是便与那3个大汉打了起来。
　　回来以后便吹起牛来。
　　我让他们打了两个小时硬没把我打倒。
　　别人问怎么回事？
　　他说：绑树上打得。
　　
　　37、甲：听说你们局长不管什么新产品都要先试用试用。我们单位今天开张了，他就不敢来试用！
　　乙：哪里，他什么都要试用！
　　甲：就这一样他不敢试！
　　乙：你们产的是什么产品，
　　甲：骨灰盒！
　　
　　38、父亲留客人吃饭，叫儿子进城买肉。儿子买了肉，正好走出城门，迎面遇到一个进城的人。一人要出，一人要进，两个各不相让，就在门口相持起来。
　　父亲等了好久，不见儿子回来，就进城去找。一见两人对峙在那里，就上去对儿子说：你把肉拿回去做菜，让我来跟他对着站。
　　
　　39、一天，主编老孙出外采访，人事部打来电话说，明天要开会，请派人过去拿通知，于是老孙便给小王打传呼，留言：请到人事部拿会议通知。
　　下午，完成采访后老孙回到办公室，只见自己的办公桌上放着一大卷白纸，正纳闷间，小王汇报：我不知道一桶纸应该有多少，就从人事部卷了这么多来。老孙奇怪了：我让你拿会议通知，谁让你拿纸了？小王拿出呼机给大家看，上面显示：请到人事部拿回一桶纸。
　　
　　40、偶朋友：小姐中华多少钱？
　　导购小姐：62
　　偶朋友：那软中华好抽还是硬中华好抽？
　　导购小姐：我不抽烟不知道。
　　偶朋友：那凭啥软盒比硬盒贵啊？
　　导购小姐：……
　　偶朋友：你们烟是烟草的不？
　　导购小姐：是埃不是烟草的谁敢卖埃
　　偶朋友：那给我来盒红河(5块)
　　导购小姐：……教授正在家忙着赶写一篇学术报告。
　　亲爱的，他对妻子说：我的铅笔放在哪儿了？
　　不正夹在你的耳朵上吗？妻子回答。
　　没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？教授有些生气了。
　　
　　41、某村书记有个傻儿子，结婚整半年儿媳妇还是什么动静也没有，书记找原因了。经过几天侦查发现儿子不会房事。这天书记对儿子说：儿子，你的左手就是警察，你的小弟弟就是小偷，女人的那里就是派出所，警察抓小偷，怎么办呢，得送派出所。这天夜里，老书记又站在了窗外，已是午夜时分还是没有动静，书记急了，只听一声呐喊：警察。儿子闻言把手伸了出来，抓小偷，紧接着，又抓着了小弟弟，送派出所……半晌，儿子说话了：爸啊，小偷在派出所门口吐了。
　　
　　42、街上一大堆人在买福利奖券，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。
　　某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道我是毛驴!我是毛驴!!
　　旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:喊什么？只要是牲口，都有奖!
　　
　　43、我的傻兄弟有了他的第四个孩子。在孩子的出生证明上他写道：
　　母亲：英国人；
　　父亲：英国人；
　　孩子：中国人。
　　父母都是英国人，可为什么你说孩子是中国人呢？
　　嗯，我的傻兄弟说，我在一份报纸上看到，现在地球上每4个新生儿中，就有一个是中国人！
　　
　　44、顾客：师傅！我买十斤鸡蛋，全要小的。
　　售货员：别人都要大的，你为什么要小的？
　　顾客：我是卖煎饼的。
　　
　　45、"两个家庭主妇在一起聊天...甲：“这两天我家的蚊子多的让我头疼,你们家怎么样?”
　　乙：“以前也多,但自从我老公想出一个灭蚊高招后,家里的蚊子就成对地被我们消灭!”
　　甲：“什么高招?”
　　乙：“他捉了几只母蚊子,给它们装上了GPS(卫星定位系统)”"