小孩子喜欢的笑话大全

小孩子喜欢的笑话大全

1、阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在内，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：为什么要这样伤害我呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点罢了。
　　
　　2、给单位一位女孩儿介绍对象，把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了女孩儿。
　　隔了两天，我抽空问女孩儿：“最近两天联系上了吧？感觉咋样？”
　　女孩儿吞吞吐吐说道：“我……感觉我俩有点不般配，他的条件不太好。”
　　“啥？不般配?”我奇怪地问，“你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白领，人家是公务员……哪一点不般配啦？”
　　女孩儿苦着脸说：“我的QQ级别都俩太阳了，可他还只有一个月亮……”
　　
　　3、顾客：你们这餐具是不是总也不消毒？店员：从来没装过毒品，消的什么毒！
　　
　　4、某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：什么是文房四宝。这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清，答不上来。其中有个青年人的答案是：宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。
　　
　　5、警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？
　　对啦，我想起来了，我最爱吃桃子罪犯。
　　你知道，现在是冬天，哪有桃子！警察说。
　　没关系，我可以等。
　　
　　6、一个少年长得很秀美，风度极佳。许多富贵人家部想攀他做女婿。
　　其中一家更派人直接对他说：我家小姐貌美贤良，想与你攀亲！
　　少年深深鞠躬说：能够高攀大户是很幸运的，不过这件事还得与妻子商量一下！
　　
　　7、说以前有户人家，生了个儿子，是个傻子！但这户人家却不敢有何不对！
　　有一个人想要作弄他们一下他就提了个鸟笼子，里面有一只八哥，一只鹦鹉。
　　他就问哪个傻子了，你知道那只是八哥，那只是鹦鹉吗？
　　没什么分别，傻子答道，八哥旁边的是鹦鹉，鹦鹉旁边的是八哥就好当你和我一样没有分别，有一双眼睛，两个鼻子。
　　
　　8、妻子对老公说：“生活中男人是离不开女人的。”老公道：“哪为什么？”妻子笑曰：“如果没有女人，谁给男人缝裤子呀！”老公把眼一闭说：“没有女人男人还用穿裤子吗？”
　　
　　9、坐在饭馆里的一对男女谈得很投机，有说有笑。这时饭馆里又有一位客人进来。
　　只见那女子向旁边看了一眼，她的男伴霎时就消失了，侍者见状，连忙跑了过来。“夫人，你瞧，”他说，“您的丈夫滑到桌子底下去了。”
　　“不，他没有，”她回答，“我的丈夫刚从门外进来。”
　　
　　10、一个八十岁的老人去做健康检查。检查途中，老人不断向医生炫耀他新婚的妻子多好多好。他才二十五岁！老人叫道，我们结婚四个月，你知道她对我有多忠诚，她无时无刻不需要我，粘我粘到我都感到厌烦了！而且，老人又说，告诉你，她最近怀孕了！医生静静地听着，一言不发，怎么样？老人得意洋洋地说，不错罢？医生抬起头，看了他一眼。这让我想起一位失散多年的朋友。他跟我说过一个故事，是他在非洲狩猎时遇上的事。当时他在草原上遇到一头狮子，他立刻从背上抓下枪来瞄准。然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来，他只好把雨伞扛在肩上，使尽吃奶的力气‘砰砰砰’大叫三声，奇迹发生了，那狮子竟然倒下死掉啦。狗屎，这怎么可能。老人大叫，那一定是别人干的！我也这么认为。医生说。
　　......
　　
　　11、丹妮太太：琼丝，听说你同你丈夫离婚了，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一定付给律师很多钱吧！
　　琼斯：一个子儿也没付。
　　丹妮太太：为什么？
　　琼斯：他已成为我的未婚夫了。
　　
　　12、杰妮十分信任地对自己的女伴道：心理医生说，我应当分享我丈夫的兴趣。可是我根本不喜欢用望远镜观察海滩上穿比基尼的姑娘！
　　
　　13、男：偶觉得你的眼睛长的好像月亮！
　　女：真的阿！
　　男：对阿！！一眼像十五，一眼像初一。法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。
　　嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。
　　法官：真是这样的话，他们是在胡说。
　　
　　14、那时候阿呆还小，十一放假期间和妈妈去新疆游玩，途经乌鲁木齐车站，车站插满庆祝五十周年旗帜，阿呆觉的这个城市美极了，问妈妈：这是什么地方？妈妈说：这便是乌鲁木齐埃阿呆不禁一呆，又问：这么多旗还叫没旗？
　　
　　15、有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！
　　
　　16、星期天休息，上幼儿园的妹妹挟持了我的足球，威胁我给她讲故事，我说那就讲龟兔赛跑吧，妹妹不干，说已经讲一百遍了，我急忙绞尽脑汁又编了一个故事给她讲：龟兔赛跑后哇，兔子一直不服气，于是他们又比了一次，这一次他们一起到了终点，没有分出胜负，他们决定称体重，谁重谁就赢，结果乌龟稍稍重一点点，兔子输了。兔子还是不服气，突然她发现小乌龟耳朵里有只小虾米，一下明白了，就明知故问的问小虾米道：‘你在干吗呢？’小虾米看自己替小乌龟作弊的事被发现了，就不急不忙的说：‘我在给小乌龟讲故事呢。’
　　......
　　
　　17、1、去河边散步，看见一个女的哭着要跳河，心想：不会是这么看不开要轻生吧。
　　我当时就急了，冲到河边对着河水撒了泡尿，然后那女的鄙视的看了我一眼……就走了！2、这大清早的，领居真tm讨厌。我实在忍无可忍，敲开了他家的门，生气地说：“你说你没事老改wifi密码干嘛？！”3、我有个朋友是微博抽奖专业户，不管什么品牌做的什么抽奖，只要有奖品她就参加。
　　刚才她告诉我，她通过一系列科学研究发现抽奖这个事儿是有一定规律的，按照这个规律去参加活动不说百分百中奖也八九不离十吧，这个规律是：认识主办方。4、才过了教师节又要放中秋，中秋放完了又要放国庆，我们交钱来学校念书，就是为了放假的么。。。
　　......
　　
　　18、1、老师对着一群同学吼道：“没写作业的多给我站起来！”
　　话音刚落，刷刷刷站起几个人，老师一指门口，继续骂道：“都给我滚出去！”
　　几个人低着头默默走了出去，老师见状面露微笑，走到马桶边上边脱裤子边自语道：“一点也不尊重老师，见老师上厕所也不知道让个位置。”2、刚看到一小孩吃着棒棒糖背着书包，蹦蹦跳跳的可能要回家。我走过去问道：“小朋友，放学回家呀！就你自己一个人吗？”
　　小朋友：“对呀，今天我爸爸没来接我。”
　　我：“哈哈，天助我也！tmd，把你嘴里的棒棒糖拿来，不然老子我打你。”3、地铁人满为患，可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我？下次是不是应该戴个口罩出门？”
　　......
　　
　　19、妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。
　　在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。
　　到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。
　　
　　20、她听得人家说：凡发生极重大事情的时候，只消喝一口冷水，就不会慌张。她和丈夫乘船出去游玩时，不料丈夫失足落水。她见丈夫很慌张。
　　便道：别慌！快喝一口水！
　　
　　21、话说东海龙宫要招聘新宰相，有只自命不凡的王八也想试试运气。可他分量不够人家不要，这王八到也执着第二天又来了。这次一称，嘿！不多不少正合适。这主考官就纳闷了：昨个还不够分量今咋一下就够了呢？其中定有文章！为了维护法律面前众王八平等的原则，我要一查到底！这老王八到也负责，还真叫他找出毛病了小王八耳朵里藏着一只鱼！呵！老王八火大了，冲着这条鱼就骂开了：你他吗在这干哈呢！？找死呀！！小鱼很委屈的说：我没干吗呀？不就给王八讲了个笑话吗？？
　　
　　22、阿憨的妻生了儿子了，亲戚朋友都向他道贺。阿憨对大家说：儿子又不是我生的，贺我什么?
　　大家哄堂大笑。他妻子羞愧欲死，命父亲责他失言。
　　父亲道：那么谁生的?
　　答道：我老婆生的。贺客又鼓掌大笑。
　　
　　23、"面试者：“请问电子发动机是如何工作的？”
　　应聘者：“突突突、突突突……”
　　面试者大叫：“停‘！
　　应聘者：“突突突……哼”一人不慎落水，大家聚而欲救之，其中一人说，落水者是公务员，大家散去一半;另一人说，是公检法人员，又散去一半;忽然有人说，是证监会的吧，众人皆来，砖石攻之，靠，让他活着上来那不坑死人吗。突然有人惊呼，是国足的，众人皆纷纷跳下水将其捞起,此人正欲感谢，众人答：靠，再让你在里面呆一会，水全都臭了，我们还怎么活?!"
　　
　　24、马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......”
　　阎王：“哦？”
　　马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”
　　阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的”
　　
　　25、小明的爷爷死了，他哭着喊：“爷爷你可不能死呀！你还欠我3096块1毛3分呢！”
　　
　　26、一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上。他便浑身发抖，急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪，便问：神父，您为什么要步行呢？
　　这马车没有闸呀！
　　可是，赶车人有些不太高兴，您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢？
　　噢，你听我说，神父解释说，如果这马把车弄翻了，我被摔死，那会怎么样呢？当然，到了另一个世界，我自然可以到法庭上控告这匹马，这一定可以胜诉。现在你可能知道我为什么爬出来了吧：我呀，是实在不想同一匹马打官司呀！
　　
　　27、某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓祝主人问他：你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃？
　　此人赶紧申辩：不，您说错了，我年轻时也干过。
　　精神病医院里，一天，一精神病患者躺在床上，仰面朝天自我陶醉地在唱歌，唱了一会，他翻了一个身，脸朝下趴着唱，别人问他何故？他说：“你傻呀！听完A面要翻过来听B面啦！”
　　
　　28、照相机和镜子mm相恋了，镜子mm说：
　　“我好悲哀啊，一辈子让别人照，却不知道自己长什么样。”
　　照相机说：“没关系，我给你照张相不就行了？”
　　相片洗出来后……
　　…………
　　镜子mm：“5555~~~~为什么照片里还是你……”
　　
　　29、"某男隐居深山,有一天他赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘：“一个蘑菇,两个蘑菇,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的母熊：“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个。。。。。"
　　
　　30、淘宝差评：客服服务态度挺好，快递也很快，一定觉得我会给你好评吧，错了，我要给你差评，人生，很多时候就是这样不可思议
　　
　　31、“你眼里根本就没有我！”
　　“谁！谁在说话？”
　　
　　32、一天，老师为了管教一群不听话的学生。出了个对子让大家对，对不上的就不许回家。老师曰：“天上下雪不下雨，雪到地上变成雨，雪便雨来多麻烦，不如当出就下雨。”这时班里一片寂静，老师得意地笑了笑。突然，一学生对到：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，饭变屎来多麻烦，不如当初就吃屎。”结果，老师晕！学生走！
　　
　　33、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：“这是咱村来的第一个外国人吧？”三爷沉思片刻说：“不是，小日本鬼子也来过！”
　　
　　34、大街上，两个男人在吵架。“你是一头笨驴！”一个男人大声说道。“你是一头蠢驴！”另一个男人反唇相讥。有行人路过，听罢劝道：“都是一家人，何必伤和气呢！”某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天，正当他在酒吧饮酒时，进来一个外地人，盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很生气，因为他注意到外地人始终盯着自己的影子看。正待要发作时，外地人突然敲了一下玻璃，问酒吧里的伙计：嘿，伙计，这块玻璃难道是个放大镜吗？
　　
　　35、警官抓到正在赌博的四个人。“你们知道这是犯法的吗？”警官向第一个人怒吼道。
　　“不，我只是在这里看看。”
　　警官又问第二个人：“你呢？”
　　“我是在等候巴士而已。
　　第三个也插嘴：“警官，我是在这里等我的女朋友。”
　　警官看了看第四个人，他拿着牌。于是责问他说：“你手中有物证，大概不能抵赖吧？”
　　他睨视着警官，回答说：“那么我是跟谁赌博呢？你说说看！”
　　
　　36、郑成功领兵出战，收复荷兰，不料失败。
　　回家，对父亲说了战况，父亲安慰说：“这是天意，失败乃成功之母！明日带你母亲出战。”
　　次日，成功带母出战，果胜。回家，其父曰：“战况如何？”
　　成功说：“战争胜利了，可母亲掉进海了。”
　　郑父大笑，说：“终于可以再娶了。”
　　成功不明白，问：“为什么呢？”
　　父亲说：“你摆脱了失败，我脱离了苦海！”
　　
　　37、求助，一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了，地板不脏，你会捡起来继续吃吗？
　　在线等，挺急的，一会儿就凉了。
　　
　　38、一日，元芳随大人去一雪山滑雪，大人问道：元芳，此地你怎么看？
　　元芳想了想说道：大人，此地必有雪豹。
　　大人心想：元芳虽是神人但也只会看天，不会看动物的。便没有太在意，可不一会儿，这座雪山发生了大雪暴。
　　大人哭道：元芳的确乃神人啊！
　　
　　39、很久以前，有个傻子的邻居死了一条牛，牛是庄稼户的宝，所以邻居很伤心，失声痛哭。傻子的父亲就劝他说：牛死了又不能复活，哭有什么用？倒不如把牛皮剥下来，做鼓皮，把牛肉卖了，这样就有钱再买牛了。旧牛换成新牛，不是很好吗？邻居听了，觉得有道理，就依照傻子父亲的话去做，并送他一块牛肉表示谢意。傻子看了这件事，很佩服父亲，决心要学父亲的样子。一天，傻子外出，看到有个人死了父亲，伤心得嚎陶大哭。傻子就走过去劝他：人死不能复活，哭有什么用？倒不如把人皮剥下来，做鼓皮，把人肉卖了，这样就有钱再买个父亲了。旧父换新父，不是很好吗？傻子说完活后，还自以为得意，准备得到奖赏。那人立即赏给他一顿拳头。
　　......
　　
　　40、老技师一边修理我的电视机，一边向徒弟传授维修技术。当两人把电视从墙边拉到地板上时，老技师告诫他的新徒弟：你在地板上干活一定要小心，说不定什么时候玛格丽特湿乎乎的嘴唇就会贴到你脸上。徒弟似乎心领神会，高兴地往我这边儿瞧了瞧。我赶忙把我的爱犬介绍给他：它就是玛格丽特。
　　
　　41、C君与朋友一起走进国际购物百货公司。
　　突然朋友奇怪地看着作溜冰状的C君，不明所以地问：你在干吗？
　　C君指了指门后的一张警示牌，一本正经地的说：既然来了就要遵守人家的规距。
　　那张牌上的告语，严然是小心地滑。
　　
　　42、今天很荣幸的被大师接见了，大师头也不抬：“有什么问题快问啊？“
　　”为什么弥勒佛要袒胸露乳呢？“
　　”因为天气热嘛0
　　”那他又为什么光着脚呢？“
　　大师略一思考，很郑重地回答说：”脚痒的话，可以方便抠脚。“
　　
　　43、美国发射导弹去俄罗斯，作为回应，俄罗斯也发射了导弹去美国，两个导弹在中途相遇。俄罗斯导弹很热情：都是同行，相聚不易，一起喝一杯吧。于是，一杯为了相识，一杯为了世界和平。。。美国导弹说：擦，我喝醉了，今天肯定来不及飞到目的地了。俄罗斯的拥抱了他：没关系，我没醉，我送你回家。
　　
　　44、彻底被车上的两个吵架的雷倒了，女：“你他妈的摸谁呀？”男：“谁他妈的摸你呢！”女的说了一句杀伤力极强的一句话，一车人全部憋出内伤：“你他妈的要不要脸啊！我长这样你也摸！”我特么的想笑，不敢！
　　
　　45、甲：你为什么喝这么多水呀？
　　乙：我刚吃了一个苹果！
　　甲：这和喝水有什么关系？
　　乙：我忘记洗苹果了！！