我爱的人却做了我的旁观者

引言:听说，女人一般都是被感情所伤。说的没错，我有时觉得自己是个表面坚强内心却很脆弱的人。在开始，我是被他的颓废所吸引。到最后，也恰恰又是被他的颓废所伤。

面对这样的一个人，我由头到尾都不知道自己为什么会爱上他，也不知自己跟他到底算是什么关系。朋友？情人？还是那并未有真正发生过的，所谓的“一夜情”？但那种刻骨铭心的感觉让我永生难忘，这种感觉就是爱情的感觉？原以为自己会洒脱，能把它当成一场游戏。不知多少次要自己狠下心放手，却越发让自己面对这份情感时更无助、痛苦。放不下，也许是自己根本就不想放下，在纵容自己在做自欺欺人的愚蠢行为吧。

朋友都劝过我不要这样难为自己了，她们问我到底喜欢他什么。我茫茫然的答不出一个所以，也不明白自己为什么会对他如此痴心。我究竟喜欢他什么呢？谁人可以告诉我？

一.车厢里的邂逅

在05年，我彻底结束持续了七年的那段感情，差点儿挺不过来。痛不欲生之后如惊弓之鸟般再也不敢接触情感。那一年多，我的情感一直是片空白。

06年底，单位要搬迁到新县城。从此，我们每天要到新县城的单位上下班必须要坐一个多小时的公车。一个多小时的车程，坐得很乏味。我们常常拿坐车的那些年轻的帅哥当当笑话说说，以打发时间。

县城似乎很小。在上下班的公车上总会碰到一些有点熟悉的面孔，其中就有他了。那时我还未真正注意到他。其实我也不知道是什么时候发现他进入我的心里的。我在终点站上车一般习惯坐在车厢后面，车越来越挤拥了。他每天在半路上车后，固定抱着后车门左边的柱子挤在人群中。很有个性。开始我还没有注意到有什么不同，时间长了，经常都是这些脸宠也就开始留意到他了。当时可能还真有一点点关注，帅哥谁不喜欢看啊，人之常情吧。每天就这么看着看着，看到了自然就多留心了，我的心也就有些不对劲了。

那时在车上，经常也碰到另一个很阳光的男孩，长的样子很抢眼，有点像明星陆毅。因为我是单身，同事们经常会在车上半开玩笑半当真的为我寻找一些有可能的机会。而我，其实也有过那样的想法，但出于女孩子的矜持，表面上也都只是跟他们嘻嘻哈哈当成一种自嘲自讽的玩笑，嘻哈笑作一团就过去了，不敢当真。

我多嘴在同事面前提过几次像陆毅很阳光的男孩。同事因而误会、专拿他来取笑我。其实，这阳光男孩的确好帅，可是怪了，我只觉得他帅，就是没那种特别的感觉。谁也不知道，其实在我心里，已有了另一个人，他已在我的心中悄悄滋长生根。他是样子很酷，每天固定的时间上车，站在固定的地方，戴着耳机永远一副没有睡醒与世无争的样子，我不知道他那样子算不算帅。但是，却深深地吸引了我。就是他那坏坏的样子，偶尔笑起来，有一个浅浅的小酒窝泛在脸上。他看起来有点孩子气。

有一次，车在半路中间爆胎，他居然冲上前揪住司机的衣领想跟司机打架。看到他冲动的样子，尽管心开始被他占据了，还是对他的态度有些顾忌。（后来和他谈起这件事，他自己调侃说冲动是魔鬼呵。当时大家都赶着上班眼看要迟到了。司机还不紧不慢的不理会我们，心里急了才那样冲动起来）

偷偷把对他的爱慕藏于心底，期盼着每天上班可以在车上看到他。虽然和他没有语言交流，可只要看到他，我就很开心，要是那天错过了车没有碰到和他同一班车，我一整天都变得无精打采的。

二. 事情发生总是让人出乎意料

我对感情这方面很专一，甚至乎有点固执。我一向认为喜欢就是喜欢，不喜欢的决不肯勉强。最终，我还是受不了那份暗思的苦，忍不住告诉一位好友。我的好友一听，就意不容辞的揽下了我这个重活。说来巧，我暗恋的他正好在我这好友的男友那个电大学校进修。她很快就帮我打听到他的姓名、年龄、单位等情况。我听到好友告诉我，他的情况后，当时挺感意外，情绪有点激动。对这份感情好像有成功在望的感觉。

事情接下来的发展却让我很意外。当他的女同事对他说，替他介绍个女朋友。他是立时爽快答应的。他大概也知道要见的人是我吧。之后，一连好次，好友经她的男友，还有男孩单位的一个女同事一起约他，给我和他制造机会认识。结果，他都是临时说有事,爽约了。他是不是不习惯相亲这种场面？说实在，我也不喜欢。想到是他，我才欣然接受。

有一次，约好时间一起吃饭，到场了。他却被领导叫回去当临时司机。反反复复多次的爽约让我很灰心。我甚至怀疑是不是别人对我一点兴趣都没有。我对自己说，放弃吧。可他那个女同事却跟我的好友透露，说他对我有好感的，只是每次总好事多磨，而没有真正见上面。这事后,我和他除了在车箱里的邂逅再也没约了。从07年四月份的约会一直拖到九月份没有实现。也许只有我这种对情感执着的人，才会对他的感觉持续得这么久吧。和他真正正面开始打交道时，我都不知道是怎么的一回事，当时也没想到自己是一厢情愿的。

三.网游让我们拉近距离，可是……

情感空白，心里空虚、无聊到发慌的一晚被朋友拉去玩网吧玩网游。意外碰到他正在泡游戏。这时，我才明白为什么每天早上在车上看到他，他都是一幅没精打采的样子。也因这游戏让我们拉近距离，直接联系上了。

他玩网游常要充币。因我工作的方便，他常让我帮他用网银充值，我都乐意帮他。他在下班回家时就会还钱给我，然后我们一起坐车回市里。

这之后，我们常会Q聊，但只是聊些淘宝之类无关重要的事情。我有次忍不住问他，我们之间好像就是为金钱而联系呵。他嗅我，你怎么会是这样想，不是的。

他是那种酷到家的人，有时看到他的QQ在线，给他发个消息，他有时连表情都没有回过。后来，他告诉我，他几乎不聊QQ的，挂线只为工作上的联系，收些报表之类的。唉，现在想来，他是真的这样也好，不是借口就好了.我都相信他所说的。

有天，我在他的空间里发现了有一个女孩的视频照片，在游戏里是他结婚的老婆，还有他频频变化的QQ签名。我怎么也没想到他是个把游戏当作人生过的人，难怪他对我总没空。 我几次都想放弃这段感觉。他有什么好，也许他的心正对着一个虚拟的遥远的女孩伤神呢。尽管这么想，可一听到他的声音，我什么想法都没了。

他是个不懂得关心人的大男孩，他曾告诉对我的过去，说他刚上初中住校，有次饭碗被偷了，就饿了三天，哭了三天的鼻子，最后还是他哥哥知道了给他找了个碗。听到他说这些，我狂晕，怪不是滋味。更觉得他是个还未长大至少思想上还没成熟的男孩。虽然我们是同龄。

我和他聊天聊的永远是些无关痛痒，不着边际的问题。我最想问的却羞

于启齿。他也没提过。或许谁也不想去触碰这种敏感的话题吧。是不敢呢，还是不想，我也不太清楚。

因没办法确定我们之间的关系，我没对任何人说过此事，家里人为我的事着急，总是安排各式各样的人让我去相亲。面对他们的关心，我就算一百个不愿意，也没有理由去拒绝。有时候，面对生活的这些负荷，我想过自我毁灭，真的很想死，真的无法忍受这种痛不欲生的感觉。

四.暧昧发生了，爱情还是打不开口

自遇见他后，我发现自己变了，变得主动了。去年圣诞节前的某一天，有天在网上碰到他在线，我们聊起来。我用玩笑的口气问他是否有空，一起过节，一个人过节没意思。他说，单位有活动，必须参加。我当时挺失望的，却忽然对他固执起来：“我不管，一定要和你过。”

现在回想起来，也许我是吃亏吃在太含蓄了。其实，和他之前有聊天，他告诉过我，他单位的确是有活动，他们单位人少，所以活动多，就算是2月14日这样的节日，他们单位也会组织集体活动的。

他在电话那边问我：“是不是一定要跟他一起过节，是不是两个人单独过，不怕他吗？”

唉，我这人啊，牛脾气上来时，就乱阵脚了：“怕什么哦，还怕你吃了我不成？”

他当时也没多说什么，只说了一句：“你过得不好，无聊时就找我。”

我感觉好晕，谁无聊找他啊，就是认识他后，我才觉得无聊的。

平安夜那天一直到晚上10点都没等到他来电，我也没主动打电话给他，我也不知道我是不是自已的自尊心在作崇。想打却总拿不起手机来。对这份感觉绝望到极点了，心灰意冷的去洗脸准备睡觉。刚洗完脸，他的电话来了，说他是刚从KTV里溜出来。我一晚上等不到他，心里有些不爽，说话有些酸溜溜的。他问我，还要不要出来。我说，都这么晚了，我们这边不安全，出不来。话里也有点生气的成份在里面。不过，的确是事实，那晚天下雨，很冷。我家住在一个偏郊区的地方，正修桥，路很烂，到处都是坑坑，有积水。

我又气又无奈地对他说：“你要是有心，你来接我吧。”其实，我心里真的是想见他。

他问了我的住处后：“好，那我真来了，手机没电，先挂了。”

以他平时的作风，我完全就没敢当真，当他是开玩笑的。我有些失望的丢下电话准备上床睡觉。没想到五分钟后，他的电话又来了。

他问我：“坐的士在这边大马路了，的士不肯进，路烂，怎么办？”

那时我还寻思他怎么这么会逗我呢。也将就配合他一下咯。我对他说，那你转乘摩托车啦。没想到，他真的租了辆摩托进来。他在我家楼下给我电话时，我有点受宠若惊的下楼站在他面前，还有些不敢相信他真来了。

就在那个晚上，我的心彻底被他弄乱了。我和他一下子做了情人之间的事，牵手、拥抱、亲吻。虽然，我心里还有一些和他有这么快闪电般的进展有些抵触，感觉有点不妥。但是无可否认，我对心仪多时的他绝不反感，甚至乎有些期盼这样的进展。

我不是一个随便的女孩，那种很传统的人。除了初恋的那个爱了七年的男孩，我连别的异性的手都未碰过。我始终认为，没有爱情，就不可以和别的男生有亲密的行为，包括牵手。

我不得不承认，我很喜欢他抱着我的感觉—温暖厚实的拥抱。尤其是他从背后将我紧紧搂在怀里，在我耳边细语时的那种感觉，那是我渴求拥有却久久未曾如愿的感受。我整个人沉醉在他的怀里。只是隐隐觉得这种幸福的感觉来有点太突然，有些不真实感。

我假装开玩笑问他：“你是否受到什么刺激或是什么的，怎么突然就…

他说：“没有啊。”

爱情中的女人真的很蠢，他什么我信什么。

他问我：“是不是喜欢他。”

我当时有些害羞，便反问他：“你觉得呢。”

没想到他会说：“哈哈，做人要坦白嘛，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢咯。”

“呵，那你喜欢我不？”于是我紧接着问他。

他的回答，再次绝妙：“这么冷的天，你以为我无聊吧，没事跟你出来瞎溜哒？”

其实，他自始至终也没有明确的表示过喜欢我，而我却一厢情愿地完完全全给他模棱两可的的话催眠了自己。我信他对我说的是真心话。

那天晚上他送我回家后，我以为我们的关系也许要变了。可是，可是……之后一切如初，依然如故。我不知道问题出在哪，难道真的只是他的空虚所致？其实，这事过后我心里也有些后悔的，这不是我本来的作风。我不是个很直接和思想开放的人。我不知他是什么原因不联系我，而我也因内心对自己的所为感到不安而没有主动找他。我们也一直未联系，很奇怪的发展吧。我一边自责，一边还忍不住想念他，想到有点直发觉自己有点犯贱了。真的，我真有点这样的感觉。

因为他还欠了我网银的钱。最后，还是他先打电话联络我，开车把钱送到我们单位楼下。

坐在他车上，我们竟然可以装得什么事都没发生似的，还是以前那种嘻嘻哈哈式的乱瞎聊，扯东拉西的样子。其实，我都快窘死。我不想把场面弄得尴尬，我想他也许也是，所以大家都装得很轻松的面对。

后来，他曾在他的QQ空间里留下了一首歌词，范韦琪的那首《是非题》。也许是我敏感地认为他像是写给我看的。本来冰冷的心突然又有了一丝丝的温柔。人就是这样，不爱的人，就是掏心掏肺给你，你也不会在意，可是换成你爱的人，他的一个眼神，一句问候都足以让你感动半天的。

五.和他所谓的“一夜情”并没有真正发生

我摸不透他心里是怎么想的，越是这样越是不甘心，或许我下不了决心离开他。

元月19日，我做了一件我这辈子也许算是最离谱，最后悔的事。那天，天寒地冻，到处停电天。我和单位一群人在宾馆开房加班工作。

晚上八点时，我和同事还在一起在做图纸。他来电，问我怎么在淘宝上卖东西。我知道他是刚醒来。他之前在新房子里搞了一天的卫生，睡了一个下午的。我跟他不晓得怎么聊着聊着，就聊了一个多钟头。时间差不多要回家了。我开玩笑让他送我回家。

他在电话中嘿嘿笑着说：“送回家就不要，安排宾馆还成。”

我一直和他都是以开玩笑的的语气相处的，所以为了和他能聊得开心点，也陪他开玩笑乱扯了一些不太妥当的话。也许他当时误以为是我在挑逗他吧。

他再一次出乎我的意料。他竟然在天寒地冻的摸黑10点多的日子里，从床上爬起来，真的跑到我在的那个宾馆下面开了间房间。

我也不知道自己为什么当时处事这么的不理智，根本就不像自己平时的要脸子的所作所为的作风,一见到他,我什么控制力全崩溃了，他身上好像有迷魂药似的,鬼使神差似的使我跟他进了房间。在床上他拥着我，亲着我……可是，在最意乱情迷时候，我忽然清醒，紧紧按住了他伸过来解我衣服的手。他喘息着呆了一下，然后徒然松开手。他没有勉强我，看他样子好像有点失望。我们两个人最后和衣睡到天亮。

早上，我偷偷溜回了同事的房间，在那上网一直上到上班。我只感觉昨晚和他一起好像是做了什么见不得人的事似的。偷情？我甚至有这种感觉，那一晚的激情都是偷来的。这之后我们的关系又依旧以前一样。

第二天，他的QQ空间里多了一篇文章《你的世界我曾来过》。我再一次的强迫自己去相信他那是写给我的看的，是想告诉我他的真实想法。可是，不知为什么，我心里陡然凉到了极点。我们的关系又像上次一样，开始两条平行线一样的生活。我真得不知道他到底情归何方。

其实，如他所说，做人要坦白点，爱就是爱，不爱就是不爱。为了他，我

做什么事情都提不起兴趣。之后，我曾找过借口跟他见了一面，可看着他那张脸，到嘴边的话一下子给生吞肚中，唯恨恨的对他说了一句：“你是个骗子。”就含恨离他而去。我的自尊心作崇，连最好的朋友我也不肯说出这事，一直一个人藏在心里。

六.执着伤害了自己，也伤害了别人

家里人对我这样的现状很不满，总提醒我，年纪不小了，该有个归宿了。

我相亲相了那么多，我就是一个也没办法看上。都说感情可以培养，可是， 我不知道我这样的心情该怎么去和另一个人培养。因为这些事情，常常和父母闹的很不开心，本来心里情绪就很糟糕，他们总念叨，让我不胜其烦，免不了和他们发生一些冲突。事后又会觉得自己很对不起他们，可我就是控制不了。一边心灵受他的情感折磨，另一边在家人的强迫下试着接触新的人，边看边伤，伤着他们也伤着自己，心像被刀在狠狠地绞割。甚至害怕看到陌生号码的来电，害怕他们的邀约，因为不知道怎样去拒绝，也受不了和陌生人单独相处的那份无奈。

后来，我的心实在难受得发慌，发了一条短信给他：“我在你心里，我们究竟是什么关系？”

他没有回复我。

我以为一切就到此为止，既然他想逃避，故意在逃避，那就让我们彻底消失在各自己的生活中吧。可是，说他是在逃避。他需要逃避什么呢？

有天在QQ上，他又主动跟我说话，因为一句QQ签名。虽然无关紧要的话题。可我又……有些恨他，也恨自己太没出息了。

朋友只知道我为他伤神，都以为我只是在一厢情愿的想着他，而他不知道而以，她哪里知道我和他之间发生的这些事啊。我羞于启齿也许是自卑吧。也为自己曾经的不理智感到有些脸红。

有时想，也许正是这样，让他觉得我很轻浮了吧，这么轻松的就躺到他的床上。男人不都是这样认为吗？越是容易得到的东西，越觉得无所谓了？

可只有我自己清楚自己的为人，我不是这样的人，一个连手也不会随便跟男人牵的人，会是个在生活作风上随便的人吗？在他面前曾暂时性的意乱情迷，是自己心中的爱情让自己晕了头，完全摸不清方向。我曾努力在他面前把自己伪装成无所谓的样子，可真是这样吗？我没办法无所谓，打心里就很在乎。我放不下了。唉，心里再恨他，可是一看到他那笑着带浅酒窝和温柔的声音。什么恨都没有了。

心里好难受，我的爱怎么会这样，突然很理解那些曾被我伤过的人。这话都只是安慰自己的，真正做得到的又有几个？是的，正是这种想法，我从来不想去纠缠着他，到底是不屑于那样做，还是根本就没有勇气去纠缠，我自己心里也不清楚。

所以他没一直没有回答我，我也没再追问了，尽管心里有一千个一万个问号想问清楚。

我常在自己的空间诉说自己的心事，但有很多朋友来看，所以我只好婉转表达自己内心的不安与无奈。我是需要时间，但又感觉时间太不够了，尤其是过完年后，家里人就像念经一样的催着。我心里好难受。我相亲的结果只会多出一个无谓的无辜受害者。我害怕，害怕受伤，也怕伤人。心里被一个人满满的盘居着，再去面对任何人都只会是心不在焉的敷衍。

有时觉得自己命运多波折，那个爱了七年的男人最终是无果而终，离我而去。曾在那时短短一个星期，足足掉了八斤肉。没有争吵，没有第三者，没有……就这样结束了，有的只是距离，那种无法去改变或是需要牺牲太多去改变距离，太幸苦了。感情没了，剩下的也只就有无尽的痛苦。没想到好不容易能再碰到一个能让自己动心的人，结果又有异曲同工之路。讨厌自己对感情太执着的性格，总是被情所伤，还伤得体无完肤。可是，爱情，不爱那么多，那么深，爱那么只一点点的有意思吗？

对感情，我是主动的。只要我喜欢的，我不介意我会主动些。但不喜欢的，再是做任何事也感动不了我。我甚至乎感到自己有点冷酷。

听说水可以抑制抑郁症，于是我拼命去喝水，希望以此来缓和不稳定的情绪，却怎么也想不到，喝的水，竟会以最快的速度从眼睛里排泄出来。怎么止也止不住。

我总告诫自己，尽早去做个了断，可是就是没办法去做。是好是坏，总归有个结果。其实他一开始就不该惹我的，惹了我却又对我忽冷忽热的。可是一想起，要把他从生命里抽走，心里好痛。不知道自己以后该怎样去再爱一个人，习惯了他的冷漠了。我开始受不了别人对我的好，那太沉重了。

我讨厌自己这样，就是控制不了。有些事情其实谁都无法与自己分担，最后都只能靠自己，觉得好累，因为感情，我在努力而为之。就想找个码头靠岸了

。就是这样才令人无可奈何，要是可以，我早就另寻他爱了，可他那又算是什么爱情？

记得那次在QQ上想问清楚，还没等我开口，他似乎就料到我想说什么，直接说，要睡了。还竟然让我不要去胡思乱想，OK？天哪，怎么可能叫我不胡思乱想呢，他难道是个爱情白痴吗，还是只是我在爱情中变的太愚蠢而以？

就是一时想不通，主要是没得到一个答案，觉得很不甘心。就算是输，也得有个结论才是，真想揣他一脚。才痛快。这样的故事，发生在别人身上我会觉得好笑，可是实实在在发生自己身上，那难以承受的痛真的难过到极点。唉，精神很压抑，连接电话也觉吵，烦眼前所有一切的东西。

我到底是他心中什么人？我还在疑问……

后记：故事来得奇怪，没有开始，也没有结束，有的只是我心灵上的那道旧伤口再一次被撕得血淋淋的事实。我固执地坚持着自己所谓的爱情，完全已经失去原有的清醒与冷静，变得没有自我。我不知道自己的真诚，是否被他当成一场游戏，填补他偶尔的空虚。没有胆量去向他求证什么。每天都会强颜欢笑故作坚强的对着来来往往的过客，故作轻松的去和身边的朋友嘻哈打闹，却有谁能看到这伪装后的脆弱。面对黑夜，除了眼泪的陪伴，我没有任何的寄托，常常独自暗然泪下。不是没有人爱，可是心脏的容量实在太小，那里装不下除他以外的任何一个人。面对他们的热情，我同样选择了逃避，就像他选择逃避我一样的逃避那一份份承受不起的感情债，我不想欠，也还不起！感觉自己好累，都说男人的累在肩头。女人呢，却是在心头。有时想着想着，真想就把自己给自我毁灭算了，很可怜，到最后，我却连这点勇气都丧失掉了。在崩溃的边缘上徘徊着，很害怕一个不小心就掉进深渊，冥冥中又像是希望下去，或许那才是一种彻底的解脱吧。