出入自如，不沾染任何悲喜尘埃

我开始觉得很疲惫，对一些人，对一些事，对一些反反复复的话。这样的感觉似乎正让我对身边的人逐渐失去兴趣。

每当打开博客看到自己面朝大海的那张照片时，我觉得很好，也一直觉得我是恋慕自己的。并且我发现我开始对很多人以及物无任何兴趣和重视。仿佛被突然抛进了一个装满了消毒热水的大木桶里，粗暴的被清洗掉了所有的灵气和活力。

因为而后，都是只有我一个人。

在我一个人拎着很多东西回学校的时候，我也会觉得很沉很累，我也想有个人能够来帮我，可是我还是得咬着牙一个人拎着。

在我一个人买衣服的时候，我看到别人身边多多少少的都有人陪，我听到她们说这个好看那个漂亮，我也感觉到了孤独的人是可耻的，可是我只能自己对着镜子然后沉默结帐。

在我一个人生病的时候，我也会委屈难受的掉泪，我也想有人能够在我身边，可是我只能一个人去医院。

在我一个人回学校晚的时候，我走在那些漆黑的路上时，我也会觉得害怕，我也想有个人能够拉着我的手给我力量，可是我只能带着恐惧加快脚步。

在我一个人去机场的时候，泥泞的道路，下雨的天，我也希望能有人来送别，不为别的，只为有把能遮风避雨的伞就好。

于是我就在想，人与人的感情，就像花朵，再美都会凋谢。最终走投无路。再无生还的机会。我们有的始终只有自己，谁也不可能成为谁的谁。所以我们除了更加的爱自己，别无他选。因为我相信人与人之间始终有隔离，感情充满设防。

看着身边的人恋爱，每天吵吵闹闹，总觉得一切都是这样的絮乱和粗糙，另我烦躁作呕。

我想我还是想过安静的生活。不需要热闹。现在，只有平静才会让我觉得踏实。因为开始渐渐发现，没有什么能够让爱稳妥。那些纯纯的简单的我们的爱，都被我们像童年的压岁钱一样藏了又藏，直到最后再也想不起来放在哪里。

很多的事情，似乎我从来都无法对任何一个人提起。我不信任她们，不想让他们知道，不愿意他们给我任何误解或粗暴的判断。所以我只能告诉自己，不要着急，我们经历过的那些事情，最糟糕最困难最危险的，都已经过去，一切只会慢慢好起来。

有些时候，总觉得脑子里一片寂静，寂静的只有对孤独和疲惫的感知。我知道那些内心的疼痛，并不是一件花时间就可以轻易平息的事情。

只是我不想总在原来跌倒的地方再次跌倒，我需要全新的生活，不想再被如今的人和事牵扯。有时候我也试图再去爱，可是我发现现在的爱是那么的虚弱无力，总是成为我们最先放弃的牺牲品。最终它给予我的只是一顶荆棘王冠，让我明白我对人的感情，并不是我的王国，却是我的耻辱。

曾经的我总是跌跌撞撞，宁可头破血流也要看个究竟，问个清楚。从不懂得疏离的界限，只会纵身投入，带着命定的盲目的激情。不计较粉身碎骨，行事原则一向以自我为中心，做自己喜欢的事情，为此付出一切，有甘愿的勇气。而如今的我以懂得了自保，我努力让自己学着在事物之间出入自如，亦不沾染任何悲喜尘埃。

而对于以前我爱的人，我知道现在我必须停止。因为那么多的事情过后，我知道如果这一切最终带来的只是离弃和伤害，就该拒绝开始。人的欲望和缺陷，该有自控。不是饿了就吃，累了就躺。这一切需要意志来克服。