锦年素白，染尘埃后的陌歌流年

<如果。道是。染尘埃的素白。>

如果天空不再那么蓝，白云不再那样白，彩虹也呈黑白色彩，这个世界是否是一张白纸。掬谨的一染红颜，在相思过后是否遗忘，将那满满的回忆无任何尘埃一样的装进心灵的深处。

如果我不再那样单纯，亦不再那样天真，或是不再执着没有未来的梦，这个世界是否会因我而改变。不相交的地平线，在时间摩擦的缝隙里不停的旋转，那么，会不会有那么一天，站在海的两边相遇。

初夏，花儿都开好了，只是岁月留下的也只是花儿，可是却唤醒了多年前被尘封的记忆，思念尤如大海般奔流不息。在多年后的今天，忘记的一切还是不停的想了起来，如若这只是一个开始，谁能告诉我该如何的去挽留，才能将我的世界写成一张白纸。

"我的生活就像一杯白水，一白到底，无染尘埃，没有任何的色彩。"依如我所说锦年素白，白的像张纸，不张扬，不出色，甚至一直是那样的三点一线。最近和一个女孩在一起，准确的说是和一个花痴在一起，每天给我灌输了一些帅哥韩剧的八卦，总是喜欢就这样有一句没一句的和她说的天花乱坠。那天兰馨说我的字和以前不一样了，连我自己都不愿翻开来看，大脑一直的处于低能状态，与文字不停的交际，然后如陌路人般散开。每天除了上班，下班，吃饭，睡觉我却是找不到任何的事可以去做。或许我喜欢这样饱满的生活，虽累却开心，至少时间空余的越少那忧郁的神态也越少。

突然很想去海边，站在海边吹吹海风。那晚，我拖着疲惫的身子晚上十一点多钟从大兴回到海淀。路过我一直喜欢的那个小花园。记不得己经有多久，久到我己经不记是什么时候开始没去过了。看着这里熟悉的一切，很久以前的感觉蓦然的在一刹那全回来了，我提高了嘴角上扬的弧度，仰望天空。那夜，真的好美，美到我忘了那己是半夜，皎杰的月亮是那么的迷人，闪耀的星星是那样出奇般亮，倚靠在栏杆上，闭上眼，看着黑夜的天空。有一个故事青春陨落，白天的太阳和晚上的月亮是一对情侣，哪怕它们不可能见面，却都彼些钟情的耀眼着整个天空，因为这样，才是完整的一天。有阳光的天才是蔚蓝的，有月亮的夜才是皎洁的。

空阔寂静的马路两边很少很少的行人，收回那贪婪的感受，我将脚上的高跟鞋脱掉，然后提在手上，一蹦一跳的往天桥下面走，是的，每次来这里心情都格外的好，不顾行人看我的眼光，就这样踩在马路上，回头看着我走过的路，没有任何的脚印，似乎我不曾来过一样。

那些花儿一如既往的开着，白的，红的。随手掉下一朵花，然后使劲的将它捏碎，却看不到花汁。我就在想，难道花儿没有感觉吗？为什么它不会流泪，不会感觉到疼，不会恨我如此的折磨它吗？无力的摇摇头苦笑着，花开时节花纷飞，花落缤纷花未期。

<工作。安静。残余的疲惫。>

前天，右手突然受伤了。工作一直的不累，却也不轻松。只是偶尔感到力不从心。前天，一个顾客和我耗上了一整天的时间，整整十二个小时还差十五分钟，我一直不停的摆弄着键盘，以至于在结束工作后右手因得力而有些伤了，没有力气，僵的厉害，一点知觉都没有，我开始怀疑那到底是不是我的手，去洗手间将手臂泡了很长的时间才缓过劲来，然后在公交车上手扶不稳，重心下，摔倒在地，我迅速的站了起来，一个人看到我右手出现的异常，给我让了个座位，我笑笑不语，示意不用的。我开始发现我是多么的固执，就好象很久以前，固执的坚信真爱，固执的相信我的执着，却在经历过后才懂得成熟。

或许在别人而言，我只不过是一个微不足道的人，工作，象征着生活，有它这生活才算完整。夜晚，坐在床上，准备打开电脑，又是摇头的笑笑，终是无奈的放下。文字，再怎么写也只是寄托，生活，再怎么做也只是为了生存。然而，当恋恋告诉我她回来了时，我哭了，哭的泪流满面。有多久没有和恋恋说上一句话，有多久想念那年记蔚蓝天空，有阳光的日子，于是，我将所有的心火和疲惫一下子哭了起来，一直蔓延到血液供应不上。我抹干眼泪，给恋恋打上一句“以后，再也不要跟我说离开了好吗？我害怕没有你的日子。”

素白的世界开始安静，原己为自己的世界是无一丝尘埃，却不想在工作上的自己早己将世界涂的乱七八糟，那些厌恶的一切一切卷土重来，十足的告诉我不是一个清洁莲花，而是一朵长在杂草里的小花。

<雨夜。雷电交加。谁人伴>

雨一直的下着，雷电交加，我喜欢雨水，可更害怕打雷闪电。这个夜晚，我竭尽力的将心中的恐惧全部赶走，不耐却越来越害怕。在公交车上，我感觉到了我那不停的在颤抖的身子，全身鸡皮疙瘩，我不停的揉搓着。将身子倦缩在一起，以掩示我的颤抖。

这样的夜，我一直喜欢着，宁静。下车时雨停了，湿露露地面，仿佛我闻到了泥土的芬芳，又开始笑了，一个这样让人琢磨不透的女子，我该如何述说她是幸福的或是不幸的。天空依然是黑色，路灯投下的人影越来越长，我开始四处张望，这样喧闹而又繁华的城市，在夜晚是如此的安宁。在那一瞬间，脑子里出现了一个人影。

我想一直是他，在我恐慌的不知所措时，我遗忘了所有的时间，而当停下来看到眼前安宁的一切时想到的还是他。我在办公的电脑屏幕上写了一段文字，其中有一句这样：“就算遥知向阳望日留恋幸福是一条永不相交的地平线，却还是在遇见的那一刻静静的爱上了。”在很久后的今天，我依然说我早己将那些拒为己有，存为一段记忆，而记忆中的人由开始的想念到淡望，由开始的心痛到淡然，直至现在的平静。身后细碎的时光，如同一个个的剪影般川流不息，我却没有了心跳的感觉，不是心死，而是漠然。

回到家，打开电脑，拼凑着这些不知名的文字。深思的时候，想起沙漫问我有多久没有大笑了，发自内心的大笑，不为其它，只是想笑就笑而己。我说将近半年，或是更久。沙漫告诉我，要学会大笑，努力的学会大笑，生活才不会抑郁。我想说，天知道那样虚伪的笑着的我是多么的傻，是多么的疯狂，整个一个神经病。最终没能说出来，我知道这样说是多么的寒心，却也只是撬起嘴角，扬上了37度的弧线。

关上电脑，戴上耳机。听着那么悲伤而又忧郁的曲调，感受心跳。才不疼。才让我确信年锦素白，既使是染尘埃，也是陌歌流年。