20年，一些乱涂乱画

纠结半天，还是写一点字吧。

20年了，我该仰天长叹这二十年的光阴匆匆似流水吧。我也该捶胸悔悟这二十年颓废时光占大把吧。我更该忧愁未来的日子的艰辛与无奈吧！可是此时我面对着电脑，心朝着大海，梦想着厦门，对自己颓然不变的心态鼓掌。二十年啊，我活过来了。一时间，我像征服了珠穆朗玛峰一般的兴奋。但又在转瞬间，心情又像跌入谷底般的冰冷。

就像一首歌里唱的那样，“有没有人能告诉你，我很爱你；有没有人曾在你日记里哭泣...”虽意义不同，那爱得死去活来的什么暗恋的让人起鸡皮疙瘩的情歌都跟我的状况扯不到半点关系，却突然很悲凉的想起了它。或许吧，我们同属一种无奈，说白了就一个整天在背后捣腾自己的傻子。

这个世界不同了。经过我的一番研究发现，南方城市在冷的要命的时候，北方地区却持续的高温。地球变向了，在幻想，有那么一天出现太阳高挂北边天空的现象也很有可能。真的不想唯恐天下不乱，可是啊，2012还是给我蛮大的冲击，无论发生怎样的自然现象，都会使我原本就已敏感的要死的神经越加的敏感。

不想娇情，却又按捺不住那颗容易感动的心和控制不住不断落下的泪。原本渴望的结局我应该很伤感的，可是就当笨笨在发的第一条短信时，我却狠狠的哭了。情绪一度激动，把身边的人吓了大半跳。良久，在我平复自己心情了以后，又接到了她的电话。其实，我也很想说，我很在乎我们之间的感情，当去年的这个时候，我就一直记得一个叫作笨女的女子，在我的空间留下印记，然后我便置身前往“记忆”。

有种相见恨晚的感觉，熟悉的，开心的，温馨的。看不到忧伤，看不到伤痛，也体会不到不快乐。一年了，真的好快，我们认识有一年了。这一年里面发生过太多太多的事情，或许都将存在我的记忆里，一辈子都忘记不了。记得当时，只要有群员过生日，都会守到零点时分，发封邮件，每一位被珍惜的感情，都是最值得珍藏的财富。可是啊，这太多太多的事情里面，也包含着太多太多的误会与伤害。也是因为感情投入太深，所以渐渐的学会了冷漠，学会了远离，更学会了抛弃曾经的坚持。

如今，在一次一次的离开与回来之后，我开始冷漠了对群里的关心，用其他的忙碌作为来麻木与你们的狂欢。用少的可怜的时间来想起过去的美好。我是一个喜欢逃避的人，一个总是口是心非的人。一直说，风的记忆自由的姿态，走了的人就走了吧。可是呢，心却狠狠的痛着，违心的发出不以为然的表情。有人说我虚伪，我自私，一点都没错。有时候，我是很渴望得到大家的关心，也很极力的想要摄取大家的关怀。人呐，我啊，总是不能够得到满足。我是一个坏人，极品的坏人。

人情冷暖，各有为知。有人说地球变暖了，我却感觉世界变冷了。是不是成长下的药太重了，导致神经不正常了。偶尔翻开以前的日志，关于感叹时间的一篇接一篇，看得我都想撞墙了。18岁那年为自己撰的文印象最为深刻，记得当时是偷偷跑去网吧打完的。那个激情澎湃，积极向上啊。现在想想挺对不起自己的，过去两年了，却依然在原地徘徊。小时候的理想是在我20岁的时候怎么怎么样，有一个记得特清楚，由于特别喜欢袜子，所以立下决心，在二十岁的时候一定要买一箱袜子回家慢慢穿。而现在却变得最讨厌洗袜子了。其他具体的记不太清梦了，当时的天真可能是觉得二十岁就是一个神圣的年龄，可以实现好多好多大大小小的梦想。但现在所能给予的我小时候的回复只能是，对不起。

狂欢之最，10年的20岁生日居然跟南非世界杯揭幕赛在同一天上。我该欣慰吗？我该振奋吗？盲目的看完球赛，也盲目的问出许多弱智问题，被他们欲赶我出去多次不让我打扰，我却装作毫无察觉。看到有些球员长得真像犯罪分子一样，好想上去把他拉下来敲敲。真是无奈，还好，看到一个比较长得像人样的，21岁球星，墨西哥的，不知道叫啥名字。然后比赛就结束了。

是啊是啊，人生不都是一场又一场的比赛结合而成的吗？每一局都有胜负，偶尔出现的平局也是情理之中。可是啊，要拿到最后的胜利还是要有一颗冷静的心呐。

PS：这感悟的人生挺恶心的。感谢吧，一些关心我的人。谢谢。那么最后，给自己一个迟到的祝福。生日快乐。