记忆是一道明媚的忧伤

有时候被诅咒。可是我依旧骄傲。

曾经那些忧伤。被我们渐渐遗忘。

午夜电台。迷茫悲凉。

深夜。一个人静静的走在回家的路上。忘了走了多久。黑色的短裙已无法阻挡严寒。只觉得身体已经凉透了。直到麻木。关掉了手机。听Acosta在午夜的节目。这是我深深眷恋着的。午夜电台的节目永远都是伤感的。Acosta的声音和阳光群里孩子们的话语组成着一个又一个伤感的故事。今夜。他讲述着他和S的故事。他伤害了她。而我。却无能为力。

开机。很想打电话给他。但是现在不行。泪水漫上了眼眶。心慢慢的填满了他的一切。同一个城市有太多孤单的人。他们不停的在对同一个深沉的男人的声音倾诉着内心的悲伤和愤怒。不同的故事。不同的人。不同的悲伤。不同的爱情。那个有着深沉的声音的男人不断的告诉那些孤单的人总会有一段属于你的完美爱情。

我永远也不会像这个城市里那些孤单的人一样打进午夜谈话节目。我只会静静体味那份哀伤。然后慢慢痊愈。我宁可自己的孤独在这个温暖的午夜里面腐烂。直至开出一朵娇艳的花。空虚填满了每一个生活在城市的迷茫的人的心灵。我们是一群游荡在午夜里的眼睛。漠然的注视着这座城市的灰烬与悲凉。

三天两夜。两夜三天。

望着桌上鱼罐头的保质期。我想那个时候我会在哪里。当我开始认真的对待自己。便没有那么多语言的表达。没有感动也就失掉了语言。忘记了自己的棱角是在哪一天被磨平的。曾经的高傲与冷漠随着时间慢慢的从我身体中溜走。我抓不住。也无法挽留。

笔记本记录着满满的约定。昨天今天明天我会在哪里。我一个人坐在偌大的房间里。音箱里流淌出忧伤的女声。手机提示电量低。我想把他们浪费掉。才发现心里是空空的。很想打给任何一个人。随便什么人都可以。我只是想听听他们的声音。可是我不知道要打给谁。我不知道。我就那么莫名其妙的坐在床上。直到音箱里的声音停止。手机像是一根绳子。绳子的一头握在自己手里。而另一头是在随便一个人手里。任何人可以在任何时间找到你。这是一件矛盾的事情。很多时候。我讨厌手机。现在是北京时间01:30。始终。没有开机。

生活像是生了一场大病。突然发现到自己的失语才明白麻木的可怕。每一天都在机械般的做一些事情。钢琴。音乐。小说。短裙。笔记本。手机。它们对我不离不弃。而我却开始对它们感到厌倦。感觉象是奴仆。午夜的空气很好。拉开落地窗。走到阳台。贪婪的呼吸着午夜的味道。喝了一杯奶。继续听着忧伤的声音。我知道时间随时会停。所以我只做我想做的事。仅此而已。

亲爱的。你还在悲伤什么呢。

回忆。黄昏时刻。路过一家简陋的音像店。发现了一张找了很久的CD。也不知道是什么时候发行的CD。感觉有些久远。专辑封面上的女人有性感的锁骨和厚实的嘴唇。喜欢她就像喜欢一种文字一样。上瘾。痴迷。整夜整夜的在听。然后想起年少的爱情。偶尔突然会想要哼出一些歌来。然后听着她的声音写我的文字。感觉就像是自己在面对着一大片向日葵。就这样。一整夜。不休不止。有点悲哀。等一个人用一朵花开的时间。又到明天。亲爱的。你还在悲伤些什么呢。

一切仿佛没有太大的变化。只是很多人现在很难再聚在一起。也许某人说的对。再见面的时候也许大家都已经没有感觉。回忆不过是一堆过时的记忆。终于还是要忘记。其实一个人和一个人的开始并不明显。我是说。我们和某些人的那些开始与结束并没有太大的界限。可是。总有什么是不同的吧。例如。现在。这样的结尾。故事只有开头才能继续。那么。我们不如从头再来一遍。从零倒数。从零倒数。

亲爱的。你在悲伤些什么呢。

亲爱的。有什么值得悲伤呢。