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做个忧伤而明媚的男子

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有些事情是可以遗忘的,有些事情是可以纪念的,有些事情能够心甘情愿,有些事情一直无能为力。

做个忧伤而明媚的男子

我是个自私的人。一直都那么觉得 。

我已经忘了有多久没有这样认真的敲击键盘,有多久,没有认真的整理过那些复杂琐碎的记忆。

我总是不停的奔波或者停顿,似乎一直在寻找着什么。

生活,终究还是太过现实,也太过残忍,没有人能走出局。

就像当你在做出一个你认为绝对正确的决定的时候,现实还你一个狠狠的耳光---这就是上天在教你懂得低头。

一秒的时间,突然莫名的想哭。也许是看见了什么,或者是一直都忘不了什么吧。很多很多的细节我都不愿再想起。

这些日子,我以为自己早就没了呼吸。我很庆幸,幸好我的心绞力竭。

都不曾有人看到,还好,无论如何我依旧坚持。

我固执的坚持着自己看不到的结局和残缺。可是,我努力奔跑努力靠近,才发现,越靠近,就越遥远。

没有人告诉我,该怎么做,没有人告诉我,是对还是错。

我想,是没有人能够了解我心里这种空空的庞大感觉,如此的,落寞。

作息时间错乱,日夜颠倒的日子,寂寞如暗夜。这么多年了,感觉疲惫。

爱情,我曾经最奢望得到的,到现在却成了最不能把握的。

越来越感到力不从心,在这样的日子里,我不知道该用什么样的表情才不会显得过于落寞。

日子在继续着,我的步伐也在继续,心却遗失了。

如果可以,可我知道不可以,谁比谁清醒,所以谁比谁残酷,前所未有的对未来充满了未知的恐惧,于是紧握双手不放开。

我恨自己,始终没有活在现实的世界里。

或许,我要许多年之后才能够渐渐的明白。

有这么多我现在不曾意识到的事情。是以极其自然的姿态绽放在我的年华里。

造成的结果却是要等待岁月沉淀后才能品位的。

为什么在这样的季节,我依旧被某些人牵迟着。

其实并不是这样,我想。

我们只可以选择另一种方式去回忆,去想,去念,毕竟发生过的事就是实实在在存在的,爱或伤害都是活过的证据。

于是,过分的纵容自己,纵容自己强忍的泪水滑落。

纵容自己又一次哭的像个孩子。

有一段话说,我们泪流满面经过了流年,却度不过寂寞,我所经过的流年。

几乎全部用来回忆烟消云散的昨天,和面对即将消散的今天。

我不懂怎么执子之手,可以一路走下去成就所谓的天长地久。

说过永远的东西总是会变成那么弹指一瞬,一瞬间,就消失了。

永远这个词就在那些支离破碎的过往中被淹没了,成为记忆里决口不提的疤痕,耻笑我们有多认真。

有些事情能够心甘情愿,有些事情一直无能为力。

很多时间,不是不爱了,而是爱到无能为力了。

只是,我一直在为了自己骄傲的活着。只是,我的骄傲到底还剩下多少。

为了最后的那一点骄傲,我学着宽容,谅解,信任所有以前我不会的。

我想,这是上天给我的惩罚吧。

那些痛,是你们无法体会到的,离开的冷嘲热讽。思想的背叛,那也只能证明,因为真实的情感早已不复存在了。

有些爱要用一生去忘记,恨,一样会模糊时间。

有很多人,你原以为可以忘记,其实没有。

他们一直在你心底的一个角落,直到你的生命尽头。

这始终不是我们可以任意妄为的世界。

我们必须遵循它的规则,不然就无法处于现实的生活之中。

所以,谁比谁清醒,谁比谁残酷,面对现实,我们真的好无力。

这么久,不知道心里到底是个怎样的感觉。

我现在最害怕的事,伤害太深,我会离自己越来越远。

我会变的冷漠,恶毒,我的灵魂会没有了爱。

心里还有太多太多想要说的话,不知该如何表达。

留在心里好了,或许,每一次的辛苦就是一次看不见的成长。

想的太多只能让人越来越难过,讲的太多人却变的越来越失落。

看的太多心也跟着渐渐成荒漠。

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