女友嫁人了，新郎不是我
此刻的心情说不出来的感觉，不知道是兴奋，还是忧伤；不知道是激动，还是压抑；不知道是心痛，还是自己想哭泣！三年多了，整整三年多了！一千多个日日夜夜，我终于又听见了那个曾经让我熟悉的不能再熟悉的声音了！心里面是说不出来的喜悦！！真的！说不出来的喜悦！
当我有一次听见这个声音时，我彻底的瘫了，一时间不知所措，脑海里面一片空白！所有的记忆都在这一刻彻底的崩溃，我是不是有点语无伦次了！我知道我在说什么！我没有喝酒，我没醉，我很清醒！我比以往任何时候都要清醒！哭吧！尽情的哭吧！是该让这三年眼泪彻底的释放一次了！三年了，想想这三年来自己过的日子，我的眼泪忍不住一个劲的往下流！三年来我几乎时刻都在记忆，时刻都在回忆，想想刚分手的时候的那段日子，我心里过的是多么的苦涩，两个班让我没有多余的时间去再让我回忆，我只有拼命的挣钱，拼命的攒钱，三年来我没有睡过一个好觉，身体的疲惫会让我自己警醒，时刻在警醒自己我的责任，说实话，我一直以来都未曾忘记过她，想忘掉，我真的想把她彻底的忘掉，想让她在我的记忆中彻彻底底的消失！但是我还是忘不了！我恨自己，我同样也恨她！恨她带给我一切美好的东西！可是我无法自拔，我始终走不出当年的阴影！三年多来，我对别的女人没有任何的感觉，我怕！我甚至不敢在街上看到一对对的情侣，由于在酒店上班的原因，每次婚宴，当我看到那一对对新人时，我自己的眼泪就会不由自主的流下来！所有上班的同事都知道我爱在婚宴时流眼泪！可是谁又曾知道这背后真实的原因呢！我感谢陈芊，这个兰州晨报的主持人，没有她的鼓励和激励，我估计今天的我还会一如往常，每天喝个烂醉，醉的不省人事，吐得一塌糊涂！有了她的鼓励，我才拼命的去上班，去支配我的业余时间，我把所有的时间都用在上班上，我让自己拼命。这样我心里会好受点！谢谢陈芊！我的未曾见过面的朋友！
年轻时候的错误呀！我自责，我忏悔！可是又有什么用呢！呵呵！该走的还是走了，没有留下一点点希望！哪怕一点点都没有留下！这也许就是她的风格吧！说走就走！始终也没有忘记曾经她爱听的那些歌，偶尔的时候听见也会让我心中彻底的痛一次！听见反倒比不听见跟让人难受！自己也时常会漫步在张掖路，这个兰州时尚年轻人积聚的地方！在万龙里面寻觅，希望能碰见她，哪怕碰见一次也好呀！可是上苍似乎并没有原谅我曾经犯下的错误，就这样一直也没有见过她！这也许就是你所说的缘分吧！该尽得自然就尽了！幸亏我还留下了那些时候的一些照片，直到现在我都把它一直摆在自己床头！这样我会经常的看见她！还有压在皮箱里面那件方格的裤子！也许她都忘了吧！所有有关我和她之间东西我都保留着！我会一直保留着！绿色的刷牙缸，两个陶瓷的鼠和猪，两个公的，还有刚开始认识她的时候在西关十字地下商场照的那些照片！这也许就是我们两个曾经最值得我去记忆的时刻吧！现在回想起那个时候我自己都不敢想当时是怎么过来的！我只记得我一天只睡四个小时不到吧！反正是就抽烟，脑子里面老是想！忘不了！记得刚开始应聘的时候人家嫌我是个光头，不要我！让我头发长出来再去！后来我又等了一个星期，头发长得差不多了才去的！那时候上班特累，一天下来已经是晚上十点多了，遇上值班，要等到十一点多！完了赶紧去接班，接着在上直到第二天八点！抓紧睡一个小时，九点起来接着在去上班！反正也挺忙的！让我没有多余的时间去想！就这样三年这么快就完了！人呀！！！
说句实话，我恨她！我真的恨她！有时候心里想起来，真是恨！说不出来的那种恨！反正就是恨吧！害死我了！直到现在不过还是爱比恨多吧！我自己也记不清楚自己写了多少信给她！记忆中应该有上百份了吧！基本上是三天一封吧！写的东西也特别多，一封信有时候写十几页，我就分两个信封装！一个信封它超重呀！我也不知道她受到了没有！每年中秋节我都会寄东西给她！三年的时间，四个中秋节！我都寄东西给她了！还是那句老话，不管我在中国的任何一个地方，只要我还活着，每年的中秋节我都会一如既往的寄东西给她的！我自始至终没有见过她的母亲，但是我知道她很善良，那时候她母亲身体不是很好，眼睛因为思念她的缘故，有点花了！我一直想对两位老人尽自己的一点孝心，哪怕一点点！我欠她的！我欠她的太多太多了！是虽没有和她终成眷属吧！但我对老人的孝心她是知道的！对于我和她之间这也许是我这辈子最为遗憾事情了吧！
2005年7月25号，那天下着大雨，那天得雨下得特别大，下了整整一个晚上，我晚上没有睡觉，早起我出去了！下午回来她已经替我收拾好该收拾的东西了，我没有在退却的余地了！我知道一切也许真的就这样结束了！是虽我舍不得，真的！我就是舍不得！之后发生的事情我不想再将它讲下去！我后来去找过她几次，在新港城，我又一次看见了她，我那一次是真的哭了，我哭得很伤心，我看见她上了车甘J04789到现在我一辈子都不会忘掉那个车号！还有她家的地址，以及她的生日，腊月十八！每年的腊月十八我都会在心里为她祝福，我希望她能够感觉到我的祝福！我在2005到2007年之间接到过三个电话，三个莫名其妙的电话，一个是2005年的元旦，晚上12点多吧！我接了一个，电话里面没有声音，我想到是她，还有一个是2006年的八月，那是个夏天，晚上我又接到了一个电话，我又猜想是不是会是她！2007年的年三十，年三十我没有回家过年，同样是晚上2点多了吧！我又接到了一个电话！这三个电话都是接起来以后不说话，我使劲的问她是不是你，是不是桃丽，电话那头一直没有说话，最后挂了！我忘不了的！我忘不了的太多了！我忘不了的还有很多！我忘不了那次长征之行，我忘不了我们两个回家过年！忘不了在黄河边我打球时她在旁边等我！忘不了两个人一起出去在农民巷我给她去冒雨提那家只有她最爱吃的麻辣烫！忘不了双城门的砂锅，忘不了西关十字的麻辣粉，忘不了在欢天喜地我和她第一次合唱他最爱的那首张学友的《相思风雨中》，忘不了我第一次给她在皋兰路的“锐”买的那条用啤酒盖做的腰带……总之，我忘不了的还有很多！很多！！
后来我试着多次寻找过她，联系以前的朋友，到处打听，有她的一个老乡回家我让她回去后一定问问，她带来的答案是人已经嫁到四川去了！那一刻我也许已经彻底的绝望了！可是心并没有死！只想有一天等我挣够了钱，我要去找她！我心里面一直忘不了她是因为两万块钱，逼着我走的！我知道我已经伤害她太多了，欠她的也太多了！她不是爱钱的那种女人，只是我搞不明白！当时为什么我就走了呢！我为什么没有？？？？世界上的所有事情似乎都是让人无法预料的，年轻害人呀！要是我有现在的思想，我绝对不会放弃！我一定会把她娶进门！不会让她在次的从我的身边溜走！绝对不会的！她知道我有写日记的习惯，三年多来，我一直未曾间断，直到现在我都还在记着属于我的故事！我会把这一切铭记，永远的铭记！
关于我的婚姻我一直没有考虑太多，也许她说的对，我是应该去找一个属于自己女人了，可是我无法忘怀以前！每个和我接触的对我有些好感的女人，只要和我接触以后，我都会在心里把她拿出来，做个比较！她是我衡量现在女人的一个标尺，我怎么比较都会觉得不如她！也许这是我心中一辈子都无法忘却无法挥去的一个阴影吧！对于我的婚姻，我还是不会去想太多，我也不想去想！我只想等我事业有点成就以后，我在去考虑的！这个问题，不是我的全部！
每年春节只要回家，我都会在看着家里的变化，然后想她！现在家里条件比起以前来好多了，暖气有了，电脑也有了，也有了车！房子也重新装修过了，有时候自己就在想，假如她现在来我家，就不会像以前那样挨冻了，出门也有车了，不会在像以前那样，骑摩托车在路上受酒泉冬天的冷风了！这一切当初为什么就没有呢！她和我在一起的时间是受苦的，我没有给予她应该有的幸福！我就连最起码的幸福都没有给予过她！而她呢！她对我的爱，我是有愧的！虽然三年来，我一直在自己的心理自责自己，可是我最终没有把握住她！这是我的错！她不喜欢我流泪，她认为男人的眼泪是无能的代名词，我今天哭了！我痛痛快快的哭了！我不怕她笑话，我就是哭了！在写这些文字的时候我一直都在哭，所有网吧的人都在看我！我忍不住！看吧，所有的陌生人！但愿她能有个好的家庭，有自己最爱的男人，有自己的孩子！有世界上最完美的家庭，最完美的爱！
我祝福你，虽然为你穿上嫁衣的人不是我，我同样祝福你！愿你的父母身体永远健康！祝福你幸福！我只能含泪向你讨要一杯喜酒，祝你幸福，永远幸福！
