何去、何从

厕所的灯泡粗了，自己个子够不着、不知道该换哪种，上厕所就开浴霸照明；半夜马桶堵了,只能等到第二天物管上班才能解决；柜子的抽屉坏了，面板老是自己掉下来，我用透明胶布贴上固定；钥匙忘了带，于是就找开锁的师傅来帮忙；要是遇到半夜三更开锁的师傅睡着了不接电话，那除了拗锁我就回不了家；不小心发烧流鼻涕感冒了,如果家里没有对症的药可以吃那就只能祈祷病情可以快点自然好……

曾有人说我是一个完全没有生活自理能力的人！

当时的我并不认同.甚至极力反驳!在那个时候,关于生活中的日常琐事总也还轮不到我去管就已经被解决好了.我根本就不用去担心.当现在一切都需要我自己一人面对，我才发现原来那个人并没有说错!我真得什么都不会

看到这里的你也许会偷偷地嘲笑我：觉得都不过是一些日常琐事罢了，何必如此感慨万千；也许会觉得我是个太过于多愁善感的人；又或者说我思维过于混乱，想得太多

我承认自己多愁善感,但也不会像林妹妹那样为了一片树叶的飘落、一朵花的凋零而伤感.我还未能达到如斯境界

我只是悟出了何为真正的幸福、明白了自己真正想要的是什么

所谓的幸福就是:灯泡坏了有人换;厕所堵了有人通;回家不带钥匙也有人开门

我想要的不过就是：有人心疼、有人爱！遇事能有人同我一起面对,不会只有我自己！

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寂寞、越来越清晰；孤独、也越来越强烈；我、越来越颓废迷茫了……

我感觉自己就像是个孤儿.我的存在或消失不具任何意义.没有人关心,也不会有人在意……

我真得太擅于自欺欺人了,我完全活在自己理想的世界里,成功地让自己做到不去面对,圆满地把自己骗了那么久.当我再也没办法逃避、不得不去面对时,我才发现原来自己其实早已被伤得体无完肤!哪怕我现在想要去面对,一切都已为时晚矣

我再也做不到面带着微笑去面对一切;再也无法让自己刻意去忽略那些再清楚明白不过的事实;再也没办法继续去坚持我的自欺欺人

伤害早已造成,后路也早已被切断,那除了坚持还能怎样

有生以来,我从未像现在这样得无助与失落

有太多我不知道该怎样处理的问题,也有太多我该做而没有去做的事

在生活给我出的重重难题面前，我始终还是低头了.这样地考验让我变得对未来不敢再有任何的期待;渐渐地,我开始怀疑自己存在的价值;慢慢地,我快要找不到自己继续活下去的意义了

此时此刻,好想能有个肩膀让我依靠,好想在自己最失意的时候那个他能陪在身边,希望能得到哪怕是丁点的安慰与温存……

我晕……看看我在写些什么

既然都说自己是孤儿了,从一开始本就是被狠心遗弃的了,那根本连自哀自怜的资格都没有

曾有个患有严重抑郁症的朋友问过我相同的问题,对我说过类似的话!我突然发现自己的思维模式居然和那时的他一样了……

我是不是病了、？又或者是神了、？

但不管我到底是病了还是神了，此时、依然还是只有我一人/……