应该拿什么去爱你的，我的爱人

春雨绵绵，近二十天沥沥不停，春天本是散发朝气蓬勃的气息，而在这静寂的夜晚和雨声中，心境却是百般的无奈和愁怅，不知道怎么会有这样的心情，虽然现在拥有了成功的爱情，反而内心的压抑感更深，真的不知道拿什么去爱你，我的另一伴。

一路上我们由相识，相知，相恋真的很不容易，曾经自以为很有独立思维，结果没有主脑在感情里来回两圈，转来转去还是来到你的身边，是缘份，还是上帝的眷顾，总之还要感谢相遇的时机。

清楚记得我们第一次见面的情景，那是2006年08月08日酷热的夏天里，那天正在看书的我，你走进客厅，满面春风，拥有一脸的笑容，在那样火热的天气中，微笑像一沫春风吹过在心间，感觉不到严热的存在，在谈话中彼此像一位故友，从末感到陌生的感，直到晚上你把兄弟一起叫来见我，在你们两个人的语言中瞬间变成紧张起来，本来胆小如鼠的我，第一次和男孩子说话会感到很害羞，紧张的结果由想可知，给你们留下不好的印象，之前从来就不知道“相亲”是什么定义，那时候刚走出校园，跟本就没有想到谈恋爱，听人说我们这样算是相亲，当时感到莫明其妙，觉得真可笑，也许在那个地方的生活观点不同吧，我们就只有那两次交谈的机会，但谁也没有说出关于感情之类的话，很自然的做朋友了，后来有人告诉我，你是从深圳回来见我的，心里暗自自责，浪费了你的经历和时间，就为见一位朋友从遥远地方赶回来太不值得了，但我却是很开心结交你位阳光的男孩。

从那以后，我们互相留了对方的手机号和网号，有时在网上聊天，有时发信息，你还给我打了几次电话，那个时候胆怯地都不敢接，不清楚是害怕还是紧张，虽然我们两个是叫相亲，但谁也没有打破那层关系，一切都很平静，你也没有说对我的印象如何，我也没有对你说看法怎么样，但我知道你心里有些阴影，怎么会一下会接受得了，而我心里也没有太多的期望，最大希望就是能做个好朋友就足够了，也许这样的结果会有新的故事发生。

两年多了，按理早就到了谈婚论嫁的时候了，可偏偏无法如愿，是在等你，还是结婚的缘分末到，一切无法预料，心里一点谱也没有，常常在想，任凭你外界条件，身边少不了追求者，也想过，如果你寻找到了，一定会很开心，也会从心底里为你祝福的，那个时候见面的机会极少，总是在网络上联系，每次与你交谈过程中，总感觉有股阳光散发气息，让朋友感觉很亲切，心里也在猜想，对我的印象并不是想象那么糟糕，本来我这个人好强心一直很强的，害怕别人拒绝朋友交往，正因为好强心强烈，那自卑感也容易产生，便有了悲观的心情，很多过程都得保持谨慎，这样你来我往，也早已把你当作知心朋友看待，在你面前毫无约束，谈东说西很多共同的话题，从末聊过的就是我们私自的情感方面的话题。

我们交往过日子里，你从不打破一点点感情话题，我也从没有想到我们之间会有超过朋友关系，但是会经常同你诉说我的感情生活，你只在一旁听，有时候给我建议，有时又像在为我祝福，从的眼神里寻找不出任何蛛丝马迹，心里暗自乐着，有这么一位朋友那样用心听我的喜、乐、哀，怒，真的很庆幸，由于交际方面比较浅薄，能有朋友听自己的心声感到莫大的欣慰。

感情的生活对于而言，早就是抱着将就的心态去面对了，没有考虑往后路程终点会是什么样的结果，每天过着平静如水的生活，也看不到希望，对自己说了这就是命运的归宿，认命吧！可是那些日子度日如年，尽管把脸面隐藏的那么乐观，可内心却是冰凉凉的感觉，那种触在内心的痛，又有谁体会到呢？多少个夜无法睡去，半年时间里，整个人都瘦了一圈，那肉别人都说让人提都提不动，可还要假装坚强承受着。

当打算随便找一个人计划出嫁，你却跑来向我坦白内心言语，从你的言语中可以体会到你的真诚，和你在一起日子是美好的，可是快乐也会增加我的压力，那就是拿什么去爱你。

你也非常清楚我个人情况，没有稳定的收入，很多时候时候，就连最平常不过的一件事都无法做得到，只能会增加你的负担和相当重的承受力，有时候总在想，那么多出色的女子你不选择，为什么会找这样的我，是怜惜，还是心痛，一切一切的想象又不断浮现的脑海中，自己都不知道有什么样的优势，让你不顾一切和我交往，和我交往你放弃了那么多，男孩的最基本的自尊，甚至亲人，你独自一人品尝那份沉重的压力，在我面前却装着无所实事，总是把最快乐的一面留给我，看在眼中，痛在心里，真的不知道拿什么去回报这份深情。

未来的道路还没有开始，就为而帮不上你的忙而难过，负担不了你的痛苦而自责，唯独能做到你就是给你精神的支持，可那点是微不足道，你常常笑着对我说，没关系，你一个人累一点就可以了，每当听到这样的话，心里像刀口上撒了一把盐，这不是心理上因素，只是为你心痛，为你无能为力，你肩上担子比一般男人要重得多，如果心太累了，要告诉我，不要一个人承担，应该拿什么去爱你的，我的爱人。