我的爱，你拿什么还？

看过身边太多的离合，也看过身边太多的人为情而困，爱情可以净化一个人，也可以使之变得复杂。但我从未见过像她这样傻得可爱，傻得让人同情的人。她是我的好朋友叫伊伊，人如其名，美丽大方。也许可以说是那种让男人一见就会对她产生想法的人，也或者说看一眼就会令你心动吧。

我跟她住在同一间屋子里，所以我们自然而然的成为了好朋友。由于我们都是来自不同的地方，在这个陌生的城市举目无亲，所以我们互相照顾、互相依靠、也无话不谈。当她跟我讲述这一切的时候，我并没有觉得太诧异，这样的故事我已听得太多。而且也是在我意料之中的事，每个女人的背后一定会有一个传奇的故事。人都说：“女人的故事是美，美丽的故事有女人”。这句话说得好贴切，就像她的故事一样凄切而美丽。

她跟他的相识就像所有小说里写的一样，在事情发生之前，伊伊从未想过她平静的生活会再起涟漪。可能这就是天意吧！让她爱上这个她不能爱而又不能不去爱的男人。在这里应该讲一下，无可否认他是一个很有主见，而且相当不错的男人。从这里我将退出这个故事，用伊伊的身份来讲述吧！

那一天，我正在办公室处理文件，刚来的我对工作有着很大的压力，对这个陌生的环境，感到好孤单，看身边一张张陌生的脸孔，觉得世界把我给遗忘了。恰巧这个时候，他出现了，虽然我们只是讲了一些无关紧要的话，但是我们聊了很久很久，我记得那时候他说的第一句是：你就是***的什么人啊！如果我早知道就是你的话，我会让你去我所在的部门，当时的我以为只是一句玩笑，从后来我们的相处中我得知，他所说的是真的。现在想想，或许这就是老天捉弄我的开始吧！如果当时让我到他所在的地方工作，让我们朝夕相处我想这后来的事情或许就不会发生了。从那次谈话之后，我有很久很久都没有跟他说话，或许我对他感情的萌芽就是在那个时候开始的吧！他总是不温不火，做事也很有分寸。但那时的他总是对女人退避三舍，而我也有我的骄傲，所以我也从不去找他，就算不巧遇见了，也是擦肩而过。直到后来公司发生的一件事，我为了知道结果找他了，当我看他那么尽心的帮我的时候，我误解了他的本意，人人都说女人的第六感很灵，而我到现在我也不知道我那一次的感觉灵不灵。后来我也以为我只是一时冲动，只是被他的风度所迷惑，可事实却不是这样，我知道我真的爱上了他，无可救药的爱上他了。虽然我爱上了他，但是因为我的身份、他的身份或者说太多其它的原因我退却过，那时我还很天真的想，以为自己可以做得到，可以断了对他的所有念头。可退却并没有真正的让我忘却，那种感觉真的让人很心痛也很无奈。

有一天我在看小说的时候，看到这样一句话，书上说：处理事情别光听你的大脑怎么想，偶尔要听听自己的心怎么想，试着为自己在乎的人去努力，看看会有什么样的结果，就算没有结果，也不会有遗憾。看完后我心里就想，或许我真的该为自己去做点什么，与其在这里幻想结果，不如去尝试一下。我跟他说我有事找他，他当时见到我时，我想他从未想过我会找他，更没想到今天他会成为这个故事的主角。那是我第一次约见一个男人，一个已婚的男人。当时的我因为还有所顾忌，所以跟他讲的时候我用讲故事的方式把这一切坦承了，当时他坐在我对面，只是静静的听着，没有发表任何的言论，到后来他或许猜到了，他就装作听不懂，或者说是他根本就不想去懂吧！我也就只能到此打住没再往下讲，我的自尊心让我没勇气再继续讲下去。

又过了几天，我用短信的方式找他了，我告诉他我爱他，无论他爱不爱我，也不管有没有结果，只是想让他知道我爱他。他当时回答我说：他根本就不曾喜欢过我，对我的好只是出于一种照顾，一种责任。其实在一开始我就知道他会这么说，也做好了心里准备，但是当他真的这么说的时候我的心还是痛了、碎了。可是痛并没有让我清醒，也没能让我放弃。后来他请了好多的人吃饭，我也去了，那顿饭是他刻意按排的，而他的目的是想让我看到他丑陋的一面，让我死心。当时我除了心痛并未死心，其实我也曾想他既然这么想拒我于千里之外，我又何必如此执着呢，可这些想法只是一瞬间的念头，不会永久的萌生在我的心里。这世界上也许也只有我这个女人会这么傻吧！

我再一次见他是在我决定跟他分手时见到的，他请我去一家咖啡馆喝咖啡。我们坐在第一次见面的地方，他依然坐在我的对面，只是那晚的我是终于鼓起勇气说分手。直到现在我也不知道那晚他是不是因为我说我愿意跟他分手，他才主动约我的。我问他我说在你的心里有没有一丝丝我的位置，我是否真的令你如此的讨厌，他回答我说：“我喜欢你，可是我有着许多的无奈。他不能也不可以那么做。”我知道他说的都是事实，也理解他的无奈，可是让我接受我却接受不了。他始终没有放弃他的原则，也没有改变他的心意。不过那一刻我知道在他的心里有个我，只是这个我只能沉在他的心底。虽是如此，我还是在我的心里留了一个位置给他。

经历了这么多后，我感到好无助，不知道怎么样才能让他接受我，不再逃避我。我再见他是我用了二个半小时才等到的，他不愿意见我，我说我会一直在那里等他，等到那个想来的他。最后他来了，我知道并不是那个想来的他，可我还能要求些什么呢？他说让我理解他的苦衷与无奈，他没有别的路可选，他有太多的责任要负。我知道他说得很对，我又何尝不是呢！我们站在两条平行线上，负着同样的责任，可是当我面对这份爱的时候，那一切对我来讲变得不再重要。我将所有的自尊与骄傲抛在一边。不过他从未打算去理解接受我的做法，我跟他处着同样的位置，同样的身份。唯一不同的是我是一个女人，他是一个男人，明知已经超出了道德的界线，也错的很离谱，用他的话来讲我却执迷不悟。我们坐着谈了一个晚上，但还是没能改变他，那一刻我知道要改变他是一个不可能。最后我说我们之间来一个约定吧！我们约在来世为我们的感情续缘。他说：来世我一定非你不娶。多么动听的一句话，多么荒妙的约定，如果真的有今生来世，我倒好希望此时此刻就是我今生的尽头，下一秒是我来世的开始。只是我们心里都清楚我们今生也好来世也罢一样都有缘无份。

日子一天天的过去，我们之间也反反覆覆的进行，我们约好在饭店一起吃饭，庆祝我们分手。我说这一次是我真的决定分手了，每一次说分手的时候我都很认真的说，也从未想过自己是否会后悔，他说他舍不得，我知道他这个舍不得不具任何的意义，他不会求我，不会违心的说接受我。或许在我们彼此的心里都明白，分手是唯一的路，可爱一个人又岂是说爱就爱说断就能断的。最后我说你陪我一个晚上吧，我们什么都不做。他虽然很不愿意可是因为担心所以只好同意了，事情不像我们所讲的那样，我也没想过我会那么做，二十几年来，从未做过半点有失原则的事。可在我面对他的那一刻，我所有的思想、所有的责任、所有的原则全部都被瓦解了。事后我很内疚，可是我并不后悔，如果一定要让我付出代价我想我愿意。

这样的事重复的上演，每次见面都会吵架，吵完后再不了了之。无论我怎么做，怎么对他好对他坏，都无法阻止他逃，他在任何的时候都不会失去他的原则，就算你睡在他的身上问他爱不爱你，他也会说不爱，他还会说我们应该到此打住了，不能再继续发展下去了。我想只要是一个有理智的女人都会觉得很屈辱，真的，坦白的说一句，当他那样说的时候我真的无地自容，很想争气一点，跟他做个了断。可当时的我没有那份勇气，怕自己会后悔。唯有把所有的眼泪放在心里流，自欺欺人的跟自己说：不是我所想的这样，他不是那样的一个人，他是爱我的。

最后一次的时候他跟我谈定一个月见三次面，不在外过夜。我知道我只有接受的份，无力反抗。这是二十五年来我第一次跟一个已婚的男人签定一份爱情合约。如果我拒签，我们连见面的机会都会没有了。我好想好想去捍卫我的权益，却发现我没有任何谈判的筹码。我们的感情走到这一步，对于他，我真的无能为力了。或许是我不够好吧！人都说：当一个人爱到最痛的时候不是你爱他有多深也不是他爱不爱你，而是你对于自己所爱的人无能为力，那种痛让你刻骨铭心，痛不欲生。

我记得他曾问我：是不是所有的感情里你们认为受伤的只会是你们女人，男人是不会受伤害的。其实我从未这么认为过，只是在我跟他的这场感情里我受的伤比他重，他也不曾了解我爱他的心有多痛，明知他不爱我，只是不讨厌我而已。可还要不停的去问，他觉得内疚，可是他却不知道我的心有多痛。我想只有等他有一天，他爱上一个女人，那个女人却不能爱他，他才明白心痛的滋味。那时的他也终于明白，从前那个深深地爱着他的女人，按着胸口所说的那种痛楚，到底有多痛。这场感情从一开始到现在，我没有太多的奢求，也不曾想要他的承诺，我知道我们彼此身份的特殊，也没打算做他一辈子的情人，我想要的只是在我们相处的时候可以释放我们的爱，以求修满我们来世的缘份。

我所讲述的只是她故事的三分之一，或许有很多更精彩的（不管是好的还是坏的）她想一个人留着回忆，不愿意跟别人分享，对此我感到很抱歉，无法完整的述诉这个故事。我相信所有爱过的人都能体会她的感受，只是我们故事的男主角无心去懂，真是惋惜。她的每一句话，每一个字都透着她极度的心痛。我作为她的朋友，也无能为力，我知道她爱得如此之深我说什么都没有用，在她的心里所有的道德伦理她比任何一个人都清楚，也曾在道德与爱的边缘挣扎过。我从不赞同婚外恋，但是我觉得她为了她的爱抛却一切，这需要很大的勇气，爱情没有对与错。或许因为她是我的朋友吧，我不忍再责问她，就算她勉强自己去结束这一切，在她的心里也一定有个画不完的句号，我相信总有一天她会把这个句号画完。

每个人的背后都一定有个美丽而心痛的故事，伤痛和遗憾也总是伴随着我们，人生充满了无奈，唯有面对…………