在爱情中救赎自己

我知道我还是无法摆脱他的影子。

因为身边还留有有关他的东西，四年多来都不舍得将它们丢弃。

因为我是一个如此怀旧的人。

事情过去这么久了，脑海中有关他的记忆虽然不会每时每刻地缠绕着我，但在夜深人静的时刻，在听到熟悉的音乐时，在每一个相似的场景中，它便不自觉地触碰我，把我揽在怀里，魅惑着我的灵魂。

我曾那么地爱着他，全世界我从来没有爱过一个男人像爱他这般，我愿意把自己的心120％地掏给他，只要他开口，我愿意陪着他四处流浪，啃面包，喝白开水。

但他却用最残忍的方式深深地伤害了我——在我青涩单纯得还不完全了解什么叫“性”的年代，他和另一个女人在床上缠绵的情景亦如恐怖片的镜头每夜每夜在我脑海中回放，彻底撕碎了我对纯真爱情的美好憧憬——他说爱我的，等我们毕业以后他就来娶我，他说那年的圣诞节想办法从国外飞回来看我，他含着泪抱着我让我答应一定要等他回来。我答应了，也一直在守候，可是他为什么却和另外一个女人在异乡同居了呢？他怎么忍心让如此深爱着他的我伤心？在我懵懂得还不足以承受这样沉痛打击的岁月里，男人对于爱和性的取舍态度在我心中的形象已被这个我曾经如此执着地深爱着的男人彻底地颠覆了。

这种伤害痛彻心扉，刻骨铭心。就像用火烤得滚烫的针尖刺入我的心膛，然后一针一针烙刻在我的心底。

我试过成千上百种方法让自己释怀：拼命工作，结交不同的男人，培养兴趣爱好，甚至阅读圣经……可是我仍然没有办法原谅他，就如同我没有办法救赎我自己。

事发后的三年多时间里，他没有再给我打过电话，也从没有做出合理的解释，只记得事发那晚他隔着电话听筒对我说了句“对不起”—— 一句轻描淡写的话，他就能原谅自己的背叛，而我却不能原谅我自己。付出的爱已经无法收回，我的心被彻底掏空了。

今年春节的同学聚会上，是我自从那年机场送别他后第一次亲眼再见到他本人，他已经成家，带着那晚和他同床共枕的女人回来见老同学——其实他们三年前已经结婚，那是个年长他一岁，家境富裕的千金小姐。聚会上他和我之间没有说过一句话，我也故意不让自己正眼看他，但是有那么一刹那，我们正巧四目相视，我觉得自己的心要崩溃，多年来深藏在心底的情感一下子涌上心头——可我还要继续装作若无其事。

记得聚会的前两天，他打过一个电话给我，问我中午有没有时间一起吃饭？我接到电话的时候，因为太意外，都不知道该说什么，因为工作在忙，所以匆忙拒绝了。而那次通话，成为我们分手四年多来唯一一次的对话，依旧是隔着电话听筒，而我已不再是当年的纯真大学生，他也从国外回到了国内。

……生活中还留有有关他的气息，我害怕这一丝一毫的牵挂，但却没有勇气抛开一切去到一个永远没有他的地方。

我怕到时，没有怀念的证物或线索，就像没有氧气一样令我窒息……我知道这是一种病。

但却没有勇气去彻底地治疗它。

我真是一个懦夫。