拿什么救赎我自己？
早跌跌撞撞一路走到车站去等车的时候，我心里在想如果车上人少有个座位让我坐着该多好，我当时真的以为自己要昏厥了，那一刻我是多麽希望赶紧回家，我的大床我可以躺下。等候的时候买了两个煮玉米和一屉小包子，那是我给宝贝买的，他爱吃的食物。当然我也很饿，可我没有力气吃下去。
躺在床上等了一个小时也没有见宝贝的影子，后来自己睡着了，醒来时发现东西还在，宝贝没有来。还想再贪睡一会，可我要洗澡，要自己精神起来。然后简单的给没有回家的夫热了馒头，弄了点凉菜，我不想在过几天看见他的时候他会骂我懒无可救药。我是那样无知想要证明身边的人我是强大的。
喜欢坐在车上看窗外的风景，眼望着外面我对自己苦笑，虚伪的一个人，内心其实很渴望被关怀，可我就是固执得不想被关爱。雨姐问我几日不写心情怎么了，这些日子我真的有点厌倦了，也觉得自己被解剖了，有种被人窥视的感觉，我很怕身边的人会异样看我，我怕身边的那个人再次对我吼。可我需要倾诉，可我渴望有人理解。博客本来是个日记本，可我发现它没有私密功能，只能会有更多的人看到。我迟疑了。
写下去只会要我们的关系越来越糟，可我不会写文学之文字，唯有借倾泻来缓解内心的郁闷和孤独，我不自恋更多的时候会自卑，我是失败的，无论家庭工作情感，我也知道夫娶了我很苦，一样煎熬。我和他都是善良的，可我们又都在痛苦折磨着自己。请原谅一个不懂生活不懂情爱不会关怀的妻。
病了有药可医，也会渐渐好起来，可一个人的忏悔，一个人的救赎，一个人的认知，一个人的伤悲，注定我的世界里只有我。曾经在寻寻觅觅中去寻找解读人，可我明白人始终是无法了解自己的，人的欲望太多太激烈，唯有超越自己，唯有战胜自己，强者有多大。人在可知中还多多少亡魂未能深透！
赤条条的来到这个世上，不是我能做主的，成长，长大还有很多很多是我不能抗拒的，人前的倔强固执说明什么，虚伪太虚伪，面子有多重要，你的灵魂需要洗涤，一个人等着你改变，就像很多年前你希望他为你改变一样。怕被拒绝，怕对方嘲笑，谁是谁的救赎者？
