读《亲爱的安德烈》有感(11篇)

读《亲爱的安德烈》有感(11篇)

读完一本经典名著后，大家心中一定是萌生了不少心得体会，不能光会读哦，写一篇读后感吧。可是读后感怎么写才合适呢？以下是小编为大家整理的读《亲爱的安德烈》有感，仅供参考，欢迎大家阅读。

一次去新华书店，看到了书架上的一本书，作者的名字吸引了我——龙应台，那是我们期末考试时课外阅读的作者啊，我对她的了解不过在于她有两个儿子，一个叫安德烈，一个叫菲利普，而这两个儿子都十分会做菜。怀着对她的兴趣，我从书架上取下这本书。

刚回到家，耐不住的我就迫不及待地翻开了书页。封面上有一行字“两代共读的36封家书”，原来，这里面是家书啊。我暗自想到。一本好书，就像一种迷香，吸引你，不断诱惑你看下去。我就抱着这本书，一动不动地坐在椅子上看了许久。

平常看书的习惯让我一气呵成读完了这本几百页的书。读完了书，似乎还意犹未尽。书中的安德烈18岁，与母亲在报纸的专栏上写家书，并一直坚持了3年。龙应台，作为一个母亲，她小心翼翼地从书信中那些只言片语内和孩子交流，努力走进孩子的内心世界。而安德烈，与母亲讨论天南地北的事，在有不同见解时与母亲有理有据地争执。看到一些政治上的事我也很好奇地询问爸爸是怎么一回事，仿佛这样就更能读懂他们在讨论什么一样。他们谈论是事情在我眼中都是那么有意思，比如在龙应台写给安德烈的《独立宣言》，我看到了一个好笑的场面。一位母亲询问自己二十几岁的女儿上不上厕所，龙应台正好也要去上厕所，也顺便问了一句菲利普，没想到菲利普非常质疑为什么自己的母亲要问他这个问题。这在我眼中是一件很正常的事情，比如，当我想上厕所时，如果妈妈在我身边，我一定会问一句，你上不上厕所？可是在菲利普眼中，他却难以理解。他认为这种问题是对三岁小孩问的，并且这是一件很个人的事。也许是我还小吧，并不能体会，如果我的同学在我旁边，我仍然会这样问一句。当然，这同学一定要是女同学。也许这是因为东西方国家的差距吧，在西方国家的孩子更独立一些。在他们那里，只要满14岁，老师便要用“您”称呼自己的学生。而我如今也满14了，想想我的老师要是称呼我为“您”，不禁打了个冷战，真是想都不敢想。也许在中国的父母眼里，自己的孩子永远都是一个“孩子”，不管他们的年龄是否能算得上“孩子”。那么我想西方国家的孩子等成年之后，父母对待他们，应该就像对待一个与自己同辈的大人一样了吧。这就是他们的独立宣言。

看完一本书，我像是洗了一个热水澡一样舒服。36封家书，里面无不透露着孩子的自主以及母亲的尊重。也许我还未真正读懂这本书，毕竟有些事我仍然不是十分明白，不过，一本好书，是可以不断去翻阅，去品味的。爱就像流水一样柔柔地流进你的心房，即使书中并没有那么明显的流露，我但仍是能品味出那份亲人间的爱。

《亲爱的安德烈》记录了著名作家龙应台与她的儿子3年之间的通信。这本书是上中学的女儿推荐给我的。读完这本书很是震撼，也收获颇多。

文中的一行行文字敲击着我的心灵，让我看到了一位努力深入儿子内心、想要打开那扇心灵大门的母亲，字里行间呈现出拳拳爱子之心。文中安德烈的聪明睿智，善良幽默，又有孩子气的偏激。书中关于父母与子女的关系的描写，还有那些在我们中国传统家庭看来新奇无比的教育且见解独到的方式，令我耳目一新。

文中，作为母亲的龙应台发现母子暂时分开，等到卸任再回儿子身边，安德烈已经是一个小伙子了。而此时，母子间却多了一堵无形的墙，在同一个问题的看法上，双方多次出现分歧，不同的两代人，也是两国人，中间还横着东西文化，由此就产生了代沟。于是，母子俩用了三年的时间，以书信的方式，走入对方的心灵。龙应台“第一次了解了自己十八岁的儿子”，安德烈也“第一次认识了自己的母亲”。安德烈曾在信中这样告诉母亲：“妈妈，你跟我说话的语气和方式，还是把我当十四岁的小孩看待，你完全无法理解我是个二十一岁的成人。你给我足够的自由，是的，但是你知道吗?你一边给，一边觉得那是你的‘授权‘或’施舍。”书中很多这种语言犀利、一针见血的文字，点名了安德烈不希望妈妈还像对待孩子一样对待他，希望自己能独立，能长大。。。这些文字，促使龙应台去思考，去改变，努力使自己重新变为那个让儿子既爱又喜欢的妈妈!

对比之下，想想我们中国的家长，不管孩子是不是已经长大了，只要站在我们身边，他的身份就永远只能是“孩子”，永远是被照顾和服从的对象，而完全忽略孩子内心的感受。跟女儿说看了这本书，觉得自己真应该向龙应台学习，真的羡慕母子间无所不谈、畅通无阻的沟通交流方式，不想女儿开心地说：“其实妈妈已经做的很好了！”那一瞬间眼睛竟湿润了，感动于女儿如此理解体谅妈妈！想想女儿上中学以来，因为学习任务变得繁重，我总想让她变得更高效，更井井有条，为此没少唠叨甚至大发雷霆。好在女儿比较理解妈妈的良苦用心，有时虽有不耐烦，但从不顶撞。这对于进入青春期的孩子来说，实属不易！《亲爱的安德烈》母子间的书信交流，也让我想到了，当与青春期的孩子出现分歧时，何不用字条交流来解决问题呢？之后，女儿的书桌上多了一个小本本，每当我有什么建议时，把这些想要说的话写在上面，我少了更多的唠叨，女儿则更多了一份理解，合理的建议她总能欣然接受并乐意和我交流。母女之间又回到了朋友般无话不谈的理想状态！是的，“孩子”也是一个独立的人，也是有资格获得尊重的，也是需要平等对待的。对于青春期孩子来说，拥有和谐的亲子关系，还担心你的孩子有多叛逆吗？

真幸运自己在孩子青春期之时遇到《亲爱的安德烈》这本书，让我也有幸走入孩子的内心世界。这是一本家长和孩子都适合阅读的书籍，母亲可以从安德烈的字里行间知道同龄人的孩子心里想什么;作为孩子，站在安德烈的角度，看看龙应台一封封饱含爱意的回信，也许会对父母有了更多的理解。

希望爸爸妈妈们也能静下心来读一读这本《亲爱的安德烈》，把我们严肃的爱变得温情一些，多给孩子一些柔美的微笑，让孩子们在爱的氛围中健康快乐地成长！

不管是竭力控制自己却还是与父母争吵的我们，还是对待孩子百般无奈的父母，都会在争吵中肆意的怒骂，之后又在疲惫中无力地哀叹。我一直觉得，对于我们，这仿佛是永远无法改变的，而对于父母来说，在孩子日益长大的岁月里，这永远会是父母与孩子之间深深的沟壑。

直到我看到龙应台说：“我失去了小男孩安安没有关系，但是我可以认识成熟的安德烈。我要认识这个人。我要认识这个十八岁的人。”我看到她努力地想要了解这个十八岁的儿子，在这位母亲想要填补那深深的沟壑的同时，她用她与安德烈的36封家书，深深地感动了千千万万地读者。

。我以前觉得，这本书真的很用心良苦，这是一位孩子与母亲感人肺腑的对话。直到后来，再次翻阅时，我才觉得龙应台真的是个很有智慧的人，她对于孩子的不仅仅用爱来衡量，虽然语言是慢慢的，就像平淡地诉说，但却有一种能从书中直逼人心的，就像剖开了心一样热烈的情感。她把自己所有感悟的，思考的，想要对孩子说的，以一种淡淡地语气一点一点地讲出来。

看书的时候，觉得自己心很静，从文中，我读出了一种深深地悲凉的感觉。作者处处袒露着自己想要了解孩子却无能为力，想要推开那堵墙却又无从下手。其实不只是她与安德烈。十五岁的我们，和已到中年的父母，却不如身边的朋友亲近。那种感觉就像一堵无形墙堵在我们的心口。我们依仗着父母的爱，肆无忌惮地沉默着，不知从何时起，只要一句话就可以引爆所有堵在我们心口的火药。“啪”的关门声，是那么尖锐又刺痛人心。

书的开头写到：“安德烈，那一刻，简直就像经典电影里的镜头，身为儿子的向母亲做斩钉截铁的独立宣言，那饰演母亲的，要不然就气得全身发抖，“啪”一个耳光打在儿子脸上，儿子露出愕然的表情，然后愤而夺门离去，要不然，母亲愕然，然后眼泪潸潸而下，本来威武庄严的母仪突然垮了，惨兮兮地哭。”

对了，这似乎就是我们平时与父母惯有的相处方式，龙应台说，那种感觉就像突然一个天一般高的海浪直直地打过来，你却不知道往哪里躲。那种悲伤浓浓的笼罩着，像一股淡淡的菊香萦绕不去。

看完书后，我陷入了沉静。不知从何时起，我们渐渐学会把所有的话都藏在心里，而父母却恳切地希望与你打开心扉地交流。父亲节母亲节与父母说的那声“我爱你”却远远不是那么回事。我们把自己关进手机，与父母在一起却只是低头，原来这样，我们也是爱了。我们和父母之间，那句“我爱你”似乎那么敷衍，敷衍的让人心知肚明。转身，只留下寂寥的父母，反复咀嚼着那句干燥无味的“我爱你”。

龙应台写下这些真挚的文字，想要掏心掏肺地让孩子她的真心，她想要得到孩子的表示，她的每一行字都充斥着化不开的愁与爱。我感到一阵酸楚。想想自己与父母的僵持，母亲那些想要说出口去硬是吞下去的话，我心里就像塞住了一般。我的母亲和我说，你要相信我会永远为你好，可是我却没有，我们永远觉得我们的委屈比她们大，该诉苦的，是我们。

我们总是觉得母亲总是挑着所有我不爱听的字眼，所说的所有话似乎都能毁坏心情，可是，有错吗？我们在心里如此坚定地认为父母逼迫我们学习，没有他们，我们会更轻松。然而龙应台对她的儿子说：“我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义，有时间的工作，而不是被迫谋生。”我们心里也许明白，可是想要承认却不那么容易，我们所有的一切，都决定着我们的未来，可我们还是蒙住自己的耳朵，心里不断想着，我不想听你话，你说让我做什么我就做什么我以后就能有出息吗，我不想听，不想听。

这本书像是能够把我们的心放在漏斗上面过滤一遍，让你能清晰地看到你的现在，你还可以挽救的。当你在阅读完这本书后，合上书的那一刻，仿佛心结就卸下了，以前厚重的大门也“刺啦”一声轻悄悄地开了。

《亲爱的安德烈》用一种平静的文字淡淡的描述着母亲与孩子的心灵之旅，却在我心中刻下了难以磨灭的痕迹。

抗争，值不值得?妥协，安不安心?在信仰和现实之间很难找出一条路来。

——题记

《亲爱的安德烈》作为龙应台与其子安德烈互通书信的集结，共收录36封书信，从安德烈的18岁一直写到了21岁，而那个时候，正是他的心理最矛盾的时候。

塞翁失马，焉知非福!这个世界上有太多的不确定，你永远不知道下一秒有什么人用什么样的态度对待你，人生没有彩排，一切要你自己决定。在第7封书信里，菲力普的iPod被老师没收，要存两个星期，他认为校规不合理，于是他回家一次次想找老师的辩论，可最终平静下来。为什么会有这样的与犹豫?因为——革命是需要时间的。

的确，有时候妥协才是最好的解决方式。看着书，我的思绪来到了公元前99年。监狱最深处，黑不见五指臭气熏天的死刑牢房里，坐着一个伟大的文学家——司马迁。对他来说，反抗就是死，宫刑才能活。死，好歹能给后世留个好名声，而活，活着的意义何在?他想起了历史上那些大有作为的人：胯下之辱的韩信，卧薪尝胆的勾践，被亲人虐待的舜……“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能……”他站起来，在那张同意宫刑的纸上签下了他的名字。正是他的隐忍，《史记》才有了面世的那天，而它的面世注定让司马迁流芳百世。

我想菲力普一定也知道这个，他才会咽下这口气，不与老师争辩。

想到这里，不禁想到最近发生的一件事，记得期末考地理卷发下来时，我发现比我的估分少了1分。翻了一遍卷子我才发现，有一个题，我的答案和标准答案基本一致，只是顺序不一样，被扣了一分。当时的我很气愤，也有些失落：要知道这1分可是我能不能上90分的关键啊!脑子里第一反应就是申述，可分值太小没法申述。我懊恼了一会平静了下来，仔细思量，因为自己写反了，就给了老师扣分的机会。这次是没法改变了，下次注意就可以了。“亡羊补牢，为时不晚”啊!“吃一堑，长一智”，嘿嘿，吃点亏长记性。

如果你不能改变自己，你就改变世界;如果你不能改变世界，你就得改变自己。龙应台说认识一个十八岁的人，你得从头学起，你得放空自己。他们母子俩通过写信这种相互努力的方式，相互有了最深的连接。所以在任何时候，妥协尽管看起来一件略微丢脸的事，但他却能成为最好的解决办法。

我很惭愧，自从离开学校上班后，很少这样安静的看完整本书了，感谢老师安排了这次亲子阅读，有幸读完了龙应台的《亲爱的安德烈》，同为母亲感触颇多。这本书是龙应台和读大学的儿子安德烈之间的书信集，为了了解安德烈，龙应台决定和安德烈互通书信，在征得安德烈的同意下，两人一坚持，就是三年。在36封来来回回的信件中，母亲慢慢走近了儿子的世界；在36次来来回回的争论中，儿子逐渐了解了母亲，而作为读者，也在这36封你问我答、我争你论的信件中，逐渐澄清了两代人的人生观以及东西方的文化区别、思维区别，因为这不仅是两代人在对话，更是两种文化在对话，很能引起共鸣的一本书。

不过很可惜，据我观察，儿子你并没有认真去看这书本，只为完成作业——摘抄。龙应台与儿子之间存在的问题其实也存在我俩之间。全书最触动我的是"独自宣言"那章，其中安德烈的一段话印象深刻："妈妈，你跟我说话的语气与方式，还是把我当成十四岁的小孩看待，你完全无法理解我是个二十一岁的成人，你给我足够的自由，是的，但是你知道吗？你一边给，一边觉得那是你的‘授权’或‘施与’。你并不觉得那是我本来就有的天生的权利！你并不明白，你的儿子他是一个完全独立于你的‘别人’。

是的，我相信这是大多数像你们这个年纪的孩子的心声，你们渴望独立，你们也知道父母爱你，可是，却并不喜欢父母"太爱"你，你们觉得这种"爱"令你们透不过气来。14-18岁是快速成长期，这时成长的不仅是个头，更重要的是思想。对于孩子来说，父母这个时候的任何关心和关怀，在你们来说都是唠叨，烦不胜烦。我自认为在养育你的过程中，还是采取的"放养"态度。像平时QQ空间你对也我们加密；跟同学网上聊的火热，满脸讨好地问你聊些什么，即使你别有深意的瞄我一眼一笑置之，搞的我像《小红帽》中的狼外婆似的，很尴尬，我也从来不深问，也不会去想方设法地探询，因为想想当年，妈妈我何尝不是对大人们敬而远之，和同伴儿却有说不完的小秘密。妈妈对你是开放的、尊重的，但是我又无法除去自身血液里中国传统的部分，希望你最好听我的，最好永远依赖着我。

还记得儿子你进入初中住校后，第一次不在妈妈身边了，回家后特别不习惯，跟你通完电话会哭，那个整天腻在我身边的孩子不见了，心情极度失落！我知道长大后的孩子总有一天会离开父母，独创世界，这来得太快了！初中、高中、大学，你真正陪在妈妈身边的时间少之又少了，所以你只放假在家我很少独自出去玩，每年暑假我们也会抽时间全家出游，那些将是我回忆的最好时光！

龙应台有一个很形象的比喻来形容父母和子女的关系，她说："父母对于一个二十岁的人而言，就像一栋旧房子：你住在它里面，它为你遮风挡雨，给你温暖和安全，但是房子就是房子，你不会和房子去说话，去沟通，去体贴它、讨好它。父母啊，只是子女完全视若无睹的住惯了的旧房子而已……父母和子女的缘分，就是在一生中，将是一次又一次的看着你离开，对着你的背影默默挥手。"母亲读到这里是多么感伤呀！是啊，父母能做的，就是在子女年幼时给他以守护，长大后给他以守望，并且，这守护和守望，还都是一厢情愿、自愿付出，仅此而已，你未必会领情。

但作为东方人母亲，我不可能做到像西方人母亲那样放任孩子你自由发展。你现在对很多问题都非常有自己的想法，对妈妈的话会有诸多反驳，甚至是不削、对抗。你常说我们之有代沟，可是我自认是讲理的，我不会将自已的价值观强加于你，你也不用觉得我们之间有多么格格不入，平心静气总是可以相互沟通的。有时父母对你一些不当行为的指出未必就是一种管束，青春期总是叛逆的，当你真正成熟时回看自己会觉得当时自己是多么幼稚，所以作为过来人的我们的提醒总是有收益的，至少会让你少走弯路。

读完《亲爱的安德烈》，我认真地审视了父母与孩子的关系，父母之于孩子是爱，但爱不是占有，是希望，我们希望你能健康快乐的成长！在你成长的道路上，我们会安分地做个拉拉队员，欣赏、鼓励、支持，而不是跳下去干预、指挥，让你去自由飞翔。我们永远爱你！

母子通信三年，两人重新变成朋友，在龙应台先生的《亲爱的安德烈》中，我看到了一对与众不同的母子。

在这本书里，只有36篇长长短短，絮絮叨叨的书信。然而，龙应台却将安德烈所遇到的问题不偏不倚，毫无掩饰地展现在读者面前。在我看来，再也没有什么话题比书中的话题更真实，再也没有什么沟通比龙应台与儿子的沟通更动人了。

“信迟了，我和朋友去旅行了3个星期……别埋怨，儿子18岁了还愿意和你写信，你应该得意了。”书中这样的句子数不胜数，当我读到这样的句子时，总会为儿子和妈妈说话的语气感到惊讶。随即脑海里总会浮现出这样的情景：当龙应台兴致勃勃地点开儿子的电子邮件，刚看前两句，还松了口气，接着看就开始埋怨儿子不懂事让自己担心，当看到最后两句后就坐立不安了：“没错，我们在黄金时代里，生活的信条就是性、药、摇滚乐”。

这样的话儿子也敢说，而且是对着母亲说，外国真是这样开放？上次上生物讲到生殖系统时，老师都不出一言，只是让我们自学？更别说这么多的敏感字眼，简直是大逆不道。不吃爆栗，也要挨一顿训吧？

出乎意料的是面对这样的情形，龙应台慎重地选择了沟通，她立刻回了一封他们通信以来最短的信：“请你告诉我，你信中的“性、药、摇滚乐”是现实还是隐喻？”在经过了几个胡思乱想的不眠之夜后，她收到了儿子充满讽刺意味的回信：“能不能拜托你，不要只和我谈大知识分子的话题。这当然是隐喻，生活中有许多乐趣，药可以是酒精，也可以是足球或任何让你全心投入、尽情燃烧的东西。”。

尊重孩子，去理解孩子，才达到了母子的沟通，避免了母子之间的情绪对立。

有一次，安德烈写了一堆关于摇滚和嘻哈的历史，然后得意地说：“你听不懂我的意思，对不对？我们的代沟就在这里。”龙应台马上回信给儿子，恶补了一顿关于摇滚乐和嘻哈的知识来越过儿子所说的代沟。

真是一位睿智的母亲。只有走进孩子的内心世界，才能让那个已十八岁，冷冷看着她，爱她却不喜欢她的安德烈接纳他。以至于马上赢得了儿子心悦诚服的表态：“我和我的母亲有了连结。”

可很多时候，我那当老师的父母一点都不懂得这些，除了给了我吃穿，便硬逼着我埋头苦读。当我说说LOL，听听E神的歌，不是遭白眼，就是用更多的作业来限制我。

进走孩子的生活，倾听我们的声音，才能顺利的沟通。

其实，青少年和父母总会或多或少产生一些代沟，为什么就不能像这对母子一样，互相尊重，互相包容呢？为何不可以像朋友一样坐下来心平气和地谈一谈。家长不再把自己的价值观强加在孩子身上，帮孩子做出一切的决定；孩子不再是畏畏缩缩，而是畅所欲言，把自己所想的像流水一样倾泻出来。因为只有在尊重与沟通中，孩子和父母才能够互相理解，互相宽容，互相影响，互相激励，才会有更融洽的父子或母子关系。

在我们身边，许多家长信奉“三天不打，上房揭瓦”或“棍棒底下出孝子”的教育方式，较少看到父母在孩子“放浪不羁”的时候先去尊重我们，与我们坐在一起耐心地沟通，全面的了解自己的孩子究竟在想什么，然后拿出切实可行的解决方案并实施。如果我们的父母都能像龙教授一样该有多好。

尊重与沟通，这个最容易被养育的辛劳所掩盖的母亲的最重要的工作，龙应台在不断地努力实践中做到了。她真是一位智慧的母亲，她让我懂得了生活中如何去尊重，如何去沟通。

放假这几天在家一直在读龙应台的《亲爱的安德烈》。提起龙应台，大家应该都会想起这一段话：“我慢慢地，慢慢地了解到，所谓父子母女一场，只不过意味着你和他的缘分就是今生今世不断的在目送他的背影中渐行渐远。”这段话说出了我们每个人的人生疼点，我们这一生中，被父母目送着，我们又目送着我们的孩子！

选择看这本书的理由可能是出于好奇。因为在当今社会，手机、平板、电脑等电子产品已成为人们交流的工具的时候，为什么还会有人用信来交流？也许就是带着这样的疑惑我选择了先阅读龙应台的这一本《亲爱的安德烈》，为什么他们母子会写信，而一写就是36封？

原来因为工作关系，龙应台在儿子安德烈十四岁时离开欧洲到台北，等龙应台再次回到儿子身边时他已十八岁，四年没有在一起的生活使他们之间有了一堵无形的墙，她发现儿子爱她却并不喜欢她，所以她决定用写信来了解她的儿子。

从这么多封信中可以看出安德烈是个幸运的，自由的人。书中的他对生活充满乐趣，几乎天天听歌、开派对、旅行等等。她不像其他母亲那样给他制定了太多的不允许。相反的她认为孩子应该有自己的思想和行为，作为母亲她也无权干涉。龙应台用书信的方式来了解儿子的世界观，人生观，价值观。放下作为长辈的架子。以一个朋友的身份和儿子交换彼此的想法，这正是我们学习之处。

希望天下的父母和孩子们之间都能多一些沟通和了解，少一些责备和批判。

读了《亲爱的安德烈》36封家书信后，书中母亲龙应台带着怀疑的态度，安德烈既有成人的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了非常深刻的印象。

在当今现实生活中，孩子的教育问题令我们这些做父母有一种难以说出口的压抑？我也不知道如何去感触孩子的心灵，《亲爱的安德烈》中母子之间的睿智对话触及了我的神经。

书中的安德烈在生活中充满了乐趣，简直是五光十色，丰富多彩，再来看看我们现在的生活：每天早早起床，然后匆匆忙忙吃个早饭去学校上学，晚上回家开始忙碌各门功课，周末还要上各种补习班……

从这本书中，我看到了对孩子的尊重和肯定是那么的重要：其中最令我感动的29封信《第二颗眼泪》，内容是中年父母企盼他们的儿女，哪怕是一点点，能了解自己。当少年儿女知道父母被什么样的电影感动，为什么样的老歌着迷时，两代之间可能又多了一点点体贴和容忍。还没机场，中年的父母已经情不自禁哼起那熟悉的曲子，暮起的那一刻，他们又异常的安静，少年们古怪地回头，好像第一次发现：原来父母也曾经年少过。

哈贝马斯的老师，法兰克福学派的阿多诺，曾经说，Kitsch就是紧紧抓住一个假的感觉，把真的感觉稀释掉。昆德拉的说法更绝：Kitsch让两颗眼泪快速出场。第一颗眼泪说：孩子在草地上跑，太感动了！第二颗眼泪说，孩子在草地上跑，被感动的感觉实在太棒了，跟全人类一起被感动，尤其棒！

我喜欢看孩子在草地上奔跑，散起的发丝在阳光里一亮一亮。简直就是Kitsch的化身了，还好昆德拉说，那第一颗眼泪不是，第二颗才是Kitsch。

不是每个母亲都能象龙应台这样成功，如果你仔细地读这本书，会发现在太多的时候，那位无私的母亲，正在努力与孩子建立一种相互信任。在我看来，龙应台的成功，就在她用一颗充满母爱的赤诚之心，坦诚地面对已经成年的孩子渐行渐远的那份不安，走进孩子的生活、心灵和世界，为孩子的成长减少一分迷茫。

“孩子，我要求你用功读书，不是因为我要你跟别人比成绩，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义，有时间的工作，而不是谋生。当你的工作在你心中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成绩感和尊严，给你快乐。”一句话在脑海盘旋许久，许久。

在我们孩子看来，读书无用，而一些学生变相的认为读书是为了父母，成绩就是父母的脸面，而父母逼着我们学习，孩子会不停的厌倦，没有了幸福，没有了快乐，甚至是亲情。

原来在平淡的日子里，父母早已用心，把未来打造得尽可能简单、舒适，不是为了他们自己，而是一个孩子的未来，他们早已经在我们逐渐成长的过程中缓缓的放下那双疲惫的饿瘦，让我们更加幸福、快乐去度过后半生，他们可能也曾后悔，也曾在夜深人静是偷偷抹下眼泪，第二天依旧笑对我们，而我们只是一度的自责、嫌弃甚至是厌恶、憎恨。从现在起，爱上父母、爱上父母为你做的一切。感恩、感激、感谢！（张思行）

很高兴认识你们——读《亲爱的安德烈》有感

花了三天晚上，我陆陆续续地看完了《亲爱的安德烈》这本书。我不敢看快了，即使这本书对只是龙应台和她的儿子安德烈之间来往信函的收录。这本书里的信件所谈内容设计了很多方面，如衰老，死亡，流行艺术，价值取向等等，有许多是我现在这个年纪所不能了解和体会的，但也有我所能领会的——他们都在竭尽全力地去了解彼此，撇开那些深奥的东西，还有母子间的爱与坦诚。

从开头的两篇文章，《认识一个十八岁的.人》，《连接的“份”》都可以看出，无论是四五十岁的龙应台，还是她那二十多岁的儿子安德烈，他们都在感叹时光飞逝，并表示了他们都想重新认识对方。安德烈，MM，每一封信的来往都是两个世界的交汇。相差三十多岁的两个人，都在努力地融入对方，那我是不是也可以试着再去重新认识一遍我的父母呢？

龙应台试着忘记那个原来的安德烈——“那个让我拥抱，让我亲吻，让我牵手，让我牵肠挂肚，头发有点汗味的小男孩”，而是直面十八岁的安德烈——“脸上早没有了可爱的‘婴儿肥’，线条棱角分明，眼神宁静深沉”。而我，想试着用一个正在走向成熟的孩子的目光，来重新审视我的父母。

那么爸爸就不是所谓的“严父”。他很少沉下脸来，他也会哈哈大笑，如果他一直都是沉着脸，那只能说他可能是网上所说的“面瘫”。爸爸其实很喜欢在网上看职业游戏选手的比赛，但我总是看不懂那些花花绿绿的游戏界面，也看不懂那些长得奇形怪状的东西跑来跑去有什么战术可言，但爸爸总是看得不亦乐乎；爸爸也在网上看时事和新闻，但除了什么怪事奇事，我对那些密密麻麻的字很少感兴趣。当然，我和爸爸也有谈论的东西——我们可以在饭桌上，由一碗竹笋鸡联想到《红楼梦》，爸爸就会开始讲述“红学”是什么东西；也可以在看电视时就开始你一句我一句地背白居易的《长恨歌》和《琵琶行》。我其实不喜欢作文书里的“慈父”，“严父”，那些都太虚幻了。我更希望看到一个真实的人，生气了就吵，满意了就夸，会笑会哭，就如安德烈和龙应台一般，每一句都发自肺腑，每一句都掏心挖肺的真实，不对就是不对，厌恶就是厌恶。

如果真实，那么妈妈也就不是会半夜起来特意到你房间给你盖被子的母亲，她会在我生病不舒服时关心我，但不会跑来盖被子，除非我发烧。我的父母一律认为我已经不小了，要学会自己照顾自己。而且妈妈很新潮，微博，微信，YY（标志为一只可爱小浣熊的语音软件），眼下最流行的游戏……全都可以在她的手机上找到。爸爸一直说我和我妈是十足的“手机控”，那么我和我妈妈的聊天内容自然要丰富一些。妈妈在微博上看到有趣的事会第一时间告诉我，然后两人一起捧腹大笑；我们俩也会在一天晚上走在街上，两旁的行道树投下朦胧的剪影，路灯洒下一团昏黄的光，边谈着今晚某某频道的歌会，一边慢慢走回家；也会在逛书店时，看见《飘》妈妈就想起斯佳丽，再想起费雯丽主演的《乱世佳人》和她看过的为数不多的名著之一《基督山伯爵》。总之看我和我妈的相处方式，就像看一对姐妹，聊游戏，聊好歌，聊小说，有时也会聊聊学习。我总觉得，和父母相处，做到父（母）慈子孝并不是最高境界，正如与老师是亦师亦友，和父母也应该如朋友一般，可以严肃地探讨学习，也可以侃得天南地北，几乎是无话不谈，也就如安德烈和龙应台。

时间白驹过隙，“安安”不见了，我也在长大。以后我和父母会怎样？二十岁时，三十岁时，四十岁时……没人知道，或许那是已发生天翻地覆的变化，抑或一切如常。但至少《亲爱的安德烈》这本书告诉了我，每隔一段时间，去重新认识一次自己的父母，也未尝不是一件好事。我们都在成长，每一次认识都是在拉近我和父母的距离。摒弃如提线木偶一般僵硬的“严父慈母”，直面最真实的父母，这样，我才可能真真正正体会到龙应台和安德烈在写信时的那份感受——很高兴认识你。

从小时候到现在，每一次重新认识对方，都有一种快乐，都是一种蜕变。

“妈妈，你和我说话的方式，还是把我当作小孩看待，你完全无法理解我是个成人，你给我足够的自由，是的，但你知道吗？你一边给，一边觉得那是你的‘授权’或‘施予’，你并不觉得那是我本来就有的天生的权利！对，这就是你的生态啊。也就是说，你到今天都没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’！”拿起《亲爱的安德烈》首先映入眼帘的便是这样一段话，瞬间一种强烈的共鸣扑面而来。的确，我们这个年龄段的人，总是会有很多自己的思想，想着走自己的路，选择自己的品味，在搞自己的游戏，并总是在心底高呼：“妈，你能不能理解，我们要自己出去探索。”这便是我们心中的独立。

而我是从何时开始变得上述般反叛的，具体自己也说不清楚。或许是我产生“这么大的人同母亲还太亲近，代表着本身人格独立性不够完整”的观念开始的。只记得去年自己当选“蠡中年度十大人物”后，家里没人知道，直到颁奖的前一天晚上，母亲才因我的一句话“明天的颁奖典礼我是获奖者之一”而得知。“什么？你？！你申请了？怎么没和我们商量？”那一刻望着母亲惊愕的表情，心底却莫名地涌起一种快感，这是这么多年来我第一次自己做决定，而且是一次成功的决定。于是每每当我想起这一经历，嘴角便会情不自禁地扬起一丝得意的笑。然而当我读到书里第三十四封信中龙应台面对儿子的独立宣言时的“惨状”，这抹浅笑满满的冻结、封存。

从未想到原来作为母亲的她们，面对这样的言语与场面是这般“无法应付”。那一刻，我首次于她们的角度开始试想。一开始的自己，只是个柔软地躺在母亲怀里的小婴儿，大声地啼哭，傻气地笑，流着口水亲切地叫着妈妈。然而，随着时间的推移，我悄然成长，一点点地变得成熟，一点点地追求独立，然后毅然地奔向那个未知的世界。这一切都在母亲的眼里，而她只能远远地站在身后，惆怅地望着我的背影，在遥远的地平线上变得越来越小……或许，在她心里依旧清晰地记得，那个柔软地躺在自己怀里无助啼哭的婴儿时代的我，而我却仿佛一夜之间变得亭亭玉立，说话干脆，做事自信，又不拈人，并且叛逆地表示，我没话想和她说。这个时候，一旁的母亲真得会很心痛吧。

此时再回想自己，在这羽翼还未丰满之际，就早已想方设法地追求“独立”，是否的确疏忽甚至在无形中伤害了有着中国“保护式”教育心理的母亲。

一番沉思之后，目光再一次回到手中的书上。书的封面，是英俊的安德烈沉思的样子。蓦然发现再叛逆的孩子，在母亲面前，其实仍然只是一个孤独成长的少年，一个面对学习、情感、生活常常困惑，却努力地去适应和排解的少年，一个拥有和自己一样血液的优秀、感性、率真、诚实、幽默……的可爱少年。

书的封底，是恬淡的龙应台微笑的样子。再优秀强悍的女人，在孩子面前，也只是一个焦虑地帮助他在迷途中寻找出口的平凡母亲，一个愿意放下自己所有的尊严，忍受孩子的嘲笑的母亲，一个做这一切，只是为了重新找回这个属于自己的孩子的可敬母亲。