笑到喷饭的极品段子
引导语：老公：“亲爱滴，给俺点钱，俺想买条红塔山！”老婆：“不行，你不许抽烟！”老公：“人家滴老公都抽，俺为嘛不能抽？”老婆：“人家抽嘛你就要抽嘛吗？”老公：“对！”老婆：“那人要是抽疯儿泥？”老公：“……”
1、公司组织考试，女同事将答案藏在裙子里，监考是位男同事，发现了她的行径，男同事想了半天，让女同事站起来走两步，女的说：这是在考试，我哪有时间陪你散步
2、今天和老婆打着玩，我竟然没打过她，她190斤我115斤，她低着头撞我，我挡不住。平时吃饭有我两个多，我感觉没希望了……媳妇我们以后好好的，不要打架好不好！？
3、楼主家两个哥哥，小时候每次爸妈买零食什么的都提前每人分一点，我和大哥吃的比较慢，二哥就吃得比较快，每次吃完就来骗我的，要不就抢，他在前面跑我就一边哭一边在后面追，等我追上他都吃完了，然后我就哭，爸妈一看就叫我大哥过来了，来来来给你妹妹一点，你看她哭的…哈哈我那可怜的大哥。
4、老公现在越来越爱漂亮了，衣服也不像以前一样乱搭配了，从里到外焕然一新，每天早上要洗头，完了对着镜子搞发型，还要每天必须抹护肤品。我要不要和他一起购物，把那些平时喜欢去因为太贵没有买的东西都买回来，然后告诉他，漂亮是要付出代价的……
5、早上的时候坐公交车，由于是始发站，但是还是特别挤，司机是个女的，本来没什么，她忽然说了一句“大家往里走，往里走，时间到了，马上要翻车（发车）了！”自己还强调了一下是发车，但是我还是被吓傻了，酱紫真的好嘛～大早上的……
6、刚刚我在吃零食，老婆说让我给她点吃，嘴张开让我喂，我突然脑子一抽拿着零食在她头上方左右晃着说蹦，接住。老婆伸手就给了我一耳光！
7、小时候，家里穷，没见过什么大钱。清明节的时候家里买冥币，然后我见到了，就偷偷拿了一打五块，笑死了，赶快跑到小店去买吃的，差点没把店主笑岔气了。
8、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了？我说：烧的挺好的！
9、女友有个二货闺密，有天在回家的路上遇到，扯着嗓子跟我说，你老婆在家做鸡呢！瞬间，行人的目光射向了我，尼码说做饭会死么。
10、公交车靠站，上来位美女对司机说我没带钱，吻一个抵车票钱好不好嘛？司机想了想同意了，那美女真的有司机脸上亲了一下。后边一大爷看到了二话不说捧着司机的脸狠狠的亲了好几口说道，我也忘了带钱，司机脸都绿了，大哼一声…那女人是我老婆。
11、上班乘公交，今天早上，旁边座位的美女，睡着了，而且还打呼噜，打的还不小，大家都在看她，我就轻轻推了推她，哪成想，她悠悠的说：嗯~~老公不要了，好累啊，咱明天吧，明天行吗？
12、LZ农村的，那时候粮食都是放在房间里，怕被老鼠吃，就在房间的墙角放一些老鼠药。听我妈说，我小时候，必须要她抱着，一放下就嗖嗖的爬，有一次因为水开了去倒水，把我放沙发上，一转眼就爬没了，等找到我发现我在另外的房间正吃老鼠药呢，当时就吓傻了，说我长这么大，命挺硬的……
13、坐飞机遇到二十个从没坐过飞机的大爷大妈是很酷的事。先是各种拍照，各种要吃的，然后是降落前拥到窗户前看地面。落地后等待出舱时，有人喊一句“后门可以下！”于是大堆大妈裹挟行李直扑后舱。空姐带着一副“哎呀老娘今要牺牲了”的表情被拍在厕所门上……
14、午饭吃鱼津津有味，舍友在旁边说：新闻报道有个人被鱼刺卡到送医抢救无效死亡哎～好吧，我喝可乐，舍友又说：喝太多这种勾兑饮料有害身体健康，对牙齿也不好～好吧，我忍，吃栗子，好开心，她又在旁边说：专家说了，栗子一天吃六七颗就好了，饭后吃太多阻滞肠胃，也容易发胖……我……真是够了，能不能让人好好吃东西了，你过来我们聊聊人生
15、在大学美术设计班的小明听到下课铃声，急忙向外跑，不小心把一瓶胶水碰掉地上，瓶子摔碎了，碎片与胶水和涂胶用的刷子混作了一团。等小明回来是发现这堆东西没有了，原来有人将它当作现代派设计练习作业交上去了。
16、A:你这人怎么这样？真TM胆小怕事，关键时候屁都不敢放一个！B:你在拉肚子的时候放个屁试试！
17、我的号码总是接到各种房产的推销，一次一女的打来说“你好，我们在XX总价**商铺，首付只要**,不限购，不限贷哦，”我很激动的回答说：“啊？真的吗？在哪里？有这么便宜的商铺，嗯……（失望）可惜我没钱。”对方听后顿时就石化了。
18、在一家美术馆里，一个女人站在一幅乞丐肖像画前，惊讶地叫道：“这个乞丐连一件像样的衣服都没有，却请得起人给他画像。”
19、今天开车出门！到路口看见交警拿着酒精测试仪在截车！把我截住让我吹。我就吹了一下那个测试仪显示超标！我擦，我喝酒了吗？我不就是多吃了就快“朱老六”吗！！！
20、老王是名医生，一次画家朋友请他欣赏自己画的一幅垂死者的画像，他反复地看过后，说：“这人得了心脏病。”
21、家人生病住院，神经科病房。其实病情不严重了，不用天天陪，可我硬是请了一个礼拜的假，他们都说我孝顺什么的，哎惭愧。其实，目的…是为了看到辣个见习小护士，因为出院了估计都看不到她了。现在好想自己生病啊，而且还得是神经病。
22、教练在执教时说“xx寺的和尚手上都生茧子”学员毫不奇怪的说：“我们明白啊，那是因为练功练的？”教练摇头曰：“否非若是也，因为他们晚上都很寂寞……”学员顺间秒懂。
23、昨晚跟一女闺蜜聊天，LZ：“你在干嘛呢逗比？”闺蜜：“你怎么知道？？？（后面一堆害羞的表情）”我知道什么了？谁能告诉我？
24、晓丽去看画展，她站在一幅画前端详了很久，说：“我要是能认识这幅画的作者，就好了。”画家欣喜地上前：“你真有欣赏眼光，我就是这幅画的作者。”晓丽说：“这幅画画得太好了！你能告诉我画里这位小姐，身上穿得裙子能在哪儿买到吗？”
25、我室友便秘、每天早上抽着香烟做在马桶上玩手机、还习惯性的把烟把丢在一个空洗发水瓶子里、有一次我在厕所拿打火机点烟、结果打不着火、就无意的放到那个空瓶子里了！第二天早上室友依旧坐着马桶抽烟、烟头依旧放到瓶子里、片刻砰的一声巨响、便秘问题瞬间解决！
26、这几天儿子特别不听话，今中午气的我啊，我说：我不要你了，我上大街上找个小姑娘养着，人家多听话啊，儿子也生气呢，来了句：行啊，等我长大了，我就娶她，然后天天气她，我看你怎么办……
27、和好友在走廊上打篮球，一个2B突然把球打到女厕所里去了。只见他猛地一下往女厕所里冲去，一不小心又把一个妹子撞倒了。他一下把她拉起来，那个妹子可能还没反应过来，一直在说对不起对不起。这哥们可一点不脸红，边说没关系一边把篮球抱着就走，……我们默默地给他竖起了大拇指，我会给你说我们在女厕所外看得很清楚吗？
28、在一次画展中，老王站在一幅画前，一边认真看画，一边对画家说：“您画得太好了，我看得都流口水了。”画家吃惊地问：“为什么你看了落日的景色要流口水？”老王说：“我以为你画的是煮熟的鸡蛋呢！”
29、一个小伙想玩浪漫，带着女朋友去蹦极，想在跳的过程中大喊“XXX，我爱你！”但是跳下去以后太恐怖了……结果喊得是“XXX,我……我……我草泥马！！”
30、昨晚和朋友吃完夜宵（背景）。我：服务员结帐。服务员：一共256，收您两位250。拿着钱包一直在想上一句话，感觉不对啊！
编后语：在公交车上，一位美女上车了！上车后，所有的乘客都有意无意的看着她…当然了，我也不例外，美女谁都不看，唯独看着我，我的心砰砰乱跳。还有点小激动！这时美女娇嗔道：你给我好好开车…
