笑到嘴抽筋的爆笑段子

笑到嘴抽筋的爆笑段子

1、从前，山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜，只听老辈的人说过海里的东西特鲜，特好吃。有一回，有个山里人到山外办事，从山外的集市上买回一个铜钱大的小螃蟹。回家后，全家人都特别高兴，赶快在锅里加满水（农村来的同学都知道这锅有多大），然后把螃蟹扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了，全家一人一大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。喝完汤，孩子他妈就去刷锅，却发现螃蟹在锅台上爬着呢。
　　
　　2、纽芬兰人油漆篱笆要动用3个人，为什么？因为一个人握住油漆刷子，另两个人得抬着篱笆上下左右移动。纽芬兰人换灯泡也要3个人，1个人站在椅子上抓住灯泡，另两个人抬着椅子转。有一个纽芬兰人雇来专家，把他的房子整栋向左移了1米，你知道为什么吗？因为他的晾衣绳不够长。
　　
　　3、一傻子在商店看见了一银色的东西。
　　傻子：这是什么东西？
　　售货员：是暖水瓶。
　　傻子：干什么用的？
　　售货员：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。
　　傻子把暖水瓶买回了家。
　　傻子媳妇：这是什么？
　　傻子：保温瓶。
　　傻子媳妇：干什么用的？
　　傻子：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。
　　傻子媳妇：里面放了什么？
　　傻子：两杯热茶和一瓶冰可乐。
　　
　　4、黑塞打猎归来，他的朋友问他收获如何？“好极了。”他回答。“打到些什么？”“有，整整一排二十只野鸭，一只跟着一只飞。”“二十只！你瞎说。”“那么就算十只好了。”“算了吧，别扯谎了。”“起码有六只。”“我还是不相信。”“你这个人真讨厌，我肯定至少有四只。”
　　......
　　
　　5、伦敦的房产投机商们不断地以飞快的速度拆除房屋。
　　一天早上，来这个城市访问的两名游客沿着公园巷散步，一个说：“那是栋什么楼房？”
　　另一个问：“在哪儿？”
　　第一个说：“啊，太晚了，它不见了。”
　　
　　6、约翰向同事们宣布了自己决定减肥的消息。可第二天一早，当他来到公司上班时，手里却拿着一大块蛋糕。同事们见了，都很不解地看着他。
　　“诸位，这完全是巧合！”约翰笑着说，“刚才，我正好开车经过蛋糕店，看到橱窗里摆放着一块可爱的蛋糕，便在心里默默祈祷，‘上帝，如果您同意我买这块蛋糕，就请在店门口给我留下一个停车位吧。’巧的是，当我第八次绕到蛋糕店时，门口真的出现了一个停车位！”
　　
　　7、两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。上面的人说：转圈。下面的人不明白，就问：转圈干什么？上边的人不耐烦他说：你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？
　　
　　8、一老汉进城，城市灯红酒绿，老汉一不小心踩到了别人的鞋上，那人骂到：乡吧老，这是鄂鱼皮鞋，一只1000多块啊，注意点！老头一想，那么贵，没有说什么就走了。回家的路上，路过水塘，看见两只鄂鱼在打架，老汉急忙冲了上去，啤了啪嚓一顿神打，把鄂鱼制服了，一拔脚掌，骂到：该死的鄂鱼，出门为什么不穿鞋。
　　
　　9、某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表。只见：北京9：00，巴黎1：00，东京10：00，纽约20：00………
　　不禁骂道：妈的，这么多钟，还是北京时间准！
　　
　　10、最近一个英国医生、一个德国医生和一个美国医生在闲谈。
　　英国医生说：“我国的医学真先进，我们能从一个患者身上取下一个肾，把它移植到另一个患者身上，让他在6个星期后找工作。”
　　然后，德国医生吹牛说：“这算不了什么。我们能从一个患者身上取下一页肺，把它移植到另一个患者身上，让他在4个星期后找工作。”
　　为了不使别人胜过自己，美国医生说：“你们这些家伙落后了。我们从夏威夷找一个没有头脑的人，把他安插在白宫，他向我们承诺要世界一半的人找不到工作。”
　　
　　11、盖茨夫人接受采访时说：“我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃。”
　　坐在一旁的乔布斯不屑一顾：“切~那有什么了不起的，我们家连窗户都没有！”
　　扎克伯格听了，淡定回道：“你们敢不要face吗？”
　　
　　12、大卫像刚完成，当地贵族纷纷来参观，领导发表观点：“鼻子太大了。”
　　于是米开朗基罗爬上雕塑头部，装模做样用凿子敲了几下，其实压根没挨着。然后朝着领导撒下了一把大理石灰。
　　领导吃完灰点头道：“不错，这次看起来好多了。”
　　
　　13、一老实巴交的老农在钟表买了一大座钟，付完钱对售货员说：我买了这么大的钟你应把那小小的表陪送一个才对！象人家买了的大萝卜我都要陪送小萝卜一样！
　　
　　14、有两个人，其中一个脸上崎岖不平，另一个人对他说：你知道吗，苍蝇不敢落在你的脸上哎！
　　他很纳闷，问：为什么呢？
　　呵呵，怕崴脚。
　　如果这样说，苍蝇也不敢落在你的脸上啊！
　　哦？
　　因为你的脸太滑了！它怕匹叉！
　　
　　15、一天，杰克下学回家，一进门，看到妈妈赤裸裸地站在镜子前，边扭边说：哦，上帝，如果能赏赐给我一个健壮的男人，该多好啊~！第二天，杰克提前放学，刚到家门口，听到屋里传来一阵阵怪叫，杰克透过门缝一看，一个陌生的男人和妈妈躺在床上。第三天，杰克也学着妈妈的样子站在镜子前：哦，上帝，能赏赐一辆脚踏车给我，该多好啊~！
　　
　　16、索菲娅，亲爱的，我的丈夫今天早晨是怎么回事？我还从没有见过他上班这样高兴过，吹着口哨，跟只小鸟叫一样。
　　夫人，恐怕这是我的过错。今天早晨我搞错了一包东西，把鸟食当成普通的早饭给他吃了。蒂姆家里来了一位年轻漂亮的女客人。
　　妈妈对小安东说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。”
　　小安东拒绝道：“不行。爸爸在走廊上也想亲一下她，结果挨了一记响亮的耳光。”
　　
　　17、汤姆：你们这儿的商品陈列可真怪，为什么把萨克斯管与手枪放在一起？
　　店员：这有什么奇怪的，只要有谁将萨克斯管买走，过不了多久，他的邻居准来这里买手枪！
　　
　　18、一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物，他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了5万美元。
　　在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话：您觉得这只鸟怎么样？妈妈？他母亲愉快地回答道：味道好极了！
　　
　　19、有个人，有洁辟。每次上完厕所后，总是将手洗上个两便三遍的。
　　有一天，这个人方便完之后，没有洗手就回去了，他的朋友就问他：你怎么没洗手呢？
　　他笑笑回答说：啊，这次我记得带手纸了。
　　老实巴交的老农在钟表买了一大座钟，付完钱对售货员说：我买了这么大的钟你应把那小小的表陪送一个才对！象人家买了的大萝卜我都要陪送小萝卜一样！
　　
　　20、一个小伙子无聊得很，他想：人家说捡到钱就兴高采烈，是真的吗？我也试试看！
　　于是，他掏出自己的钱扔在地上，然后拾起来，可是索然无味。
　　再扔远点儿试试看吧。
　　他加劲一扔，钱滚进了阴沟。
　　他花了两个小时在阴沟里掏啊摸啊，终于把钱找到了。
　　我明白了，这才会兴高采烈！
　　
　　21、一老汉将2000块钱放在售车小姐面前：买车！小姐诧异：2000块能买什么车？桑塔纳！小姐微笑道：大爷，2000块是买不到车的。老汉生气了，伸手一指道：你不要唬我，那不是标着桑塔纳2000？！
　　
　　22、英国人：今年，你们国家有很多人来到欧洲。我想，你们是为了观看风景和了解历史而来。
　　美国人：不，我们只是想省一点钱。
　　
　　23、老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：物以稀为贵。一匹好马是稀罕的，因此它很贵。
　　可是他的儿子反驳道，一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！
　　
　　24、医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。
　　布朗：好消息？那太好了！但是您应该说布朗小姐，不是布朗太太。
　　医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。
　　
　　25、兔子和蚂蚁一起奔跑。忽然有一只大象紧随其后，蚂蚁找了一个洞，把头钻进去，伸出一条腿，兔子不解的问他：你干什么？
　　嘘，我绊死他这个蠢货。
　　
　　26、有一人奉命去送紧急公文，上司特地给他一匹快马。但他却跟在马后面跑而不骑马。路人问他：既是如此紧急，为问不骑马。他说：六只脚一起走，岂下比四只脚更快！
　　
　　27、太原地方有户人家，晚上失火了。风助火势，火仗风威，眼看是扑不灭了，父子俩连忙往外抢救物品。家里有支铜枪，是父亲最喜欢的东西，忙乱中不知放到哪里了。父亲找到一把熨斗，便把儿子叫来，吃惊地对他说：你看，这事怪不怪？大火没烧到这里，可是铜枪化成这样了。
　　
　　28、一人饥饿无比，来到一个饭馆大吃了一顿却没钱给，老板说这样吧你做三件我们这里认为最困难的事情，我就可以让你走。此人无奈只能同意了。老板说，第一，你要喝下一瓶很辣的辣椒油，第二，我们这里花园里有头河马牙疼，你得帮它治好，第三，我们这里有个性欲旺盛的女人，你要满足她一次。此人觉得并不十分困难，于是冲进厨房一口气喝完了辣椒油，然后飞奔到花园里，片刻，传来了河马的一声惨叫，又一会后，这个人红着眼睛跑过来问道：快告诉我，那个牙疼的女人在什么地方？
　　
　　29、去年我在越南旅游，出发前同伴让我买几袋牛奶带着。
　　到了宾馆旁边的杂货店比划了半天，最后把手放在头上学了声牛叫，再做出喝水的动作，店主还是不明白。我恨不得上前给他一耳光。
　　后来我在他的货摊上看到了牛奶，就上前拿到手里，顺口说：“你真笨。”
　　谁知店主却用中文说：“你早说买牛奶不就行了！”
　　
　　30、老师说，做什么事都要持之以恒。所以，我坚持每天不洗脸。
　　老师说，量变会产生质变。果真，有一天我在商店买东西，听到旁边有人说：“看这个非洲小孩，中国话说得多好！”
　　
　　31、比尔正在认真地进行一项生物试验。
　　他把一只跳蚤的脚切断两只，发声叫它跳，于是这只跳蚤跳了跳。他再切断它的另外两只脚，再叫它跳。跳蚤又跳了一跳。比尔接着又切断了它仅剩的两只脚，再叫它跳。这时候，可怜的跳蚤再也跳不起来了。
　　试验终于有了结果，比尔十分满意地总结了实验报告，上面写着这么一行字：新试验得出的新论点：跳蚤在切断六只脚以后，就会变成聋子。
　　
　　32、一个男青年，发现自己的左睾丸的颜色变成绿色的了，就去找一个老中医，医生说：根据我行医10年的经验，你这属于癌症早期，你是想继续活呢还是想死。青年说：我想活。想活好说，割了吧。青年割了后就回家了，过了几天又来了。医生，你看看我的右睾丸也边颜色了。医生说：根据我行医20年的经验，你这属于癌症中期，想死想活？我想活。想活那就割了吧。青年又回家了，可是又过了几天他又来了，医生医生，你看看我的鸡吧也变色了。根据我行医30年的经验，你这是癌症晚期啊，想死还是想活。俺想活那好说，割了吧。就这么又过了几天，青年的大腿，屁股蛋子全变了颜色，急急忙忙的找医生医生啊，你快看啊，我的大腿和屁股全变了，怎么办埃医生说：恩！根据我行医40年的经验来看，你这属于裤衩掉色埃
　　......
　　
　　33、一英国女子到瑞士旅游，非常喜欢当地的古堡，于是决定照建一个。但回来细看古堡图纸却未见有厕所，就写信给瑞士那个建筑师，问厕所何在。信中按英文习惯将厕所简称为WC。建筑师见信后，不解WC为何物，就去问一个神父，神父说是指附近的教堂。建筑师于是回信称：WC位于离堡15公里处一个美丽的树林中，每周一、二及日开放，可容300人，有很多人周日在此午餐，尽情享用，有一流风琴伴奏。上周本人曾与市长共坐，目前我们正在筹建新座位。希望阁下能再来，我将为您在神父旁边或阁下喜爱的地方留一座位。
　　
　　34、汤姆向警察局报警老婆失踪了，警察做笔录：她有什么特征？
　　汤姆：个子不高，人挺胖，有些秃顶，鼻子特别大…
　　警察不解：那你还找她干什么吗？
　　
　　35、坐公交回家，旁边一老外拿着ipod在听歌。耳机声音太大了，吵得我有点不耐烦。
　　思索了足足两分钟，最后终于鼓足勇气用英语对老外说：“能把声音调小点吗？”
　　那老外字正腔圆地用普遍话吼道：“关你什么事？”
　　
　　36、美国经济大萧条时期，两罪犯在监狱相遇。
　　甲问：“兄弟，犯啥事了？”
　　乙答：“我在商店看见一老头提了一篮子钱，趁他不注意，把钱偷走了，判了8年。你呢？”
　　甲答：“我在一家商店也看见一老头，但他没钱，身边只有一个篮子，就偷了。”
　　“几年呀？〞
　　“10年。”
　　
　　37、法官：我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。
　　小偷：怎么，先生，你要改行吗？
　　
　　38、一个青年看见一条招聘广告，本动物园招聘一个有爱心的人来照顾大象，欢迎来面试。
　　于是他来到动物园，动物园的经理说：你先去试试吧，不过有个条件。你得先让大象点头，然后摇头，最后跳入水池。
　　这个青年就去了。
　　他先对大象说：你的脾气很大吗？？大象点了点头！
　　然后这个青年又说：你认识我吗？？大象摇了摇头！
　　最后他那出一根针狠狠的朝着大象的屁股扎去，大象嗷的一声跳入了水池。
　　经理看见后很不高兴，他说：我要找招聘的是一个又爱心的人，不是象你这样的。
　　青年恳求经理让他在给次机会，经理答应了。
　　......
　　
　　39、侯自还未出名时，一次去调见新任县令。他对差役说：我能叫县令学狗叫。差役不信，与侯白打赌，谁输了请桌酒席。
　　侯白见了县令说：大老爷到之前，盗贼很多，请您命各家养狗，盗贼来，各家狗叫，就会吓跑他们。
　　县令说：这样。我家也需养只能叫的狗了？怎样才能得到它呢？
　　侯白说：我家新有一群狗，叫起来哟哟哟的。
　　县令说，君全不知，好狗的叫声应当是号号号的，叫起来哟哟哟的全不是能叫的狗。
　　侯白说：好，一定给您找‘号号’叫的狗。
　　侯白退出，掩口而笑的差役只得认输。
　　......
　　
　　40、两名警察在大街上发现了三枚手雷，准备将它送到警察局。路上稍年轻的警察有些害怕，便问老警察：如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？老警察：那我们就说只捡到两枚。
　　
　　41、布莱尔上校回到家中，发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。
　　他大怒，指着西蒙骂道：“混蛋，你给我滚出去。”西蒙也不示弱：“滚出去的应该是你，安娜爱的是我。”
　　布莱尔仍大骂不止，西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。
　　他们来到另一个房间，西蒙说：“咱们朝空中放空枪，然后两个人躺倒在地上装死，看安娜进来后先到谁身边，她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。”
　　......
　　
　　42、"有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米，就会发现宝藏。”
　　于是，他挖了5米深的坑,结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米,就会发现宝藏。”
　　于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑,你现在想办法爬上去吧。”"
　　
　　43、这天还真冷，外甥老半天才剃了一个头。用这三毛钱买了个包子，刚要吃，舅舅急忙赶来要剃头。外甥只好把包子放在担子下，就去给舅舅剃头。
　　这时来了一只狗觅食，发现担子下的包子叼着就跑了。
　　外甥看这包子没了，撵了一阵子又回来了。舅舅说：“剃头吧，叼走就叼走了，权当给狗剃了个头。”
　　
　　44、救人！救人！！电话里冷来了紧急而恐慌的呼救声。
　　在哪里？消防队怠枚部门的接话员问。
　　在我家。
　　我是说失火的地点在哪里？
　　在厨房！
　　我知道，可是我们该怎样去你家嘛？！
　　你们不是有救火车吗？
　　
　　45、医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心。说完教授掀开白布，把手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。学着做。他告诉同学们。同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又说：第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察！
　　
　　46、门口，两个工人正在奋力地推拉着一个大木箱，他们又是拉又是推，直到精疲力竭，箱子却一点都不动弹。
　　最后，在外面的那个人说道：我们最好算了，我们决不可能把箱子搬进去。
　　你说什么？把箱子搬进去？里面的人叫道，我还以为我们正试图将它推出去呢！
　　
　　47、湖边依偎着一对情侣。南茜：你爱我吗？杰克：当然，我爱你胜过爱自己的生命。南茜指着湖面说：你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。杰克立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。南茜：哦，天！你干什么去了？杰克：没什么，亲爱的，我买了一个救生圈！
　　
　　48、晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。
　　第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：约翰，你看到我的另一只鞋了吗？
　　
　　49、山姆为朋友保尔演奏钢琴。我弹得怎么样？山姆问道。你应该上收音机里弹奏。保尔答道。你是说我弹得有那么好吗？不是，保尔说，我的意思是，如果你在收音机里，我就可以把它关掉。
　　
　　50、长途汽车上，一位小伙子放了一个较响的屁，坐在他身边的一个衣着时髦的女人冲着他恶狠狠地连续三声：呸呸呸！这时，小伙子不慌不忙的问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？
　　
　　51、一公交站台上，许多人在挤着上车。
　　其中有一个人说：车上已经没有座位，还挤什么？！
　　另一个说：没有座位，还有皮夹子呀！
　　
　　52、山官吃了几次倪片的亏，很是恼火。一天，他把倪片叫来，说：你聪明，能算出我是属什么的吗？
　　倪片扳了几下指头，说：枕头官，你是属狗的。凭什么说我是属狗的？山官确实属狗，被倪片算着，心里暗暗吃惊。
　　倪片说：因为见到你的一举一动，就叫人想到狗。
　　
　　53、过年了，某男喝酒微醉，叼根烟回家了！
　　见大街上一屁孩放爆杖（将整挂的鞭炮拆散了，一个个用香点着放）。
　　哥们玩性大发，大喝一声“我放一个！”。
　　然后用嘴里的香烟点了一个爆杖，点完就往外扔，结果哥们脑残了，把烟头扔了出去，爆杖塞嘴里了，杯具就发生了，哥们嘴角崩裂了，手指头崩黑了………
　　
　　54、A：“这块金表一点也不准，气得我想把它扔了。”
　　B：“那多可惜，送我吧！”
　　A：“对不起，圣人说：已所不欲，勿施于人。”
　　
　　55、记得我很小的时侯，比我大的孩子总是用手盖住鸡屎，然后让我打他手！
　　我一掌拍下后，发现他的手早就抽走了，于是我一手鸡屎回家挨骂！
　　心有不甘，长大后，我想用这招骗两三岁的小小孩。
　　结果规则还没说完，肉乎乎的小手就拍我手背上了。
　　哎，为什么受伤的总是我……