经典冷笑话精选100个
2016经典冷笑话精选100个
1、如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？某a：不要让我忘掉亲人，好吗？某b：不要香菜和葱花，谢谢！
2、老王有只三根头发，一天他要去参加朋友结婚，于是打算整个发型。就到理发店里对理发师说，搞个发型，发型师一看，好嘛~三根头发，搞个偏分好了，谁知道搞着搞着，头发掉了一根，没办法，那就弄中分吧，结果弄着弄着，又掉一根！老王看着烦了，就对理发师说：“算了！别整了，我还是披头散发的去吧！”
3、一女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了！”
4、“请问正方二辩，你有女朋友吗？”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“……没有。”“那你愿意做我男朋友吗？”“我愿意……”“我没有问题了，谢谢主席。”
5、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥！”癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，OK？”
6、孔明病重，自知天命不长，点燃七星灯，对天祷告，若七日后主灯不灭，可延寿一纪。眼看来到第六日上，忽听到吵闹……孔明正惊疑间，忽然魏延闯入。一脚踢灭主灯，叫道：丞相不知道熄灯一小时么？
7、我决定掷枚硬币…摔碎了就去学习……
8、从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。可是有一天，它们失散了。一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们以为再也不能在一起了。谁知道，他们在胃里相遇了，然后屎在了一起。
9、家里买了新车，兴奋的与老公出门兜风。看着温柔体贴的老公，新车新房，觉得很幸福，不禁感慨，幸福得象做梦一样。眼一睁开，果然是梦……
10、请从下列文字里找出“出路”二字。“胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子”别找了，胖子没有出路。
11、妈妈：你怎么和她分手了？儿子：她爱上了别人。妈妈：谁？儿子：我的前女友。妈妈：……
12、今天上班时，一男的抱怨为什么只有妇女节，没有男人节。然后听到一女生说：“我们一年都不知流多少血才换来一天节日！”
13、杯子好心地对冰棍说：“兄弟，叫你注意身体，多穿点，你就不信。这不。都感冒的冷汗直冒了吧？”冰棍不以为然地说：“没事，现在咱兜里有钱了，常出来蒸桑拿，出出汗，对身体好！”
14、某些动物生来就被注定从事某些职业。请问什么动物注定会从事教师?蜘蛛，因为“蜘蛛必教(师)”
15、3月4号可是个好日子，可以丢3落4，可以挑3捡4，可以说3道4，可以颠3倒4，可以勾3搭4，可以朝3暮4，还可以不3不4，一年内就这么一天可以乱来。各位网友不要错失良机哟。
16、上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人！
17、“我的脑子里装的都是你……”“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！”“我不允许你这样说自己……”
18、甲：你丫吃这么多！乙：废话，12块钱呢。甲：今儿这个没肉啊。乙：你丫都三高了还吃肉呢。甲：晚上吃什么？乙：楼下盖饭。甲：明儿中午呢？乙：食堂盖饭。甲：明儿晚上呢？乙：再说。这是客服部。
19、如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说最得体？最有水平的回答：“请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。”
20、一天夜里，幂幂焦急的跑进妈妈房间说道：“妈妈---妈妈，我怕黑。”闻言，其母抬头看着光着脚丫站在地板上的女儿，泪水夺眶而出，一把将幂幂抱在怀中，仰天吼道：“你们这些段子手什么时候才能放过我女儿？”
21、有个外地人向老头问路:“请问，我要是顺着这条路走下去，路顶头是火车站吧？”“您不顺这条路走，这条路顶头也是火车站！”
22、某领导到餐馆用膳，服务小姐端上一盘特色菜--驴剩拌黄瓜，领导要求小姐报菜名，小姐笑而不语，领导再三要求，小姐笑曰：你是领导，这个菜名不好意思给你报。领导再四要求，小姐笑曰：既然领导好奇心这么强，看来只有告诉你了，我们这道名菜叫做--领导拌黄瓜。
23、隔壁寝一同学，最近不知为何，经常放屁，而且还总在别人旁边“排气”。一日，我去他寝室，他和他朋友俩人在寝室，我刚走到他旁边，他就放出了一个蓄谋已久的屁，我当时无可奈何，我说：你最近咋的了，我记得你在我旁边就放过五六个屁了。他朋友听到后，一笑，说：那你记忆力还是不好啊。
24、一男子正为女朋友的事闷闷不乐。朋友问其：“哥们怎么了？女朋友出啥事了？”男子抱怨道：“哎，避孕的药我每次都吃十多片，为什么女朋友还是怀孕了？”朋友蛋定的说道：“因为别的男人没吃。”
25、一天和朋友上街，遇到辆敞篷法拉利，那叫一个拉风，我说：“太帅了！”我朋友说了句：“根据我这么多年的赏车经验，我一眼就看出这辆车是二手QQ掀掉天花板改的，很明显嘛，因为轮胎数量都是一样的。”我一路无话。
26、曹操墓里有一大一小两个头骨，为什么呢？专家说：很好解释，大个是曹操的，小个是曹操小时候的
27、我家小胡同里有一个跛脚买章鱼丸子的小哥，车子开不进胡同。城管小哥来前老远就喊一句“我来了！”自己跑进来，动作跟慢动作似的，每次都给跛脚小哥逃窜留出充足的时间。搬家前又看到一次，于是我问城管小哥，你干嘛跑那么慢。“他腿脚不好，”城管小哥说，“追太快我怕他着急，摔跤。”
28、周一委屈地缩在墙角，无数人围着它唾沫横飞地骂着。北京天气实在看不下去了，拨开人群，挡在周一身前：“你们别欺负周一了，要骂就骂我吧！”
29、一道题：请用四字概括自己的长相。学生们的答案：批判主义派答案：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派的答案：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等而惟一一份超现实主义派的答案是：竟然是人。
30、蜗牛散步时遇到一条蛇，蛇就对蜗牛说：“大家都在笑你走路太慢。”蜗牛很生气：“说我慢？我一点也不慢，不信，你叫他们肚子走走看。”蛇笑了，说：“我就是用肚子走路的。”蜗牛立即说：“那你再背上一幢房子走走看。”
31、女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？”“清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃！”
32、一月光族同事养条狗，他总结他的生活说：“月初时我吃什么狗吃什么，月末时狗吃什么我吃什么……”
33、k对x说：就算你身上的刺再多十倍，也不能阻止我追求你的脚步。
34、某人有一天肚子疼，急急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天的劲，砰地一声，放了个巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：我擦。。。。。当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了。
35、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”蜗牛妈妈答道：“孩子，我们没有堵车的烦恼。”
36、一名总统候选人在竟选辩论中对他的竞争者说：挣钱的办法有成千上万种，但只有一种是诚实的。哪一种？正好是您不知道的那种。
37、深夜，甲和乙走在回家的路上……前面草丛中突然窜出了几个彪悍的大个子，是劫匪！！甲猛然想起什么，对乙说：对了，这是我欠你的1000块钱
38、初一的时候，我一同学去买纸。问老板：“老板，纸在哪里？”老板一指上面，他走过去问：“老板，这个么？”老板看了一眼，说：“是啊！”他问：“多少钱？”“一块。”买回去，一看竟然是卫生棉。
39、我们时常被明星利用地无可奈何确不自知。比如说--花儿乐队的主唱曾经唱过这么一句歌词“全世界都要我来爱你....”我什么时候要你爱她了，万一你失恋了找我我咋整啊。更狠的是by2组合：“我好希望整个地球只剩下我和你........
40、从前有个人名叫好高，一天他走在路上，路上碰到很多熟人和他打招呼：好高，好高。结果到家的时候，他高的连家门都进不去了。
41、到现在我才发觉我也是个预言家，我预言的就是2012年12月22号，绝对不会出现的一句话就是：玛雅人的预言真TM的准，哈哈……
42、原来的干部小米饭南瓜汤，老婆一个，孩子一帮。现在的干部鱼翅泡饭王八汤，孩子一个，老婆一帮。
43、"包拯:公孙先生,你用本府的笔了吗？公孙策:没有，学生没用~~包拯：你真没用？公孙策：我真没用~~"
44、范MM，读小学的时候经常转校。一次，她转学到一个新学校。同桌姓米，他俩被人称为米饭组合；后来，她换了个新同桌，同桌姓郭，她又被迫成了饭锅组合；再后来，又换了个新同桌：新同桌姓……新同桌姓佟啊........然后，她就疯了……
45、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱…
46、一朋友，卖衣服，她经常在要卖的衣服里装20块钱，自己装不知道，然后抬高40元卖。很多顾客都很爽快的把衣服买走了……
47、一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强暴了美的。问：是美女痛苦还是丑女痛苦？
48、猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了……猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”
49、在理发店，剪到前面头帘的时候我下意识地闭上了眼睛，这时脑海中突然闪现出一个奇怪的念头：他不会吻我吧？
50、A：“什么东西每年身上会多一个圈？”B：“树的年轮。”A：“错，是中学生的眼镜片。”
51、室友看着电脑：我喜欢这个人的穿衣风格。我问：谁？室友：王菲的制作人，张亚东我没听清：李亚鹏？室友：是王菲的制作人，不是和王菲一起制作人。
52、螃蟹兄弟是盲人。一天哥哥要弟弟去买水果，弟弟跟老板说：“我要买香蕉。”老板说：“你这个瞎子，不卖！”弟弟就回家跟哥哥说。哥哥说：“你跟那个老板说，我是螃蟹，不是虾子。”爆汗……
53、姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧说，他有一副秘方，吃完可以将他身高降到一米8。姚明听后大喜，说，太好了，我打算给奥尼尔带一副过去，请问高僧，这药叫什么啊？高僧答曰：矮油！
54、二对三说：“知道为什么说三长两短吗？因为你偷了俺的一‘横’。”三答：“你说话咋那么不中听啊。是你自己脑子少了一根筋。”
55、“你把案发当晚的情况给本府讲一遍！”“包大人，那天晚上，四周漆黑一片，一弯残月挂在天上……”“大胆刁民，竟敢蔑视本府，污蔑公堂！来人，拖出去打二十大板！”
56、《十年》第一句“如果那两个字没有颤抖，我不会发现我难受。”到底是哪两个字？“再见”“分手”“笨蛋，很明显是如果。”
57、“请你不要叫我狐狸精！”“为什么？”“因为我真的是一只狐狸！”
58、我刚刚看了鲨鱼的那个公益广告，他妈的就是一帮吃过鱼翅的叫一帮没吃过不要吃，扯jb蛋。老子到今天还没有见过鱼翅是什么样的……
59、半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的和我说：“要不要丫头？”我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。
60、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊？”小猪：“二！”小狗：“哇！你真聪明！”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊！”
61、司马懿兵临城下，发现竖的城门上贴了一个告示：通知因本城电力供应异常紧张，特招聘发电工若干名，待遇从优。有意都推门进入，即可录取。原来是一座废城！黑灯瞎火的连网也不能上！司马懿一边说，一边失望地退兵而去
62、两个大学生在酒吧里闲聊。A：“你以什么为生?”B：“写作。”A：“写什么?往哪儿投?”B：“写信——向家里要钱!”
63、同事雨天乘公交车上班，上车后把雨伞立在座位旁，坐下来就睡着了。一觉醒来，雨停了，车正好到站。他急忙抓起雨伞，一溜小跑地下了车。此时，只听司机冲他喊：“喂，那位先生！把车上的扫帚送回来！”
64、前两天去相亲，约女孩一起吃饭，之后结账看到清单上一条烤鲫鱼28元一份，突然间感慨万分。从当初的8元一份开始相亲，到现在28元一份还在相亲，郁闷不已！
65、“请问老师，‘黑的漂亮’用英文怎么说？”“Goodnight～”
66、"我哥说介绍妹子给我认识，我很激动。在家打扮一个小时后在咖啡馆见到该MM,发现竟然是个极品美女，顿时对老哥各种感激，使出浑身解数想泡到手，这时，老哥很不识时务的出现了，直接坐妹子身边随手一搂并在大庭广众之下在妹子脸上响亮的亲了口说，认识了吧？你嫂子，美不？我哭了……"
67、今天问一个女生的电话号码，她说：“我给你我的QQ号吧。”我说好。结果回去加她QQ，验证信息是“我的电话是多少”。可不可以不这么含蓄。
68、王小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：王小明，你的头型好像个风筝哦！王小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了……
69、司马懿率军来到城下，但见城门大开，城楼上只诸葛亮一人在调琴。司马懿一声惊呼：快撤！丫要弹＜最炫民族风＞了！
70、因为用电高峰，所以拉闸限电！一群萤火虫便跑到灯罩里代替照明！蚊子看到后，问萤火虫：“哥们，在干嘛呢？”萤火虫叹了口气，答道：“哎呀，没办法啊，为了能娶上媳妇，不得不出来赚点外快啊！”
71、"一天,有一个瞎子和一个结巴去一个朋友家吃喜糖,走到一个地方,瞎子摸到一个东西,问结巴,这是软糖吗?结巴说：“是糖……糖……糖……”瞎子一口塞进嘴巴里。结完说完了：“……糖鸡屎……”"
72、有天晚上在外面吃完饭后回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头什么都没有，可是始终能看到一个白影子跟着我。急奔到家后发现白影子还有，于是很害怕。洗脸的时候，我才发现……眼角有一粒米饭。
73、孙悟空对蜘蛛精说道：妖怪！再不放我师傅，小心我的金箍棒！它可是能大能小，能粗能细的！蜘蛛精听了这话，立刻说道：死鬼！装什么算？昨天晚上我就看见它在你师傅身上呢！
74、“120电话多少号啊？”“你傻啊？120多少号你个猪不会打114问呢？！”
75、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。”
76、"一天猴子问狐狸，你猜大象放屁打一歌名是什么？狐狸说：废话，古巨基的好想好想悖！这时一只乌龟从草丛中伸出脑袋说，我靠，我他妈还以为是动力火车的""当""呢。"
77、下午坐办公室实在太困，冲了杯咖啡。太热，先抽根烟等等喝，点上烟，抽了两口。双眼看着屏幕，左手夹着烟对着咖啡杯弹，弹。
78、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。
79、玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如？菩萨笑曰：佛无常相，但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了，到天竺后，四处寻找有如上特征的人，果真让他找到一个，玄奘激动地上前执掌躬身道：请问尊驾可是如来佛祖？对方说：はドラえもんだ！（我是机器猫！）
80、甲：“恭喜你，听说你妻子怀孕了，还是个男孩。”乙：“谢谢。”甲：“对你未来的孩子，你有什么祝福？”乙：“希望他是我的儿子。”甲：“……。”
81、从前，有一栋房子里住着两户人家，一个住在楼下，一个住在楼上。楼下的卖烤羊肉串，熏得楼上的透不过气来，楼上的骂了楼下一句，楼下没脸没皮的笑着说：日照香炉生紫烟。楼上很生气，便拿了一盆洗脚水向下泼去，说：遥看瀑布挂前川！
82、大象对一只小老鼠说：“你是我见过的最小、最没用的东西。”小老鼠一听，连忙说：“等等，你再说一遍，晚上睡觉的时侯，我要讲给跳蚤听。”
83、一朋友，要去与一女相亲。同事劝其不要去。朋友询问原因。其同事回答此女极丑，自己就曾与此女相过亲，回来后就吐了。朋友不信，要去看看此女到底多丑。结果，第二天，就有传闻说这位朋友疯了！
84、就在昨天平安夜里，我追求5年的女神收下了我十块钱买的红富士，并答应了做我女朋友。然后我们接吻了，就在我们嘴唇碰触的一瞬间，我妈叫醒我去吃饭了……
85、老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。到了他家，一紧张，猴哥！我次奥，勒死自己的冲动都有了。
86、指南针在路上边走边哭！路人感到很奇怪，便问它为什么哭？！指南针伤心的说：“我怎么找不着北啊？”
87、两个北极探险者碰到一起互相吹嘘自己的遭遇。一个说：我们到过的一个地方特别冷，蜡烛点燃后，连火都冻住了，吹也吹不灭。这算什么，另一个说，我们到过的地方才叫冷呢。在那儿，话刚出口就冻成冰块，我们只好放到锅里炒一炒，才知道谈话的内容。
88、中国孙悟空VS日本奥特曼第一局，中国胜！原因：日本奥特曼只会激光波而我们的老孙会七十二变，老孙变个奥特之父，奥特曼看到以后，叫了一声爹，就认输了！嘿嘿…
89、女轻松：假如给你一次私奔的机会，你愿意和我私奔吗？男紧张：我靠！太撼了，你是我老婆派来的卧底吧！
90、为满足外宾的赏月需求，包拯被吊起来代替月亮。“皇上，包拯怎么说也是朝廷命官……”八贤王求情，“况且赏月当赏满月，包拯额前那不过是一弯新月。”“有理。”宋仁宗点点头，“来人，快将包拯放下来。”“陛下英明！”“把他脸打肿一点再吊上去。”
91、A:我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。B:好恶心！A:你没有这种困惑吗？B:从来没有！A:你通常用哪只手擦？B:这取决于当时我哪只手拿碗。
92、取经回来的猴哥恃才自傲，自认为只要张嘴就有工作。可几次面试下来，没有一家公司发出聘书。一日面试，大圣冲到面试官面前喊道：“你们为啥不要我！”面试官大惊，吱唔道：“因为我们是卖桃子的。”
93、上了公共汽车。看见一个抱孩子的妇女，我主动让了座。她激动的说：“谢谢你！”我当时怒吓道：“先-谢-国-家！”
94、英国的一些农场仍然用马来犁地。这一日，卷福来到农场查案，他走至一块未开垦的土地上时，土地看了看卷福的脸，颤抖了，它用抖索的声音说：如果说你要犁开我，请诚实点来告诉我。
95、我打赌……12月21号除了宾馆摇晃的厉害，其他地方根本不会出现什么灾难。
96、本人在校大学生，中秋放假去做了兼职，在一家童装店迎宾，店里放着各种儿歌……咯叽咯叽咯叽……我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌:一只哈巴狗，站在大门口……
97、一天突然停电，工厂提前下班了。负责烧开水的王师傅便关掉电灯开关，锁门走了。晚上来电，保安查夜时发现锅炉房的电灯亮着，便打电话给王师傅，让他回来关灯，王师傅肯定的回答，“不对呀，关好了，当时怕好关不好，我还拉了两下呢。”
98、包拯升堂审案。“下跪之人，所犯何罪？”“冤枉啊青天大老爷，小人曾正经习得算命之术，他们却非说我是神棍。”“哦？你且为本府卜上一卦，是非曲直自有公断。”“好的大人，我见您印堂发黑……”“来人，狗头铡伺候！”
99、今天去军区兵检，大家脱的赤条条，军医轻抚z的小jj，笑嘻嘻的问道“有没有女朋友啊”，“没……没有”，“那转过去让我看看你有没有男朋友”
100、有人发帖说，钓鱼岛是中国的，日本凭什么拿来卖？有人说，日本说那是无主地，根据国际法先占先得。神回复说：大家一起去中国东南东经135度，北纬30多度地方找找看，会有很多无主地等着卖～
