哄女朋友搞笑的段子

哄女朋友搞笑的段子

1、一老干部去世，吊唁者送有约百只花圈，小女放学归来见门口有如此多花圈，吃惊地问：妈妈，怎么一下死这么多人？
　　
　　2、一日众烟迷正在大诉戒烟之困难。忽闻一青年语：戒烟有什么难的。众人惊异，无限佩服加敬仰，正俗计教。青年接言：我一天之内都戒了三回了。众人狂晕！！！！哈哈！！
　　
　　3、凯尔到门窗店想为自己家换一个比较结实的玻璃门。
　　“老板你卖的玻璃门是不是真的结实埃”凯尔问老板。
　　“那当然了，我保证装好以后用手枪都打不破。”
　　老板回答说。凯尔有点怀疑的问：“那要怎么证明埃”
　　老板说：“对面的那家银行的门就是在我店里买的。不信的话，你拿枪去试试。”
　　
　　4、一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差2块钱。突然，他发现门口有一乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我两元钱吧，我要买车！”乞丐听后，大方的拿出了4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆”。
　　
　　5、某房地产开发商在几处要拆迁的房屋上用红笔写上了“拆”字，以督促尽快搬迁。
　　第二天早晨，有人在“拆”字前面加了一个“不”字，变成了“不拆”。
　　开发商灵机一动，叫人拿来笔，在“不”字上加了个“之”，变成了“还拆”。
　　没过几天，开发商发现又有人在“还拆”的后边加了一个“吗”字，成了“还拆吗”。
　　开发商哭笑不得。
　　
　　6、1、a：你好！你现在方便么？我有个事找你，麻烦你行个方便。
　　b：不方便。。。
　　a：你在做什么？
　　b：我正在方便，现在说话不方便。
　　a：那你方便完干啥去？
　　b：去吃方便面。。。
　　a：额。。。2、今天坐出租车，上车后司机一直在用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着…
　　不知咋滴突然就面色凝重起来，然后他用特无辜的眼神看着我说：艹，刚刚坐车那人没给钱。。。3、去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
　　姑娘说我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
　　......
　　
　　7、导师问：你们都是如何踏上中国好声音这个舞台的？
　　吉克隽逸说：我是从四川凉州的山里走出来的。
　　哈尼族小王子说：我是从云南的寨子里走出来的。
　　阿密丝女孩说：我们是从台湾的山里走出来的。
　　吴莫愁说：我是从电视机里爬出来的。吴莫愁你又赢啦！
　　
　　8、A：你手机上有什么好玩的游戏么？
　　B：有啊，植物大战僵尸……
　　A：有更刺激点的么？
　　B：植物大战僵尸变态版。
　　A：……
　　
　　9、今天中午，和朋友去吃饭，挑了一家人比较少的，后来我们才知道这个决定多么错误啊！进去后，点了不少菜先上了土豆丝，朋友看了下说了句：“这也太少了吧？”
　　老板恰好在旁边看电视扭头说：“咋，给你杀头猪？”
　　我朋友一愣说：“你怎么这么说话呢？”
　　老板说：“咋给你叫个爹？”
　　朋友很气愤就站起身说：“我走我走。”我也和朋友一起走。
　　老板不依不饶：“咋给你打个的？”
　　......
　　
　　10、突然一阵强风吹来.....
　　甲女:好大的风喔....
　　乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?
　　甲女:那我要回家换裤子!!
　　乙女:换长裤吗?
　　甲女:不....换一条漂亮的内裤!!
　　
　　11、我是物流公司的前台女客服。
　　有一次，客户打电话过来查询货物什么时候到。
　　因为我最近在跟男朋友闹情绪，所以精神昏昏沉沉的，也搞不清楚订单的内容。
　　于是我就顺口问了他一句：“您是什么东西？”
　　
　　12、表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草”，我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草”，表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”
　　
　　13、两个法国人。一个是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念“雷锋”。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是：“霜降”
　　
　　14、有个老头有一条狗死在外地了，然后老头让朋友把狗的尸体托运回来，托运站发现狗的尸体以为是托运过程中死的，于是托运站又买了一条一摸一样的狗，结果老头收到狗后发现狗活了，老头吓死了。
　　
　　15、媒人对女孩说：“那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……”
　　女孩对媒人说：“那……那……那他能直立行走吗？”
　　
　　16、一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”
　　这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”
　　
　　17、张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？
　　mm：背景我不当！
　　张：绝对给镜头！
　　mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！
　　张：让你出场绝对超过一小时！
　　mm：站着不动的我不来！
　　张：保证让你蹦蹦跳跳！
　　mm：这么好？那好，我答应了～
　　该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人……
　　
　　18、“下午上班实在累的困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门，看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿，又肥又壮。
　　我热情招呼道“呦，张哥，新买的藏獒嗦？”
　　同事一听脸都绿了……老子走近一看，妈哟，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
　　
　　19、5岁的儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说：“男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁你。”儿子不甘示弱：“骗人，那你怎么嫁给我爸了？我爸打呼噜比我还响！”老婆赶紧辩解：“早知道你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他。”不想儿子一语惊人：“妈妈，那你就不能嫁给爸前，先跟爸睡上一觉？”
　　
　　20、我指了下那块肥皂，没想到那货不为所动。不得已，只得出声提醒道：喂，你肥皂掉了。他这才反应过来，道了声谢弯腰去捡。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边，双手搭上他的背，跳了个山羊。哇，太激动了，我这一个星期都在想玩一次跳山羊，终于得偿所愿！政治老师那天正讲：“你们不要炫富，不要讲究牌子的时候！”小明突然站了起来，跟老师说道：“我觉得你说不对！”全班瞬间安静了，小明跟老师说道：“你教导我们不炫富，为什么在其他人的卷纸上都画耐克，在我的卷纸上却写特步么？你特么敢说你不是歧视我？”
　　
　　21、儿子：爸爸，什么叫法律?
　　父亲：法律就是法国的律师。
　　儿子：那么什么是法盲?
　　父亲：那当然就是法国的盲人。
　　22、古时候，有一个人特别迷信。有一天，他有急事要出门，可是一翻历书，只见上面写着今日不宜出门。他急得团团转，转了半天，终于想出了一个办法。心里说：不宜出门就不出门，我挖个洞从墙里钻出去！谁知土墙年久失修，三挖两挖，洞没挖成，墙却倒了，把他死死地压在下面。他一想，完了！这回真的灵了。
　　他儿子听到响动，急忙跑来救他。可是，他儿子刚挖了一铲，他连忙挣扎着喊道：慢着，慢着，快拿历书来！儿子知道他的脾气，拗不过他，只好把历书给他拿来。他从断墙下面伸出头来，翻开历书一看，忙催促儿子说：快去告诉你妈，做好三天的干粮拿来！儿子问：做干粮干嘛？他说：历书上写着‘三日之内不宜动土’，快给我送来三天的干粮，三天以后再来挖我吧！
　　......
　　
　　23、父亲对儿子说道：你去买两只甲鱼，须要活的。
　　儿子道：死和活怎样看得出？
　　父亲道：只要摆在水里，如果不游，就是死的。
　　儿应了命令，跑到街上。等了好久，见了一个甲鱼担，他就跑过去，选了两只最大的，再跑到河边，把甲鱼放下水。甲鱼看见了水。就游去了。他对卖甲鱼的说道：这是活的！你要卖几钱一斤？
　　24、我害怕早上起床晚了会迟到，就让爸爸记得早上叫我起床，爸爸说：“包在我身上，有闹钟嘛”，果然，第二天早晨，爸爸用闹钟把我砸醒了。
　　
　　25、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：
　　“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，
　　我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”
　　老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
　　
　　26、甲：小马，你的大名叫什么？为什么大家都不叫你的大名？乙：别提了，就连我父母都不喊我的大名，生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》，里面有个曾阿牛，于是给我起了个名字叫黄阿马！
　　
　　27、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。铁匠说：这是生铁，不能打。这人就说：那你明天来，我拿熟铁给你。第二天铁匠来了，他又把秤陀拿出来。铁匠不高兴了，说：我说过这是生铁，不能用！谁料这人也发了脾气：瞎说！昨天等你一走，我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，怎么还是生的呢！
　　28、乡下老头听了无线电中的天气预报后，在那儿独个奇怪地叨叨：奇怪，为什么这个无线电会知道天气？老婆婆听见了说：这有什么，它的声音是从天上来，自然知道了。
　　29、我是一名中考阅卷老师。有一问题是怎样节约资源。看到一考生答案：“用小便冲大便。”亮瞎我了的眼！默默给了满分.....
　　
　　30、话说一日孙悟空向牛魔王老婆借芭蕉扇时的情景：悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来碍碍叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书，从此远走他乡。。
　　
　　31、某日在学校，上课时老师提问道:“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。”一同学站起来道:“买我一根瓜，让你忘了他。”
　　顿时老师无语。。。
　　
　　32、学生用“皱纹”造句，
　　一学生造：我爸爸的蛋上有很多皱纹，
　　老师叫来家长批评说：“你们也真是的，你不该啥地方都让孩子看”。
　　家长不好意思的解释说：“孩子粗心，少写一个‘脸’字”
　　
　　33、温怒的父亲对女儿斥道：克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成？
　　34、转身看有一堆人在摆水果，她便想买些水果回家给妈妈吃，于是走近摊贩弯下腰问道：老板，这水果怎么卖？
　　顿时间，气氛沈默下来，约过十几秒，其中一妇人幽幽说道：小姐，我们是在拜神埃
　　
　　35、有一天，海盗的船在海上漏了个洞。于是船长就说：我出三个问题谁回答上来就不用跳海了。于是问第一个海员，说：创冰山的船叫什么？船员回答：是泰坦尼克号！好的！下一个！死了多少人？第2个回答到：死了2187人。好的！第三个问题是：死了的都叫什么名字？
　　36、约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，
　　她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘，
　　她丈夫说：“我累了一天回到家，见到的你竟是这样？”
　　他们的邻居，史密斯夫人恰巧也在场，她听到约翰先生的话，
　　赶忙跑回家，仔细地梳洗了一番，等丈夫回家。
　　史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，
　　见到妻子一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干什么去？”
　　
　　37、一个埃及人和一个罗马人争论谁使用的科技最早最先进。
　　罗马人说：“我们考古学家在考证时竟然挖到电线，
　　说明我们罗马几千年前就使用电线了！”
　　埃及人说：“没什么了不起。
　　我们埃及考古对考察时怎么挖也挖不到电线。
　　说明我们埃及几千年前就使用无线电了！”
　　
　　38、美国总统威尔逊正在演讲中，
　　忽然，一名男子竟大呼：“狗屎！垃圾！”
　　这时候，他满脸笑容：“您刚刚提出的环境问题，
　　我马上就要谈到了。”
　　
　　39、民国时期，孙中山大总统逝世。在召开追悼会时需一嗓音洪亮之人带大家呼口号，口号第一句为：总统精神不死。想来想去，一致认为街头卖糍巴块之人符合条件。追悼会结束时，此人由于紧张，喊落两字，为一句总统不死＃旁人一急，悄声说：还有精神。此之急补一句：还有精神！众人大愕。旁人没法，只好对他说：像原来那样呼。此人误会，乃大呼一声：卖糍巴块！
　　40、一个女人养了一只鹦鹉，一天她在洗澡，鹦鹉就在旁边，她对鹦鹉说：你要是偷看我就拔了你的毛。然后有一天，一个秃头来到女人家做客，鹦鹉看到后，对那个男人说：哇！你也看到了！
　　41、某人发财后出外还愿旅游，在庙里看见一尊镀金关公像，爱不释手，就掏大钱把它买了下来。回程时坐飞机，为了表示恭敬，就给关公像专门买了一张机票。坐上飞机，把关公像在座位上安顿得妥妥贴贴。但等到过了时间还不见起飞，大伙都问空姐，空姐着急地说：有人登记了却没有上飞机，正在找呢！
　　过了一会，听见机场的大喇叭在呼唤：关云长同志，关云长同志，请迅速登记！
　　42、英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人脱下外衣躺下后就抱怨身上发冷。
　　先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
　　“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
　　“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
　　“小姐，这我就爱莫能助了。我去哪里给你找妈妈啊？”
　　
　　43、小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！”
　　“太谢谢了！姑姑。”亨利回答。
　　“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。”
　　“得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”
　　
　　44、杰克干活不慎摔伤，需要住院治疗。
　　一位年轻漂亮的护士拿着表格让他填写，杰克看着漂亮的护士，心花怒放，他填完后把表格递给护士。
　　“还有什么漏填吗？”护士问。
　　“有，”杰克想了想说，“我是单身汉。”
　　
　　45、据说，大军阀张宗昌在刚进城时，曾用长烟袋锅在电灯泡上点烟，留下传世笑柄。无独有偶，当时也曾有一位岛上渔民，闲时到城里一家商号打工当伙计，看见店堂里用绳吊着一个玻璃泡，一到天黑就光芒四射照得屋里如同白昼，心想这不是世人所求的夜明珠吗？这可是无价之宝呀！于是便趁人不注意的时候，偷偷地扭了下来，小心装好，辞了掌柜坐船回家去了。
　　有了夜明珠何愁吃穿。夫妻二人望眼欲穿四只眼睛直盯盯地瞅着这只玻璃泡心目中的夜明珠，从黑夜一直瞅到了天亮，玻璃泡还是玻璃泡，一点也没有变化。
　　这时渔民仍对妻了说：这是真正的夜明珠，只因为过海，它才不亮了！