爆笑段子哄女朋友开心

爆笑段子哄女朋友开心

1、一个老农进城后看到繁华的街道，拥挤的人群，感叹到：我的运气真好，第一次进城就碰上是集（集即农村的场或会）
　　
　　2、有一张广告纸上写着这样几个字：谁给我寄100元，我就告诉他赚1000元的办法。结果有好几个人都寄去100元，得到的答案都是这样：找十个像你这样的大傻瓜！
　　
　　3、某日，一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。村妇不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。
　　刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字高举，村妇非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫高举的战士响亮的答了一声到，于是村妇便哗一声。
　　
　　4、俩扣男在公园碰到，一男对另一个说：“看到那个水池没有，我们一起把头埋进水里，看谁憋的久，先憋不住的人明天就请吃早饭。”
　　另一男点头答应。
　　于是开始……于是沉默……于是……
　　第二天报纸上“公园两男子诡异溺死……”
　　
　　5、一天小明在看爷爷下象棋，然后他说爷爷吃了他车，爷爷说这不是车，是車。
　　第二天他和妈妈去酒店吃东西，妈妈点了一盘凤爪，然后小明说：“鸡脚。”
　　妈妈说，这不叫鸡脚，是凤爪。
　　到了下午，爸爸带他去吃肯德基，小明见到番茄酱说：“血啊”。
　　爸爸说：“这不是血，是番茄酱。”
　　吃完后，爸爸带小明回家，不幸被车撞了，然后小明打电话报警说：“警察吗，我爸爸被车撞了，凤爪流了好多番茄酱。”
　　警察：“……”
　　
　　6、一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便。
　　正想出去时，电梯坏了。
　　等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人！无法解释、不能解释……完全不知道怎么回家的……
　　要不要搬家？
　　
　　7、一女子拿一张支票到银行兑现。
　　出纳员：你能证明是你本人吗？
　　女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：“没错！是我本人！”
　　
　　8、有一人到书店买书，问售货员小姐：请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗？
　　售货员答道：请上三楼科技部。
　　
　　9、有个家庭的大家长去世了，请来一名念祭文的师父。
　　偏偏该名师父的教育程度不高，大字也不识几个，二是就有了这样一个笑话。祭文的内容是：不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孙潘两姿叩拜！
　　然后师父开始念起祭文：不孝子：番金斗！就见长子开始翻起筋斗来。师父再念：不孝媳也氏！二是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最后，师父再念：不孝孙番两次！长孙也跟着翻起筋斗。
　　于是，整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗。
　　
　　10、詹姆斯到书店买书，他对店员说：我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。
　　店员很快从书架后面拿来两本书，并动手包扎。
　　詹姆斯说：先生，我只要一本。
　　店员：我知道。但这另一本是《刑事法典》。我们总是把这两本书放在一起出售。
　　
　　11、一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。
　　肉铺里的伙计答道：“用刀剁碎，煮熟便可吃。”
　　“刀在何处买？”
　　“刀铺里去买。”
　　于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。
　　喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：“哈哈！这只傻鹫。你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃！”
　　
　　12、甲：“我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？”
　　乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。”
　　过几天甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”
　　
　　13、今天在论坛上看到有人说他痛恨曰本人，因为他爷爷五岁就被曰本人杀死了。
　　我想对他说，你爷爷五岁就死了，你是网上下载的？
　　
　　14、汤姆在路上给一名衣着暴露的漂亮女性拦祝给我一百块钱，任何你用不超过三个字说出来的要求我都照做。她悄声说。
　　好，汤姆说着把钱交给了她，漆房子。
　　
　　15、一位非洲的酋长阿鲁巴来台北游玩，在机场遇到一群新闻记者。
　　早安，阿鲁巴先生！其中一位问道，旅途愉快吗？
　　阿鲁巴发出了一连串的嘎嘎怪声呜呜，哦哦，叽叽，滋滋，然後用非常正确的国语回答，非常愉快，三民主义万岁！
　　您准备逗留多久？
　　在冠以同样的怪声之后，阿鲁巴回答：大约三周左右。
　　请问，这位被弄得莫名奇妙的记者问道，您从那学来的这么标准的国语？
　　在已成惯例的呜呜，哦哦，滋滋之後，阿鲁巴答道：短波收音机。
　　
　　16、一天，谢里登从朋友处回来，走到伦敦街上，迎面碰上了两个皇家公爵，这两个人平时总要挖苦这位作家出身的议员。
　　他俩很亲热地与谢里登打了招呼，其中一个拍拍他的肩膀说：喂，谢里登，我们正在争论这个人是更无赖些呢还是更愚蠢些。
　　哦，谢里登立即抓住他们说，我相信我正处于这两者之间，这就是答案。
　　
　　17、"刚才同事替我签收了一个包裹,问我是不是有昵称叫“刚刚”。我说：“没有埃”同事很诧异：“那为什么这个包裹收件人写‘刚刚’收？”我愣了，寄件人是我的一个新客户。我翻出之前给他发的短信,上面赫然写着:X总,您好,我是刚刚给您打电话的小X……(您为什么只看到“我是刚刚”这几个字呢?您不能往后看看吗?)"
　　
　　18、有个豆腐摊，旁边竖着块牌子：每斤八角。来了个顾客：“一块卖不卖？”
　　卖主以为这人不识字，不禁有些高兴：“卖。”
　　然后提起秤问道：”要几斤？”那人指着一小个多余的切块：“要这一块。”
　　
　　19、在一个公交车上一位乘客对售票员说;你们这车也太挤了。
　　司机闻讯说道：那你做火葬场的车，那车不挤。
　　
　　20、巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方：
　　请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。
　　巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张。
　　每天早上他都按时吃一张。
　　
　　21、据说一些有钱人家的夫妻都只是有钱而没啥知识，那些贵夫人更是名副其实的荷包满满，脑袋空空。
　　某天，一位贵夫人到一家餐厅用餐，听到隔壁桌两位大学生谈到中国古典作家曹雪芹。那太太想假装自己认识很多人，于是便很高兴地说：曹雪芹啊！我跟他很熟嘛！昨天我和他一起打麻将，今天早上我还看他搭304公交车！
　　一旁的人听了不禁暗自笑她……吃过饭，贵夫人回车上，把刚才发生的事情一五一十地告诉她先生，她始终搞不懂那些人究竟在笑什么？？
　　她先生听完哈哈大笑并骂她：笨啊！你在本地住这么久，竟然不知道304停开了吗？
　　......
　　
　　22、Paddy和他的两个朋友在一旁聊天。
　　第一个朋友说：我妻子肯定是和一个电工有染，一天我床下发现一把电工钳，但我并没有电工钳！！
　　第二个朋友说：我的妻子也对我不忠，她肯定是和一个水泥工混上了！一天我在床底下发现一把粉刷，但那不是我的！
　　Paddy于是就说：那我的妻子就是和一匹马有外遇了！一天我回家，在床底下发现一名骑师！
　　
　　23、一兵练习射击，连打了九枪都没打中。教练员生气了，说：这最后一枪给自己吧。士兵低着头出去了，只听见一声枪响，教练员傻了，可是他却安然无恙地站在面前说：对不起，我又没打中。一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答：喜欢，但我更喜欢威士忌。众人哑然。回家的路上，他的朋友说：你真蠢，干吗提威士忌？谁都知道，莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。
　　
　　24、猎人手持猎枪对准了头顶的一只鸟，这时，鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人气愤地骂道：“你出来也不穿裤衩？”
　　鸟讥讽道：“难道猎人拉屎还穿裤衩？”
　　
　　25、一位十五岁的小女孩的父亲，问小男生说：“昨天晚上，为什么你要在黑暗的街角吻我的女儿？”
　　“伯父，当我今天早上再光亮处看到你女儿时，我也问自己同样的问题。”
　　
　　26、问：预制的空心楼板几元一块？’
　　答：三十元。
　　问：大队长来买，怎么只要十五元？
　　答：主任来买只要三元。
　　问：为什么？
　　答：这是官价。
　　
　　27、县大老爷的夫人已经上了年纪，满脸皱纹，两鬓斑白，但她总想把自己说得年轻一些。有一次，她对另一位官太太说；你知道吗？我和我妹妹加起来一共才六十岁。
　　啊哟哟，那人惊叫起来，你把一个那么小的妹妹丢在家里，你放心得下吗？
　　
　　28、一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说：你的种植方法实在是太陈旧了！如果你能从那棵树收获10磅苹果，我就会感到惊讶。
　　是这样的。农场主答道，它是一棵梨树。
　　
　　29、古代，有一个70多的老头妻子死了以后，又娶了一个17岁的妓女为妻，他的儿子30多了，没过多久老头的儿子死了，妓女和老头在家里边哭。有一个先生，一个和尚，一个道士和一个裁缝在外边偷听。
　　妓女知道了，就哭着说：未尝生我，先生我的儿啊！先生听了灰溜溜的走了。
　　妓女接着哭说：都说是我儿，和常（与和尚同音）是我儿啊！和尚听了也走了。
　　妓女接着说：不是我的儿，道是我的儿。道士听了也走了。
　　剩下裁缝一个人，他想这会怎么也骂不到他了。妓女又哭着说：今生不能再封我儿，黄泉路上才封（与裁缝同音）我的儿啊！裁缝听了也灰头土脑的走了。
　　......
　　
　　30、老张在国外娶了一位金发美女为妻，连续生了四个小孩都是黑头发东方脸孔。
　　第五次怀孕生产，当护士抱出小孩，却是一个红发的小娃娃，老张一看，气的暴跳如雷，立即质问他太太，“这是谁的孩子？绝对不是我的。”
　　他太太委屈的说：“真的，我发誓绝对是你的。”
　　出院后连续几天不断争执后，他太太实在不堪其扰，小声的跟老张说：“跟你说实话吧！老五真的是你小孩，只是其他四个，他们的父亲是隔壁的何先生！
　　
　　31、“你觉着我长这样儿是不是应该去整整容了？”
　　“我觉着可以直接人道毁灭了。”
　　
　　32、一天，老师带学生去参观烈士就义前的监狱。
　　老师说：“同学们，墙上有很多诗，很有教育意义。大家读一读。”
　　这时小名说：“老师这里有一首！！”
　　“那你就读一读吧。”老师说。
　　“好！”小名就开始读了，“我被敌人抓住，他们要我说出机密。第一天敌人给我很多钱，我没有说。第二天敌人严刑拷打我，我还是没说。第三天，敌人给我领来一个女人，我就说了。第四天我还想说，可是敌人把我拉出去枪毙了。”
　　……
　　
　　33、一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。有一位客人到一间超市买东西，站在货架前东选西挑就是找不到想要的。
　　一名售货员便走上前询问：先生，有什么需要我帮忙的吗？嗯，那人说到，我想买半棵高丽菜，行吗？真是非常抱歉，本店只能卖整棵的。没想道对方僵持不下，坚持要半棵高丽菜，售货员没办法只好询问经理。经理，外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜！没想到，一转头，那顾客就跟在门后，售货员脑筋很快，咳，而这一位先生呢，想买另外半棵！
　　事情过后，经理觉得此人反应不错，便想调他去凤凰城分公司当主管。售货员听到了立刻不以为然，非常不高兴说道：拜托！凤凰城那种地方只有妓女和曲棍球球员才会住在那！
　　......
　　
　　34、马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦，她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅，发现窗玻璃破了，一只皮球滚在地板上。不一会儿，一个小男孩敲门进来，他羞怯地说：爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。于是马埃太太就把皮球还给了他。
　　几分钟后，果然来了一个玻璃安装工，他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说：这得花4马克80芬尼。
　　怎么？马埃太太问，难道您不是那个小男孩的爸爸吗？
　　噢，不是。玻璃工惊奇地回答，难道您不是他的妈妈？
　　
　　35、有一个男人喝醉了酒。他在一幢公寓楼下面走来走去，不知道哪一个单元才是自己的家。一位警察看见了他，以为是个小偷，就走过来问：你在干什么？他回答：我没有干什么，我家在这儿。他看见警察不相信，就说：要不你和我一块儿上去看看。于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了一家门口，他说：这就是我家。接着掏出钥匙开门。房门居然给开了。他带着警察走进屋，把房间一一指给警察看，最后他打开卧室门，看见床上躺了一男一女两人，就对警察说：看，那个女人是我的妻子，那个男人就是我。
　　
　　36、一天下午，下着大雨，我和同学在中华路。
　　结果有三四辆消防车经过，就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。
　　甲：雨下那么大。怎么可能有火灾。消防车出来干嘛？？
　　乙：笨！你就不懂了，它是出来装水的！
　　
　　37、a君：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反覆思考的。
　　b君：你肯定？
　　a君：当然！
　　
　　38、一个乡下人初次到城市，走进一家百货公司大楼，在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里，灯光一亮房门关上，老太太转眼不见了。几分钟後，房子门一开，走出一位漂亮的小姐来。
　　乡下人瞪大眼睛，啧啧称奇地说：「早知如此，我应该早些把我的太太也带来。」
　　
　　39、科长：桌上那两封信都寄出了吗?
　　工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。
　　科长：你真不细心，后来重贴过了没有?
　　工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。
　　
　　40、工人甲：厂长工作二十多年了，怎么还是小学文化程度？
　　工人乙：咱们的厂长谦虚，甘当小学生！
　　
　　41、基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：听说这古堡闹鬼，是吗？笑话，我在这住了三百多年了，也没听说过!丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！
　　和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！
　　和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！
　　
　　42、好消息：一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故，汽车完全被毁，车内乘客无一幸免。
　　坏消息：车上还有三个空座。
　　
　　43、一位导游带领参观团参观博物馆时说：这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。
　　有一个人很赞赏地问道：你怎么能如此精确地说出它的年代呢？
　　这很简单，那个导游回答说，我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。
　　
　　44、一女走到一大厦的天台上，发现阳光很好，于是决定在上面做阳光裕
　　当她正享受这美好时，发现一男的向她走来，她急忙翻了一个身。不理那人。
　　“小姐，……”
　　“你没看到么？我在做阳光浴”女的没让他说完。
　　“我知道，但您能不能让一下，您挡住我们酒店的天窗了……”
　　
　　45、一位导游带领参观团参观博物馆时说：这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。
　　有一个人很赞赏地问道：你怎么能如此精确地说出它的年代呢？
　　这很简单，那个导游回答说，我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。
　　
　　46、县官太太与学官太太、营官太太在酒席上闲谈，谈到了各自老爷的头衔。
　　县官太太说：我们老爷封的是文林郎。
　　学官太太说：我们老爷封的是修职郎。
　　最后轮到营官太太了。营官太太说：我们老爷是黄鼠狼。
　　县官太太和学官太太听了很奇怪，问道：怎么有这样的称呼？
　　营官太太回答说：我常见我们老爷下乡办案，回来时总要拿来不少鸡鸭，这还不是黄鼠狼吗？
　　
　　47、一天，很多人围在马路旁，小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：让开，让开，里面的人，是我哥，人们听见了，依依让开了，可是，小刚往里一看，里面原来是头死猪。
　　
　　48、有一个智商很低的人，人称傻子。
　　有一天，一位大哥在门口玩，看见小傻子过来了，准备要戏弄他一下。
　　这位大哥离老远就冲他喊：嗳！嗳！嗳！这时傻子也冲着他看，笑眯眯地用手指着他说：哈！哈！哈！傻子！
　　
　　49、年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。
　　三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。
　　“你没有让男孩到你房中吗？”她妈妈紧张地问。
　　“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”
　　
　　50、一天，北风同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。
　　北风：阿姨，你好！
　　妈妈：恩……
　　北风：是这样的，我想认识您女儿。
　　妈妈：她是我儿媳妇~
　　北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达："小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……"
　　之后婆媳二人开车走了。……