哄女朋友开心的段子笑话
哄女朋友开心的段子笑话
1、马上要进行第一次下海潜水考试。
潜水学员：我们怎样才能通过考试？
教练：活着回来。
2、一女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了。正好遇到总统将她扶起来。她感激地说：总统先生，要我怎样感谢您呢？
总统笑笑说：下次选举投我一票就好了。
女议员赶忙说：哦，总统先生，我摔坏的是膝盖，可不是脑子。
3、一位埃及人初游伦敦，回国后，朋友问他：在伦敦，最使你惊奇的是什么？
他说：我最惊奇的是，见到一个三岁的小孩，他竟能讲一口流利的英语。
4、两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。
杰克，你考的怎么样？
没什么，我交了白卷，你呢，西里？
哎，我也是！
那怎么成，人家会说我们是作弊。
5、一个人走进图书馆，要借一本。图书管理员说：你滚！！！你肯定不还了，不借。
6、女：你那么喜欢我，说说我的优点吧。
男：这个嘛……爱一个人是不需要理由的。
女：那我有啥缺点？
男：懒笨馋凶矮胖圆……
7、在电影院看《私人定制》看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊：动一下鼠标！
8、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”
9、"一个胖子向朋友请教减肥方法,朋友建议他吃玉米。
第二天,他给朋友打电话:“玉米已经买了。但昨天没问清楚,这玉米是饭前吃还是饭后吃啊?一次吃几个比较合适?”"
10、我家楼道口的粪池漏了，把楼道口封了，要跳过去才行。
今天脑抽了想耍帅，一个助跑，结果被绊了，一脸贴在粪水里，一路吐回家。
想耍帅的人伤不起啊！
11、我上次去买包子，特别犹豫！考虑到底是买菜包子还是肉包子？！
老板问我时，我竟然脱口而出：“来四个臭包子！”
12、一位朋友问辛普顿多大年纪了，辛普顿答道：四十岁。
十年后，这位朋友又问辛普顿多大年纪了，辛普顿回答：四十岁。那人感到奇怪：怎么可能呢？十年前你就说过你四十岁了。
辛普顿答道：正人君子决不会因为时间而改变自己已经说过的话，你就是二十年以后再来问我，我同样是这句话。
13、有一女孩子特别丑，都老处女了也嫁不出去。
最后，她想了个办法，如果能被人贩子抓走，然后卖给别人家当媳妇就好了。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，哪里听说有女性失踪，就去哪里。
工夫不负有心人，幸福真的降临了！！！两个绑匪备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。运输的路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常的配合绑匪。到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里，高兴的要领功！！首领一拉开她的面罩，头领楞了！！半天说不出话来。啪--啪--就给他们一人一巴掌，狂吼道：你们这不是毁我名声吗，以后怎么让我在黑道上混？？赶快给我送回去。于是，首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方。
......
14、有一个人肚子饿了，到烧饼铺买烧饼吃。
吃了一个没饱，又吃一个还是没饱，一连吃了七个烧饼才吃饱。
吃完第七个烧饼以后，这个人就后悔啦：咳，早知道第七个烧饼能吃饱，我还吃前头那六个干什么呀！
15、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便。
用手摸了点放嘴里舔了下，说：“还真是便便，还好没踩到！”
16、今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！
这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”
17、玛莉两个脸被烫得红肿。朋友问：“你怎么搞的？”
“我正在熨衣服，有个家伙打了个电话，我随手把熨斗放在了左脸上。”
“那你的右脸怎么也被烫了？”
“那家伙又打了一个电话。”
18、我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上xxx在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，xxx接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的xxx不备，风风火火的把车开回了家。
到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个xxx。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问xxx：“你来干什么？有什么事？”xxx说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧?”
19、卡内基音乐大厅里，大音乐家的手指美妙地弹出乐曲的最后一个音符。台下一片寂静，足足有两分钟之久，终于，爆发出雷鸣般的掌声。记者连忙采访一个正往外走的听众：请问，是否因为音乐太感人，让您太投入了，所以……那倒没有，那人说，说实在的，我一点也没听懂，又没人带头鼓掌，所以我就一直等……
20、一个马戏团团长进一家酒吧，发现人人都挤在一张小桌子旁观看一个小表演：桌上摆了一只倒扣的罐子，一只鸭子在上面跳踢踏舞。马戏团团长被此场景深深吸引住了，他向鸭子的主人要求买下这只鸭子。经过一番讨价还价，最终以1万美元成交了。3天后，马戏团团长生气地跑回酒吧，说：你的鸭子是敲竹杠！我当着所有观众的面把它放在罐子上，它却一下都不跳！那就奇怪了，鸭子的前任主人说，你是不是忘了在罐子底下点根蜡烛？
21、法官大怒，大声说：你竟敢在大白天调戏女士，太恶劣了，我要重重的判你。?
嫌疑人：法官先生，你上次说我，竟敢在夜晚调戏女士，判我重刑。那么，我究竟在什么时候调戏她们呢？
22、"一人欠下赌债数万,一日发现银行最有钱.打算到那里借点钱.
午夜通过银行的层层关卡,终于来到保险柜前,费了半天劲,终于打开了.却发现里面全是袋装的奶,很是上火.
于是把别的保险柜全部翘开了,发现里面也全是奶,更为恼火.最后把里面的奶全部喝光,扬长而去.
第二天,买来报纸打算看看自己的丰功伟绩,报纸头条:疯狂歹徒!!精子银行被盗!"
23、一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：大姐，你给假钞也就算了，起码得是张印的，你这张居然是画的!
画的也就算了，你画一张十元的、五元的都行，你还画张七元的!七元就七元吧，最起码也得画彩色的呀，你居然用铅笔!算了，黑白就黑白的好了，你得用剪子把边剪齐了呀，这个手撕的，毛边太夸张了!
毛边我也忍了，你倒撕个长方形呀，这个三角形就太说不过去了……”
24、我妈妈睡觉有磨牙的毛玻
小时候不知道磨牙这事情。有一个晚上和爸爸妈妈一起睡，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了。
然后听到妈妈的磨牙声，我以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮……
25、ABCD四君第一次进大酒店吃饭。服务小姐将他们带到了餐厅，找了一个四个人坐的小餐桌。四人坐定后，对着插在酒杯里的折成各式花样的桌布大惑不解。
A说：可能是围在脖颈上的，外国人就是这样。
B说：可能是围在腰间的，可以随时插手。
C说：可能是放在腿上的，防止油渍掉下来。
D说：可能是一种摆设，摆着好看的。
正说着，一支浩浩荡荡的队伍进来，那些人的头上全都缠着白布，一个个进了包厢。
ABCD恍然大悟，一齐说：缠到头上去吧！于是一个个把桌布缠到了头上。一会儿，见服务小姐端着菜上来，ABCD作自鸣得意状。
......
26、八十年代皖北农民看电视，见节目里每人手拿一麦克风，不知何物，纷纷猜测，村里一号称百事通的长者对大伙说，你们怎么连这个都不知道，放在嘴边的，那叫嘴机子。
27、有一个老实的农民进城卖东西，因为天黑了就准备在城里过夜，路过买冰棍的就买了一根冰棍，但是他舍不得吃就想赶明儿带回家给孩子，于是他找了个地方睡觉，然后把冰棍放在被子里藏着。
第二天，他刚起床就去拿冰棍，结果冰棍不见了床还有一摊湿的，他生气的说：“是谁把我的冰棍偷吃了，吃了都算了，还要撒泡尿再走”。我们村有个文盲，那次和我老爹去厦门，见到高速路标“泉州入口500米”
结果，他像发现新大陆般地兴奋啊……
“老郭，泉州人口500人，其中还得去掉他们一家子和我们一家子。”
泉州人口500人……
囧啊……
28、今天我刚买不久的iphone4就被偷了，抱着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”
短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”
29、下班取车，一哥们蹲地上，恶狠狠地看着我自行车。
见我走近，他问：“车是你的？”
我答：“当然是。”
他淬口唾沫：“你个白痴。”
“怎么骂人干嘛?你才白痴呢。”我针锋相对！
“不是白痴，能把链子锁锁到我的车上?还他妈连着地上的铁栏杆?我车上两把锁，你车上没有锁，我早上等到现在，你还敢说你他妈不白痴？
30、小张去一家饭店吃饭，在里面坐了很久，但是仍无侍者来招呼他，周围的客人都吃得津津有味，小张非常生气，便起身去问老板娘：“老板娘，请问一下，我是不是坐到观众席了？”
31、一老太太看了奥运会百米赛后，兴奋地对邻居说：昨晚警察枪毙罪犯的电视真好看，罪犯全都跪在地上，警察开枪一个都没打到，吓得他们拼命地跑，最后警察用绳子拦都没有拦住，急得看热闹的人直叫唤。
32、从前，有个地主一天他，他对下人说：脸和面差不多，以后，请老爷洗脸可以说请老爷洗面。请老爷吃面可以说请老爷吃脸，知道了吗。
一天他到朋友家祝寿，大吃大喝，吃抱喝足了躺在椅子上休息，主人家请他吃寿面，他遥遥头，表示不吃了。下人忙说：我家老爷不要脸。
33、这是我朋友的真人真事，阿婆的话一定要听喔。
阿杰是水利系的。那天，有一个社工阿婆看到他，就把他叫过来了：少年，你是不是会修水管阿？
阿杰想一想，就点点头：是阿。
阿婆说：你能不能帮偶修一下偶家的水管，爆坏掉了。
阿杰想，助人为快乐之本，就说好。
没想到阿婆接着又神秘兮兮说：阿你要记住，偶家有一只狗和喔只九官鸟，来福很乖，不要去吵牠喔，牠很凶的。阿那只鸟虽很爱闹，可是千万不可以回它喔……千千万万喔……
阿杰隔天就去阿婆家了。
......
34、一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们你推我让，谁也不好意思先吃。
这时候不知道谁把灯关了，紧接着就听到一声惨叫，大家开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人，怀疑自己的丈夫跟她有染。
一天晚上，她意外地放了女佣人一天假，穿上了女佣人的衣服，坐在女佣人黑暗的房间里。门轻轻地开了，一双手臂搂着她，吻如雨下。她立刻扭亮电灯，说：“想不到是我吧？”“不，太太！”男管家说。
35、老板：“卖袜子啊！三块钱一双啊！”
我：“便宜点嘛，十块钱三双！”
老板：“我进价都不止这个数啊，卖不了……”
36、营长到阵地检查大炮伪装情况。他见几个战士正在灌木丛中爬行，似乎在寻找什么。
“你们在寻找什么？”营长问。
“报告营长，昨天我们把大炮伪装得太好了，今天连我们都找不到他们了。”
37、一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米，他的老玉米十分新鲜，前来买的主顾很多，因此不久便积攒下了相当可观一笔财产，他的一个熟人听到这消息后，专门跑来，想从他那里借一笔钱去做买卖。卖老玉米对那个熟人说道：太对不起了，这事本不成问题，我的朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候，便已跟这家银行订下合同：彼此决不搞残酷的商业竞争。也就是说，银行不卖煮老玉米，我也决不经营贷款业务，我怎能不信守合同呢？
38、意大利人和德国人争夸自己的祖先。
前几天，在罗马的地下发掘出电线了，这说明古罗马已经发明了电话。
哼，你知道在柏林发现了什么吗？
不知道。
告诉你，什么也没有。
什么也没有？
是的，这证明我们的祖先早已发明了无线电。
39、焦小强生了肝病出院时，医生说不能同房，他说：我家就一间房。医生说不能同床，他说：我家就一张床。医生只好明说不能性交，焦小强怒曰：我祖宗十八代都姓焦！
有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！
40、效率专家在办公室到处巡视，他问一个办事员道：你在做什么？刚空下来没有事，办事员回答。专家走到另一张抬子。你在做什么？他问。现在没有事。
啊哈！专家一面叫，一面在笔记簿上记下：岗位重覆。
41、有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑著拖车的保险杆想把
提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。非常惶恐的，他们开著拖车逃离现常而链子还著提款机。保险杆还绑著链子，车子的牌照还挂在保险杆上。
一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然後拿出了一个大袋子套在头上，然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
警察问一个被当场抓住的小偷：为什么你偏要到这家商店偷东西？
小偷回答说：因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，我不敢过久地离开自己的家。
......
42、一个农民去一家银行申请贷款被拒绝后，他的狗突然咬了银行家一口，不料，狗又转身咬了旁边的一个顾客。
银行家很奇怪，就说：你的狗咬我可以理解，但...？
农民说道：我也不太清楚，可能它想除去嘴里的臭味吧！
43、从前，有个卖瓦盆的人，为了急于把自己的一担瓦盆推销出去，便面对顾客，拿着瓦盆用旱烟锅子敲了起来。
他边敲边喊道：听这瓦盆啥响声嘛！不料一下把瓦盆敲破了。
旁边看热闹的人忍不住笑出了声。
他忙指着瓦片对身边的人说：你们看这瓦茬子，棱是棱，角是角，烧得够多结实嘛！说罢便把破盆片扔到了秧田里。
正在插秧的人见他把破盆片扔在秧田里，都埋怨说：你小心把人的脚割破了！
他又连忙解释说：不要紧，这瓦片一会儿就泡散了。
44、有个糊涂虫欠了刘太公一大笔债。刘太公讨了几年都讨不回来，十分恼火，派伙计把糊涂虫抓来做人质。伙计把糊涂虫装进麻袋扛起就走，走累了，就到路边的凉亭里歇脚。糊涂虫连忙喊道：快走吧，歇在这儿，被别家扛去，可不关我事！
45、有位擅长画动物的画家看到一头牛，它粗壮有力，两眼炯炯有神。征得牛的主人的同意，画家将这头牛画成一幅油画，后来在华盛顿艺术画廊卖了500美元。一年以后，画家又碰上了牛的主人，告诉他那幅画卖了500美元。牛的主人惊奇万分，大声说：太奇怪了，我两条真牛也卖不了你那一条假牛的钱！
某人临睡时说：最好是做一个大富豪。
不料一会儿叔父的遗产来了，一夜之中，成了百万富翁。亲朋好友都来借钱，他讨厌极了，大声一喊：不借。恰巧醒来，原来是一场梦。
他躺在床上自言自语道：早知是梦，应当把钱借给他们好了。
