糗事笑话控100个摘抄
糗事笑话控100个摘抄
1、某日听到两屌丝聊天，内容如下:如果我能当天皇帝死了也干了！另一人道:当皇帝有什么好？答，好多的宫女啊！每天晚上把她们叫到一起脱光衣服然后，然后叫她们轮流给我撸！
2、大学同学里，A现在是个本分的上班族，不太碰微博之类时髦玩意；B则与时俱进，各种流行语信手拈来。聚会时，A说起前阵子去一个地方旅行那里多美多美，B打断：没图你说个J8！A一愣：啥？B重复：没图你说个J8！A就犹犹豫豫地说了句：J8。
3、灭鼠奇招，假如家中有老鼠，你可以试着逮一只，然后在这只老鼠屁眼里塞个豆子，用101胶水滴上，再撒回家中，几天后家中的绝大多数老鼠都会死去～～4、今天去餐馆吃番茄炒鸡蛋，可是TMD一点鸡蛋也没有，还跟没放盐似的，就问老板怎么回事？老板幽幽的说到“番茄超级淡”啊！
5、lz看见路边有卖肉夹馍的，上去就要了一个我：多放点儿肉老板：…我：再放点儿我：再放点儿老板：我给你夹头猪！
6、老实巴交的阿牛和邻村彪子合伙捕鱼。散场后阿牛提了7条鱼回家。阿牛的父亲问及具体情况。阿牛说，俩人打了21条鱼，两个人平分了。他爸一头雾水：既然平分，为什么你只拿7条？阿牛憨笑着说，鱼是彪子分的，他说：每人一条，轮流转。我一条，你一条，我一条。我拉个尿；我一条，你一条，我一条。休息一下；我一条，你一条，我一条，我抽支烟……7、老婆刚洗澡出来：“老公，你看我是不是变瘦了许多”老公：“妆2斤，胸罩两斤，刚大号了吗？”老婆：“今晚你睡沙发”
8、今天看到一新闻：储户证券账户83万资金被银行私自挪用，后经过反馈，资金转回账户。银行方面表示：不可抗力因素，拒绝回答。
9、今天我终于要见家长了，心情各种紧张各种复杂，不知道阿姨温不温柔叔叔凶不凶，好害怕丫肿么办…肿么办…毕境是我先动手打了他家孩子……10、在餐馆边吃饭边看段子，忽然听到一声，服务员来盘木耳炒蜡肠！尼玛偶当时就没食欲了，GC是，紧接着，邻桌一MM呲的一声，喷饭了……涵友无处不在啊！！！！
11、他经常在固定的单间上厕所，有次无意间发现厕所门上写了一行字，“我喜欢你，你知道吗？”他顿时就笑翻了，连忙拿了笔在后面接了一句“喂，哥们，你写在这里她看不到。”一连过了好几天都没人回复，他渐渐也就忘了这件事，后来他又去上厕所，突然看见上面多了一行熟悉的字：“他看到了。”
12、就算你们都不关心我，我也会感到欣慰的，至少我老公和我闺蜜他们两个一直关心着我在外地出差什么时候回来，问的好贴心，几点到，最后还非要开车来接我，一直觉得我只要出差，老公和闺密对我太过于关心了。
13、今天在医院看到一个小伙子在输液，他女朋友就和他躺一张床上陪着他，对于这种赤裸裸的秀恩爱，我跑上去就把气放了！
14、某女和男朋友都是属马的，马上要过年了而且是本命年，她就买了两条系在手上和腰上的红色绳子上面有红玛瑙的那种送给男朋友，结果这货说他不要系在腰上的，说是外面坐台的小姐才在腰上系红绳子。MLGBD，我就想知道他怎么懂这么多！！
15、发现电话停机了，准备缴费时，不知道谁好心给我充了200元。正开心着呢，一位同事给我打电话说：老婆查私房钱，没地方藏了，给你充200元话费，过两天还我。
16、跟美女同事一路回家，爱美的她穿了一件薄外套，奈何寒风凛凛吹得她打颤。我问她：“冷吗？”她点点头，这是个机会，我急忙拉开拉链：“来！穿我的！”美女感动的说：“谢谢，外套就好了，不要裤子。”
17、一个男人得意洋洋地在发帖炫耀：我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅游，可自己做饭，怀孕自己去做体验，自己带小孩，你们敢在她面前自称女汉子？爆损回复：在我们村一般管这叫寡妇。
18、一刚进公司的同事平日里比较冷淡，另外一同事不爽，就问：“你是冬天生的么？这么冷淡！”新来的不忿道：“你是夏天生的？这么热情？”老同事：“对啊，我就是夏天生的！”新来的：“哦，我以为你是你妈生的。”
19、早起，下楼丢垃圾，垃圾桶旁不远处，发现一个崭新的红包，鼓鼓囊囊的，赶紧弯腰捡起拆封，里面是一张折叠好的A4纸，摊开一看，白纸黑字：“穷B，想钱想疯了吧？”尼玛！
20、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。
21、大学时，第一次上心理疏导课，老师问：“女孩因男友嫌自己不漂亮，没有女人味，要分手，积怨欲轻生，你如何进行心理疏导？”我想了想，说：“没事儿，18年后又是一条女汉子。”老师说：“从此以后这个教室有我没你！”
22、老师说：“我们班前两排是学霸区，后两排是手机娱乐区，再后两排是谈古论今区，最后两排，就是睡眠区了。”
23、出门的时候老婆再三叮嘱我，回来的时候一定不要忘了买菜。我冲老婆瞪着眼说：“你当我是傻子啊，忘不了！”回到家，我羞愧地对老婆说：“我还不如个傻子！”
24、室友们晚上躺在床上夜谈，都说现在女朋友太难找了。同学就说：要不找国外的吧？！另一同学接话到：不妥，哎，找韩国的怕生下来的娃不像他妈，找日本的怕娃不是自己的，找泰国的怕生不出娃，找欧美的怕她不给自己生娃。
25、昨天小区门口重新粉刷了那堵满是小广告的墙。看见有些熊孩子在新墙上乱写乱画，本屌怀着一颗拯救世界的心用大号笔在旁写上：禁止在此乱写乱画。第二天，墙上多了几个字：你不也在乱写乱画吗？于是，我在墙上写了五百多字的解释说明。今天居委主任一直在教育我，我错了吗？
26、哥们同桌是我们班花，他暗恋了我们班花好久，终于下了决心写封情书给了我们班花。我们班花看后就回了句：兔子不吃窝边草。那哥们果断又回了句：窝边有草何必东奔西跑！
27、老刘出差回家，听到屋子里有男女亲热的声音，不禁自言自语：“难道有陌生男人在家？”“你想多啦！”老刘的老婆突然打开门，“都是你认识的。”
28、像我这种善良的女孩子，就是喜欢小动物。以前我喜欢悍马，捷豹，路虎，宝马。后来我还喜欢上了天猫，现在玩电视游戏兵临天下，我喜欢上了赤兔，的卢马。当然，一直都喜欢的，还是鸡鸡。
29、小兵：“连长！俺就不明白，那唱歌的，叫宋什么英的，枪都没摸过，为啥能成少将？”连长：“你个新兵蛋子懂个球！她摸过的那杆枪，说出来，吓死你！”
30、昨天晚上帮哥们去宾馆逮出轨的女人，哥们一脚踢开房门，大家都楞住了，房间错了，幸亏那男的胆小扑通跪下了，也是一对狗男女，朋友一声令下：打。反正那天宾馆挺热闹，一波人像砸场子一样端了两个房间，高潮是服务员说：这哥们也够惨的，老婆和小三同时出轨。
31、网吧冲进来一个满脸怒气的妇女，手里拖着一把扫把，对着一个正在打lol的小学生一顿猛打，刚好小学生正在打团，一声不吭的，继续打，差不多过了俩分钟，小学生幽幽的回过头，那妇女脸都青了，慢慢的吐出几个字：“不好意思，认错人了！”
32、早上一笑：一女孩一上火车，见自己的座位上坐着一男士。她核对过自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，就不再做声，默默的站在了一旁。过了一会儿火车开动缓缓离开了站台，这时女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您让一让吧，您的座位号没错，可您上错车了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
33、我是农村人，从来没见过豪车，但是我知道，我舅不知道，在上海的路上，我坐我舅的车，看到前面有辆法拉利，我就让我舅离远一点，我舅说大不了我碰到，把电动车抵给他！哈哈差远了！
34、与一女相亲，处了几天关系甚好，几天前一起吃自助餐，里面有小瓶的白酒，问我喝不，我说不喝，女女曰“我还没喝过酒，我能尝一口吗。”卧槽，就喝了一小口开始脸红站不起来。没办法带回家让她休息会吧。楼主妹子回到家中叫她起来玩，摇了摇没醒，问我她咋了，我说处了好几天不给艹让我下药了。
35、刚刚，就在刚刚。去厕所拉翔，明明记得上厕所前带了纸的，等愉快的刷了这坨翔后，一摸兜，没了！当时就懵逼了，最后翻遍全身找到一张彩票和一张购物小票。哎！我只想说谢谢自己以前还想过中500万，要不然就只有洗手咯。
36、每次在网吧玩lol，总会有广播播出一些5杀超神或者十连胜什么的，还能得奖，挺羡慕的，我就纳闷了，为什么我玩就没有播出点什么来，决定找网管问问，网管，我玩人机15连败得什么奖啊。
37、人生第一次失恋还是在上学时。那天在宿舍喝闷酒，室友A安慰我:我知道你心里难受，但我们始终是癞蛤蟆，吃不了天鹅肉的。听完我猛的一口烈酒下肚，室友B:虽然你长的不咋的，但你有一颗闷骚的心啊。然后我一杯酒下去了，紧接着室友C刚想说话我指着他:你他妈敢说一句你试试看！
38、刚刚一个人在家吃火锅，吃了好多宽粉！然后我妈妈来了，她一开门就说:为什么家里有种烧轮胎的胶皮味儿啊？我一哆嗦学着她关门开门可是闻不到！我是吃了胶皮味儿的宽粉吗？
39、刚腾讯新闻报英国老女人五十五岁产下三胞胎，引起许多官方人士关注，却正在评论中，一国人曾说过他们附近有一个女人58岁自然怀孕，而却无人问津，这不得不令人想记诙谐剧里面的一句话，外国的月亮比中国的圆。以前总觉得好笑，而今事实面前却让人啼笑皆非了。
40、今天在公交上看到旁边一个女生和我听的歌一模一样，两人一起惊讶地看着对方，要不是因为她长的太丑了，我可能会心动。
41、6岁的桃子在书房左翻右找，蹦来跳去，搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头：“乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢！”桃子歪过头，看看他说：“不嘛，我又不嫌你！”
42、说一真事！有一哥么休假的时候把包皮割了，回来之后晚上看片（什么片你懂的）下面炸线了！连夜去医院！把下面又缝好了。高潮来了！第二次上药的时候是个漂亮的护士给上的药，没错，他一激动又炸线了！医生的原话:此人欲望太强！
43、一天和同学去商场，有一个美女在发传单，递给我后:帅哥，健身有兴趣不？然后吧啦吧啦说了一大堆。楼主逼格很高的点了点头，然后说：美女我穷，没钱。美女的笑容在脸上凝固，一双幽怨的小眼神瞪着我，说：你把传单给我吧。
44、有个女孩失恋伤心至极，爬上天台要跳楼，众人劝说无果，这时来了一顺丰快递，快递员喊一声：“韩美美，楼下有你的快递。”女孩大喊，“”等一下”然后飞快的就下楼了。
45、记得小时候的时候特爱看武侠片，而且发现那里面的高手都是长头发，于是剪头发就成为爸爸妈妈的头痛事了，记得那是一个忧伤的夏天，楼主跟姐姐一起去外婆家，（外婆外公离婚了）外婆说看了我的头发就烦躁，于是请来理发师，（农村都是师傅上门理的，外婆喜欢开玩笑，跟理发师说，帮我家妹子把头发剪漂亮点，理发师也没多问就帮我剪了一个女生学生头，第二天去外公家的时候，被外公那爆脾气骂了半天，吃完饭就找来理发师一气之下剪了个光头，六月的太阳晒的脱皮啊，于是外公找来了舅舅的安全帽，晚上屁颠屁颠的回家了，于是那年我就成了全校唯一的戴安全帽上课的学生！
46、桃子3岁时有一天闹不停，恰好我生病了，没精神理她，就任由她哭了。哭了好大一会儿，我叫她躺下睡觉，她爬过来，满含泪珠的嘟着嘴问：“妈妈，我哭的歌好听吗？”
47、今天手机欠费了，点了份外卖。结果送货员找不着我，就给我充了30元话费。必须赞啊！
48、"光天化日之下，几个强盗抢劫了一家珠宝店。强盗拿着枪喊道：“抢劫，都他妈给我趴下！”一女士,趴在地上，姿势非常的吸引人。强盗对她吼道：“你特么给我文明点，老子今天只劫财不劫色！”"49、刚才哥们打电话给我诉苦，昨晚他又被媳妇给揍了，我连忙问他严重吗？他说严重不严重不知道，反正刚才在公司打卡时，打脸考勤机已经不认识他了。
50、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
51、老师问小明：什么是真汉子？小明说：有勇气，有担当！老师又问：那什么是真女人？小明说：不充气的就是真女人。
52、有一朋友在外国打工，刚到外国一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问:“你有什么事吗？”然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来:“哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”
53、男友讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具——刷锅用的刷子。”我瞅了一眼他的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”男友瞪大了眼睛问：“什么用具？”我：“钢丝球啊！”
54、男友生日，我打电话订饭店：“你好，明天我老公结婚……”发现自己口误，只好自嘲，硬着头皮继续：“麻烦你，明天菜里别忘了下毒！”GC是，不知道男友什么时候站我后面，脸都绿了。
55、女友那天上午路考，中午打电话向我汇报结果：“挂了！”女友没好气地告诉我。我忙问：“怎么了？考官怎么说的？”电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音：“美女，车子快要撞上路边大树时，要么打舵要么踩刹车，而不是拼命按喇叭！”
56、合租的两个女孩，上厕所总是喜欢踩在座便器上，每次都留下很黑的鞋印！我跟男友诉苦，男友说：你在座便器上涂点洗洁精就好了。第二天，发现那两个女孩走路都是岔着走的！
57、女友：“老公，新年你想要什么礼物？”男友：“你少骂我一点儿就行了。”“…你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！”“……”
58、同事买了绿箭口香糖说要戒烟了，第一天没抽，第二天边嚼口香糖边抽烟。我问他你不是戒烟吗？神回复：我发现边嚼边抽更爽，爽！没试过的小伙伴可以试下，感觉棒棒的。
59、今天出去吃饭，因为下大雨，我就打车去吃饭的地方，司机是个30多岁的大叔。再去的路上，突然传来一声德玛西亚，吓的我手机掉了，司机大叔说，哎，又有人发短信叫我去开黑，小伙子，你玩撸啊撸么？我说玩啊，我可是战争黄金3其实是青铜3哎要原谅我喜欢吹牛，可没想到，大叔来了句，我也是战争的，我刚上钻1，小伙子，我网名叫这个XXX回去加我哦！有时间一起撸！顿时我看到了我撸生涯的希望！
60、我大爷会一门手艺，那就是焊工，我小侄子买了一个小骑车，今天出去玩的时候给卡坏了，让我大爷给焊一下，中午喝了半斤白酒，拿着焊条就去了，一会儿就回来了，说把小车给焊没了，我说为啥啊，他说怎么焊都焊不上越焊越大越焊越大，结果是铝的，铝的！
61、愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！
62、今天早上经理（女），发朋友圈说她放在抽屉里的阿胶被老鼠吃了，还配了图。中午来我办公室串门，我一时口误问了一句，你的硅胶被老鼠吃了？她脸立马红了，哀怨的看着我说：你怎么知道我有硅胶的？额我好像知道了点什么！
63、晚上睡不着觉，喊二货老公聊天，老公悠悠来一句：哥瞌睡死了，你要实在睡不着，还想聊天，你把手机上下个汤姆猫吧，你俩聊着玩吧！真心感觉老公该扔了。
64、第一次去应聘，说第二天上班。第二天司机大姐把我拉到部长宾馆房间说事，部长叫玩牌，三人斗地主，碍于陪领导的心理，结果一个小时不到输了近五千。不玩了，哥还一分钱没挣好不了。结果等了一周多还没出工，是不是上当了？
65、今天陪老婆去看肛肠科，（肛裂）医生问我老婆什么情况。我老婆没好气的瞪了我一眼，咬牙切齿的说：入错洞房了。
66、每次有热门事件时，网友情绪高涨，骂声，讨伐声一片，各种道歉和严肃处理承诺随之而来。但热度一过，没人骂了也没有结果了。唐安琪烧伤事件凶手抓到没，疫苗处理结果如何有人坐牢了吗，还有这次和颐酒店女生遇袭事件，希望最后不要不了了之。吃着地沟油的命，操着国家大事的心。
67、问同事:“你JJ多大”。同事答:“小拇指那么大”。我笑道:“开玩笑，到底多大？”。同事很认真的说:“没开玩笑，真的，说小拇指大还是硬起来的时候才有那么大”。同事平时就是个不苟言笑的人，我好像明白为什么他老婆经常不在家住的原因了，差点忍不住问他邻居有没有姓王的。
68、小时候我和姐姐一个床铺睡觉。每次姐姐后起床都把被子叠的整整齐齐。楼主后起床都是一脚蹬开被子穿了衣裤就走。然后姐姐就说楼主的不是了。楼主特牛皮的说：你不懂科学了吧晚上睡觉人身上的汗气全留在被子里。早上不叠被子刚好可以晾干被窝里面的汗气。
69、我家开着一个饭店，我爸是厨师，所以一般不会花钱买特别上档次的衣服，每天都是白大褂厨师服。前两天我爸花500多大洋买了一件上衣，我妈不干了，说，你上身穿五百多的，下边穿个40块钱的裤子，再穿一双八十多的鞋还是破的，就算你这上身花1000块钱买的，别人也会认为地摊几十块钱。臭的什么美啊。四天了，只要我爸穿那个衣服，我妈就说他。
70、我不怕我的女人跟老王有一腿，我就怕我的女人跟我兄弟有一腿，因为我不知道该砍谁，一个是我睡过的男人，一个是我睡过的女人。
71、去年在中铁做财务的时候，一个新建项目的经理去总部要人，由于工地上基本都是男的，女生特别少，所以特别抢手，这个项目经理还没有要到一个女生，悲苦地说：“领导啊，给我们分个女生吧，不然我们的女厕所都白建了。”
72、老婆：亲爱滴，看来你是真心爱我。不然，你咋一直都把我的照片放在你的皮夹里呢？老公：你别臭美了。在公司我做错了事，当经理喋喋不休指责我，我实在忍受不了正想发火时，只要一拿出你的照片瞟一眼，我心里便嘀咕：就经理这骂人的水平，跟我老婆比可TM差远了！于是，我的火气立马就消去一多半！
73、我和老婆都很胖，但又管不住嘴，无奈之下只好约定，要是晚上谁在吃零食，就要付给对方50元钱。哎，你还别说，只从定了这个规矩，我们每天都能从对方那拿到50元钱，即吃了东西又赚了钱，老开心了。
74、体检量血压的时候，医生是个年轻的人。测完后她一脸严肃地对我说：你这个血压有点高啊！我也严肃地对她说：你这个领口有点低啊！
75、有一个人趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被发现了，被罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通，便到街上找算命先生给自己算算。算命先生问：“请问贵庚多少？”他答：“没有跪多久，只跪到三更。”算命先生道：“我是问你年高几何？”他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”
76、买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我，那一秒我都开始怀疑人生了。
77、读初中，班上一个特壮实成绩特差的同学。总爱欺负我，有一天我控制不住体内的洪荒之力，对他大吼：总有一天我会找你算帐！十年后，我实现了我的承诺。现在他当了我的老板，我成他的会计！
78、朋友，要不要看看防盗门？保证防盗技术达到国际先进水平！”“不需要了，我刚刚才从国际防盗技术领先部门出来！”“哦？可以具体说说吗？”“市人民第一看守所！”
79、一哥们向别人求救“坏了，我好像得罪黑社会了。”对方：“不要怕，他们要来找你你就说你是龙哥的朋友！”“龙哥是谁？”“不知道，碰碰运气呗！”
80、一伙计哭着问我：为什么周围漂亮的女孩都很清冷，是她们本身不屑看我还是故作清高？我拍了拍他的肩膀：哎，兄弟，长得丑的女生也不屑看你，只是你没注意罢了。
81、前几天玩了一会网页游戏，就是让你做皇帝，然后管理国家的那种，别说还挺复杂的，别的没弄懂，就怡红院和后宫被我玩明白了，结果第二年系统就提示我驾崩了，原因是劳损过度。
82、小时候和七八个小朋友一块去地里偷红薯，烤红薯吃。正烤着呢，一哥们儿说，咱们结拜为兄弟吧！大家一听都说好，点了三根玉米杆插地里磕头拜了起来，以后有福同享有难同当。红薯烤好了我们因为分红薯打起来了！
83、楼主是干厨师的，厨师长老是说我们红烧鲫鱼烧的太难吃，决定亲自烧一次让我们学习，整个厨房间的人全体围观，结果一个大翻锅两条鲤鱼直接粘在抽油烟机上不下来了，整个厨房间的人集体笑岔了气，厨师长脸色铁青走了，走了！
84、一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。结果哥们来了一句：“你大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造！”
85、朋友跟他女朋友谈了三年也没发生关系。每当别人问他，他只是弱弱的说：“怕以后跟她结婚的不是我，他老公嫌弃她。”我们总为他的真情感动着。那天好不容易喝醉了，终于大声咆哮道：“我Tm容易么，喜欢上这么一个女汉子，三年了，你们能理解劳资无数次想强上，都被她摁在地上的屈辱么！！！”
86、早上小明醒来给他女朋友打电话说：“亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。”这是他女朋友娇羞的问道：“亲爱的，那你昨天梦到我什么了？”小明：“昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。”
87、晚上吃饭，儿子又剩了好多饭在碗里。我教育他：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你这样浪费对得起他们吗？”儿子：“是啊，他们辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你烧的这么难吃，你对得起他们吗？”
88、老公：老婆，你驾照也考下来了，朕带你去看车。老婆满脸兴奋，跟着老公就去了，老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！出来后，老公：老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊！
89、一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？”丈夫回答：“当然是贝多芬了。”她高兴地问：“为什么？”丈夫：“因为他是聋子。”
90、上初中时，数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉。老师叫醒他问：“为什么睡觉？”他说：“吃错药了，白加黑吃的晚服的。”老师无奈的说：“你睡吧，你那智商学也没什么用了。”
91、某人找医生治疗失眠。医生：“每天晚上躺上床多久才睡得着？一天又能睡多久？”病人：“晚上一上床就睡着，一觉到天亮。”医生：“这怎能算失眠呢？”病人：“我指的是白天上班睡不着。”医生：“你从事那种行业，需要白天上班时睡觉？”病人：“公务员。”
92、路过前男友家，试着打开Wi-Fi搜索，突然，那抹熟悉的数字跃入眼帘。俺心跳加速跳动。心中万千滋味的同时，试着输入密码，他名字，不对。他的生日，还是不对。然后输入自己的生日，妈蛋，还不对。。犹豫Lz默默的输入自己的名字，卧槽！！连上了，竟然连上了。Wi-Fi名称：哥--曾经日过一头猪！
93、今天去小卖部买烟，拿出15个钢蹦说拿包烟，我拿了烟说你数数，小卖部的老奶奶一脸慈祥的笑着说小伙子数过的还会错吗，知道吗那种被信任的感觉多好，心里瞬间暖暖的。虽然我买的是包假烟。
94、记得两年前的清明去扫墓，发现原本能随意出入的公墓大门口站了一群保安，要求收费入场，门口围了很多来扫墓的人和他们理论，吵得正欢，人群里一大汉冲出来，从口袋里掏出一打冥币摔在保安头头的脸上：给你钱，够不够？一会再给你烧。说着就冲进去了，正在保安们懵逼的时候，随后的人群每人扔给他们一打冥币都跟着冲进去了……95、去年438位民警倒在工作岗位上。只记得那年我15岁，被几个社会上的小流氓抢了，当时我确实没有钱。小流氓们煽我两巴掌，去我们乡派出所报警，民警对我说你去吧他们几个叫过来。心想去年死这438位有尽职尽责累死的好人，肯定也有闲死的王八蛋……96、多年前，出高速收费站，见一女收费员，长得非常漂亮，顺口说，姐姐，你真漂亮。然后那女的一本正经回，叫姐姐也没用，还是一样要收钱，把我羞得脸那个紅。
97、刚在路上碰到我一个客户公司仓管，问她放假怎么不在家睡觉……她说，这不清明了吗，带点水果去看看我家经理……98、姐姐买了只金毛给外甥女作伴。外甥女见狗粮被狗狗吃掉那么多，肯定很好吃，竟然跟狗狗抢狗粮吃，姐姐阻止不了外甥女，只好让她吃吃看。外甥女还真把狗粮放嘴里了，顿时一脸黑线，忍着把狗粮咽下肚。姐姐说“不好吃可以吐掉。”外甥女“老师说了不能浪费粮食！”
99、记得前几年在店里卖衣服，要穿店里的衣服所以每天都穿的跟模特一样然后站在那里一动不动像个假人，有天有个顾客从我面前过我没动，等她过去我就转身去拿衣服了，她一回头发现人没了吓得她使劲嚎了一嗓子……害得我一直跟她道歉！
100、男生永远低估了女生的决绝，女生永远高估了自己的直觉。早上醒来，把你的扣扣微信账号删掉，也许真像自己说的、不知道哪个时间会发神经再次把你加上，也也许、此后再无交集……终为陌路一过客。
