糗事爆笑小笑话大全
糗事爆笑小笑话大全
1、话说有一天唐僧师徒走到了一片沙漠，饥渴难耐。于是唐僧让悟空去前面探路，一会悟空回来说前面发现可能有人家我发现了一片绿洲，全部都是都是黄瓜。只见唐僧大喊徒儿们快点走女儿国到了。
2、一女子找到师太说：师太，我男朋友太厉害，把我折腾得快受不了了，请指点！师太面露愠色，指了指后院一片菜地。女子说：我明白了，师太是让我看淡此事，就当作是享受耕耘之乐吗？师太骂道：你可拉倒吧，我愿用那一地黄瓜跟你换！
3、女，中午公司食堂吃饭，吃的面条，排队到我的时候，阿姨准备把面条端给我，扭头看了我一眼，又给我加了一点面条！阿姨，你这是啥意思？跟我说清楚！我像那么能吃的人吗？
4、楼主苦逼单身汗，生病住院。傍晚老爸来医院慰问我，老爸向来都是个不把爱挂在脸上的大男人，老爸坐在床边，边削苹果边温柔的跟我聊天，突然感觉好温暖啊，从没跟老爸这么聊的来，我心想：老爸也有温柔细腻的一面啊，还给我削苹果，心里各种感动。老爸跟我聊着天，继续削着苹果，削好了，放到嘴里咔叱咔叱啃起来了，然后继续跟我聊天....。
5、今天小姨子开车载我去某地，因小姨子不知道怎么走，我坐副驾驶座上，上车没多久，老婆来电话，我和老婆如实汇报行程计划。结果因为安全带没扣上车一直滴滴的警报。小姨子：姐夫，姐夫！我没听见，继续电话！小姨子大声的说：姐夫，你能不能把安全套套上啊，这样才安全，快点啊！我惊恐的望着小姨子，尼玛我跳太平洋保险也洗不干净了！因为电话里面传来了老婆的怒骂，挂了！
6、本人男，刚坐公交车的时候，旁边美女怀里的小男孩两眼直直地盯着我大约五分钟以后，美女觉得不好意思，就硬把小男孩的脑袋往自己那面扭一边转一边说：“看小姨，看小姨”（穿的很火爆啊，身材也好）可是每次转过去小孩都会把头扭过来，美女突然很愤怒的训斥“记住你是个男人！”
7、早上买了一屉肉包子，正打算吃，同事过来拍了我一下，吓得我一哆嗦，尼玛，包子全掉地上了！擦！我的早饭啊！
8、昨天因为淘宝购物和同事吵架，吵到一半，我们决定找人评评理！她找的我的顶头上司……。
9、我：哎，现在幼儿园都要算百以内的加减法了！同事：42+36……卧槽！好难啊！我：……。一会儿后，同事：哎！你快看！这衣服昨天还188呢，今天150.1，便宜了37.9呢！我：……。
10、老婆给我生了个女儿，起个什么名字苦恼死我了，同事：就叫雅梅吧！我：为什么？同事：别人就可以喊你雅梅爹了啊！
11、不小心把口香糖咽下去了，真是担心死了，同事安慰我：没事，拉出来就好了，就是怕……。我：怕什么？同事：就是怕放屁放出个泡泡！我：……。
12、今天中午，一家人坐在饭桌前准备开饭，妈妈端了一碗红豆汤给我喝，我说爸妈你们不喝吗，爸妈说不爱喝，我知道不是爸妈不爱喝，是故意留给我喝的。当我喝完后，妈妈高兴的端出牛肉煲。
13、今天和朋友逛街。去某运动专卖，店里进来个胖MM，直接奔向男装。导购说：美女，你看的是男装，女装在这边。MM没理。导购又说：美女，美女，这边才是女装。MM发飙了：谁说我没男人了！
14、昨天去婊姐家玩，和表姐儿子玩躲猫猫，机智的我躲在柜子里，突然发现柜子里好多不同的衣服，护士装，空姐服，还有教师装，突然觉的她挺累的，兼职这么工作。心里由衷的佩服。
15、女友是个奇葩，和她吵架她生气了，两人坐在一个广场，一个乞丐过来说了一大堆大概就是百年好合，家教太严。她吼到：我们没结婚，没结婚！滚开！乞丐边走边说：没结婚就这么严。我在一旁笑死，给了俩硬币。
16、路过楼下的凉亭，听见俩小屁孩在比家里谁有钱，甲说：“肯定我家有钱，我叫我爸爸把太平洋买下来。”乙：“你再说下去，我就叫我爸爸不卖给你。”
17、和老婆去火锅店吃火锅，老婆指着菜单说：“海带，白菜，茼蒿。”服务员赞叹说：“没想到您饭量这么小啊！”我老婆白了她一眼：“除了这三样素菜，其他每样都来一盘！”
18、今天重新看了一遍古惑仔，第二部中邱淑贞说的一句话现在想想真TM经典：“只要是中国人管的地方，就没有用钱摆平不了的事！”
19、刚认识老婆的时候，我还是个穷小子。经过多年的努力，我现在在北京住着130平米房子、开着A6L、每个月还去旅游二次。我并不是来炫富的，只是告诉大家“有个有钱的老丈人真好！”
20、刚买了个肉夹馍，谁知刚转身就弄掉在地，我捡起来转身对店家说：“老板，您这里能以旧换新么？”
21、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“他说风雨中，这点痛算什么。”教室里静了。
22、其实结婚了两年，我有太多太多的变化！学会了做饭，炒菜，拖地，换尿不湿，哄孩子睡觉，最关键的还学会了十字绣，织毛衣！……。家庭主妇该懂的都懂了！咦！这个月大姨妈好像还没来！我操！我才记得我是男人！
23、准备出门旅游半个月，我把家里钥匙交给一个平常比较要好的男性朋友，让他帮我照看一下家里。旅游回来，发现他干的比小偷干的还特么过分！
24、每天坐地铁上班都有春运的感觉，人真的多到每次开门人都是弹出去的，关门的时候所有人都是收腹吸气的，有一天做地铁，快到站的时候旁边有人问前面的女生，“下一站下吗？”女生答“不下”又问“那麻烦让一下”那女生头都没抬说“让不了”当时觉得气氛一下就紧张起来了，都是早高峰出门上班的互相理解一下嘛，怎么能不让呢？遂探头看此女表情，看完我就笑场了，女生刘海夹在门中间了，原谅我，鼻涕差点笑喷出来。
25、一天，我的同事把他家狗拉到了班上，狗确实漂亮，我问同事是不是来显摆的，同事连忙说：不是，主要是我家这个狗，现在惯的，没有肉不吃饭，我要它看看我工作的如何艰辛，还好意思天天吃肉吗！
26、同学迟到了，老师叫到讲台上。“为什么迟到？”“因为睡过了。”“为什么睡过了？”“因为梦到上学了，想多听一会。”
27、真事。高中的时候班级搞元旦汇演，男同学在往灯管上糊彩宣纸，我在吹气球，一个力度没控制好，气球炸了，刚好炸到我眼睛，里面的口水糊我一脸。碰巧不知道哪个王八蛋关了灯，我一摸眼睛全是口水，打开眼什么都看不见了，我以为我眼睛被气球炸瞎了，流了一脸的眼泪，吓得我当场就疯了，撕心裂肺地哭啊。
28、看了一则新闻，海南三亚宣布早餐新规：每位350元不算宰客，看到这条新闻好委屈，我起早摸黑上一个月班，愿来才够吃一星期的早餐，好可怜的样子。
29、我媳妇儿是小学数学老师，她班里小朋友基本算术题都很好就是应用题不会做！基本上都是理解错误，媳妇儿一直很纳闷，最后问了很多小朋友才知道，应用题不会是因为很多字不认识！！！我想说你们语文老师知道吗？
30、今天无意中听爸爸在哼灌篮高手的片尾曲，我心想爸爸挺潮啊，都听我们年代的歌，于是问爸爸，你怎么会这首歌的啊，爸爸说就记得小时候和你看动画片的时候经常听，就哼出来了，原的来我们童年，爸爸妈妈也一起走过。
31、发育比较早，大概是初中一年级，然后就从某种渠道学会了打飞机……然后小时候感觉这个特别邪恶，每次都有一股强烈的内疚感挥之不去，然后为了心里好受点就让自己定下规矩每次打后都要背一百个英语单词。。。然后现在高三。。。我是英语类保送生。
32、老师:今天为什么迟到？我:我在路上捡到100块钱，为了还给别人才迟到的。老师:还钱需要半小时？我:他们打了我将近半小时我才还的。
33、昨天和朋友在游泳馆碰到一群美女，大概30几位，朕的皇帝梦来了，我默默地游到深水区撸了一发，儿子剩下的就看你的了。
34、我是一个踩三轮车的，今天在街上停着。突然一个人急匆匆的跑过来，慌张给我看了一个什么证，就立马揣进口袋里了，然后就说：“警察办案，现在需要用你的三轮车。”卧槽，立马我就不乐意了，上去就是给他一鞭腿：“你煞笔吧，就你这智商还想来骗老子的车，你瞎啊，对面就有一辆警车停着。”
35、发育比较早，大概是初中一年级，然后就从某种渠道学会了打飞机。然后小时候感觉这个特别邪恶，每次都有一股强烈的内疚感挥之不去，然后为了心里好受点就让自己定下规矩每次打后都要背一百个英语单词。然后现在高三。我是英语类保送生。
36、今天女神约我见面，心里面那个激动，那个忐忑啊，换上没上过身的西服，又染烫了发。见面后，女神让我做几个卖萌的表情，我照做后，女神便弯腰呕吐了起来，片刻后，女神直起身子感激的说：谢谢你，这下好受多了。
37、莫言居然把烟写得这么经典：烟恋上了手指，手指却把香烟给了嘴唇，香烟亲吻着嘴唇，内心却给了肺，肺以为得到了香烟的真心，却不知伤害了自己！是手指的背叛成就了烟的多情，还是嘴唇的贪婪促成了肺的伤心。人生如烟，岁月无痕，烟自多情，却把自己烧的只剩下灰！
38、昨天，和女友坐公交车，因为女友长得漂亮，有一个小伙子挤到了她旁边，和她搭讪，我不生气，想起了以前看过的一个段子，于是我也挤到女友旁边，把她拉进我怀里，霸道地吻了她一下，然后说：美女，做我老婆吧！本想她会温柔地答应，没想到她哭了，还说：臭流氓！我当时就蒙圈了，小伙子也许是看到英雄救美的时机到了，上来就给了我一拳。
39、以前刚上班的时候情商低哇。一天下班下雨，看见老板在门口一脸着急的表情。我就问他：“没带伞吗？”他说：“嗯，雨真大。”我说：“那你等雨停了再走吧！我走啦，拜拜！”然后得意洋洋地撑伞走了。老板一脸黑线。现在想想，以前太年轻。
40、我一朋友，36了，标准剩男，搞地质勘探工作，常年在外，很少接近异性，这不快过年了，回家休息休息，刚好碰上相亲，一大波妹子，双方都挺满意的，第二天约会，干柴烈火，你懂的，朋友一激动，使劲太大，把妹子的胸移位了，我朋友吓坏了，妹子淡定的说，没事，看我的，一下归位了，我朋友傻眼了，找了个借口溜之大吉。
41、刚楼主拿着饭碗不知不觉的走进了卫生间。后来才发现，尼玛！电饭锅呢？电饭锅在哪？这时候我妈一巴掌打我头上说：“你4不4傻！跑卫生间找电饭锅，你怎么不上太平间找人聊天？”我已经严重蒙圈了。
42、会议室里二货王姐姐正在讲ppt，突然投影幕布上出现了好多王姐姐的大尺度照片，顿时会议室里一片倒吸冷气的声音，只听这二货王姐姐说到：这是会议小插曲，看你们太困了，提提神，现在不困了吧，可以继续了吗？
43、今天去学校去开家长会，老师说个别小朋友想象力特别丰富。问他长大后理想是什么，结果一小屁孩回答说：“他长大了要去做一架能直飞月球的飞船。”老师说：“为什么？”小屁孩回答说：“我担心嫦娥自己一个人寂寞，要去陪陪她。”老师说完搞得所有家长都笑了。
44、已经凌晨一点多了，最好的闺蜜突然发现微信跟我说饿了一天没吃东西了，想吃泡面，但是家里的泡面已经吃完了，我突然想起家里还有一箱泡面，为了见证我们真诚的友谊，我便以最快的速度穿上衣服录了个吃泡面的小视频给她看。
45、下课铃一响，儿子就从教室里飞奔出来。“今天怎么这么快？”儿子气喘吁吁地说：“别问了，赶快走！”一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么事了？”儿子一边拉着往外走，一边小声地说：“没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。”
46、朋友说他表弟从外地带回来一位白富美吃货媳妇儿，是他老板的女儿。两人认识很有意思：表弟大学毕业后就应聘到一家模具工厂当了一枚实习技术员，分了一间独立的宿舍。他父亲是当地有名的厨师，表弟从小就成为了一个吃货；所以他也会经常自己做饭。工厂规定不准在宿舍开伙做饭，经常进行检查。而表弟这个吃货吃不惯食堂的饭，就偷偷买了一个电锅在夜深人静的时候煮些东西解解馋。有一天晚上，他刚做了一锅乱炖；安检员们就敲门来检查了。他赶紧把锅藏进衣柜后开门，然后就让现在的吃货老婆把锅给翻出来了。此女好不客气的就说：帅哥，我尝尝你的手艺；然后她就把那锅乱炖给全部报销了！以后两个人就混在一起了。
47、我有个亲姐，把她闺蜜介绍给我认识恋爱后又努力想把我们分开，一问原因居然是，她闺蜜向她借了钱，怕她闺蜜嫁给我后没的还她……。
48、我一个朋友吃货，去相亲。一顿饭下来两个人一句话也没说，为了打破尴尬，朋友问那男的：“这家店的菜怎么样？”男的面无表情的说：“我怎么知道，你全吃了，一口没给我留。”
49、我们班上语文课，隔壁班上化学，墙的隔音效果不好，于是我听见的是：“这岳阳楼啊”“它是由分子构成的！”“李白...”“快点背，背完提问”“洞庭湖啊”“它带了两个正电荷”“李白要铲掉君山”“诶，这个简单啊”。
50、记得儿子刚出生的那天，护士把儿子从产房抱出来，初为人父那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里还习惯性的说着：“来，叔叔抱一下，乖。”周围立刻一片沉寂。
51、男朋友是近视眼，一直没配眼镜！问他为什么不配眼镜，他说戴眼镜不好看，于是我给他配了一副隐形眼镜。他整个世界顿时明亮了起来，然后看了我一眼淡定的说：“分手吧！”
52、妈妈说：“你这样不会做饭，不会家务是嫁不出去的。”我说：“你也不会啊，不也可也嫁了吗？”妈妈说：“我漂亮啊！”晕，这还是亲妈吗？！
53、在宾馆门口女的打个寒颤，男的心疼的脱下大衣给女的披上：回家吧。女的说：还是你穿上吧，我穿你的大衣回去怎么解释啊。男的说：他疑心也太重了，我跟他十几年的兄弟，如果连我也怀疑那他也太不是个东西了。
54、开着一辆玛莎拉蒂的滴滴打车司机，出去载客，一女的上车后发现司机是她前男友，男的也发现这是她前女友，一路尴尬不语，到要下车了，女的问了男的一句：我们还能回到从前吗？男的回答到：可以，回去200。
55、女友第一次来我家时。三个房间，女友执意要自己睡一个房间！半夜，从未吵过架的爸妈却因为点小事吵起来、砸东西，在女友面前完全不顾及形象，恶语相撞，把我脸都丢尽了！更加气人的是，老爸居然还要动手，老妈眼泪婆娑地躲进了我的房间，我无奈只能跑过去跟女友挤了挤！后来，后来女友挺着大肚子完成我俩当年的婚礼！
56、有几位女生在市场买鸡蛋，对方是一位帅哥，女生问你的蛋多少钱一个？帅哥回答说：我只有两个不会卖的，况且你们也买不起，无价之宝！一个女生回答说鸡蛋有无价之宝吗？帅哥恍然说你们买鸡蛋啊！我还以为你们买鹌鹑蛋呢！哈哈！
57、东北简直是新手司机的乐土，无论你在哪个停车场停不进去，总会有陌生的热心大哥给你喊方向，看你实在太笨了，大哥一声令下：“你下车，我给你停！”咔咔几把轮停进去了，大哥又把车开出来：“看我刚才手法，你再停一遍！”
58、说过同事的，女的怀孕三四个月的时候都会饿得很快。我那同事怀的是双胞胎饿得更快，有一次一个人跑在一家羊肉粉店里吃了三大碗羊肉粉，又去逛了将近两个小时的街，又饿了，又跑到那家去吃羊肉粉。结果，老板说，妹儿，这碗我给你免费了，今天你都是吃第四的碗羊肉粉了。害得我同事现在都不敢在同一家餐馆吃两碗粉，都是吃了这一家再走下一家。
59、男友站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。过路的游客问：鳄鱼怎么了？男友道：还不清楚。医生到它嘴里去了后，已有半小时没有出来了。
60、宿舍有个妹纸，一直被奉为宿舍的奇人，睡在上铺，大冬天冷，妹纸和她那床被子难舍难分，于是这妹纸突发奇想，在床上刷起了牙。卧槽，一直以为没有比这更6的事了，今天班主任说了一个事，我意识到我错了！还是天冷，早读人少了一半，班主任去查寝，没看到人，掀开被子一看，男生躲在被窝里吃面。
61、校领导检查学生宿舍，某宿舍有位同学在玩lol，校领导就一直在他身后默默的看着，那同学玩儿了会儿突然感觉后面有人站着，于是一回头发现领导在身后，他一紧张不知道该干什么了，校领导突然来了一句：注意补刀。
62、刚才听广播，内容大致是一大四男生特别喜欢车，精通各种车型，把北京所有4s店逛完了后得出所有汽车差价的规律，然后自己成立了个专门帮人砍价的小社团，三年赚了百万酬金，老伙伴们小伙伴们千万别抱怨社会，只是你没发现商机而已。
63、话说lz背井离乡来泰兴种地来了。姐夫听说这边新米下来了，就从一个给我们帮忙打工的阿姨家里买了两百来斤，问多少钱，我直接来了句：“你别给了。等我们发工资从工资里面扣就是了。”说完我就看见阿姨幽怨的眼神！别误会呀阿姨，我说错了。是补。在工资里补！
64、本人发型师，有点小洁癖，每天回家第一件事就是脱衣服裤子，然后洗澡！动作很快，裤子都是一撸到底！好好泡个澡然后睡觉！有那么一次走早了，穿了昨天换下来的外裤，然后在上班的过程中，众目睽睽之下，顾客提醒我说，帅哥，你脚下有个啥东西，我拿起来一看，是我的内裤。我那个囧啊！我说昨天怎么没找到，原来掉裤腿里了！
65、朋友很郁闷的说女朋友跟他分手了，分手的理由很简单，就是来了个电话，朋友接起来问了句:你是谁？然后她女朋友就再也不理他了，后来他才发现，原来他一直没保存女朋友的号码！
66、我大学女同学去年结的婚，女婿是包工程的，非常有钱。昨天被她亲妹妹把她姐夫抢了，和她姐夫结婚了，成了夫妻，而且我同学的爸妈也参加了婚礼。这是我见过的最上位的小三。
67、就刚刚，我在商场一楼瞎逛，见一美女为购一款项链正欲付款，一男子上前一边说：“不像话，也不和我商量就来买。”一边抓过该美女手中的几千元钱就跑，该美女喊抓贼，我是不是该打个110。
68、初中时，体育课全班打沙包，一妹子跳起叉开腿躲，裤裆突然撕裂了，前后都撕到腰带了，露出小裤裤，妹子迅速用手各挡一边，挪着小碎步准备回宿舍，刚走没几步，又响亮的放了个屁，全班人都笑岔气了，现在都忘不了妹子那想死的表情。
69、我们家隔壁杀鸡，他五岁儿子跟来凑热闹，公鸡力气大，撒了他儿子一脸血，吓得他儿子边跑边哭，他爸怕他摔了就在后边追，手里还拿着一把带血的菜刀，然后他妈看到这一幕吓得晕了过去，接着有人报了警，那画面，啧啧啧，实在太美。
70、又是年底了，各种忙。周五去打款，银行漂亮妹子很温柔的说：请把账号给我。鬼使神差的把微信号给她，居然真的加好友了。我只想说一句话：冬天来了，春天还会远吗？
71、今天早上上班的时候，楼道的阿姨一看见我就笑眯眯的问：“小伙子有没有女朋友啊？”我当时就懵逼了，干嘛突然这样问我，于是想马上告诉她自己有女朋友而且自己很爱她。可是我也不知道当时是怎么了，回了她一句：“我不喜欢女人！”然后就没有然后了，现在整个公司都以为我是同性恋。
72、昨天我们小区的一个男孩儿结婚，当司仪说现在交换戒指，新郎掏出戒指给新娘戴，戒指小了一点套不上去，新郎想掰大一点，结果竟把戒指掰断了。两家到今天还在闹，原来新郎家不知在什么时候把之前买的金戒指换成了假戒指。
73、妈的，原来说好的一个月四天休息呢，结果三个月不给休息一天，今天生病了，请半天假都不给请，还说我不能吃苦，过500直接辞职走人。
74、今天逛完超市开车回家，一出租逆行而来，加上路窄，让不了他，他就开始骂我，我是一个挺讲道理的人，于是提着刚买的菜刀下车去给对方谈交通法规，对方态度极好地让开了，看来还是讲理的人多。
75、在师范上学，唱歌不错小有名气！以此为背景！我妈说啦，你唱歌好是随我，得了吧，我唱歌好还不是小时候被你打整天练出来的！
76、说个真事，毕业生一个，记得大一的时候住八人寝，晚上一个室友饿了，但是又没热水，于是用冷水泡了一桶方便面，吃了后放了一个巨臭的屁，连睡着的室友都背熏醒了，整个寝室足足窒息半个小时，从此以后再也不让他吃泡面了。纪念那些大学的生活。
77、有一次去晚上逛夜市，看到有个女的戴着小草发卡，我跟好友就多看了一眼，她转过头就冲我们大喊：看狗屎啊！
78、上初中那会，有次考试要求全把课桌搬操场考。一时狭窄的教室门十分拥挤。有个男同学搬着课桌也在旁边等出去，可人太多，他等了好久也没出教室门，一怒之下，他把他课桌用力的搬上了老师的讲课桌，大吼一句：“老子不考了！”那气势，震得我们都呆了。
79、昨天碰到一挺喜欢的妹子。问她约吗？她娇羞的说约，然后我就把她带到了网吧玩lol.然后妹子对带着耳机的我说。活该单身一辈子，我多想对你说你他妈。有本事声音说大点。
80、我在旁边看小说，女朋友在玩自由之战。然后就听见他妈的！上啊，怂个卵啊，猴子你也怕？我擦，怎么全身助攻。这个中路吃屎啦？然后我不说话，只想问，我原来温柔甜美的女朋友去哪儿？
81、今天逛乐海，买了一套护肤品，出门口时候有送小礼物。（凡是消费都有送），在一个珠宝专柜领小礼物，妹妹的女儿拉着我说，舅妈舅妈，我们去看有什么礼品，我就去了，送了一个小红绳，就要走了，店员说有抽奖哦，我说不抽了，反正也不中，然后外甥女就伸手抽了一个，我怕是骗人的，就让店员刮开，店员说，你运气真好，一等奖啊，哎呦我去，我还没中过这么大奖呢，问什么奖品啊，那店员说，买铂金八折哦，楼主当时就晕了，我像是那种穿的起金带的起银的人吗？真是的，果断不要，谁知那店员不依，说别人想都想不到这么好的运气呢，我说那我送你了，你买吧，哇哈哈，忘不了店员满脸黑线，哈哈。
82、讨厌的卖保险的，好端端的和说说淋巴癌的事，发现自己好多都能对应，这会不淡定了，分分钟想去医院化验，我还没活够啊，我还没看我娃长大呢，玻璃心碎成渣渣了，所以我最讨厌卖保险的了，你拉业务我没意见，可是干嘛给人添堵啊。
83、我只想说，至于你们小时候搓二弟走上不归路，虽然我也是自己走上不归路的，难道你们就真的没有教别人搓过？真的没有？反正我教过，我骄傲。
84、今天出站口，看到这么温馨的一幕：一对年轻小情侣和旁边一个女生一起从楼梯上出站口，女生拿的行李箱有点大而且重，然后男生看见了，想伸手帮忙，顿了一下弱弱的问了下他女朋友，我可以帮她提一下行李吗媳妇？然后她女朋友萌萌的说：好吧！本宫准奏了！然后我们就都笑了！
85、曾经心里无数次想起初恋，如果再给一次机会的话一定不会放手，真的在梦中给了机会，鬼使神差的果断拒绝了。
86、小时候认为每天做一件好事叫做日行一善！直到有一天我加入组织才知道，日行一善的真真含义！
87、小时候跟一男孩子要跟我打赌进男厕所，我说了不去不去的！然后，他打了我一下，立马就跑男厕所了！然后我提着扫把追进去了！不顾那些正在慌慌张张提裤子的同学！硬是拿着扫把抽了他一顿！扛着扫把雄赳赳的出了男厕所！此后，我就出名了！搁以前，叫母老虎，搁现在，叫女汉子！那种感觉现在想起来。真是无法形容啊！
88、小学的时候忘记锁自行车被人偷了，被我爸骂得狗血淋头啊，后面逢人便说我粗心，整整念叨了一年。为什么是一年呢，因为一年后他也因为忘锁而丢车了。想想都替他尴尬。
89、昨天晚上前对象跟我打电话说他明天结婚了问我去不去，我心想我去算什么，直接给他回复了一句不好意思明天没有时间下次吧下次一定去。接着又挨了一顿骂。
90、刚才饭店门口一个40多的瘦个男的打一个20多岁的大个小伙子，小伙子节节败退。我就说了句这么壮的小伙子居然干不过一个瘦老头。他妈的！他们居然联合起来揍我了！一问才知道，原来他们是父子俩！操！
91、公司十个月没发工资了，找一同学借钱。同学说他们公司也几个月没发工资了，小孩上学又要钱，老婆又没上班，说得比我还惨。最后我成功地借给他五百块钱！
92、楼主当过两年协警，某天盘查车辆的时候发现了我中专老湿，她可能没有认出我，我盘查了她一个小时，没让她走。别问我为什么，谁TM让你当年你点别人回答问题别人说不知道可以坐下，我说不知道我TM要站着。
93、今天吃饭我同事给我看手相！看生命线说我只能活到60岁，又说我40岁有一个劫。可能英年早逝！气的我炸！我也把他手拉过来，指着他的爱情线瞎掰，你看这儿有个岔，看来你爱情不顺利啊，注意隔壁老王！结果旁边的王姓同事，满脸无辜。
94、几年前跟二货朋友去他未来老丈人那喝酒，喝酒，好几桌人。朋友喝多了话就多，他女朋友过来劝他不要喝了，这二货居然来了句。再吵等下把你给操了，操了，我也是操了。
95、出差途中，领导A拿着地图郁闷的问坐在后面的领导B：是我年纪大了眼神不好了吗？我怎么没有找到泗阳在哪？领导B接过地图看了看：你个傻，你如果能从安徽省地图上找到泗阳，我是不是能从美国地图上找到北京？正在开车的我笑得眼泪都流出来了。
96、老公和老婆在床上逗十个月大的女儿玩，女儿在床上爬着爬着，就爬进了老婆的两腿之间，还用头拱了拱，二货老公朝着女儿说：“小丫头，你还想回去深造啊！”
97、早上收到陌生号码发来的信息：把你家地址发给我，我现在就把儿子送过去。头脑瞬间短路了2分钟。看着身边的老公和儿子，终于鼓起勇气回电话过去。尼玛！儿子约同学来家里玩，忘记和我说了。
98、一次坐领导车出去见客户，领导在高架桥上使劲踩油门，车很多，把我和同事吓坏了，然后问领导：怎么了领导，这都快90麦了，怎么还加速？领导说，他妈的这车行车电脑显示“请加油。”我操，那是没有油了，和踩油门有什么关系！
99、有一次坐公交，由于牙龈出血，上车了就一直吸，含了一嘴血，人很多，又是坐在后排所以就这么忍着，眼看快到站了，就提前走到后门准备下车，谁知这时师傅一个急刹车，旁边一胖妞没站稳，一肩膀撞我胸口上了，差点没给整咽下去，闷哼一声没忍住血溢了点出来。妹子当时脸都吓白了，一会门开了，我健步如飞朝着垃圾桶跑去吐了一大口血。刚转身就看见妹子慌慌张张的跑下来一个劲的拍我后背，没事吧大哥，大哥要不要去医院检查一下？
100、1936年的今天，西安事变。1936年12月12日，张学良和杨虎城在西安华清池发动兵变，劝谏蒋介石改变“攘外必先安内”的既定国策，提出停止一切内战等八项抗日主张。24日晚，周恩来会见蒋介石，共同促成西安事变和平解决，由此，国共开始第二次合作。“停止内战，一致抗日”，历史和人民不会忘记。别只记得双12，请败家娘们记住！
