儿童幽默笑话40字左右

儿童幽默笑话40字左右

1、淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：“妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗？”
　　“不知道。”
　　“我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。”
　　2、父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”
　　
　　3、两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”“你疯啦？牛怎么会抽烟？”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
　　
　　4、"小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？”孩子们异口同声地回答道：“应该。”那好，我们一个个来好吗？”老师说道：“老师先捐五十元。”
　　同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。这时轮到了小艾，他一动不动，"像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗？”“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢？”
　　
　　5、儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”父亲：“你学会了吗？”儿子：“不，先生！”父亲：“管爸爸不能叫先生。”儿子：“是的，先生。”
　　
　　6、某一天，和同学出去玩。正在聊天用餐时，隔壁桌有一个小孩拼命的哭，我们实在受不了，于是同学中的“苛薄女一号”就温柔的，慢慢的，走到那小孩的旁边，说：“弟弟，过来一下好不好？姐姐有事告诉你哦！”
　　于是那小孩就一边哭一边走过来，“苛薄女一号”满脸微笑的告诉他：“弟弟，告诉你喔，如果你再哭的话，我就要把你的脖子拧断！然后冲到马桶里去！！”
　　于是那个小孩就真的不哭了，正当大家笑成一团的时候，小孩子忽然走过来对苛薄女温柔诚恳的说：“姐姐，不要逼我回家把飞机开来，然后在你的胸口降落喔。。。”
　　......
　　
　　7、"万万（10岁）:我们学热涨冷缩了.
　　妈妈:你知道什么叫热涨冷缩?
　　万万:就是遇热变大遇冷变小呗.
　　明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短.
　　......"
　　
　　8、妈妈：“这次考外语，奇奇考了85分，你考了多少？”孩子：“我比他多一点。”妈妈：“86分吗？”孩子：“不是，是8.5分。”
　　
　　9、一家人坐在电视机前看电视，内容是某国外城市山雨爆发。爸爸：今年的气候不好，看这洪水多凶猛啊！儿子：爸爸，你说的不对，这是白水！
　　
　　10、一老师叫一学生用“恳求”和“要求”造句。学生想了片刻答道：“昨天，我妈煮了一只鸡。吃鸡的时候。我爸说，老婆咋‘啃求’不动呢？我妈不悦道，‘要求’你啃！
　　
　　11、在前几天某市需轮流停电，正当要停电的时候，女儿高兴的拿着蜡烛在客厅，母亲问干什么这么高兴？女儿兴奋的说：“等一下可以点蜡烛看电视啊！”
　　
　　12、小明：“我好高兴，我的作文终于写的通顺了！”
　　妈妈：“何以见得，进步这么快？”
　　小明：“以前老师给我的评语总是两个字：狗屁不通！”
　　妈妈：“现在老师怎么说？”
　　小明：“放狗屁！”
　　
　　13、汽车把一只鸡轧死了。司机问一个小孩：“这鸡是你家的吗？”“一切都很象。不过我家的鸡没这么扁。”
　　14、老师皱着眉头问一个逃课的学生：“你为什么逃课？”
　　学生带着一脸甜蜜的表情回答：“我早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅
　　
　　15、妈妈又怀孕的时侯，邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧？”
　　
　　16、小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说：“等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？”上课铃响了，学生一窝蜂似在拥进教室。
　　老师堵住一个学生问道：“你叫什么名字？”
　　“王小明！”学生回答。
　　老师启发他说"：“对老师讲话时要有礼貌,，必须加上‘先生’这个称呼。好，现在回答我，你叫什么名字？”
　　“王小明先生！”
　　"
　　17、说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！警察问：什么时间开始的？“都快半小时了”。“那你怎么早不来报告？”“刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏”！
　　
　　18、小孩哭着来找妈妈。
　　“怎么了，孩子？”
　　“爸爸不小心，鎯头砸着他自己的手指头儿了。”
　　“你哭什么？”
　　“因为我刚才笑了……”
　　
　　19、幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：“小朋友，把发给你们的图片拿出来。”
　　小朋友把“图片”误听成“肚皮”，一个个撩起衣服，露出小肚皮。
　　老师问：“这图片上画是什么？”
　　小朋友齐声回答：“肚脐眼。”
　　
　　20、“爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。”
　　“不要介意”，爸爸说，“我会原谅他的。”
　　“可我不原谅他！”小孩怒气冲冲，“他也是混蛋的儿子！”
　　
　　21、一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。
　　于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”
　　男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”
　　
　　22、约翰爸爸给他买了一只花猫，他非常喜欢。约翰也常抱着它到教室里，和同学们一起逗玩。
　　一天，动物课老师问他：“猫走路的时候，为什么不发出声音呢？”
　　约翰即刻回答：“这不明摆着吗？猫又没有穿木拖鞋。”
　　
　　
　　23、我侄子小学1年级了，暑假来临，在我的工作室认认真真的写作业。忽然他来问我，婶婶（也就是我的媳妇）的名字怎么写。我很奇怪：“问你婶子的名字干什么呀？”
　　“是作业上的题目！”
　　“拿来我看看，是什么奇怪的暑假作业要知道学生婶子的名字？”
　　我一看，题目是语文填空：
　　爸爸的爸爸叫（）
　　爸爸的妈妈叫（）妈妈的爸爸叫（）
　　妈妈的妈妈叫（）
　　。。。
　　我看见从上到下依次写着他爷爷、奶奶、姥爷、姥姥的名字。
　　
　　24、答：让小河里的水流到大海里去，再放点盐就变成大海了。(明白海水和淡水的区别呀！)
　　叫鱼学会在陆地上呼吸。(动物就是酱紫进化的……)
　　
　　25、答：可以看见它的好朋友。
　　脖子长戴金项链好看。(……)
　　这样能偷看农民种菜。
　　
　　26、答：因为它的眼睛是红的。
　　萝卜有营养。
　　因为小白兔买不起肉。(小白兔血溅三尺……)
　　
　　27、答：可以盖屁股。(遮羞用的碍…)
　　跳舞的时候张开很好看。
　　
　　28、一对夫妇带两个儿女去看罗丹的雕像“思想者”。
　　“我奇怪他不穿衣服在思索什么？”一个孩子问。
　　“也许他正在思索洗澡塘在哪？”另一个孩子答
　　
　　29、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”
　　爸爸回答：“当然啦！”
　　“电灯是谁发明的？”
　　“爱迪生。”
　　“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
　　
　　30、一天下午我带着果果出去玩，果果看见了正要落山的太阳，就高兴地指着太阳说：“我要摸摸太阳！”
　　我说：“太阳离我们很远，果果够不着的。”
　　果果说：“妈妈把我抱起来我就可以摸到太阳了。”
　　
　　31、老师跟一群小朋友上生物课，看了孵化小鸡的全过程，老师问：“看见小鸡从蛋壳里钻出来，大家觉得奇怪吗？”一个小朋友举手说：“奇怪。老师，要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的，那就更奇怪了。”
　　
　　32、母亲再一次叫儿子起床：“小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍了。”
　　“公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。”
　　
　　33、答：他们没钱，只能买得起一个球。
　　球多了来不及踢。
　　因为球长得漂亮。
　　
　　34、周日的早晨，我让小女打电话给她姥姥：中午给我们做饭。小女和“姥姥”在电话中唠得热火朝天，足足有10分钟。我问她唠什么呢，小女说：电话打错了。
　　
　　35、有一天，2岁的果果想拉屎了，便告诉妈妈。妈妈给她拿来了她的盆盆，果果坐在上面半天也没有动静，然后她便对妈妈说：“妈妈，可能不拉。”
　　
　　36、果果的外公上了年纪，身体有点不好，老是说腰疼。
　　有一天早晨果果醒来后还不想起床，外公对果果说：“果果，快起床吧，外公带你去公园玩儿！”
　　果果说：“我不起床，我腰疼！”
　　
　　37、小鱼：叔叔，谢谢你昨天送我的礼物！
　　叔叔：别客气，不算甚麽。
　　小鱼：我也那样想，可是我妈还是要我来谢谢你……
　　
　　38、我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。穷叫：“把灯关掉！把灯关掉！”告诉他是太阳后，他又翻个身不耐烦地叫：“哦，那把太阳关掉！”
　　
　　39、“电影票多少钱一张？”
　　“10块钱，孩子，”
　　“我只带了5块钱。放我进去吧，我用一只眼睛看好了！”
　　
　　40、小明和邻居张大爷一起看赵本山的小品。看到热闹处，小明说：“酷！”
　　张大爷觉得奇怪：“那是笑，不是哭！”
　　小明说：“酷就是好！”
　　张大爷说：“这孩子傻，哭怎么是好呢？那笑是什么？笑是坏吗？”
　　小明哭笑不得，发急说：“酷是残酷的酷，就是好得不得了！”
　　......