年幽默爱情笑话100个

2015年幽默爱情笑话100个

1、男人追求女人，是迅猛出击，但结果往往雨过天晴，女人追求男人，则缓慢渗透，却可以滴水穿石。
　　
　　2、一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”女的没回答。“你说吧！我不会见怪的。”男的说。女的嫣然一笑：“我正数呢。”
　　
　　3、尴尬一
　　女：你是第一次相亲吗？
　　男：是的。
　　女：其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意，最好还是跟第一次相亲的对象结婚……
　　男：哦？为什么？（她在暗示我什么？）
　　女：根据我朋友的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降。
　　男：（看来这次有戏）……
　　女：相亲对象一个比一个差，到头来才发现还是第一个最好。男：就是。（难道我就是他的第一个？）
　　女：是啊！我现在才明白要是早听她们的劝告就好了！（一脸悔意。）
　　......
　　
　　4、杨夫人品行如何？
　　三众四德
　　有钱则从，年少则从，有貌则从，吃得做不得，穿得动不得，睡得起不得。
　　
　　5、甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”
　　乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”衣
　　姑娘第一次拜见未来的公婆，特意穿上小伙送的新裙。心道：花色是老了点，那么懒得逛商店的人，也真难为了他。一进小伙家，姑娘和婆婆大人面面相觑————两人穿着同样的花裙子，因为是同一人送的礼物。
　　食
　　小伙第五遍叮嘱服务员：“我要给她个惊喜，送生日蛋糕时，先关灯，音乐响起的时候再亮灯。”灯提前灭了，不过不要紧，小伙刚好说完“把眼睛闭上”那句话。音乐没响，响起的是大堂经理的声音：“各位，实在抱歉，临时停电了。”
　　住
　　姑娘和住对面楼的小伙走了个碰头。姑娘得意地想：“这是第四次了，明显是故意的，哼，准是看上了我！”小伙心想：“没错，就是她，穿三点式在阳台上浇花那妞。”
　　
　　6、跟男人分手和跟女人分手是有分别的。女人跟男人分手，最紧要留一些尊严给他；男人跟女人分手，要把五个字留给她来说。
　　“我们分手吧。”
　　--这五个字该由女孩来说。即使是你首先不爱她，你也该有风度的让她提出分手。男人惯常做的，就是对她愈来愈冷淡，让她自己觉得没趣，然后说：“我们分手吧。”女人会感激男人把这五个字留给她来说。她会永远记得是她首先不要你，这样的话，她也不会那么恨你。
　　“我不爱你了。”
　　--这五个字更应该留给女人来说。男人说这五个字太残忍，这么残忍的事也做得出来，不是太没风度吗？况且，男人说出这五个字，是很危险的，愤怒的女人会给他一巴掌。为人为已，男人还是应该礼让一下，把这五个字让给女人来说。
　　
　　7、在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命.....
　　她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死....
　　在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子.....
　　她温柔婉约地说：你想成为我男朋友，等下辈子吧....
　　在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉....
　　她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽...
　　唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，
　　至今依然身影孤单，想来不胜欷嘘....
　　
　　8、一个小伙子对他的恋人说：“今晚我们会玩得很开心。我弄到了三张戏票。”
　　姑娘问：“为什么要三张呢？”
　　“是给你老爸、老妈和小妹的呀！”
　　
　　9、20岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
　　“我们还校”姑娘羞怯的回答。
　　30岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
　　“我还小！”姑娘回答。
　　40岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
　　“你CEO？kao!”姑娘反诘。
　　50岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
　　“您儿子帅吗？”姑娘问道。
　　60岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
　　“老爷爷您真逗。”姑娘嘻笑。
　　70岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
　　......
　　
　　10、拷问女人的方法：
　　1、把她关在屋子里
　　2、给她1000套最时髦的服装
　　3、不给她镜子
　　拷问男人的方法：
　　1、把他关在屋子里
　　2、给他放色情录像
　　3、把他的双手绑在背后
　　
　　11、一、不准在公共场所接吻以及拥抱等过分动作。
　　二、学生不准在校长办公室门前和上课的教室抽烟。
　　三、在多媒体教室看电影不准吼：老板换碟子。
　　四、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。
　　五、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去（不管是同性还是异性）。
　　六、不准在学校舞厅跳脱衣舞。
　　七、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。
　　八、在阅览室，阶梯教室，图书馆不准大声讲黄色笑话。
　　九、没有喝到一斤酒者不准打架。
　　十、没有女（男）朋友者不准彻夜不归。
　　十一、不准向校报投批评学校的稿件。
　　
　　12、热恋中的儿子带着女朋友回来介绍给母亲认识，等送走了对方，母亲好言地跟儿子说：“婚姻是一生中的大事非同儿戏，不得不慎童！”
　　“可是妈妈！你看她长得多漂亮啊！我若能娶到她，不如该有多少人羡慕我呢！”儿子兴奋地回答。
　　“光看美丽的外表是不够的，要多了解她的内在美才重要！”母亲强调。
　　“这个嘛！”儿子抓抓头，腼腆地笑道：“其实我早已了解得一清二楚了……”
　　
　　13、假如现在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七个老婆。
　　一个星期刚好七天，那么首先要做的事情就是排班，买菜也好，煮饭也好，搞卫生也好，还是那个也好，一个老婆一天，一碗水端平，绝不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。
　　一桌麻将四个人，两桌麻将八个人，七个老婆凑成一桌后还是三缺一。没关系，不还有俺吗？一家人两桌麻将，足不出户，自娱自乐，其乐融融，肥水还不流外人田。
　　赤橙黄绿青蓝紫，正好七种颜色，俺给她们买衣服什么的，一定要选一种款式七种颜色，风格统一，色彩斑斓，形成一道靓丽的家庭彩虹。
　　
　　14、一男一女在办公室谈起浪漫与浪费这一话题。
　　男：到底什么叫浪漫？
　　女：明知道她不爱你，你还要送她一百朵玫瑰。
　　男：那什么叫浪费？
　　女：明知道她爱你，你还要送她一百朵玫瑰。
　　
　　15、在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命——她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死…….
　　在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我直到下辈子——她柔婉约地说：你想成为我男朋友，下辈子吧……。
　　在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与经…。
　　唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜谦虚……
　　
　　16、接吻的定义(不同学科的教授用不同的方式去定义)
　　代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。
　　几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。
　　物理学教授：接吻是由於心的膨胀造成嘴的收缩。
　　动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。
　　生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。
　　会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。
　　经济学教授：接吻是一种需求高於供给的东西
　　统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。
　　......
　　
　　17、一位姑娘总是担心她的男友还会与其它姑娘谈恋爱。一天，男友讲：“亲爱的，我们能在月亮里该有多好。”姑娘：“为什么？”男友：“那儿不用担心别人的干扰。”姑娘：“不，那儿还有嫦娥！！”
　　
　　18、尊重人，理解人，有时骂骂人，但从不算记恨人
　　想私事，想公事，有时好性事，但从不误正事
　　爱钱财，常疏财，有时发小财，但从不贪不义之财
　　爱喝酒，喝好酒，有时喝花酒，但从不乱酗酒
　　有爱心，有善心，有时也花心，但从不丧良心
　　想女人，爱女人，有时换女人，但从不坑女人
　　重亲情，记恩情，有时也矫情，但从不负友情
　　
　　19、假如你是这样，你就是70年代出生的GG：
　　你的玩具箱里曾有二十本以上的小儿书和一把手工做的纸子弹枪；
　　你吃过五分钱的冰棍；
　　你知道杨子荣、嘎子，李向阳，没头脑和不高兴；
　　你会唱八十年代的新一辈；
　　你崇拜过岳飞，玩过飞镖，知道阿童木是谁；
　　你会做风筝之类的小东西，带过军帽，打过三次以上的架；
　　你知道小路纯自，大岛茂，加里森，和大西洋底来的人；
　　你的女朋友中至少有一个是四环素牙；
　　
　　20、一天，甲、乙这两位多年未见面的朋友相遇，两人聊了起来！
　　甲问：“老兄，你结婚了吗？”
　　乙说：“没有，女方说我要‘高中三甲’，才愿意和我结婚。”
　　甲惊讶道：“哦，”高中三甲“就是研究生、硕士、博士吧！你已经是硕士了，怎么她还不愿意和你结婚？”
　　乙一语惊人：“我女朋友说的‘高中三甲’指的是票子、房子、车子。”
　　
　　21、男人三宝——打火机，皮带，刮胡刀，它们成功的“武装”了男人的同时，也成功的“伪装”了男人。
　　先说打火机。大多数的男人爱抽烟，一个高档的打火机可以代表一个男人的地位。然而一个男人，一般在什么时候使用它呢？一、摆谱的时候；二、思考的时候；三、疲惫的时候；四、掩饰“心慌”的时候！前三种为“武装”，后一种为“伪装”；前三种是男人光明正大的时候的作为，后一种则是男人“犯了错”的时候的躲藏！
　　再说皮带。它本来只是男人拿来勒紧肚皮的东西，可是随着先“富”起来的一批人的肚皮的日见增大，它也就不能只躲在外衣的后面了，它开始露出了它的笑脸。当然这张笑脸不能太差了呀，于是“金利来”“鳄鱼”闪亮登场！它们在成功的代表了这批人的“富足”之余，也成功的捆住了他们那一肚子的“坏水与草包”！
　　......
　　
　　22、甲和乙是好友，有一天，甲看到乙的眼睛黑青，甲连忙问乙说：你的眼睛怎么了？
　　乙：我昨天在电车上被人打的！
　　甲：为什么会被打？
　　乙：昨天在电车里看到一个胖女生的裙子夹在屁股缝，我觉得很不舒服，所以我就帮她拉出来。。。结果就被打了！！
　　甲：那为什么两眼都黑青呢？
　　乙：因为她打我我觉得很害怕，所以我又帮她塞回去了。
　　甲：。。。。。
　　
　　23、离婚没多久我就去了婚姻介绍所。
　　那个肥胖的女人问我想要找什么模样的女人。
　　我想了想后，就告诉她，我要找个眼睛大大的，嘴巴小小的，脸要圆圆的。我和一个三角脸、小眼、大嘴巴的女人活了十年，我实在是看够了。
　　那个胖女人又问我还有什么特殊条件没有，比如身高、年龄、婚否、职业什么的。
　　我想都没想就告诉她我对那些根本都不在乎，只要她不怕老鼠。我住那地方老鼠比较多，而她每次见到老鼠都要发出惊天动地的尖叫，为此邻居已经抗议了无数次了。甚至在她的一次尖叫过后，楼上的一位老人还突发了心脏病，让我支付了一大笔医药费。
　　
　　24、注意事项：
　　一、要看东家是谁（像打狗要看狗主人），讨厌的人，请吃满汉全席也不去；
　　二、想吃川菜的时候，决不蹭东北菜的饭；
　　三、蹭饭之前决不能故意饿出上一顿，吃相太猛以后别人就不敢请了；
　　四、就算要饿,也以七日为限，不然，饿死就太不值了；
　　五、要想蹭得提前做好准备，观察谁请客的概率最大，不打无准备之仗；
　　六、蹭饭之道，贵在坚持，要有失败一百次才能蹭到一顿好饭的勇气与恒心；
　　七、蹭得饭不好不能迫于面子忍气吞声，要善于暗示对方你的不满，否则有可能对方以后就按这个标准打发你了；
　　......
　　
　　25、董事长一早就召集各董事、总经理等一一到办公室会商，接着又轮到小职员们一个个被叫进去，最后甚至连办公室送公文的小弟也被叫进去了。
　　“告诉我实话！”董事长显然心情非常恶劣，他咆哮着说，“你有没有和我的秘书胡搞过？”
　　“没。。。没有，”小弟吓得结结巴巴的说，“我从来都不敢想。”
　　“很好！很好！”董事长突然松了一口气，笑容可掬的说，“我授权给你，由你来解雇她！”
　　
　　26、平安夜里，男友与我同往城市的繁华地段同过平安夜，当我们看过广场流光溢彩的喷泉，逛过喧嚣的购物商场之后，男友自我陶醉地说：“怎么样？幸福吧！”
　　我大叫：“不幸福，不幸福！”
　　“怎么不幸福？怎么不幸福？”
　　“先生贵姓？”我诡秘地问男友
　　“免贵姓杨。”男友小心冀冀地回答着，生怕又掉进什么陷井。
　　“原来先生也不‘幸福’，小女子当然也不‘幸福’。
　　
　　27、一个男人对一个女人说：“你的腿今天一定很累吧？”
　　女人：“为什么”？
　　男人：“因为，你今天在我的脑子里跑了一天能不累吗”？
　　
　　28、一天中午，一位长相动人的小姐，匆匆跑到警察局报案：“刚才我在公园散步时，被一个不认识的人偷吻了。”
　　“那是个什么样的人？”
　　“不知道。”
　　“现在是白天，你怎么会看不清？”警官又问。
　　“因为我每次被人吻时都会闭上眼睛的。”
　　
　　29、一对情侣吵架。
　　女：“你每一样东西都比不上任何人！”
　　男：“对，尤其是女朋友！”
　　
　　30、一个大学生用手蒙住女朋友的眼睛，说：“如果你猜不出我是谁，你就要让我吻一下。现在，你说我是谁？”
　　“路易十六？……不对，雨果……拿破仑……还是不对吗？？那么，你赢了。”
　　
　　31、“我丈夫很会赌博。”
　　“我先生也是！”
　　“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”
　　“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”
　　
　　32、1。个人生命安全得不到保障，现在这个社会有精神疾病的人太多了，你娶了美女难免有人嫉妒，难免他会想不开，于是跟踪你，趁你不注意用刀子劈你，用斧子砍你，用石头砸你……。为了自己的安全考虑，我决定不娶美女。
　　2。隐私得不到保障，美女本身就是焦点，往往会有些变态之徒以偷窥美女为乐。你一娶美女，哈哈，说不定哪天一拉窗帘，发现屋外站满了人，真乐呵呵的看着你和她曾经发生和即将发生的事情。
　　3。尊严得不到保障，娶个丑女回家，大可对她发号施令，娶个美女就不同了，万一她对我莞尔一笑，说：“今天你洗碗好不好？”我估计会浑身骨头顿时只有一两重，不顾男子汉的尊严，飘啊飘的就到厨房去涮碗了。
　　......
　　
　　33、一个年轻人爱上了一个姑娘，最后这个姑娘成了他的未婚妻。
　　这天姑娘过生日，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝…。但它们太贵了。突然年轻人看见了一个花瓶，这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未婚妻再合适不过了。
　　但它依旧这么贵……
　　
　　34、陈福不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。
　　“洁梅，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘
　　游艇，你答应嫁给我吗？”
　　“当然答应你哩，你是谁呀？”
　　
　　35、一对情人在海边。
　　男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。”
　　女：“那么太阳落山以后呢？”
　　
　　36、股票投资--找老公：必须有一点本钱--有点资色必须逢低买进、早点下场--及早布局，以免人老珠黄掌握时机--有好机会就快嫁掉持股抱牢、不要玩短线--不要东挑西捡追高不宜--避免门不当户不对适度分散投资--不要迷信从一而终热门股少碰为妙--品德第一，英俊风流最好避免买进潜力成长股--没出息的男人勿嫁万一看错赶快下车--不要等生下小孩才发觉不对劲……
　　
　　37、我把她当做北极看待！
　　如何？
　　她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我！
　　
　　38、1、最多人抄袭的情话
　　周星弛致朱茵（在《大话西游》中）：曾经有一段真挚的感情摆在我的面前，我没有珍惜，如果还有机会的话，我愿意对她说那3个字：我爱你。如果要给我个承诺加一个期限的话，我希望是一万年。
　　2、最狂热的情话
　　拿破仑致约瑟芬：我将把你紧紧地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈的吻。
　　3、最夸张的情话
　　海明威：爱你时，觉得地面都在移动。
　　4、最甜蜜的情话
　　我就像你送的巧克力，在你的口中被溶化。
　　5、最易动心的情话
　　理察.基尔致朱丽叶.罗伯茨（在电影《逃跑的新娘》中）：如果我不向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的惟一。
　　......
　　
　　39、虽然已经有女朋友了,可是阿明还是个大木头,大家都笑他笨,根本不知道怎麽调情……。阿明下决心要雪耻……
　　有一天阿明跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调。
　　阿明:今晚,我……我可以抱你吗?
　　她:哎呀!人家不好意思嘛!
　　阿明:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!
　　
　　40、那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
　　
　　41、年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说：“不和我吻别吗？”
　　玛丽矜持地说：“对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻的。”
　　“啊！”约翰楔而不舍地说，“那么，最后一次呢？”
　　
　　42、刚下完雪的夜里，寒气逼人，牙齿打着架的文和生匆匆走在通往宿舍的校园大道上。只见大道边的石椅上还有一男一女在倾着心事聊着心声，似乎拥抱在一起。
　　小林：天啊，太不可思议了，这么冷的天还在那里！
　　小美：对于他们，这天算什么，把他们藏在零下十八度的冰箱里，还怕他们把冰箱给融化了——一个Kiss等于35个卡路里！
　　
　　43、文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小王得到了冠军，其文如下
　　初恋：心里眼中只有她。
　　热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。
　　失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
　　
　　44、一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向，男的说要向东走，女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友，于是男的请他公断。
　　“如果你要去铜锣湾，就向东走；如果你要女朋友，就向西走。”朋友说。
　　
　　45、有一位小伙子，特吝啬，相亲了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。相亲后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有？”小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”媒人说：“这有什么不好吗？”“当然了，化起妆来多浪费口红埃”
　　
　　46、甲：“昨天，我的未婚妻当众表扬了我。”
　　乙：“她表扬你什么？”
　　甲：“她说我很会解决问题，袜子脏了不洗，翻过来又穿了一个星期！”
　　
　　47、女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔
　　叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，您看条件够意思吧？”
　　母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结
　　婚呢？”
　　
　　48、“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一技花。”
　　“那你头上的伤是怎么回事？”
　　“她忘记把花从花盆里取出来了。”
　　
　　49、他死后见到上帝，上帝说：“你无法上天堂，因为你偷窃过，虽然是为了你的妻子治玻”他说：“我愿意下地狱，我想知道我的妻子在天堂还好吗？”“她也在地狱。”上帝答，“为什么？她是个好人！”他愤怒了，上帝说：“她问我你死后会去哪，她要和你在一起，她说有你的地方才是她的天堂。
　　
　　50、“老婆，你是我见过最可爱的人！”“么么～老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”
　　
　　51、静：
　　情人节那天你问我哪里对你好，我一时想不起来，经常这两天的思考，我终于想到如下这些我对你好的地方：
　　一、没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考，认识我之后你拿奖学金。
　　二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。
　　三、一个苹果，都给你吃，两个苹果，我把大的给你吃。
　　四、同吃一条鱼，我让你吃大身，我自已吃鱼头。
　　五、你这么难看，我还说你漂亮。我这么帅，你还说我难看。
　　六、出去玩都是我花钱，回来我只能吃萝卜。（你省下钱当然可以自已吃鱼翅了！）
　　
　　52、曾经在大学期间恋爱过，现在已经步入中年的一对儿男女在大学同学会上见面了。
　　男：最近好吗？
　　女：有一个好消息和一个坏消息。
　　男：什么坏消息？
　　女：前几天我做了输卵管手术。
　　男：真是的！那现在还好吧。
　　女：嗯。
　　男：你说还有个好消息？
　　女：是，不知道你还记得不记得，在大学的时候你曾经把戒指丢了。
　　男：记得。
　　女：手术的时候找到了。
　　
　　53、30年代：男：找个好男人，祝你们白头到老。女：呜......
　　40-60年代男：不要恨我。女：我不后悔。
　　70年代：男：我们还是彻底分手吧！女：你再好好想想。
　　80年代：男：我们已经完啦！女：赔我青春损失费！
　　90年代：男：祝你以后幸福！女：滚蛋，用不着你担心！
　　
　　54、有一对小麻雀站在树上唧唧喳喳对话，一只小麻雀伤心的哭着，另一只小麻雀着急的解释着：“亲爱的，你别哭了，求求你，你听我解释，我脚上的环是动物保护协会给我戴上的,真的不是我的结婚戒指。”
　　
　　55、一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对太亲热，她拍拍青年的肩头说：“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”青年转过身对她说：“啊！老太太，你能劝她跟我去就好了！”
　　
　　56、《女孩版》
　　亲爱的小白哥哥：
　　你和我怄气已经有116小时零47分钟了，我知道你就是想让我先和你承认错误的嘛，而且我知道你也一定会跑到我的校友路里来偷偷的看我的近况的，所以就趁这个机会写封给你的信，告诉你我不在乎你在什么地方，只是祝福你开心就好埃
　　还有就是要顺便提醒你一下哦，你的学生证可能你找不到了，它现在在我这里呢，还有你的图书证和这个月的月票，都落我这了哦。哎，要它们也没用啊，你和我怄气，去图书馆也没心看书的，就好好散散心，玩几天好了；月票嘛，反正你和我正在生气，也不用总跑过来看我，就先放在我这里吧，正好张哲这个月的月票没办上，就让他先帮你用好了。
　　......
　　
　　57、某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：“只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么？何况打的都是你的敌人！
　　
　　58、今天和暗恋好久的女生表白：“我很久以前就喜欢你了，能不能……”
　　她说：“对不起，我有交往对象了。
　　我默默低下头……
　　她：“等一下！即使没有男朋友，我想。。。
　　我想我也不会和你交往的……”
　　
　　59、青年问禅师：文章和姚笛在一起了，还能相信爱情吗？禅师指了指窗外树上的喜鹊，没有说话。青年顿悟道:大师意思是，婚姻无常，如鹊巢于林，大风来兮各自飞，只有翱翔于天空，才是绝对自由？大师睁眼道：意思是，别人离婚，关你鸟事。
　　
　　60、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
　　
　　61、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”石油厂新人结婚，厂长亲自送了一副对联：
　　上：新人新井新钻头
　　下：越钻越深越出油
　　横批：月明松
　　
　　62、我：约妹子看电影时对影片的选择有分歧，该怎么办？
　　哥们：约妹子看电影居然有分歧，看来你确实想看电影…？
　　
　　63、姑娘：“你为什么动不动就赌咒发誓呢？”
　　小伙子：“相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。”
　　
　　64、甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”
　　乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”
　　
　　65、一个士兵爱上了一个女子，他对那个女子说：“明天我会给你一个惊喜！”女子十分高兴！
　　第二天，士兵开了一辆坦克来。女子生气地说：“原来你给我这个东西！”
　　士兵说：“我给你表演！”他一炮，把女子的房子打烂了！
　　
　　66、鉴于本单位的大龄青年过多，五一过后，工会吴主任和团委李书记费了很大工夫，联系了本区的银行、税务、电力三个单位，联合搞了一个联谊活动，意在解决单身者的个人问题。
　　联谊回来，男单身们个个情绪低落，女单身们则个个神采奕奕。男单身小李拉着吴主任的手诉苦：“您这一联谊，女单身都在外单位找到了意中人，而我们这些男单身则是空手而归啊！”
　　
　　67、同事大力结婚，公司里几个同事一同前去祝贺。席间，在众人的强烈要求下，大力和新娘一起表演了吃苹果、背媳妇等节目。看到大力被折腾得惨不忍睹的样子，小军叹气道：“照这么发展下去，估计到咱们结婚的时候就更有得受了。”
　　这时，主持人让新娘表演一个“摸手识新郎”的节目。他首先用布蒙住了新娘的眼睛，然后让新郎和几个男服务员站在一起，准备让新娘来识别。小桐冲我们诡秘地一笑，说：“瞧我的。”说完，悄悄走了过去。他看新娘已经被蒙住了双眼，于是把新郎大力从人群中拉了出来。可聪明的新娘并没有上当，一个个地将服务员都排除了。小桐看到这场面也有点儿傻眼，他灵机一动，把自己的手伸了过去。
　　......
　　
　　68、近日，某机构在98位读者中做了一次民意调查，结果令人大吃一惊！
　　调查内容：如果让你在唐僧师徒四人中选择一位做你的恋人，那你将选择谁？
　　调查结果：选唐僧0人；选孙悟空10人；选沙僧14人；选猪八戒74人。
　　点评：猪八戒以74票之绝对优势压倒同门诸人，其原因可以用排除分析法分析：
　　首先，所有女性均不喜欢唐僧，究其原因，唐某人共有几大罪状：
　　1、懒惰。总是叫徒弟们去化缘，自己盘膝大坐，贪图安逸。
　　2、自私。自己骑马，让别人走路。
　　3、贪生怕死。遇上妖魔鬼怪立即瘫成一团。
　　......
　　
　　69、今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：“因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至30—50元／枝，但提前预订的顾客仍按5元／枝结算，欢迎预订。”
　　到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：“你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊？”
　　张丽叹了口气，幽幽地说：“唉！他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。”
　　我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。我劝张丽：“这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该浪漫就浪漫一回吧。”
　　......
　　
　　70、同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大
　　家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹
　　息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢
　　慢品味？”
　　
　　71、著名的英国哲学家赫伯特·斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到两个朋友。
　　一个朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？”
　　斯宾塞愉快地答道：“人们应该满意自己所做出的决定。我为自己的决定感到满意。我常常这样宽慰我自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。”
　　
　　72、小朱使劲地对著女朋友爱抚著，当摸到胸部时——
　　小朱问：“这是什么东东啊？”女朋友回答道：“这是电铃啊？”
　　小朱又问：“那电铃为什么按下去没有声音呢？”女朋友这时气愤地说：“笨蛋！没插电怎么会有声音？”一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。
　　老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？”
　　姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”
　　老翁：“那规定了什么？”
　　姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”
　　
　　73、少男少女交谈着……
　　少男：“如果我紧紧地靠在你的身上，你会怎么办？”
　　少女：“我会反抗！”
　　少男：“如果我伸手抱你的腰，你会是怎么样？”
　　少女：“我当然也会反抗！”
　　少男：“假如我要强吻你，你又会怎样？”
　　少女：“当然……我还要反抗。”
　　少男：“如果我要……”
　　少女：“你有完没完呀！难道你还不知道，女人的力量毕竟是有限的吗？”
　　
　　74、一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：
　　“女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。”
　　过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：
　　“你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？”
　　“是啊！你有所不知！”男子说：“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。”有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。
　　有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”
　　
　　75、我费了九牛二虎之力写好一封电子情书犹感意犹未尽，在末尾添上“又言：我做好这份考卷，静待你的录取通知。”然后发出。
　　未几，收到回信曰：“名额已满。”
　　还不死心，再发“欲报名下期如何？”
　　回电：“等下期开学再说！”
　　
　　76、一位十五岁的小女孩的父亲,问小男生说:[昨天晚上,为什麽你要在黑暗的街角吻我的女儿?]
　　[伯父当我今天早上再光亮处看到你女儿时,我也问自己同样的问题]
　　
　　77、甲：“我站在女友的楼下对她唱情歌，她扔给我一技花。”
　　乙：“那你头上的伤是怎么回事？”
　　甲：“她忘记把花从花盆里取出来。”
　　
　　78、女:男人结婚需要什麽!?
　　男:勇气
　　男:女人结婚需要什麽!?
　　女:运气
　　
　　79、小鱼：上次我和女朋友出去玩，结果弄出人命来了。
　　小洋：真的？你们撞到了人？
　　小鱼：不是，是“弄”出一条“人命”来……
　　
　　80、一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结
　　束，但你必须赔偿我4年的青春损失费……”
　　男青年回了一封短信：“亲爱的，我笔钱我不能出，因为你没有参加保
　　险。”“我听说，你跟玛丽的婚事吹了？”
　　“对，她嫌我穷。”
　　“你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国没有？”
　　“说了。现在她是我舅妈了。”
　　
　　81、你跪在我面前做什么？你以前也在别的女人面前跪过，现在还要来骗我吗？”
　　“亲爱的，我是为了你，才在别的女人面前反复练习的呀。”
　　
　　82、小欣属于中毒较深的网迷，她这个年龄的女孩大都谈婚论嫁了，而她却仍在QQ上聊个没完。
　　眼看就是老姑娘了，可连男朋友也没有着落，她妈到处张罗着给女儿物色人眩上周有热心人给她介绍了一个，要跟她见面。小欣一听就烦了，可又不得不应付。她对老妈说：先在电话里谈谈吧，谈得来再见不迟。于是老妈找来男方的电话，而且在一旁盯着她把电话打过去。小欣只好照办。
　　这种电话有人在旁监听总是不自在，所以小欣把老妈赶出房间，关上了房门。老妈出是出去了，可是过了一会儿忍不住又跑回来，把耳朵贴在门上偷听。她听见里面有说有笑的，看来有戏！
　　......
　　
　　83、在走廊上，亨利·克莱遇上了一位似曾相识的夫人。这位夫人仰头笑着问他：“您大概不记得我的名字了吧？”
　　克莱鞠了躬表示歉意，说道：“是的，夫人，我记不得了。因为在我们上一次见面的时候，我就相信：您的美貌和教养会使您很快改换姓名的。这样我也就毋须记住您原来姓什么了。”
　　
　　84、注意：一定要看完，我的肺腑之言！给点面子嘛
　　XXX，我的宝贝，当你看到这封信的时候，你一定可以感受到我内心的痛苦。
　　每次看到你在线上，总想向你倾诉，刚鼓足勇气，我又变得支支吾吾。那句话始终说不出口。
　　我好恨自己的懦弱，为什么连这么简单的三个字都无法亲口对你说呢？每当午夜梦回，真的好想鼓起勇气对你说出那三个字。你也知道，说出那三个字是需要相当大的勇气的！
　　不对你说出那三个字，我的生活会陷入困顿。你也许可以想象到，对面时尚屋里的那件套衫，穿在我身上时的感觉是多么的美好。你也应该明白，我的靓丽，也会增添你的光彩。我以这种方式向你表白，希望你能够谅解。我知道，你也许无法接受。其实我也不想说出来给你造成太大的压力。MYDEAR，听我说，MYLOVE，你能了解吗？今天我一定要将藏匿在我心中的那三个字说出来......
　　......
　　
　　85、有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便鼓起勇气去搭讪。
　　但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。他说：“协协姐，我…我…我姓…姓…吴，能…能…能不能和…你…你聊…聊一聊？”
　　小姐善解人意的回答：“性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！”John:我不能离开你!
　　Disy:你真的这么爱我吗?
　　John:不!那是因为你踩在我脚上了!
　　
　　86、新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。
　　“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。
　　“当然知道。”小王的语调十分自信，“我学过两年，比英文、日文难学多啦！”
　　
　　87、一对热恋的男女相约着会面。在约会的时间，姑娘左等右等不见小伙子到来，心中十分恼怒。事后知道，小伙子为了送一个迷路的老太婆，把约会给耽误了。
　　回到家里，姑娘伤心地对妈妈哭诉道：”他简直不爱我，为了一个老太婆，把我给忘掉了！”
　　妈妈抚摸着女儿的头，笑嘻嘻地劝道：“傻孩子，他能对一个不相识的老太婆那么关心，将来还能不爱你吗？！”
　　
　　88、文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小王得到了冠军，其文如下
　　初恋：心里眼中只有她。
　　热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。
　　失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
　　
　　89、一对男女决定解除婚约。
　　男：“你说什么？要我把你写给我的信都还给你？”
　　女：“是的，全部还我。”
　　男：“你以为我会把信给别人看吗？”
　　女：“我没那么想。不过，那都是我花钱请专人搞出来的，现在不是马上需要重新使用了吗？”
　　
　　90、一天乔治带着贝蒂参观农场，在一处僻静的地方，他们看到一头公牛和一头母牛紧紧依偎在一起。
　　“看啊！那头公牛在亲吻那头母牛哦！”乔治叫到。
　　“是啊，真有趣！”贝蒂笑着说。
　　“难道你不想试试吗？”乔治深情地望着贝蒂。
　　“你真的那么想吗？”贝蒂的脸红了。
　　“是的！”乔治显得非常激动。
　　“那你快去吧，那头母牛看起来蛮性感的！”邻家女儿要结婚，可是因为男的不是佛教徒，父母不同意。于是她劝男友研究佛学，早日扳依。
　　过了一段时间，父母问起男的近况，她说他已经信奉佛教了。
　　“那可以准备结婚了。”父母说。
　　“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信得太深，当和尚去了！”
　　
　　91、一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友家不愿花钱，就想了个计策。一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：
　　“今天太倒霉了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被扒手偷走了。”
　　女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地说：“今后可要小心点呀！”
　　小伙子立刻答道：“一定，一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷什么？”
　　
　　92、一个年轻人对一个大富翁说：“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎
　　的生意吗？”
　　“很好，”百万富翁说，“你说给我听听。”
　　“听说，谁如果娶您的女儿，你就将给他100万法郎。”
　　“一点不假。”
　　“而我呢，我娶她只要50万法郎。”
　　
　　93、小王打电话给女友：“我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营（手淫）。”
　　女友听了以后骂道：“你怎么讲这种话？？不要脸！！”随即挂断电话。
　　小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。
　　小王于是很高兴的打电话给女友：“我们连长让我放假了！！”
　　女友问：“怎么那么快？？”
　　小王：“还不是靠我这张嘴啊！”
　　女友：“。。。。。”
　　
　　94、月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。
　　“你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。
　　“我跟你想得一样。”男生回答道
　　“啪！”一个响亮的耳光。“下流！”女生骂道。
　　
　　95、“我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病；她有点儿斜眼。”
　　“这没什么关系。”
　　“另外她还有点跛”
　　“这又有什么？”
　　“听说她已经不是处女了。”
　　“这也无所谓。”
　　“你怎么搞的，什么都无所谓。”
　　“我当然无所谓，我又不娶她。”
　　
　　96、2001年年初我认识一男子，交往半年，他说：我们结婚吧。我甚喜。
　　第二天，中国申办2008年奥运会成功，他说：国喜当前，我们先不结婚。我忍。
　　过数月，男友说：亲爱的，我们结婚吧。我再喜。
　　第二天，911恐怖袭击事件。他说：世界太危险了，我们先不结婚。我再忍。
　　数月后，男友说，你准备好了吗？我们结婚吧。我狂喜。第二天，中国加入世界贸易组织。他说：大喜啊，我们先不结……
　　我一气之下和他分手。
　　2002年，我又认识一男子，交往甚月，有一天晚上，他对我说：我们结婚吧。我喜。
　　第二天，巴厘岛发生爆炸事件。他说：太危险了，我们蜜月没处度了，先不结婚。我忍。
　　......
　　
　　97、亲爱的蜗蜗：
　　收到你写的求婚书，我非常的激动和感动。我想，我应该把我的真实情况告诉你，好让你知道，有时没有收到同意的答复，其实才是更好的。
　　1、你一直说，在你眼里，我是这个世界上最美丽的女人。虽然我一直把你的话当作是真实的谎言。可总是有人告诉我，那在网上出了名的如花，当年就是拿了我的照片去冒充她的。为啥每次有人提到丑女，都会有人联想到网上的如花呢？
　　2、你说你要努力把自己培养成为一个伟大的厨子，满足我的厨房要求。我想，这也太难为你了。虽然我连一碗面条也不知怎么弄，可我喜欢吃各种美食，遗憾的是到目前为止没有人真正满足过我的要求。昨天有人请客，我在最豪华的饭店，又把那里的首席厨师痛骂了一顿，直到他辞职才罢休。
　　......
　　
　　98、月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。
　　“你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。
　　“我跟你想得一样。”男生回答道
　　“啪！”一个响亮的耳光。“下流！”女生骂道。
　　
　　99、一对热恋的男女相约着会面。在约会的时间，姑娘左等右等不见小伙子到来，心中十分恼怒。事后知道，小伙子为了送一个迷路的老太婆，把约会给耽误了。
　　回到家里，姑娘伤心地对妈妈哭诉道：”他简直不爱我，为了一个老太婆，把我给忘掉了！”
　　妈妈抚摸着女儿的头，笑嘻嘻地劝道：“傻孩子，他能对一个不相识的老太婆那么关心，将来还能不爱你吗？！”
　　
　　100、甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”
　　乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”