爆笑糗事段子精选大全

爆笑糗事段子精选大全

1、甲：“科长怎么又鼻青眼肿地来上班？”
　　乙：“被太太整的。”
　　甲“你怎么知道的？”
　　乙“他每次挑剔我的工作，我就寄张女人照片到他家里，科长夫人收到后就替我出气了。”
　　
　　2、一天，拉里正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。
　　突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命？
　　拉里吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我...我身上一分钱也没有。
　　那你为什么发抖？大汉怒喝道。
　　我...我还以为你是检票员呢！
　　
　　3、"一位女士因违反交通规则被送到法庭受审。
　　这位女士向法官解释，她是个教师，急着去上课，因此请求立即放她走。
　　法官听后十分高兴地说：夫人，今天我终于能够实现我内心埋藏了一生的愿望。多年来，我一直等待有一位教师来到我的法庭。现在，请你坐到桌前，把""我闯了红灯""这句话写500遍。
　　"
　　
　　4、一流浪汉行夜路，被一强盗拦下，抢匪晃着旨首喝道:要钱还是要命。
　　流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在，于是对抢匪说道：还是要钱吧。
　　
　　5、母女两人去参观女儿男朋友的画展。
　　母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：你没有光着身子给他作画吧？
　　啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。
　　
　　6、老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？”
　　工人说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。”
　　
　　7、“你照顾我这么久了。”久病的富翁说，“为了表示感谢，我决定在遗嘱里，写明送一幢房屋给你。”
　　女佣人高兴地说：“谢谢。不过，这样做，你的遗产就要少一份。先生，可不可以把你的独生子给我做儿子？这样的话，你既能保全财产的完整，他也能够有个母亲。”
　　
　　8、某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。第二天他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。第四天，酒还是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快气炸了。
　　好友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上「尿桶」二字，看谁还偷喝?”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了，因为桶满了…
　　第六天，他在酒桶上贴了“不许偷酒，偷酒者重罚”
　　很多人都哭了。
　　
　　9、有个绅士从印度尼西亚的爪哇回到日本，带了许多爪哇麻雀。他把这些麻雀送给了一位很喜欢麻雀的贵人。一天，这位贵人的仆人在洗涤雀笼的时候，不小心放走了一只麻雀。这仆人知道他的主人查出了此事定会发怒。所以他找了一只平常的东洋麻雀放在宠子里，充当那只失去的麻雀，不久，这位贵人就来看麻雀，他看出了这笼子里普通的日本麻雀，就唤他的仆人，说：这只普通麻雀怎样会走进这里的？它只是一只普通的日本麻雀？这仆人回答道：是的，主人，不错，那只是一只普通的日本麻雀，但因为其余的麻雀都是外来客，我想他们需要一位翻译呢！
　　......
　　
　　10、有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。
　　歌唱家气愤地大喊：
　　都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？
　　
　　11、范妮是一位农庄主的女佣。范妮的主人有一个很值得她骄傲的大鸡棚，每天女主人都在新下的蛋上注明下蛋的日期，这样人们就会知道鸡蛋是多么新鲜。有一次女主人要出门旅行。记着在每个新下的蛋上注明日期！女主人说道。别担心，我会做好这件事的。范妮回答道。八天之后女主人回来了，她首先直奔食品储藏室。当她打开门看见那么多鸡蛋，便情不自禁地说：太好了！
　　当她走近仔细看时，忽然脱口而出：噢，上帝！
　　原来每个鸡蛋上都清楚地写着：今天、今天……
　　......张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条非请莫入，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道此路不通，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：里面有人。
　　
　　12、一个有钱人想买一匹马。他问朋友，用什么办法可以看出马的年龄。
　　朋友对他说：从马的牙齿上可以看出来。
　　一天，有人给他送来了一匹有三十二颗牙齿的骏马。
　　三十二颗牙的马太老了。他说。结果没有成交。后来，又有人给他送来一匹老马，他掰开马嘴仔细地察看了一番，见只有四颗牙齿，便说：这是匹好马，它只有四岁，虽然瘦了些，但喂养下去，会长壮实的。
　　
　　13、父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。
　　儿子：收到！
　　儿子：酒多少钱一瓶？
　　老板：80！
　　儿子想了想：不行，40。
　　老板：60吧。
　　儿子：不行，30。
　　老板：那就40吧。
　　儿子：不行，20！
　　老板：30总可以了吧！！
　　儿子想了想：不行！15！！
　　老板生气的说：干脆我白送给你算了！
　　儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。
　　老板：……
　　
　　14、一个农民进城办事，在亲戚家小住几日，亲戚家住在7楼。一天晚上，农民回来，见前面刚好有一个人上楼，路灯正亮着，很高兴地望上爬。可是，每当他爬到一层，那层路灯就灭了。他心里嘀咕：怎么城里的路灯也这么势利眼，见到我来了，自己就关了。
　　再想想今天办事的不顺，越想越气一脚蹬在楼梯上，这是路灯就又亮起来了。农民乐了：城里的路灯果然象城里的人，还吃软不吃硬，我一生气它马上就亮起来了。
　　
　　15、某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。其中一人对另一个人说：嘿，我告诉你我的司机实在很笨，你不认为吗？你看看就知道。他把他的司机吉米叫过来对他说：这里有十元，到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来。
　　吉米回答，是，先生，我马上就去。就跑去汽车展示区了。
　　有钱人对着他的朋友说：看，我告诉你他很笨吧！而另一个有钱人说：那没什么，你要看笨蛋，我就给你看笨蛋。
　　接着，他就叫他的司机比利过来，比利，回家去看看我在不在家。
　　而比利回答，是，先生，我马上就去。就跑回家了。
　　......
　　
　　16、有一个养猪专业户，他养的猪是全国最好的猪。于是有一考察团前来考察，问他给猪吃了什么长的这么好。他乐呵呵的答到：就给他们吃些盛饭什么的，没啥。可是考察团的人说：我们是粮食保护基金会的，你这样浪费粮食，罚款一百块。他……
　　第二天又有一考察团前来考察，同样问他给猪吃了什么长的这么好，鉴于上次的教训，他说：呵呵，也没啥，就是些不能吃的糠什么的，呵呵。可是考察团的人又说了：我们是动物保护协会的，你虐待动物，罚款一百块。他……
　　第三天又来了一考察团，又是问给猪吃了啥，话还没落，他便再也耐不住了，大声吼的：我给它们一百块钱，它们想吃啥吃啥去。考察团……
　　......
　　
　　17、有个女人怀孕七个月就生了个儿子，丈夫担心养不大，碰到朋友就请教抚育之道。
　　朋友说：不要紧，不要紧，我家祖父也是七个月就出世的。
　　主人惊诧地问道：你祖父后来究竟养大了没有？
　　
　　18、两人大吵一天，一人说三八二十四，一人说三八二十一。
　　相争不下，告到县官堂上。
　　县官听罢：＂去，把三八二十四的拖出去打二十板。＂
　　三八二十四不满：＂明明是他蠢，如何打我！＂
　　县官答：＂跟三八二十一能吵一天，还说人蠢，不打你打谁？
　　
　　19、为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。
　　为了轰走鳄鱼。
　　可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。
　　所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。
　　
　　20、今天我把电话彩铃设成：您的电话已欠费停机，请续交话费...一上午10多个电话响一两下就挂了。。。
　　
　　21、公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。
　　一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？
　　
　　22、一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。
　　售货员：这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？
　　谢谢，一小瓶就够了。老头说，稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。
　　
　　23、坎德拉和托蒂正在上训练课。突然那个法国人停下来说，噢！看！有只死鸽子！
　　托蒂连忙抬起头，用手挡在前额上朝着空中眺望，嘴里还不停的叫着在哪儿？在哪儿？……
　　
　　24、两个朋友偶遇。
　　一位说：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”
　　另一位说：“简单之极，我和一个有钱人结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。”
　　“那么后来呢？”
　　“后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。”
　　
　　25、一个人拿着2000元要买桑塔纳2000，女店员很奇怪，那人说道：“你们门口不是写着吗？卖桑塔纳2000。”
　　女店员客气地说：“哦，那样的话，你到对面店去吧，那儿卖奔驰600.”
　　
　　26、一位父亲对他的朋友说：“我简直无法想象我儿子能够做什么，他是那么不可靠。”
　　他的朋友说：“到气象台搞天气预报吧！”
　　
　　27、"老师:降落伞和避孕套的区别是什么?小强:一个保护上头,一个保护下头.老师:60分.小翠:降落伞破了少个人,避孕套破了多个人.老师:100"
　　
　　28、一头耕牛很伤感地告诉同伴：“千万不要追求什么时尚，自从我穿了鼻环，就一直被人牵着鼻子走。”
　　
　　29、A：“姑娘你贵姓？”
　　B：“巴。”
　　A：“哦，八个的八呀？”
　　B：“不是，是巴金的巴。”
　　A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！”
　　
　　30、你惨了，赶快去躲起来，你的老师因为你逃学，现在来家里找你了!孙子回道:奶奶，要赶快躲起来的是你!因为我今天打电话给老师请假，说奶奶过世了，所以今天不去上学了。这时，奶奶已经给老师开了门。老师很惊讶的说：你老是？.....奶奶不慌不忙地跟老师说：今天头七，我回来看看，不好意思!老师当时就趴下了。
　　
　　31、某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。其中一人对另一个人说：嘿，我告诉你我的司机实在很笨，你不认为吗？你看看就知道。他把他的司机吉米叫过来对他说：这里有十元，到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来。
　　吉米回答，是，先生，我马上就去。就跑去汽车展示区了。
　　有钱人对着他的朋友说：看，我告诉你他很笨吧！而另一个有钱人说：那没什么，你要看笨蛋，我就给你看笨蛋。
　　接着，他就叫他的司机比利过来，比利，回家去看看我在不在家。
　　而比利回答，是，先生，我马上就去。就跑回家了。
　　......
　　
　　32、在那父母之命、媒说之言的年代里，有个农民娶了一位从穷山沟里来的妻子。三天过后妻子做饭，丈夫早早下地干活去了。
　　已晌，丈夫干活回来，看到妻子憨笑相迎，再看锅灶热气腾腾，掀开锅一看锅里放着二个特大馅包子，顿时生起气来，并顺手打了妻子一巴掌。
　　第二天丈夫从地里干活回来，妻子仍然是做的包子，但这一次是把全部的馅做了一个大包子，丈夫一见哭笑不得，却摇了摇头无奈地笑了笑，这一笑，妻子伤心的哭了，说：昨天俺做了二个包子，本想你一个俺一个，你把俺打了一顿，今天俺做了一个，光你吃，你就高兴了。
　　......
　　
　　33、一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问:有痔疮么?服务员不耐烦地答道:
　　请照菜谱点!菜谱没有的不要点
　　
　　34、"恐怖组织给奥巴马发了封信：qs-IHSIN,奥巴马不解，联邦调查局也无能为力，于是将其送至英国情报局，解答是：总统你拿反了，用汉语拼音去读!"
　　
　　35、在教学楼上厕所，
　　站起来的时候手机咕噜掉下去了，
　　我忙低头看：还好，卡在下水洞口了。
　　我俯身正要拾起来，
　　突然来了一条短信，嗡嗡……手机一顿震动，
　　留下了下水口浮上的一串气泡。
　　我不要手机，我只想知道是哪个家伙发的那条短信父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。
　　
　　36、河边两个村，河东的村长带民众经常加固自己这边河堤；河西的村长则把资金挪用吃喝。洪水来了河西决堤，于是村长带民众抗洪抢险奋战在一线，电视台天天采访，上级拔款救灾，而该河西村长也因抢险有功官升三级。而河堤牢固的河东啥事没有，村长仍旧是村长。
　　
　　37、“那个‘聊不完’先生一来，就非聊到晚上12点不可，真讨厌！”妻子说道。
　　丈夫安慰妻子说：“没关系，他再来我有办法叫他早点回去。”
　　正说着，那位“聊不完”先生来了。
　　“昨天晚上，我家附近出现了强盗，有两个人身上的钱财被抢去，连所穿的衣服也被剥个精光。”丈夫一看见“聊不完”先生，就这样说道。
　　......
　　
　　38、有个常出门的人，见天已经黑了，他到道边的一座庙里去找住宿的地方。
　　一进门，他就对庙里的和尚说：“我有一件世世代代都用不尽的东西，想施舍给你们庙上。”
　　和尚一听，十分高兴，便挽留他在庙上住下，而且还挺恭敬热情地招待他一番。
　　第二天一早，和尚来问他：“世世代代用不尽的东西在哪？”
　　这人指着佛像前挂的一副破竹帘子说：“就是这个，用它作剔灯棍，世世代代你也用不尽！”
　　
　　39、湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!
　　
　　40、商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸：“爸爸，这个是什么？”爸爸回答：“这个人是海贼，他叫王路飞。”
　　
　　41、"一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:""整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!""一旁甘肃男生好奇地问:""什么叫""整""啊?""东北答:""吃呗,就是吃的意思.""傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:""这可咋整啊!?""话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止......."
　　
　　42、小表弟在得知地球一直在转后就感觉头晕，各种解释各种开导都没有用，直到他爹揍了他一顿
　　
　　43、一位计生委干部到乡下检查工作，他问一老农：知道近亲为何不能结婚吗？
　　老农答道：知道，因为是亲戚，太熟，不好意思干。
　　
　　44、一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。
　　夫人看到后他问：比尔，您认为多长时间刮一次胡子比较合适？
　　比尔站在那里瞧着他的雇主很久，最后说：夫人，像您这样的胡子不多的，一个月一次就行了。有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。
　　
　　45、猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。
　　猎人把枪放下说：我要皮大衣。
　　熊说：这一点也不难，咱们坐下谈吧。
　　过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣，便宜你了。
　　
　　46、古时齐国有个人记性极差。一天，他带着小儿子出去玩，一高兴，便把小儿子举起来，让他骑在自己脖子上。过了一会儿，他忽然想起儿子来，逢人便问：你看见我的孩子了吗？哎，你脖子上的那个不就是吗？有个邻居看见了大笑。这个人一把将儿子从脖子上揪下来，狠狠打了一巴掌，骂道：混蛋，叫你别乱跑，刚才你上哪儿去了？
　　
　　47、三位女人发现了3枚手雷，她们决定把它们送到警察局。路上，其中一位女的问：“如果在路上有一枚手雷爆炸了怎么办？”另两位女的说：“那我们撒个谎，说我们只发现两枚。”
　　
　　48、男：大师为什么我家产数亿高大英俊却就是得不到她的心呢？
　　大师递给他一个完成了一半的竹篮
　　男：大师，我明白了你是要告诉我不要半途而废吗？
　　大师：我是让你接着编
　　
　　49、“老板，你的瓜甜不甜？这卖瓜的怎么不说话？别人家的瓜都包甜，不甜不要钱！你倒是说句话！
　　”
　　“滚、你有见过苦瓜是甜的嘛！”
　　
　　50、听说你去国外考察半年多，感受不浅吧。
　　是呀，感触太深了。瞧人家的文化水平就是高！
　　怎见得？
　　人家大人小孩都会说外语。