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两人对话搞笑小段子摘抄

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两人对话搞笑小段子摘抄

两人对话搞笑小段子摘抄

1、医生看了半天病人的喉咙,问:“你用盐水漱过口吗?这对你有好处。”病人顿时不快起来:“漱过,前天我去海里游泳,差一点就呛死了。”

2、蜗牛和蜜蜂约会失败后,蜗牛逢人便说:那小子太穷,连幢房子也买不起,还敢出来泡妞!蜜蜂听到后骂:我呸!我买房子也不会像她天天背着炫耀!

3、医生:快把工具包递给我!女儿:出什么事了,爸爸?医生:刚才一个年轻人打电话说,没有我他就要死。女儿:别忙,我觉得,这电话是打给我的。

4、渔夫妻子与邻居勾搭,以猫叫声为暗号。夜,窗外响起猫叫声,妇人大声嚷:“猫儿别吵,今夜无人打鱼,明晚再来吧!”外面传来一声:“好!”

5、男子参加心理测试。测试员问:当你看到一只狗瞪着一只兔子,你将如何?男子:打死狗把兔子带回家。测试员:狗代表妻子,兔子代表情人。

6、公共汽车上,刚挤上车的老张对售票员说:“我买半张票。”售票员问:“怎么买半张票?”老张指了指自己被夹在门外的身子:“我还有半个人在外面。”

7、一对父子去酒店用餐结帐时发现未带钱包,儿:这样吧,我父亲先待在这里,我去拿钱。服务员说:那不行,抵押是有价值的东西,谁知道他有没有金牙!

8、你来,风就来;你来,雨就来;你来,雪就来;你来,霜就来;你来,沙漠就来;你来,波浪就来。我说,你就不能带点好东西来么?

9、什么事情,做之前很想很期待,做之时很爽很兴奋,做完后很累很失落?而且,这种事情绝大多数时间是在床上做的。答案是:做梦。答错的去忏悔。

10、老婆做了炸酱面给我吃,儿子在身边也要吃,我给了他一根,问说:“好吃吗?”儿子点点头,“好吃。”我笑着问他:“爸爸好不好?”儿子又点点头,说:“好吃……”

11、某女刚学会开车,在路上撞倒一名男子。女说:“对不起,都是我的错。”“不,是我的错。其实我在300米外就看到了你,可我没来得及爬到树上去。”

12、一位中国教授去国外演讲时说:各位女士,各位先生,我的英语说得不好,请各位原谅。我和英语的关系就像我和我太太的关系:我爱她,可是控制不了她。

13、一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看了看,奇怪地说:这花瓶怎没口?将杯子翻过来看又说:怎么连底儿也没有?

14、婚礼前你去问主婚人主持一场婚礼要付多少钱,主婚人说老婆越美就越贵。你就很不好意思的给了一元,主婚人一愣,回头看了下你老婆,然后又找你五毛。

15、「品名」老婆,俗称妻子,学名夫人,译名达令。「用量」一生一片。「成分」水、脂肪类炭水化合物,气味幽香。「忌」同服两片以上,会导致不良排异现象

16、飞机上的旅客被空服人员赶下去说:机件坏了待修!五分钟不到又说:上去上去飞机快开了!有人问:这么快就修好了?答:没修,换了一个敢开的来了!

17、小花别人都叫她胖妹。1米50个子。这天体检。医生:身高体重,小花:1米69,50公斤。医生听了眉头大皱。男友小声说:这是医院。不是网上。

18、小偷正在掏别人的口袋,那人发觉了:“喂!你在我口袋里摸什么?”“对不起,我想找火柴。”“难道不能向我要吗?”“不好意思只问你要火柴。”

19、妈妈问小明:书看完了吗?明天要考试啊。小明回答:妈,我看完了。妈妈赞扬道:那明天你一定考得很好。小明哭着说:我是说,‘妈,我看,完了’。

20、小魏打电话,同学妈妈:他不在,请问你贵姓?小魏:魏!同学妈妈:喂什么喂啊?小魏:我不知道为什么,我爸爸姓魏,我就跟着姓魏!

21、我和老伴抱着三个月大的小孙子在街上散步。走来人说:“他真可爱。他多大了?”在我还没来得及回答时,老伴谦虚地说:“再过两个月就六十五了。”

22、爸是出租车司机,一天爸狠心不出车带我们去公园玩,到大门的时候我兴奋的说:我们到了。只听老爸不慌不忙的说:十块。我顿时愣住了。

23、小张和女友出去玩,在公园里看见一位老太太不小心摔倒了,女友赶忙过去扶老太太,“你还愣着干嘛,赶快过来帮忙啊。”“别动,我在保护现场。”小张答道。

24、"某地方电视台新闻播音员正在播报新闻,这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:"下面是本台刚收到的消息......"接着打开纸条读起来:"伙计,你的门牙上有一片儿菠菜叶......""

25、经济学家说:我要向钱看,要有提钱意识和钞钱思维,钱进的方向有很多,一定要认准,钱进再钱进,只有这样,才能钱途无量,钱程似锦!

26、一个长满胡子的人来到大家面前,美容师说他满脸的头发;画家说由于下笔重导致面部抽象;厨师说得用开水煮才能退毛;他自己说:“嗨,我妈妈为了让我长得像她,生我前就设计好了。”

27、学数学的人你伤不起,问他本人位置在哪里,他说他得量仔细;问他到底有多爱你,他说看他瞧你的频率;问他你有多美丽,他说黄金分割无以伦比!

28、一天我和妻子逛商场,发现一家卖杏仁的店。每一种看起都十分美味可口,想买个尝尝.我问店员:“请问这是单卖的吗?”店员:“不,这是美国的”。

29、一卖西瓜大妈,见人走近她卖西瓜的车就问:“买西瓜吗?沙甜沙甜的”一天,大妈刚推着一车西瓜出门,有点吃力,一路人看见赶紧跑过去帮忙推,大妈忙说:“买西瓜吗?沙甜沙甜的”

30、法官问被告:“在你偷东西的时候,难道一点也不替自己的妻子和女儿想想吗?”被告:“天地良心,我想过的。但是,那个商店里只有男人的衣服。”

31、当年相亲遇一肥女,我说:想和你讨论一个沉重的话题,比如说你的体重。没想到女孩回我:这个话题太沉重,我们换个肤浅点的,比如说你的智商。

32、老婆问老赵,为何给同事小赵送礼?老赵说:小赵是研究生,属高科技板块;虽年轻,盘小绩优;与局长女儿热恋,是潜在重组题材;现在送礼,是低位吸筹。

33、在商店里小明不小心踩着一个外国留学生的脚。这个留学生刚学汉语不久一时找不到合适的词,憋了半天才用中文说:你的脚放在我的脚上,而且还使劲!

34、八戒在西天路上总喊累,他说:如有客车,我们就能快点去西天了。沙和尚:坐飞机?孙悟空:航天火箭,唐僧:骑上快马,往山上撞,马上就到西天了。

35、一客人在酒店吃饭,点了一道菜“清炖甲鱼“。客人品尝了一口汤。情不自禁地说道:好!味道不错!一服务员听后,得意地迎合道:王八,就是喝汤的

36、有一位不懂外语的老板在宴会上敬老外酒,老外很有礼貌地说:“萨依扣哦(谢谢)!”老板听了满脸不高兴回应道:“什么三口?要喝就一口!”

37、新年送你个笑话笑一笑:吕姑娘谈了个对象姓马,妈妈不同意。女儿问:他各方面都不错,你为何不同意?妈妈想了想说:他姓马,咱姓吕,驴唇不对马嘴!

38、儿子老爱问问题:“妈妈,牛奶从那来的?”“当然是从奶牛身上挤出来的。”“那我喝了奶牛的奶,小奶牛不就没奶喝了吗?”

39、儿子老爱问问题:“妈妈,尿尿的是什么东西?”“小弟弟呀”“那别人的小弟弟都会说话,我的为什么不会?”

40、"奶奶六十大寿当天,儿子女儿们都回来了.其中一人和奶奶说"妈,祝你福如东海,寿比南山"坐在一旁的孙子站起来说:"你怎么骂我奶奶呢?""

41、"爸爸:""儿子啊,你也长大了.是男子汉大丈夫了,应该自己睡一张床了吧!""儿子:""爸爸,你不是比我还大嘛.你还不是和妈妈睡一张床。"""

42、"妈妈:"宝贝女儿,长大了想做什么呀."女儿:"我想要当老师!"妈妈:"为什么呢?"女儿:"这样我就不用天天写作业了,我还可以让别人天天写作业.""

43、儿子老爱问问题:“妈妈,鸡蛋从那来的?”“当然是母鸡下的呀。”“那我母鸡下的蛋,被我吃了,小鸡从哪里来?”

44、妈妈处罚女儿罚站,当年你奶奶处罚我的时候可比现在严重多了,你就知足吧你,女儿反驳到:那奶奶为了你头发都白了,你都为我干什么啦?

45、"妈妈:"桐桐,你在菜园里做什么呀?"桐桐:"我在挖洞呀."妈妈:"挖洞做什么呀?"桐桐:"老师说了,种瓜得瓜种豆得豆.我把小狗狗种下去再得个小狗狗.""

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