囧事百科笑话大全
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1、那天小侄女让我给她讲故事。我实在不愿意讲，就随口敷衍她。从前，有一只天鹅，变成了美女，嫁给了王子…小侄女突然无限忧郁地说“那王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”我……我……不知道……
2、遇一奇葩老总，为了省电把公司所有公共卫生间灯改成了声控，公司有七八百员工，一到晚上到处都是吼声，那场面真他妈壮观。
3、回想起中学时候打雪仗，对面一帮小婊砸 杀过来，等我从雪里爬出来才发现，羽绒服被撕成了羽绒马甲。
4、今天在公交车上，看见地上有100块钱，我因为面子没有捡，下了车我才发现，那是我掉的！
5、楼主苦逼卖车险、每次跟客户装大方没事大哥再对比对比，应该的，谨慎嘛，其实心里在呐喊，靠、还考虑神马啊！选我！选我！
6、今天牵自家的阿拉去一个营业厅办事，出来的时候它在前面跑。然后就嘣的一下撞他妈玻璃门上了，傻坐在地上愣住了。旁边的工作人员都笑了。丢死人了...
7、儿子3岁时到苏州他姨那去玩，在家很顽皮，他姨吓他，再闹叫大灰狼吃你，吓住了，弟二次，明显不信，弟三次，不依了，要看大灰狼，于是，于是一家人高高兴兴去动物园看大灰狼去了。
8、我和女儿躺在沙发上看电视，发现遥控器不在这儿，就对女儿说：“让你妈妈把遥控器拿过来。”女儿说：“让你老婆把遥控器拿过来。”
9、处对象第一年冬天，我去接女朋友回家，我“天这么冷，把手放我怀里，给你暖暖。”她“不要了吧，再冻着你。”第二年，我去接她，她自觉的拉开我衣服，伸进去。我“你干嘛？”她“怎么了？天太冷，老子暖和暖和。”
10、今天老公骑电动车带我出去，过红绿灯，我觉得裤子腰有点低，就站起来提提裤子。这时，绿灯亮了，老公就一溜烟开过红绿灯，剩我在风中凌乱……要不是我打电话给他，估计到家才会发现，把我给丢了……
11、女友：在地铁上你的手还不老实，老往人家裙子里摸，真坏！羞死人了！我：我哪有摸？女友：还不承认？我：什么时候？女友：刚才地铁里啊！还装蒜！我看着远去的地铁。我，艹你妈……！
12、昨天我去财务室签工资单，刚一进屋，出纳妹子就来了句：大爷，你终于想起要签工资单了哈，你三个月都没签了！妈的今年我才20岁。
13、一天下班走在路上，碰见一对情侣吵架，突然那女生跑过来了。然后，她照脸甩了我一巴掌，正在发愣的时候，她跟男友说“你看看人家，我打一巴掌都不生气的，我打你一巴掌怎么了？怎么了？”
14、表哥结婚，都喝高了，表哥去蹲厕，我晕乎乎的去尿尿，尿了表哥一脑袋，表哥喊了一帮他的朋友，都喝的晕乎乎的把我打了一顿，这他妈算什么事啊！
15、地摊上一个妹子在卖衣服，看上一件试穿。她说:“帅哥你穿上这件衣服更帅了。”我整理了一下发型回道:“那你愿意跟这么帅的男孩子谈恋爱吗？”妹子:“这个…我可以给你打五折。”妹子你真含蓄……
16、学校食堂打个菜，肉本来就不多，舍不得吃了都，一个劲吃菜准备把肉留到最后再一起吃，结果寝室同学来了句你不吃这肉别浪费，一筷子把肉全夹跑了。我尼玛！
17、稀里糊涂下楼吃早点，快吃完了发现没带钱，和老板说把门钥匙当抵押回家取钱，老板也同意了，回家发现没钥匙开门，为自己的智商喝彩！
18、记不清之前在哪看的单手解胸罩，上次和女友见面的时候突然心血来潮试了一下。没想到那么顺利，“啪”的一下，然后女友平静的说了一句：“挺熟练啊！”…不是！你听我解释，这是巧合！巧合啊！！
19、昨天坐公交车，刷完卡，由于人挺多的，就在刷卡器旁边站着带着耳机听歌了，过了好久我就感觉大家都在看我，司机看我的眼神也不一样了，感觉怪怪的，也没怎么在意。又过了一会，可能是司机过意不去了吧，对我说：兄弟，别再刷卡了，再刷你卡里就没钱了。靠，怎么不早说呢！
20、谁有我糗！我能说去年的一个晚上女票突然说要分手，原因是因为她其实是警察，一直在做卧底，现在上面要派她去做另外一个任务了，只能跟我分，任务完成会回来找我的。我还特码的哭着叫她要好好保护自己。尼玛的，谁能告诉我，昨天我看在酒店看到的新娘不是她...
21、昨晚上楼，按电梯关门，不小心按成报警键了，还各种滴滴响，lz各种担忧，不免要被物业臭熊一顿了。结果电梯里传出“对不起，您的余额不足，本次呼叫失败！”他大爷，老子万一真被困电梯了，是不是还早给你充电话费啊！
22、老婆和闺蜜在吃零食，老婆刚打开一包吃了一会说不好吃，就给我吃了。我说挺好吃的啊，这时老婆闺蜜说你老婆觉得不好吃的你都觉得好吃啊！我说：我老婆觉得不好吃的我都觉得好吃，我老婆觉得好吃的我还真没吃过！老婆闺蜜…
23、在路上闲来无事，看旁边有个算命的，贱贱的过去让大师给算一挂！ 大师，我什么时候才能找到一个女人啊？ 大师伸手要一百，告诉我商贸城歌厅一条街！呵呵~卧槽，你还我一百！
24、多数人习惯手指出血就赶快放进嘴里，一次上厕所(农村那种)手纸只剩一小块，擦时手纸戳破，一看手指沾了粑粑，下意识用力一甩，撞到墙上，啊！出血了，又是下意识地将手指以迅雷般的速度放进嘴里……天啊！我的反应咋这么快呢？
25、我大学的朋友，借了我50块钱买了5块钱的苹果，后来这货非得还我5块，说的她只用了5块...你他妈智商是纸糊的！
26、去年跟前男友分手前他用我的信用卡刷了2000元买游戏装备，后来分手了，我换了手机号，公司，直到前两天才知道这件事，一查才发现已经利滚利变成5300了，好崩溃呀…昨天还了500，不知道哪辈子才能还清…哭死了！
27、最近夫妻生活略淡，用陌生的QQ号加了老婆，想跟老婆聊聊天，激情一下下，结果得知老婆出轨了，我真是呵呵了...
28、楼主：闺女，你怎么大晚上的又吃巧克力？对牙齿不好，又容易长胖…闺女一听，立马表示不吃了！然后给了我两块巧克力，半杯牛奶，让我尝尝！从此，我和闺女走上了每晚睡前吃巧克力的不归路……
29、晚上等人，等累了，于是就找个店门口坐了下来，太无聊了就听歌，听到动情之处忍不住唱了出来，然后面前就多了俩硬币...
30、有一天小表弟来我家、我女朋友在我房间睡觉、表弟直接冲了进去摸着我女朋友的手大喊表哥这么逼真那买的、看来没救了
31、刚去商店买东西，结账时老板说一共五十，然后我就给他一百，他找我五十…这时突然想起没烟了，再把钱给老板，叫他拿一包烟… 他说，不行！你这钱是假的！
32、晚上和儿子逛街的收获，就是几只商家送的气球。回家后，儿子拿气球在床上玩。临睡前将气球放在床边。半夜我起床撒尿，只听啪的一声，吓得我差点就尿在裤子了。再也睡不着！
33、有次在公共厕所拉翔，突然很好奇隔壁坑上是什么人，于是低下头，这个决定让我终生难忘，我永远都忘不了与我对视的那双眼睛里流露出来的幽怨。
34、飞机上的事，今天第一次和老婆坐飞机，心里那个激动啊，经过一系列的麻烦终于！飞机安全滴起飞了，这时俏皮的空姐妹妹送饮料来，老婆一直听他她们的闺蜜说饮料不要钱，就果断的说，每样来一瓶！哎，我就坐着旁边，真丢人，丢完俺老王家的脸咯。这不是高潮，紧接着空姐妹妹问俺了，我镇定的说，和她一样，和她一样...一样...
35、我有一外国朋友，分不清的地得的用法，我就问老婆，你能用的地得造句，并且区分出它们的意思吗，如果行我今天什么都听你的，老婆说，今天的地得扫了。是的，地是得扫了，啥不说了，扫地去。
36、LZ公司里就仨人，老板、老板娘、还有我。此为背景，元旦人家公司都是开年会，同事聚餐。元旦那天我一个人跑到KTV包个厢就代表了整个公司，出来工作半年居然连个同事都没有……
37、lz男，23岁，跟老妈在店里已被人多次认为我俩是两口子（夫妻），妹的，是我长的着急吗？
38、最近老是迟到，还被领导说了，便暗下决心要早起，今天终于提前十五分钟来到公司，发现一妹纸同事也来了，两个人便聊了起来，聊了蛮久，妹纸说你打卡了吗？卧槽！又迟到了！
39、有一次我在路上看到一对夫妻，他们告诉我，他们来找女儿，谁知女儿不认他们，几天没吃饭了，于是我把身上的钱都给他们了(一共二百多），第二天，他们去了我工作的饭店，点了大盘鸡(40元）火焰烤鱼(38元）当时我的脸都绿了，还他妈的整了一瓶68的白酒。
40、在麦当劳买早餐，后面一女的对服务员说: 给我来个原味烧鸡！服务员愣了…您是要原味板烧是吧？！请您叫它原味板烧，别叫它烧鸡好么…
41、二货室友昨晚喝多了，12点钟回来跑到宿舍楼下大喊：睡着了的都起来，打开窗户看看。于是整个楼都亮了，接着他又喊：看看我是谁家的孩子，快把我领回去！
42、地震的时候，我爸立马接了我妈然后两人开车回了家，怕余震不敢进家门，他两就坐在草坪上，坐了很久总觉得忘了什么。然后想起来没有去接我，是压根没想起还有个我来。
43、看个动漫，女主被打耳光，刚好在这卡了，能体会我听了几十遍“啊，啊，啊”的心情吗？这不是高潮。只见我爸拿着拖鞋就进来了……
44、今天考试，最后一科，我看别的考场都交卷了，我便跟监考老师说，老师别人都交卷了，监考老师说了一句，别人死你也去死吗。我也是醉了。
45、今天我的生日，我家人为了给我庆祝生日，去烧烤了。而我在上班。
46、今天看到一个同事街上遛狗，本来想问狗狗什么品种，可能天气太冷了脑袋冻坏了，我脑残的问了一句：这狗啥牌子的？
47、每天晚上都和两女的睡一床，我老婆和别人的老婆，媳妇对我太好了总叫我和别人老婆盖一张被子，还叫我要好好的伺候她，不说了，大冷天的要起床给别人媳妇冲牛奶了。
48、租住一小区内，无聊，用手机QQ搜附近人，结果搜到一妹子，17岁，高中生，当晚就约出来，在小区内的长椅子坐着聊天，聊着聊着，她就把腿放在我的大腿上了！她说她脚酸！还问我说，你不介意吧？我楞了一下，就说，你压得我腿好重！然后，几分钟后就没然后了...回租房洗洗睡了...
49、本人男，死胖子，最近跑步减肥，但是总是胸疼，一开始不知道咋回事，昨天看段子，一女糗友因为没带胸.罩甩的疼。我恍然大悟，用绷带缠上胸，今天跑步果然不疼了。
50、前几天楼主想买辆二手车，自己去市场转了转，看中了一辆，谈好价格为12.8万～楼主突然想到一个好朋友是修车的，就问问他有没有渠道～朋友就是朋友，立马就有回复，说是自己兄弟有辆崭新车，车况非常好，都是兄弟13.5万，保证拿下～楼主感恩戴德的跟着他，来到一个停车场，他手指的方向，正是楼主先前看上的那辆车～
51、早上带5岁外甥去公园散步，看见一漂亮妹子遛狗。外甥过去逗狗，玩的挺开心。抬头对妹子说：姐姐我可以摸一下么？美女点点头。这熊孩子摸下美女MM就跑了！美女你别这么看我，不是我教的！
52、话说今天逛超市，刚进门口，就有个女孩给我发东西，我一看居然是套套，我就盯着那女孩问，你看我像有女朋友的人嘛！那女孩居然不好意思的又拿回去了！ 天哪！我多么希望你能任性的点点头啊！
53、和丈母娘、媳妇三个人斗地主！不小心看到了丈母娘的牌！媳妇四个8刚要炸，这时我奋不顾身嗷一嗓子：别炸，这逼四个2！不说了，我去解释解释。
54、小的装修公司设计师一名，从业2年多一点儿。我和老板，还有一名从业9年的设计师去谈一个别墅。结果，万万没想到业主签了我的方案，就因为他家养的狗喜欢我...
55、我爸用电热水壶烧水，插上电源后发现漏电，就喊我，你快来摸一下这个壶，看是不是漏电，我上去一摸，草！差点被电个半死！不说了，头发竖起来了，我整理下发型。
56、小时候我贫血，医生说我缺铁，我妈回家让我天天舔她的菜刀，想想能活到现在真不容易……
57、今天在操场逛看到一对情侣，女的一直骂那个男的，但是那个男的特别有耐心的一直保持微笑，后来女的也笑了说，死样，吵个架也不严肃。下午和女友闹别扭了，没错，我学了，一直保持微笑，女友反手就一巴掌，你笑你妈了比你笑。
58、记得以前，被吓得最惨的一次，在学校宿舍，半夜睡着了，被两个二货室友起床，一个按住脚，一个带着鬼面具，然后把你叫醒！那感觉，妈蛋！
59、在跟朋友在商场转，朋友内急去上厕所，我在外面等，突然屁意来袭，就找了个模特挡了下，解决了，那个响啊，那个爽啊，突然间回头，发现模特竟然跑了，还用幽怨的眼神看我。我真心想死啊！我以为是假模特呢！
60、今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子。表嫂：“哎呦，妹妹，买菜呢？” 我：“哎呀，婊子你也买菜呢？”
61、老婆：“亲爱滴，俺想去纹身。”老公：“你想纹嘛？”老婆：“俺想把老公你滴脸纹在俺身上。这样咱俩就能时时刻刻在一起鸟！亲爱滴，你也把俺滴脸纹在你身上好么？”老公：“好滴，不过纹在哪里俺自己做主行不？”老婆：“行啊，你想把俺纹在哪儿？”老公：“脚底板！”
62、老婆：“亲爱滴，明天你能请一天假么？”老公：“请假干嘛？”老婆：“去医院，产检！”老公：“啊？谁干滴？”老公心底曰：俺可是刚出差鸟三个月不在家！老婆：“隔壁小丽滴……”老公：“小丽滴老公？俺去找他PK。”老婆：“你发滴嘛疯？到底你请不请假？不请假俺就自个儿带酷狗去检查鸟！”老公：“酷狗？”老婆：“是啊！它跟小丽家滴天猫搞上，怀孕鸟！”
63、爸爸边喊边吆喝着：“我的肝疼的要死了，快让我死了吧，受不了了。”女婿心疼地说道：“爸爸忍忍吧。”爸爸低声道：“忍不了，不如死了。给我点药吃，药死了就是享福了。”女婿递给岳父两片药，立刻服下。女儿看到父亲平静下来就开始哭泣。父亲大怒道：“先别哭，药劲还没上来。”女婿问道：“爸爸，您慢慢等，这药来的慢。”女儿对丈夫喊道：“你怎么能这样做。”女婿低声道：“两片钙片，不碍事。”
64、同学聚会上，很多的女同学都在介绍自己身上的金银珠宝。只有荷花在那里满不在乎。这些年过的也算好，怎么就被大家给落下了呢？望着手上带着的那枚假金戒指，摸着自己脖子上的假项链。知道自己和她们根本不能相比。没想到短短几年的时间大家都过的那么好。正在这时，突然来了一伙强盗入室抢劫，抢走了所有女士身上的所有首饰，女士们都在哭泣。兰花说道：“那可是，我老公一年的工资啊！菊花：“那是我家大部分财产啊！”梅花：“那项链是我们用贷款买的。”突然大家发现只有荷花没有太在意自己丢掉的戒指和项链。大家奇怪的问：“你怎么不难过？”荷花笑道：“我为什么要难过，金银乃身外之物，何况我丢掉的链子和戒指只不过是我老公的一盒烟而已，我有必要难过么？”大家齐声道：“原来富人在这里。”
65、大强出门，路遇小明蹦蹦跳跳回家。强子：小子，放假了，好高兴哇！小明：强子哥哥好！你干啥去啊？强子：你哥我还要去上班！还是你小子安逸啊，放假就没作业了！哥好想过你那样的生活啊！小明：嗯，是改了！没作业了！你想过我的假期生活啊？这真是太好了！这小子边说边从书包里掏出一本厚厚的新书给强子——强子拿过书一看：《寒假生活》！哦，真是改了耶，没有“作业”两字了，改为“生活”了！小明！ 掉头四顾，小明早跑远了！强子笑叹：真TMD是个熊孩子呢……
66、甲：我制定出一个足以改变世界的计划。乙：啥计划？说来听听！甲：我要让猪与大象杂交，解决人类食肉问题；我要让蜗牛与黄牛杂交，解决人类住宿问题……乙：你最好亲自与三鹿奶粉杂交。甲：此话怎讲？乙：解决世界缺少大头娃娃的问题！
67、有一个顾客问卖鸡的老板：我准备买一只鸡来炖蘑菇，你觉得选什么鸡最好啊？老板说：我这儿的活鸡都是三十块一斤，不讲价。顾客回答：那太贵了，有便宜一点儿的吗？老板指了指旁边躺在地上的鸡说：这鸡刚死，死的就便宜。这时，顾客有点儿好奇的问：它是怎么死的啊？老板来了句：这鸡听说你要把它给炖了吃，活活被吓死了！
68、孙悟空保护唐僧回到了唐朝，在唐王身边做了大官。不久，就有媒婆上门给孙悟空介绍美女。孙悟空一看美女，宛若天仙，一下子就喜欢上了她，真可谓是一见钟情。然而，美女听说他是孙悟空，却不同意了。媒婆问：“他做了官，有钱有势，他还有通天的本事，会七十二般变化，你为什么不同意？”美女道：“我就是担心这个啊，他会七十二般变化，就有七十二颗头颅，就有七十二颗心，这么多的心，自然不会全心全意地对待我……”
69、老婆：老公，你看你酒喝完了，我给你买了，给钱吧。老公：还是老婆好啊，多少钱？老婆：五百。老公：老婆，买这么好的酒干嘛？我就是平常在家喝喝的，一般的就行了。老婆：哦，也不是很贵了，我也顺便买了点狗狗的粮食。老公：那也贵了啊，狗狗的粮食能有多少钱？老婆：不贵，四百九十二。老公：尼玛，买八块钱的酒，顺便四百九十二啊？老婆，我还是做狗狗吧……
70、一醉鬼晚上回家，敲了半天门也没人开。口渴的他急中生智。边敲门边喊：“查房的，快开门。” 不一会门果然开了，一位男子匆匆推门就开始跑。 醉鬼进屋， 坐在沙发上开始喝水，醉鬼抬头看到女子喊道：“走错屋子了，我出去，你关门，我重新再敲一次。”
71、工人问老板：“老板，我每次都干好几个人的活，你能不能给我多开工资啊？”老板笑笑：“你想长多少工资？”工人惶恐的笑笑：“开多少呢，当然越多越好了。能翻倍最好不过。”老板：“简单，给你20倍的工资好不？”工人激动地差点昏过去。老板从兜里拿出一个放大镜：“这是放大20倍的，发工资时带着这个放大镜领工资就行了。”
72、阿文拿着一张银行卡到银行取钱，当时队伍排的很长了。好不容易轮到阿文了，阿文大大方方地把银行卡伸到柜台：“里面的钱统统取出来！”那口气当时就把柜员吓到了，柜员说道：“要是5万以上要预约啊。”阿文潇洒地一挥手：“没事。我早就预约过了，就怕你们的钱不够——你先帮我查查余额。”“先生，你的余额是5.38元——你还要取吗？”大厅里已经有人站不住了。阿文大喊：“不取了不取了——我再存4.62元的。”“啊？”“存个整数好涨利息啊。”阿文大声说。银行所有人都昏了过去。阿文转头小声招呼：“伙计们，快来拿钱啊，他们都被我放倒了！”
73、儿子忽然亲热地喊道：“爹地爹地！”老爸一听，忙说：“别别别。爹地爹地，跌了一地，我刚刚买了股票，你别这么喊我，不吉利！”儿子这才道：“好吧，老爸，那个....”见儿子扭捏，老爸道：“是不是又闯祸了？”儿子道：“嗯，老师要见家长！”本以为老爸为生气，没想到老爸却是欢喜道：“见家长？见加又见涨，这意头好啊！”他正在回味间，儿子已经跑不见了！老爸这才回过味来：“什么？见家长!这坑爹的儿子！”
74、凤姐同宿舍九个人，就凤姐还没有男朋友。舍友们都关心地说：“凤姐，别灰心！现在你是一方有难，我们八方支援！我们一定齐心协力帮你介绍！”凤姐笑了：“你们现在是八方有‘男’，如果哪个顶不住了，我这一方就去支援！”
75、语文课，老师在讲两篇同学写的作文。老师说：“第一篇作文是一位学霸写的，后面要的作文也旗鼓相当。”学生忙问：“老师，后面的作文是什么水平的学生写的。”老师说：“作文写得很好，不幸的是出自一位学渣的手。”学生反驳：“老师，说明学渣也有胜过学霸的地方。”老师说：“你错了，学渣不能胜学霸，一流的学生写的二流作文也比一个二流的学生写的一流作文好看。”
76、老婆：老公，今天我去逛商场，看到一包包，太好了，我好想有一个那样的包，然后拍个照，放到朋友圈里炫一炫。老公：哦，真的想吗？老婆：嗯，老公，你准备……老婆话还没说完，老公立马表示：老婆，你就安心吧，明天，我给你办好。老婆：老公，你真太好了。第二天，老公回来：老婆，我给你弄好了。老婆高兴的跑出来：尼玛，弄好了？在哪？包呢？老公掏出手机：老婆，在这，快拿你的手机，我把图片传给你，你可以在朋友圈炫一下了。老婆：尼玛，滚……
77、老唐在楼下和一邻居老头聊天，老头兴奋地说：“我今天一大早捡了一百元，怪不得左眼老是跳！看起来‘左眼跳财’还是挺灵的嘛！”老唐听了，忙说：“别只顾高兴，很可能是假的。”那老头拿出来仔细一看，还真是假的，问老唐：“你怎么知道是假的，你丢的？”老唐：“这还不简单，因为你的左眼是假的！”老头摸摸他的假左眼，郁闷的不吱声了。。。
78、小林昨天跟同事喝了很多酒才回家。今天上班，居然红光满面。萎靡的同事惊奇道：“你完全不像宿醉啊，怎么气色那么好！”小林道：“多亏我老婆帮我解酒！”同事：“怎么解的酒？”小林：“用真气！”同事惊奇道：“真气？你老婆还是传说中的武林高手不成！”“啥呀！”小林指着自己的红脸道：“是水蒸汽，看见没，开水烫的！”
79、老公：在公司里天天受够了经理的管制，哎，啥时候我也能当“头”多好呀！妻子：亲爱滴，进了家，我能满足你的要求。老公：你真肯让我过把当头的瘾？妻子：是滴，岂止是过把瘾，我让你天天当“头”，而我在你下边当“脖子”。老公：呵呵，太爽了，以后我进了家就会有高高在上的感觉！妻子：尼玛，说你胖你倒立马喘上了。知道不？“头”的一举一动尽在“脖子”的掌控之中！老公：。。。。
80、老婆：“亲爱滴，俺右脚滴那只拖鞋哪去了？”老公：“亲爱滴，你昨天想让它跟俺发生亲密接触，结果它不甘受辱，从窗户那儿跳楼了！”老婆：“它滴老公还在俺左脚上泥，难道它连老公都不要了？”老公：“它在楼下等着泥，木多久就能跟老公团聚了！”老婆：“你咋知道？”老公：“亲爱滴你该减肥……”老婆：“去死！”脚丫子飞起，拖鞋直射老公！老公一躲，拖鞋从窗户里飞了出去……老公：“喏，这不是夫妻团聚了！”
81、杨敏刚生产不久。前几天，婴儿的牙板上长肉刺，影响哺乳，使得杨敏的一对硕乳胀得受不了。无奈之下，她只好隔段时间就用手揉挤双乳，以排除胀满的乳汁。上午，杨敏的双乳又涨得非常难受。她正用两只手挤着乳汁，忽然她的手机来电话了。一旁的公公见状，赶紧拿起手机递向杨敏道：“我来帮你挤，你快点接电话！”
82、员工甲：你对老板那份情绝对不合适。第一，他年纪大；第二，他有家室。员工乙：说得好！那么，我年纪小，没有家室，这不恰好是我的长处吗？以我之长，攻他之短，能不取胜？再说，老板平时不总是号召员工们展开竞争吗？我就一定要把他的家争到手！员工甲：哟，你当小三的水平真高，高到家了，硬是高到他人的家里去了！
83、老黑遇到老张，两人边喝酒边聊。老黑：“俺媳妇啥都好，就是有一点不好，动不动就闹回娘家！俺也知道她舍不得她老娘嘛！这不，年前，俺把老房子卖了，换了套大的，把媳妇她娘也接来与我们同住了。”老张：“嘿嘿，看不出你小子挺有孝心呢，那你媳妇对你更好了？”老黑：“唉，别提了，昨天因为一点点小事情，俺只不过说了她几句，她一言不发收拾起衣物就要出门！俺急了，问她要干啥？”老张：“干啥？回娘家呗！”老黑：“是啊！俺一问，她愣了一下，转身就进了隔壁她娘的房间，只听“嘭！……”的一声巨响！不管俺如何说她都不开门——到现在也不出来。”
84、老公：“亲爱滴，俺一直希望爬泰山，你陪俺去吧！”老婆：“好滴，等俺减肥成功俺就陪你去。”老公：“你嘛时候才减肥成功？”老婆：“等俺进行减肥才有可能成功。”老公：“那你嘛时候才进行？”老婆：“等俺决定减肥才有可能进行。”老公：“那你嘛时候才决定？”老婆：“等俺先考虑减肥才有可能决定。”老公：“那你嘛时候才考虑？”老婆：“等俺需要减肥才有可能考虑。”老公：“那你嘛时候才需要？”老婆：“等俺发现俺胖滴时候！”老公：“那你嘛时候才发现？”老婆：“等俺听见你说俺胖滴时候。”老公：“老婆大银，你忒胖了！”老婆怒：“NND，你丫昨晚还夸俺苗条，敢情忽悠老娘来着！”
85、阿香：告诉你我要减肥了 。阿宝：这是真的么？阿香：我都在减肥中心报名，听说效果不错。阿宝：求求你别去减肥好么？阿香：什么情况？阿宝：你现在的样子和体重都很好。不用减肥。阿香：你喜欢我？阿宝：当然。阿香：既然喜欢我，为什么不希望我减肥呢？阿宝：你坐在我前面，你要是减肥成功了， 谁还能挡住老师的视线？我还能上课睡觉么？
86、爸爸给儿子打电话要求儿子回家过年，可是儿子说在城里加班挣钱要买宝马。爸爸笑着说，昨天在县城购电视，抽奖抽到了宝马。儿子一听立刻跳起来说道，叮嘱爸爸千万别驾驶。儿子理直气壮说道：“你没驾驶证，不能驾驶，违法。”爸爸说道：”我不懂法，但是懂好马要配好鞍，买个最好的马鞍子。儿子一听惊讶问道：“你中的是一匹马啊！”
87、十字路口有一个大饭店，生日特火，于是爸爸就在饭店的后面盖起了一座大房子，准备开饭店。开业那天人特别多，都挤不进屋里。我进屋一看，原来都是去厕所的。我抬头一看招牌立刻对爸爸喊道：“谁给饭店起的名字？”爸爸：“是我的宝贝女儿，从26个字母中抽的。”我不禁大笑：“爸爸，这是开饭店，WC 英文的意思是厕所，难怪大家都来借厕所用，你这不是在帮人家做生意么。”第二天，爸爸就做起了星级厕所，生意特好。
88、儿子在教育孙子：你小子，你叫老子怎么说你？说着伸手就是一下。老子看到了：你小子，说就说，怎么动手呢？儿子：爸，这小子太气人了，我在不教育不得了了。老子：尼玛，教育用得着打吗？儿子：这不是跟你学的？老子一听更生气了：你这小子，我打你不是教育你，我那是解气。儿子：那我也解气。老子：尼玛，你解啥气？什么都好好的。儿子：那你解啥气呢？老子：你个臭小子，你还好意思问？那时你每天都吵着跟你妈睡，害得我经常一人睡沙发……
89、夫妻俩吵架，老婆：尼玛，你狠，我走行了吧？说着推门就走。老公：爱走不走。老婆走到路边，一招手：出租车。老公跑来了：老婆，求你了，不要走嘛！老婆：怎么，你知道错了？老公：不，老婆，关键是看你打的，晚上打的贵呢！老婆：滚，司机开车……
90、说个事，老公在外地上班，一个月回来一次，昨晚回来多个人很不习惯，半夜摸到个毛绒绒的东西，顿时吓的，几巴掌上去，猛推下去，顿时醒拉，才发现是他脑袋，他爬起来看看赶紧抱着我说，别怕，只是做噩梦拉，我在呢，我今天都不知道怎么面对他，想想都觉得好笑。
91、我一个朋友开一辆红色中华，经常有人来找他凑婚礼车队。那天没事开车在街上闲逛，正看到一溜儿红中华从眼前驶过，他闲着无聊，从车里找到以前用过的彩带绑在后视镜上，就这么样混进了车队里！到了酒店，东家结账发现，咋多了一辆车，他很快就被识破了。他解释说自己就是来凑热闹的，没别的意思，末了，在东家将信将疑的眼神里，灰溜溜地接过了200块钱。
92、说个早上的，本人凉菜师傅，早上我们后堂在吃早餐，突然来电话了，以为是订餐的，收银去接的，是个应聘的，说了半天没说清，那人要厨师长的电话，厨师长坐在里面出去不方便，厨师长他女儿就去接电话了（厨师长他女儿放寒假了在这店里打工），说了半天就听他女儿来了句：“你是男的还是女的，你要是女的话我不能告诉你我爸爸的电话。”妹子你是有多不相信你爸呀，男的女的听不出来我们也是醉了……
93、昨天带一岁4个月的孩子去泡温泉，孩子兴奋的在水里玩耍，过了一会感觉孩子神情不对，就在这时孩子孩子居然拉粑粑了，我赶紧抱起孩子出了水池，这是金黄色的粑粑悬浮在池子内，过了一会这池子就没人了泡了，就在我转身不经意间发现一对情侣正坐在孩子拉粑粑的地方卿卿我我。
94、今天在公司厕所拉翔的时候抽了根烟，为了回了办公室不被人闻到烟味所以在厕所洗手池漱口，刚好进来个同科的同事看到我漱口，对视一秒这货来了句：吃就吃了还漱口，怕人闻出来？吃了就吃了，我吃你妹了我吃。。
95、接儿子放学路上，一辆轿车在后面老是滴滴滴的打喇叭，我往边上让了下，他贴着我还是滴滴滴，我这暴脾气，回头敲着他的引擎盖大声说，滴滴滴，滴滴滴，滴滴个锤子，这么大的路过不去吗？人家伸出头来说，我儿子跟你儿子一个班，我就打个照呼。。打个招呼。。。
96、昨晚几个兄弟们去KTV唱歌，发现隔壁有两个妹妹在唱歌。我喝高了跑到隔壁跟两个美女死缠烂打，末了其中一个美女不耐烦了，高声把我老婆名字叫了出来，老子的酒一下醒了，才发现这个美女TM是老婆闺蜜，今天还没见到老婆，心里那个忐忑啊！
97、和个口吃的朋友去吃饭，我们想吃日式快餐。背景完毕！服务员是个美女，当美女问完我们吃什么后，那二货见是个美女，抢着答话，一激动说话更加吃力：日，日，日……说的美女脸都变了还在日！我站起来就走：你日吧，我日够了！
98、老唐儿媳进产房准备生孩子了。老唐和儿子等在产房门外，老唐问：“如果是儿子，你一定很高兴吧？”儿子不解：“那当然高兴了！”老唐幽幽地说：“有你哭的时候！特别是等他娶了媳妇！”儿子笑了：“你咋知道？”“我哭过！”老唐叹口气，儿子打趣说：“这么说我爷爷也哭过？”老唐一下子噎住。
99、数学课上，老师在讲一道怪题，同学们大都云山雾罩不明就里。老师问：“哪个明白了？”只有班里的女神学霸一个人回答：“我是明白了！”这时，一学渣男一脸坏笑地说：“我也想搞明白但还没能搞明白！”大林紧跟着起哄：“谁不想搞明白啊？人家也得给机会啊！”全班男生哄堂大笑，女神满脸通红。
100、理财师：小伙子，买理财产品吧。小伙子：我是月光族，没钱买。理财师：这样子下去你会养成穷鬼的生活习惯。小伙子：我喜欢月光族，至少我每月上旬能土豪一样地生活。理财师：那中旬过象谁一样的生活？小伙子：中旬象吝啬鬼一样的生活。理财师：下旬你怎么过生活？小伙子：下旬我就讨生活。
