超级冷笑话大全爆笑
超级冷笑话大全爆笑
1、 问：何谓王道？答：对手不乖，便从他身上碾过。问：何谓霸道？答：乖的，也碾过。问：何谓孔孟之道？答：碾之前，先跟他说一声，我要碾了啊！
2、 有个人自称棋艺很精，常在别人面前吹牛。一次，有人请他下棋，可是下了两盘都输了。看棋的人都以为他没话可说了，没想到他这样解释说：“第一盘棋叫师傅不赢头盘棋，第二盘棋叫名师出高徒！”
3、 为什么中国朋友到日本访问机场接待的美女手里连欢迎标语都没有呢？怎么挂？难道挂：热烈欢迎中国朋友来日？
4、 有一位小伙子，特别吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又托媒人领着他去一姑娘家相亲。相看后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有?”小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。” 媒人说：“这有什么不好吗?” 小伙子道：“当然了，化起妆来多浪费口红啊！”
5、 古玩店里，一位顾客问：“这支左轮手枪是哪个年代的？”店主：“它是古罗马帝国时代的。”顾客：“没听说过古罗马人使用过左轮手枪呀。”店主：“连听都没听说过，那它岂不是更稀世珍宝了。”
6、 丈夫是个球迷，与足球有关的他都不放过。一次去饭店，见菜单上有一道菜叫“中国足球”，他执意要点。端上来一看，原来是“臭豆腐炖猪蹄。”味道倒是不错，只是丈夫的脸色有点难看。中国足球，臭豆腐炖猪蹄 哈哈太形象了。
7、 有个文学批评家。在参加一次宴会时，因不愿听庸俗音乐，不断地用手捂耳朵。主人问道：“您不爱听？演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。”批评家说：“流行的就是高尚的吗？”主人反问：“不高尚会流行吗？”批评家说：“感冒流行，高尚吗？”
8、 和老婆看电视，节目上说，一次公务猿考试，笔试第一名由于是色盲症患者，被拒之门外。老婆奇怪地说：“色盲又不影响工作，为什么就不能当公务猿呢？”我道：“你杂知道不影响工作，下属要看领导脸色，要是领导脸色变了，他看不出来，领导能满意吗！？”
9、 一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。” 先生：“是吗，那你再等等，兴许他今天还会再来。”
10、 三个富人比富。张富人说：“我家佣人都开宝马。”王富人说：“我家用宝马车运垃圾。”李富人说：“我天天扶老奶奶过马路......”张富人和李富人竖起大拇指说：“还是你真有钱呀！”
11、 乞丐乞讨要饭吃，乞丐：太太，给点吃的吧。太太：隔天的饭你吃吗？乞丐：吃，来点吧。太太：那你明天再来吧。
12、 小孙子生日那天，爷爷问他希望得到什么礼物。孙子想了想，说：“我不要什么礼物，只希望您把您的儿子关在屋子里，强迫他弹一个下午的钢琴。”当父母的看到这样的笑话，心寒么？
13、 “老兄有钱没有？借100元急用。”“我只有50元，够不够？”“好，先给我50元，其余50元，算是欠我的好了，过两天有钱时记着还给我！”
14、 一辆高档轿车在街上行走时，不小心挂倒了一个小摊边上的椅子，结果引起了纠纷。摊主是个很泼的中年妇女，她叉着腰破口大骂，车主在车里不敢还口。过了会儿，车主头钻出来，说：“有完没完了啊，一点都不注意形象，你看看，这大晴天的，愣把汽车雨涮给骂启动了。”
15、 有个好吃懒做的姑娘，找了好几个对象都没有成功，不是人家嫌她懒，就是她嫌人家穷。最后，她决定找个算命先生问一下，看自己该找个什么样的人。算命先生说：“只要你告诉我你的属相，我就能给你算出来。”姑娘说：“我属猪。”算命先生掐指算了一番，然后说：“你找个会养猪的人最合适。”
16、 一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。算命先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”
17、 小黄家门铃坏了，他打电话请工人来修。可左等右等，不见人来。于是他打电话过去质问：“为什么这么久都没有派人过来修理。”工人生气得说：“我去了好几趟，按了半天门铃，没人开门。。。。。。”
18、 有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？” 店老板：“一头10块，两头18。”
19、 只要在家，天天都得去遛狗，狗狗每次下楼都特兴奋，拽都拽不住它，只能跟着它跑。昨天又被狗狗拽着疯跑，路边坐一老大爷。大爷瞅了我们一眼说：“小伙子，你放风筝哪！”
20、 今天让老婆开车去乡间兜风，拐进一条静谧的林间小道时，她神秘兮兮地说：“我们来做点从来没在车里做过的事，怎么样？”我说：“成啊，你尽管挂四挡，开50码好了！”
21、 一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，说这个可以围起整个地球。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”
22、 "村委会召开节约资源大会，讨论怎样保护土地资源。村民甲说：我建议安葬尸体的时候不要用棺材了,可以节省点面积。村民乙说：光是这样还不够,最好把人竖着埋, 又可以省点地方。村民丙说：我再补充点,人可以只埋一半.这样连墓碑都可以省了，一看就知道是谁死了。"
23、 说说某些人的七窍：1、眼：什么都看，就是不看正道;2、耳：什么都听，就是不听忠言;3、鼻：什么都闻，就是不闻正气;4、舌：什么都尝，就是不尝疾苦;5、口：什么都说，就是不说真话;6、身：什么都干，就是不干好事;7、人：什么都要，就是不要脸！
24、 两位人碰在一起谈论起女人来。A：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”B：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子是她跟谁生的。”
25、 一群人遇一劫匪说：我打劫有规矩，第一个交的100，第二个200，第三个300，依此类推，早交早划算，怎样？于是人们争先恐后排队交钱，相互推搡。匪徒一边收钱一边维持秩序，事后排第一的说：运气真好，只损失了100元。
26、 经典环保广告语1.垃圾分类，从我做起？我是垃圾，先把我分分类？2.保护野生动物就是保护我们自己？ 我是野生动物？
27、 同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为：胸无大志，孺子不可教也！外国的老师则会说：愿你把欢笑带给全世界！
28、 我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，不算人。。。
29、 儿子对父亲说：“我特别想参加选秀节目。”父亲一听，赶紧给他泼冷水：“你还是等等吧，等我哪天得场大病再说，要不你没有‘故事’，连海选都通不过。”
30、 土豆和洋葱是一对好朋友，可是洋葱老是喜欢取笑它。一天，洋葱对土豆说：“小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。”土豆生气了，好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆生气地回答它：“别叫我土豆，我姓洋，叫洋芋头！”
31、 朋友关心问道：“这次画展，你有卖出去你的作品吗？”画家欣慰的答：“没有，不过还是很鼓舞人的，有人偷走了一幅！”
32、 一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，就赶紧进浴室狂洗澡。老公大惊失色，问：怎么，不会是今天拍了床上戏吧？女演员回答：你猜！
33、 国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。席上，国王问：“如果狼来了，你们怎么办呢？”首领说：“我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。”
34、 要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜说：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：尼玛，这年头，啥都是假的，算了，我不想问了…。
35、 取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李。警官严肃地问行李的主人：“里面是什么东西？”小姑娘尴尬地说：“狗粮……”
36、 生女孩好呢？还是生男孩好？答案是女孩，这个毫无疑问的！因为：女儿坑的都是干爹，儿子坑的都是亲爹，还是生女儿好！
37、 女客：“你这面包做的太小了，我一口就能吞一个。”店主：“这恐怕不是面包小！”哈哈，是你嘴太大了~~
38、 某房地产项目广告语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。”某购房者对广告语点评是：“开发商，你，妈13的！”
39、 呆呆：“看我吧也长得挺帅的，你觉得我跟校花配不？”木木：“呸！”呆呆：“谢谢你，就知道你会支持我的！”哈哈~~ 呸/配
40、 Police来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。另一个问：怎么蹊跷？那个Police答到：不知道，狄仁杰老这么说。
41、 一个小学生对另一个说：“你想进音乐学院吗？”他答说：“我没有这方面的特长呀！”这个小学生说：“钱就是特长。我爸缴过赞助费后，我到院长室敲了几下门，院长就惊喜地说：‘天才呀！你连敲门的声音都很有乐感’！”
42、 刘丽丽问：“辉辉，这附近哪有健身房？我想减肥呢！”张大辉答：“你出门右转200米。有一家健身房！”刘丽丽嗯拧了半天说：“还有没有再近点的？”
43、 大发明家爱迪生为了发明电灯，年复一年的做着实验，终于，有一天晚上，灯泡终于亮了?他幸喜若狂，冲出了实验室，来到了卧室对他老婆说：“我成功了，灯泡亮了。”他老婆懒洋洋的翻了一个身说道：“那就关了灯来睡觉吧。”
44、 A：我听说，你跟你女友的婚事吹了？B：对，她嫌我穷。A：那你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国吗？A：说了。所以，现在她是我舅妈。
45、 和老婆一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我问：同样是西瓜，人家的都卖一块，你怎么就你卖一块五？他答：同样是媳妇，人家的都一百斤，你媳妇怎么就一百五？我考：你等我冷静一会。
46、 同事老李向小王借了70块钱。老李还一百元的，小王没零钱找不开。老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！”结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个碗，破的。”哈哈，乞丐啊~~~
47、 记者问一农民工：“你最大的梦想是什么？”农民工：“我最大的梦想是幸福！”记者又问：“那你觉得自己幸福吗？”农民工：“那是我的梦想！”
48、 我有个被施了魔法的手机：买的手机还没捂热呢，洗手的时候因为洗手盆太低，弯腰手机从口袋滑到水盆里了。淋上水了，赶快甩甩吧，甩了几下手太滑，把手机重重地摔在地上。还没来得及捡被进门的同事一脚踩在手机上。看来不修不行了。去拿修好手机回来的公交车上，又被小偷偷了。
49、 两位画家见了面。画家甲说：“我昨天参观一个画展，唯一能看的就是您的那幅画！”画家乙说：“谢谢你，其他画家的画怎么样？”画家甲：“我压根儿就没有看！他们那些画前面全是人，我根本就挤不进去。。。。。哈哈，意思是他的画没人看，不用排队。
50、 "楼主：我被蜘蛛咬了，会不会变成蜘蛛侠啊 回复1：被黑人咬了一口 会不会变成黑侠啊? 回复2：我被雷霹过，现在是闪电侠~~~ 回复3：弱弱的问一句。。。我也被电劈过。。。为虾米变成沈殿霞"
51、去应聘民航飞行员的工作，可我不但没学过开飞机，面试当天还迟到了俩个小时。到了以后，面试官说：会不会开飞机已经不重要了，就凭你爱迟到，我就非常喜欢，而且一晚就晚了俩小时，非常符合我们的企业文化，然后他们就录用我了。
52、三男一女抓着飞机上的一根救生索，但救生索只能承担一人的重量，怎么办呢？大家你瞧我，我瞧你，最后，那女士开口了：好了，就让我下去吧，女人从来都是为你们男人牺牲的，为你们洗衣，做饭。。。就让我再为你们牺牲一次吧！说得三个男士感动得一起鼓掌。。。
53、一个男人在他的岳父面前诉苦，指出自己的妻子是如何好吃懒做、蛮不讲理。岳父听后深表同情地说：“你告诉她，如果她再次让你烦恼，我取消她的财产继承权。”这个人马上赔上笑脸道：“爸爸，其实也没有那么严重，您放心，我还能受得了。”
54、一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么”。猎人吓坏了，不久他把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：‘你要干嘛’。猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪”！只听到嘣的一声枪响......
55、一对情侣在公园游玩，无意中发现后面跟着一个衣衫不整的老人。女孩拉着男友说：“快走，后面有要饭的”，可是，老人紧跟不舍。女孩想：天啊！这么难缠，于是停下脚步冷冰冰地对老人说：“我们没钱！”老人笑了：“我知道你没钱，钱包在我这呢，刚捡到的。”
56、甲：你认为钱和父母哪个更重要？乙：当然是父母。甲：为什么？乙：我总可以从父母那儿拿到钱。
57、嘿，兄弟，犯什么事进来的？“入室偷窃。”“咋啦，被人赃俱获？”“屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！”
58、今天看见几个小朋友在玩过家家！一小男孩说：我当老公！一小女孩说：我当老婆！另外一个小女孩想了半天，怯生生的说道：那我就做小三吧！！
59、蒙蒙说：春节家里好多营养品，补钙的、补锌的……应有尽有啊，我妈说吃这个可以增强记忆力。仔仔问：效果怎么样？我让我妈也给我买点。蒙蒙说：效果倒是挺好的，不过我就是老忘记吃……
60、一位年轻的剧作家对批评他新创作的剧本的评论家不满意地说：“亲爱的评论家先生，其实您根本不了解我的剧本，因为在演出的时候，您睡着了，这是我亲眼见到的。”评论家：年轻人，有时候睡觉也是一种意见的表示。
61、今天看着老板开着崭新宝马在大楼前停下，我不禁露出了艳羡的目光。老板似乎察觉了我的眼神，便对我说：“只要你肯好好努力、发奋工作，到了明年这时候，我就能开上一辆更好的车啦!”
62、准新人挑选了一枚钻戒。新娘询问中年售货员：“保护这枚戒指有什么需要特别注意的吗？”售货员带着善意的微笑说：“最好的保护方法是每天将它在洗碗水里浸泡三次。”
63、记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看呗……”
64、小张问售楼小姐：“以我目前月薪5300元计算，买一套二居室的房子需要按揭贷款多少年？”售楼小姐：“计价问题涉及此消彼长的金融细节，一时半会儿也难算出具体数字，先生，我倒想给您讲一个成语，你知道精卫填海的故事吗？你这情况和他有点像。”
65、女人对吝啬鬼的男人大叫道：“和你这个守财奴在一起，我简直受够啦，这是你给我的项链，现在还给你，拿去吧！”男的伸手接过项链，说：“盒子呢？”
66、62岁的丈夫对20岁年轻漂亮的妻子说：“我要把我的私人飞行员辞掉，他今天开飞机，差点要了我的命！”20岁的妻子娇滴滴的说：“亲爱的！你就再给他一次机会吗，我求你了。”
67、一个作家生活很简朴，常常戴着破旧的帽子在街上行走。有个路人嘲笑他：“你这脑袋上边的是什么玩意儿？能算是帽子吗？”作家道：“你帽子下边的是什么玩意儿？能算是脑袋吗？”
68、一个男人出了车祸，被送到医院抢救，他妻子站在病床边，问医生：“他是不是伤得很严重？” 医生回答：“恐怕他已经死了。”男人一听这话，连忙动了下头，说：“我没死，我还活着！” 妻子连忙制止他，说：“安静点，医生比你懂得多。”
69、爸爸考问儿子的功课，儿子答不上来。爸爸火了：“你怎么老是一问三不知！”儿子不解地问：“爸爸，什么是‘三不知’呀？”爸爸噎住了，只好问妈妈，妈妈也直摇头。爸爸猛然醒悟过来，指着妈妈对儿子说：“‘三不知’就是——你不知，我不知，她也不知！”
70、飞机上两邻座在聊天：“拳击是一项伟大的体育运动项目！我很喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年还赚的蛮多”“这么说，你是一位著名拳击手了？”“No，No，我是牙医！”
71、古时一些男性迫于生计会进宫做太监，但阉割过程十分煎熬。相传清皇室很是开明，体谅受阉割者的痛苦。允许阉割者可以大声呼喊，哭闹。为此，皇帝还特亲笔题字贴在阉割室大门上，苍劲有力的 “切可闹”三个字闪烁着人道主义的光辉。
72、医院的诊所闯进来一个小伙子，一再向医生道谢说：“你高明的医术，使我受益匪浅。”医生坦白地告诉他：“我还是头一次见到你。”小伙子笑着说：“医生 ，一点不错，你使我的叔叔一月前送了命，让他得到了永生，而我却得到了一笔遗产！”
73、一个胖女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能400元。”胖女人问道：“为什么？”老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是400元。”
74、《装B句式小技巧》使用通感：我听到风是香的，我看见雨是甜的。引用古典：你弹奏的肖邦，是我心底的霜。谈论孤独：熄掉灯，请让我守着寂寞搁浅。堆砌辞藻：像蜃楼般参透美眷，在荒芜里辗转斑斓。描写时间：年华散尽，光阴在你掌心镌下深深的纹。瞎扯淡：波斯湾，过程与纠缠，沉浮的歌咏，米娜。
75、一位先生到一家饭店去吃饭，饭菜太难吃了，这个人只吃了一半就不想吃了。“经理先生，请过来。”“先生，要结账吗？”“让我们来拥抱一下吧！”“为什么？先生。”“告别下！今生今世恐怕我们再也不会见面了。”（我再也不会来这里吃饭了）
76、1、洒脱：微笑地挥手说再见2、童心：你的心不能变老3、音乐：没有音乐，人生将会乏味无比4：浪漫，偶尔浪漫一下5、优雅：优雅一点总是好的6、沉思：说话前给自己10分钟沉思7、驰骋：不要让自己太累8、纯洁：纯洁不容易9、可爱：因可爱而美丽10、勇敢：做个勇敢的精灵。
77、肉摊前，城馆接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧；菜摊前，城馆接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧； 果摊前，城馆接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的……
78、美国上午投票，下午就知道谁是总统了。朝鲜人蔑视地对美国人说，我们不用投票，小时候就知道了。俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当总理，总理当累了当总统。一个古巴人疑惑地看着各位，弱弱地问：哥，领导人还能换啊？伊拉克人大声回答说：能换，怎么不能换！自己不换，美国人给你换！
79、牛奶老板：看到我在做什么吗？员工说：老板，您在把水倒进牛奶里。牛奶老板说：我是在把牛奶倒进水里。牛奶老板告诫员工：我们作假已经很糟糕了，要是在对客户撒谎，那就太说不过去了。”
80、母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行！不行！就是不行！他太老了！”母亲：“老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。”
