超级爆笑小笑话大全集锦

超级爆笑小笑话大全集锦

1、一日，一架飞机飞过一个精神病医院……
　　突见驾驶员大笑……
　　空中小姐很好奇的问：你为何笑得那么开心啊？
　　只见他说：他们知道我逃出来，一定会气疯的……
　　
　　2、有一个读书人教儿子认一字，不一会儿，那男孩就记住了。
　　第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识一字，那男孩一点也认不出来。
　　父亲说：这就是昨天教你的‘一’字呵！
　　男孩睁大眼睛，吃惊地说：只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！
　　
　　3、一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语：猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠。
　　别人跟他开玩笑：那么，这‘而’是什么动物呢？
　　这个笨蛋一本正经地说：‘而’这种动物比猫大，比鼠校
　　
　　4、绅士初次到伦敦，对警察说：我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可以叫她等在这里吗！
　　警察：可是我不认识她呀！
　　绅士：呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。
　　
　　5、同学：你可知天蓬元帅是谁？
　　我：当然是猪八戒！
　　同学：好！我出一道题一个对联，上联是在上为帅，横批是天蓬元帅，那么，下联是什么？
　　我：在下为猪！（我毫不犹豫的回答）
　　
　　6、有一次，拳王阿里参加一次盛大宴会。席间，主人把一位钢琴家介绍给他。钢琴家幽默地说：我们是同行，都是以手谋生！阿里回答：而你是出色的，你身上没有一个伤疤。
　　汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：我买半张票。
　　售票员奇怪地问：怎么买半张票？
　　约翰指了指自己被夹在门外的身子：我有半个人还在外面。
　　
　　7、三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。
　　第一个说：我来监狱时，火车还没有发明呢！
　　第二个说：我来时，人们还是骑马旅行哩。
　　第三个问：马是什么东西？
　　
　　8、有个人留客人在家喝茶，可是家里没茶叶，就向邻家借。
　　这时，锅里的水烧得滚开滚开了，他老婆只得不停地往锅里添水。这样，水一开锅，老婆就往里头添水；水一开锅，老婆又拼命往里添水，锅都添满了，茶叶还是没有借着。
　　老婆对他说：好在你这朋友也是熟人，干脆留他洗个澡再走吧！
　　
　　9、唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
　　悟空：坐飞机比骑马快！
　　八戒：神六更快！
　　沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
　　
　　10、传说以前的食品很硬的。
　　有一个人过中秋节买了一盒月饼，过马路时不小心掉在了地上，正好过来一辆汽车从月饼上轧过去，于是月饼被轧进了地中，嵌在里面，怎么也出不来。
　　在着急，这时来了一位老大爷，刚买了一包油条。老大爷掏出一根油条，把月饼撬了出来。
　　
　　11、四个朋友合住在一家旅馆第50层楼的第一个房间，一天由于停电，他们要走上楼，他们边走边轮流讲故事，当爬上第47层时，他们要求第四个人讲一个短且悲哀的故事。
　　这时，第四个人停下说：“我们的房门钥匙忘在楼下了。”
　　
　　12、一天，猎人骑着马，带着狗出门打猎。走呀走，走了一天都没有发现猎物，猎人不甘心继续骑着马寻找。这时，马竟然说话了：你都不休息，想要累死我啊？！
　　猎人一听，立刻从马背上滚下来，和他的狗吓得没命的逃跑。猎人跑到一棵树下喘气说：到底怎么一回事？马竟会说话？！吓死我了！
　　却听见狗拍拍胸口说：对呀！吓死我了，马居然会说话！
　　此时只见猎人昏倒了。
　　
　　13、丹妮太太：琼丝，听说你同你丈夫离婚了，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一定付给律师很多钱吧！
　　琼斯：一个子儿也没付。
　　丹妮太太：为什么？
　　琼斯：他已成为我的未婚夫了。
　　
　　14、某一个不知名的村落因旱灾而无东西吃，于是村长出来宣布了。
　　村长：各位村民，我有一个好消息和一个坏消息。
　　村民：先说坏消息好了。
　　村长：坏消息就是，我们没有东西好吃了，只剩下牛粪饼。
　　村民：那好消息呢？
　　村长：好消息是我们还有很多很多牛粪饼。
　　
　　15、一位在纽约市土生土长的商人到乡下谈生意，回程路上，看到一个农夫正使劲拉扯一只由怀孕母牛体内突出的小牛腿，于是上前表示愿意帮忙。农夫告诉他几个诀窍后，两人经过一番奋斗，终于合力把小牛由母牛体内拉出。多谢！家夫对纽约人说道，我该如何答谢你？不必客气，不过我倒有一事请教。纽约人问道，这只小牛撞到母牛的时候，速度到底是多快？
　　
　　16、趁同事或同学离开的时候在把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。捉弄效果：对方回来后疯狂点鼠标。却没有反应，关机、开机，问题继续存在，然后绝对会抓狂。。。阿Q，刚从炮兵连退伍便被派到一家天文馆上班看门的。晚上，老师正叫同学怎么使用大型天文望远镜。这时，阿Q走上去对老师说：我对这个是行家，让我试试行吗？老师点了点头。阿Q走上去熟练的把镜头调好。突然，他向老师喊了一句：把炮弹拿来！
　　
　　17、小王：你知道吗？现在一辆桑塔那只要2000元！
　　小李：2000元？你在哪里看到的？
　　小王：车子旁边的标价就这么写的，桑塔那2000。
　　小李：是吗？这么说来，我知道还有更便宜的车！
　　小王：是什么？
　　小李：奔驰600！！
　　
　　18、一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联，认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了。完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”
　　
　　19、今年某省的高考语文作文题是“早”，从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼：“早？不是旱吗？崩溃....”
　　
　　20、一个女人端着一盒开封的牛奶在超市里转。这是超市里有很多人，那个人的牛奶就被撞（压）了出去。然后那个人大喊了一句让大家都爆笑的话：‘‘你把我的奶都挤出来了！／’
　　
　　21、地球课刚开始，老师发现忘记带地球仪了，对杨同学说：“请你去把地球仪拿过来。”杨同学转身离去。老师继续讲课，半天也不见杨同学回来，便请黄同学再去找。办公室没人，黄同学突然如梦初醒，跑去学校的地理科技园，那里有一个巨大的地球仪模型，果真，杨同学正望着它作搔头状。
　　
　　22、很久以前，有个傻子的邻居死了一条牛，牛是庄稼户的宝，所以邻居很伤心，失声痛哭。傻子的父亲就劝他说：牛死了又不能复活，哭有什么用？倒不如把牛皮剥下来，做鼓皮，把牛肉卖了，这样就有钱再买牛了。旧牛换成新牛，不是很好吗？
　　邻居听了，觉得有道理，就依照傻子父亲的话去做，并送他一块牛肉表示谢意。
　　傻子看了这件事，很佩服父亲，决心要学父亲的样子。
　　一天，傻子外出，看到有个人死了父亲，伤心得嚎陶大哭。傻子就走过去劝他：人死不能复活，哭有什么用？倒不如把人皮剥下来，做鼓皮，把人肉卖了，这样就有钱再买个父亲了。旧父换新父，不是很好吗？
　　......
　　
　　23、老大终于找到了一份称心的工作。
　　这天，他拿到了第一个月的薪水，想买一件好东西。
　　于是，他来到百货商场，见一位营业员正在摆弄一些器械。
　　他好奇地看了半天，然后决定买下它--一架显微镜。
　　回到家里，老二见哥哥捧回一样东西，便好奇地问道：这是做什么用的？
　　唉，你不懂，这是显微镜！可以放大500倍呢！
　　喔，那太好了。就是说1个铜元，可以看做5元的钞票啰！
　　24、今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一，他说，看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦....说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上....那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了....
　　
　　25、男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价
　　
　　26、上课的时候，英语老师问：“动词后边跟什么？”我同桌速度回答：“打次，动词打次动磁打次…动磁打次…苍茫的天涯是我的爱……”“你马上给为滚出去，马上！！”
　　
　　27、一人特喜欢探险，去原始森林，听说有毒蛇，于是带一刀。还带一向导。不多会儿，胳膊就被蛇咬了，想到毒蛇顷刻就能要命，情急之下，挥刀斩臂。向导说：“这蛇没毒埃”
　　
　　28、一个老头因患中耳炎，乘公共汽车去医院。
　　途中，一青年在老头的旁边，闻到异味，骂道：“你这老头子耳朵怎么这么臭埃”
　　老头说：“因为它听了脏话。”
　　
　　29、一位客人在饭店点菜，点了一份王八，他想捉弄厨师，于是说道：“这王八做的真好吃。”
　　厨师想了想，说：“是啊，王八都爱吃。”
　　
　　30、某人被狗咬了一口，一直未予重视，直到伤口拖了好一段日子仍不痊愈，才觉事态严重，便去看医生。
　　医生瞄了一眼，下令把狗牵来，真像他所忧虑的，狗患有“狂犬病”。即使给患者注射血清也为时晚矣，医生觉得有必要为其准备后事了。可怜虫坐在医生桌旁振笔疾书，医生安慰他：“说不定情况并不恶劣，你大可不必现在就立遗嘱。”
　　“我不是在写遗嘱，我只是列出该让狗去咬的那些人的名单。”
　　
　　31、一个人去买齐白石的画，老板给他拿了一副。这人说一看就是假的，老板说假的就赔你十倍的价钱。这人想想也行，就买了。后来拿给专家鉴定，果然是假的。他去找老板，老板说这就是真的，后来这人都要报警了，只见老板悠悠拿出身份证：齐白石……
　　
　　32、我去散步，被抢劫，歹徒拿着刀对我说：你敢动一下试试看？我当时就不乐意了，抢劫我就算了，凭啥还让我感动？
　　
　　33、一位富婆为拥有一只珍贵的古玩而深感骄傲，以至于她竟要把卧室漆成与花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色，但是谁也没有能令那位怪癖的妇女满意。最后来了位油漆匠。他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的成果非常满意，油漆匠于是一举成名。
　　多年以后，他退休了，生意也交给儿子。爸，儿子说，有件事我得弄清楚，您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么绝的？儿子，父亲回答说，我漆了花瓶。
　　
　　34、某单位的张高工，业务能力很强，颇得单位领导的重用。可惜家中老妻一直病病歪歪，他又不放心别人照顾，于是想早些退休回家照顾老妻。但是他离退休年龄还差好几年，身体又一向健康，领导就不准许他提前退休。
　　最近，他听说只要有主任医师的证明书和这两年的病历手册，就可以申请提前退休。主任医师的证明书不难弄到，他的一位老朋友是一家市级医院的主任医师，愿意帮他这个忙。可是这两年的病历手册就难办了，他的病历手册只记录了一些感冒发烧之类的小玻怎么办呢？有了，老妻不是也有病历手册吗？那上面的记录足以证明难以完成正常工作。两人的病历手册又是同一家医院的，只要小心把封面撕下，调换一下再贴上，不就行了吗？！
　　......
　　
　　35、哈利：你的妻子最近瘦了不少，她有什么减肥良方？
　　杰克：这应该归功于绝妙的中国餐具！整整一个月，她都只用中国筷子喝鸡汤！
　　
　　36、一天，一个乞丐敲了一个女人家的门，女人开了门，见是一乞丐，便说：“你吃隔夜饭吗？”乞丐说：“吃。”“那你明天再来吧。”女人说道。
　　
　　37、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的的屁声，哪知道用力过猛声音太大。那摩托车手以为发动着了，挂上档就要走结果摔了一跤......
　　
　　38、电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡氨。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”.一天早晨，我和同事一边等公交一边抽烟，
　　旁边还有一漂亮MM在喝豆浆。
　　同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？”
　　我说：“送去修了。”
　　旁边漂亮MM很认真地看了我一眼。
　　同事顺势说：“咋回事？”
　　我接着编：“这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了。”
　　MM继续认真听。
　　同事继续装：“哎呀，那得多少钱啊？
　　要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友。”
　　我说：“哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！”
　　
　　39、阿呆在厕所解尿时，注意到墙上写着几个字：向上看!。字面有一个大箭头向上指，阿弟禁不住好奇心地向上看，看到墙上几呎高的地方又写着：再往上看!于是他又再看上去，在接近天花板的墙上又写着：再往上一点!
　　天花板上写着：你尿在鞋子上了!
　　
　　40、阿比和阿弟是一对臭气相投的朋友，两个人都十分吝啬。一日，阿比过生日，阿弟便拿了一个鸡蛋前往拜寿说：老哥哥生日，我送上一只肥鸡祝寿，只是稍嫌嫩了一点。阿比不发一言的收下了。
　　不久，轮到阿弟过生日，阿比如法炮制，砍了几根竹子，扛来给阿弟祝寿说：贤弟今天大寿，愚兄送上几斤竹笋，只是老了一点。
　　41、财主家的长工在院子里扫雪。财主婆这时正坐在暖烘烘的炕头上烤火。透过门窗，她看到长工扫一阵雪，便用嘴呵呵手、捂捂耳朵，便大声喝骂道：你这个懒鬼，这样暖和的天气还嫌冷？
　　长工没好气他说：主家婆，外面冷得比下刀子还厉害哩！
　　财主婆说：我不信。说着便捅破了窗户纸，伸出去一个指头试试，说：这不算冷嘛。
　　长工气极了。冷不防照着那个指头用刀割了一下，财主婆哎哟一声，急忙把手指缩了回去，说：外面真的下刀子哟！幸亏我抽得快！
　　42、一天上课时，老师见汤姆老是讲话，生气地说：“汤姆，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”
　　汤姆十分冷静地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。”
　　
　　43、汤姆在街上闲逛，忽然听到后面有人叫：“谁丢了100美元？”
　　汤姆急忙跑过去，说道：“是我丢的！”
　　拾钱人问：“你的100美元是什么样的？”
　　汤姆答道：“一张整的。”
　　拾钱人说：“可我拾到的是两张面值50美元的！”
　　汤姆一愣，赶紧辩解说：“没想到这100美元掉在地上摔成两半了！”
　　
　　44、一个8岁男孩来到杂货店要买一大桶清洁剂。
　　店主问他，是不是有一大堆衣服要洗。
　　“哦，不是的，我准备洗我的狗。”
　　“可你不能用这个给狗洗澡，它刺激性太强了，狗会生病的。事实上，它可能会弄死你的狗！”
　　小男孩并不理会店主，还是买了就走。
　　一周后，男孩又到店里来买糖果。
　　店主问他：“你的狗怎么样了啊？”
　　“哦，它死了。”小男孩很伤心的样子。
　　“我可告诉过你别用那清洁剂洗你的狗来着！”
　　“嗯，可我认为不是清洁剂害死它的。”
　　......
　　
　　45、饿狼觅食，听见有家人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！可是，孩子哭了一夜……第二天早晨，狼长叹一声：哎……人类说话不算数！
　　46、一人对一结巴说：你学鸭子叫，我给你瓜子吃。结巴说：我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。
　　47、一个走路人在乡间看到有一个男子汉正立在一架紧靠着苹果树的梯子上，双臂还抱着一只山羊，山羊则安静地啃着苹果。他觉得十分奇怪，就高声问道：朋友，你在上面干什么呀？
　　男于汉答：我在喂山羊。
　　用这个办法来喂山羊岂不浪费时间吗？
　　不，先生，男子汉解释说：时间对山羊来说是无所谓的！
　　48、吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：“您仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不过，不得花一分钱。”
　　克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分钱，您的职员准保个个高兴。”
　　
　　49、所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。
　　因为这日子须经过4年才重复一次，可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名日都在同一天，那谁也用不着请谁了。
　　
　　50、一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。
　　他满脸堆笑地对那个加布罗沃人说：“我真无用，把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。”
　　不料对方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅，不！……您知道一个新沙锅得吸多少油？我那个旧的可是早已吸足了油哟！”