关于搞笑的校园笑话QQ说说摘抄

关于搞笑的校园笑话QQ说说摘抄

1、写作班同学须在堂上写一篇简短故事，要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完。但是一个学生很快就写好了：“我的上帝，女王怀孕了！是谁干的？”
　　
　　2、一天，老师正在给一个班的男孩子们上课。她要他们写一篇关于最近一场足球赛的作文。一个男孩写了几个字，就放下了笔。老师问他：“你为什么不写了？”
　　男孩说：“我写完了。”
　　老师拿起他的本子，只见上面写着：“雨天，未赛。”
　　
　　3、帕特卡上语文补习课，教师留作业要求每人写一篇小记叙文，他坐在桌前抓耳挠腮写不
　　下去。瓦西里见状问他：“瞧您愁眉苦脸的样子，什么事啊？”
　　“老师要求我们写一篇文章，题目叫作《昨天我干了什么》。”
　　“那你干了什么呢？”
　　“又喝酒了。”
　　“你太死心眼了，改一个词不就行啦——凡遇上‘喝酒’
　　这个词，你一律改成‘读书’。照此写下去，就顺了。”
　　......
　　
　　4、老师：“诸位！最有用的动物是什么？”
　　学生：“教师是鸡。”
　　老师：“什么理由？”
　　学生“鸡，未产生以前，可以吃；死了之后，还是可以吃。”
　　
　　5、早自习时，张健忘老师从后门走进了自己班的教室。
　　张健忘：“怎么这么吵？谁是这个班的班主任？”
　　学生：“是张健忘老师。”
　　张健忘：“啊！是吗？我说怎么看着眼熟呐。不要喧哗，好好温习功课！”说完后，张健忘老师从后门出去又打开了前门，“嗯，这个班学习态度很好嘛！”
　　
　　6、一位学生在求神：“求你让唐明皇变成长城的建筑者吧，我在刚才的历史测验上就是这么答的。”
　　
　　7、楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这e罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上！当晚，文胸挂在了宿舍门把上……
　　
　　8、有一次，生物老师布置写篇关于进化论的论文。一同学在文中写道：食食物者为俊杰，适者生存。老师批语：还真没有不吃食物的俊杰！
　　
　　9、小明：“今天数学老师和体育老师打了一架，他把体育老师打得屁滚尿流。”爸爸：“老师打架太不像话了，为什么呢？”小明：“数学老师说他之所以打了体育老师一顿，是为了让我们明白一个道理。”爸爸：“明白什么道理啊？”小明：“知识就是力量埃”
　　
　　10、上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩对我认真的说：“我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的！”尼玛啊，老子真的从来没吃过屎啊！
　　
　　11、教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”
　　
　　12、老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」
　　
　　13、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
　　
　　14、初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流胚，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
　　
　　15、我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架。
　　
　　16、语文课老师留了篇半命题作文，最让我____的一个人。奇葩的同学写的是最让我害怕的一个人。内容如下：最让我害怕的一个人让我想起来就发抖，好怕，不敢想了…
　　
　　17、同学拿着写了25页的关于usb技术的论文上去答辩，老师开口就问：“请你用一句话介绍一下usb技术”，同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？”
　　
　　18、汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”
　　老师：“那么，你做了什么？”
　　汤米：“我就到这儿来了，老师。”
　　
　　19、父亲：儿子，你怎么成了班上最差的学生了？
　　儿子：这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。
　　
　　20、父亲问老师：“请您告诉我，我儿子历史课的成绩怎样？当年我读书的时候，我对这门功课不感兴趣。有时还不及格……”
　　老师回答说：“你儿子么，……历史正在重演。”
　　
　　21、上课时，老师问汤普森：“如果人缺了左耳，那将会怎样呢？”
　　“那将听不到来自左边的声音。”汤普森回答。
　　“如果右耳也缺了呢？”老师又问。
　　“那将什么也听不见了，”汤普森说，“并且什么也看不见了。”
　　“哦！会这样吗？”
　　“是的。”汤普森自信地说道，“您想，如果两只耳朵都没了，那戴在头上的帽子不就盖了下来，把眼睛给遮住了吗？”
　　
　　22、上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读道：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，我妈说就你们老师事儿多……”
　　
　　23、老师讲完《大海》那篇课文后，看着下面的同学们问到；同学们有谁见过大海，请站起来，结果只有小明站了起来。老师；现在有请小明同学讲一下大海的样子。小明；圆圆的，黄黄的…老师；停停停。小明，你说的是那个大海？我咋就没听说过哪？小明；老师，我说的是胖大海啊。老师一听，直接气晕。。。
　　
　　24、一天和同学聊天，说道我最早的名字叫陈吉思汉，我一胡姓同学大笑，你成吉思汗，我还胡必烈呢！我惊道：我记得我没你这个孙子碍…
　　
　　25、老师：“同学们，跟着我念‘爱祖国，爱人民。。。’”
　　小明：“老师！我们是人民吗？”
　　老师：“当然是了！我们都是人民！”
　　小明转过来，对着身边的女同学大声说：“小梅，我爱你！”
　　
　　26、如果一个中学教师要出一道关于换灯泡的考题，他会怎样出呢？
　　1、如果是50年代，考题可能是：换上一只苏联的灯泡，计算出电流与电压，并用俄文写一短文“苏联的新型灯泡”。
　　2、如果是60年代，考题可能是：换上一只我国自行研制的新型灯泡，并计算出串联、并联不同接法对变压器的影响，并写一作文“换灯泡，学科学”。
　　3、如果是70年代，考题可能是：与工人师傅一起换上一只“光明牌”灯泡，并回答电流与电压是不是同一个概念（此题不计分），并写一百字作文“记参加一次换灯泡劳动”。
　　4、如果是80年代，考题可能是：写出六种不同的换灯泡方法，计算出在真空中的环境中哪种方法最好（精确到小数点后6位），并写一作文“换灯泡与高考”。（不少于1000个字）
　　......宿舍里，小谢最瘦，为标准的1尺8，小胖最胖，乃典型的山东大汉，而豆子则常常以标准身材自居。一日卧谈会，谈论起自己的终身大事，豆子批评他们两个平时不注意保持体形，以至于至今仍在“光协”（光棍协会）任常任理事，说道：“你们两个，为什么就不能平均一下呢？一个是熊腰，一个是蛇腰。。。”
　　二人不服，反问道：“那你呢？”
　　豆子一甩头：“当然是人腰（妖）！”
　　众人愕然。
　　
　　27、第一次实弹射击，小朱因过于紧张，将子弹打进了靶的支杆里。小朱不好意思地看着教官。教官走过来拍了拍小朱的肩膀，安慰他说：“打得还可以，留了个活口，正中敌人的左腿。”
　　
　　28、初中时，一次英语课上，我正补习数理化。不料，老师点名问我：“你喜欢吃鱼吗？”我答曰：“不喜欢吃！”结果，被老师训了一个晚上。她本是让我翻译。从此我抛弃了英语。
　　
　　29、老师问小明1+1=几小明说他不会老师就让小明回家问家长
　　小明回家后问妈妈1+1=几？妈妈在做饭骂他：滚
　　小明又去问爸爸爸爸在看球赛大喊：爽
　　小明去问姐姐姐姐在房里唱歌唱到：BABY
　　小明又去问哥哥哥哥在外面打电话说：我在外面等你
　　第二天老师问小明知不知道1+1=几小明说：滚老师气愤地扇了他一耳光小明大喊：爽！老师骂他饭桶小明反骂：卑鄙老师让小明滚出去小明说：我在外面等你......
　　参考资料：绝对手打！！！
　　
　　30、今天考试，办公室里老师甲：你监不监考啊?
　　老师已：我监，你监不监？老师甲：我也监。。。
　　到教务科领通知告送说今天这个班你不用监了。。改天你在监这个班。。。。
　　
　　31、小学语文作业，有一题是用关联词语“一……就……”造句
　　第二天老师说，读黄童鞋的作业给大家听听：
　　“小明生病了，医生说，打一针，就好了。”
　　全班轰然。老师点名黄童鞋起来改正，
　　黄童鞋弱弱的说，“是不是医生说，一天打一针，就好了”……
　　
　　32、某日地理课上，先生正在讲中国的最南端和最北端时，发现B君正在睡觉。便将其叫起发问：中国的最南端和最北端在那里？B君故做镇定答曰：南极，北极。只见先生大怒曰：你以为中国是地球啊!
　　
　　33、政治课上，老师讲到党风建设时说：“要想毁一个人很容易，只要给他权力，且不监督他。包准！”没等他讲完，俺就举了手：“老师，麻烦您毁了我好吗？”
　　
　　34、计算机课老师在上面讲复制与剪切的分别某同学在下面看小说老师说：“某某，你来回答复制是什么。”某某说：“是正版与盗版！”
　　
　　35、有一学生十分顽劣不敏，于是老师罚他跪地，并且题了一句诗，对学生说：“如果你对上下句，就可以免跪，否则只好一直跪下去。”老师的诗是：“今日学生头叩地。”学生略想了想，不慌不忙地接着说：“昨夜师母脚朝天！”老师哭笑不得。
　　
　　36、我读大学的时候，学校里人流最密集的地方应数第三教学楼，因为很多公共课都在那里上，人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处，有一块公用的黑板，大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。
　　有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在围着看热闹，原来那上面写的是：“文文，请于明天晚上9:00在校门口的雷锋像下面等我，如果你我之间心有灵犀的话，你当然知道我是谁，如果你连我是谁都猜不出来，那我们就没有见面的必要了！”
　　第二天，原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体：“亲爱的，我当然知道你是谁！为了方便起见，请于今晚8:45来女生楼下接我，请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字，这样我就会很快来到你身边，不见不散。”
　　......
　　
　　37、在我上大学时的一个早晨，很多的同学共同在一起吃早点，这时来了一个穿着时髦的美眉，她走着走着不时地打喷涕。这时来了另一个女生，远远地就问她：“小丽，感冒了？”由于距离远，她也就远远地大声的回答道：“我不是感冒，我是发烧（骚）！”我们一群人笑晕了。
　　
　　38、MM说：“我爱你。”
　　我脸红了。我不想害她：“我没钱，更没有房子和车。”
　　MM盯着我的眼睛：“我知道。”
　　“我的月薪只有一千五。”
　　MM的目光仍然坚定无比：“以后会多的。”
　　我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：“我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。”
　　MM笑了，“以后有我在，你放心。”
　　我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地说：“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就……”
　　MM没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣““早知道你好色，你老偷偷瞄我的胸脯……”
　　......
　　
　　39、生不在忧，有钱则灵。
　　分不在高，六十则行。
　　斯是陋室，衬校德性。
　　道理空洞洞，混淆乱乾坤。
　　谈笑有蚊声，往来无女生。
　　可以赤条条，阅金庸。
　　无阳光之惠顾，实有损吾身心。
　　南阳猪歌庐，西蜀鸡瘟亭。
　　逢人约：救吾男生！
　　
　　40、失恋：前不见古人，后不见来者。念天地之悠悠，独怆然而涕下。
　　拍拖：近水楼台先得月，向阳花木易为春。
　　单相思：草木本有心，何求美人折？
　　斗嘴后：昨夜西风凋碧树，独上西楼，望尽天涯路。
　　女友生气：溪云初起日沉阁，山雨欲来风满楼。
　　讨好女友：蜀道难，难于上青天。
　　女友生日：这次第，怎一个愁字了得。
　　大学情侣：诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。
　　......