爆笑的校园笑话段子说说集锦

爆笑的校园笑话段子说说集锦

1、下课后，A君抱着笔记本找到老师。
　　“老师，人的红细胞为什幺会有猪的蛋白质成分？这是否说明人和猪在进化上有亲缘关系？还有，猪八戒。。。A君两眼放光，滔滔不绝。
　　老师在他的笔记本上盯了一会，拿起粉笔在黑板上写下：珠蛋白，人类血红蛋白组分之一。A君看了看自己的笔记：猪蛋白，。。。。。
　　
　　2、学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常糊涂不清。为了谨慎起见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？”一个被试卷搞得昏头昏脑的学生，满脸迷惑地站起来问：“老师，试卷上不全是问题吗？”
　　
　　3、一位老师问他的学生：“你们认为什么最长，什么最短？”
　　一位学生立即回答“一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。”
　　
　　4、樱桃，我的宿舍上铺，是个很迷糊的MM。
　　上次她和她GG在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！”
　　其GG当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的”
　　她GG崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？”
　　樱桃这才反应过来，一看，四周尽是好奇差异的眼光，大窘，拉着GG逃窜出食堂。
　　
　　5、昨日在校公共机房上网闲聊，一边下载电影。好不容易已载完90%多，正自高兴，忽然屏幕一团漆黑，我不由大惊，只见身旁一位兄弟，正一手按在我的主机的power键上，一边还焦急地看着他眼前的也是漆黑一团的显示器，良久，见其显示器仍无反应，于是在我的power键上又重重地按了下去。
　　“干什么呢，兄弟？”
　　“我开机呀！”
　　“您开谁的机哪？”
　　“呦。。。对不起，对不起！”
　　
　　6、某学生向以言简义赅闻名。一天班里开班会，长的让人无法忍受。最后，班长征求每个人有什么意见。
　　问到某学生时，他答曰：“尿意。”
　　
　　7、请以《站在________的门口》为题写一篇文章。要求：1.请先将题目补充完整，并写在答题卡上，然后作文。2.立意自定。3.文体不限。可以记叙经历，抒发感情，发表议论，展开想象，等等。4.不少于800字站在洗头房的门口夜幕降临，华灯初上的时候，街边一排洗头房无疑成为光怪陆离的都市以唯一的一抹亮色，一点温馨。我酒足饭饱后，站在人头攒动的夜市旁，望着临近的洗头房，心中不禁泛起阵阵感慨：它们卑处一隅，绝不炫耀，毫无所求，只知奉献，精巧别致的房间透露着橘红色的灯光，以一种柔和暧昧和都市里华而不......
　　
　　8、教科书里的内容并不高级，很多地方可以用低级来形容。
　　
　　9、"周一早晨的微积分课上，很多同学都在打盹，教授见此不由感慨道：“经过周末两天的休息，大家现在都很累了…校长要来听课了。事先，任课老师给学生们打招呼，希望大家积极举手发言。布朗站起身来，对老师说：“要是我们回答不出你提的问题，那不是难堪吗？”老师想了一下，觉得有点道理，所以补充道：“那么，这样吧，会答的同学举左手，不会答的同学举右手。”""你知道达尔文吗?""刚结识的女......◇英语老师"
　　“瞿老师啊，我就是被您抽到背课文，我把书正面对着您，反面抄了一遍对着自己，这样公然作弊，被您严重表扬我的智商居高不下的张丽华啊，您想起来了吗？”
　　英语老师：“哦，是你啊，我让你把课文抄写十遍，后来你好像没交啊！”
　　◇体育老师
　　“陈老师，我是每次跑1500米都最后一个，后来冬季运动会由于另一个运动员拉肚子，我跑了倒数第二名，您把我的手高高举起，说我是亚军的张丽华。还有我运动会参加跳远比赛，我是第三名，您却喊我是冠军，我一直把您的鼓励铭记于心，认为我就是生活的冠军呢。”
　　......
　　
　　10、"1先是超女冠军李宇春，后是奥斯卡奖的《断臂山》，中国同性恋们终于站起来了！（北大未名）
　　2.欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就有7辆……（水木社区）
　　3.""不得穿内裤和拖鞋进教室！""说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室……（紫金飞鸿）
　　4.长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么？！！（天涯真我）
　　5.五一长假，租女友，一"日。（兵马俑）
　　6.小朋友们都站好，摆个pose照相啦！唉～小莉，站要有站相，不要像Frjj那样~~~（北大未名）
　　......
　　
　　11、学校里种了许多柿子树，秋天一到，满树都是红通通的，特别馋人。
　　种柿子树只为绿化，学校也不禁止采摘，于是那些身手灵活的男生有了表现机会，他们麻利地爬上爬下，为馋嘴的女生服务。
　　小强在花园里背外语时，见班长领着女朋友，拎着个空包，看来要有所动作，就凑过去，想分一杯羹。班长刚爬上树，他的女朋友就看到一个熟人，过去打招呼。这时，不知从哪里冒出几个又漂亮又活泼的美女。她们嘻嘻哈哈地向班长要柿子。班长不"忍拒绝，只好不停地把手中的柿子扔向她们。
　　忙活了半天，美女们心满意足地离去。可是这棵树上的柿子也没剩几个。
　　......1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：""郁闷中，陪偶聊会吧。""
　　不一会，姐妹回信：""好吧，想聊什幺？话题由你定！""
　　偶想了想，乐着回复道：""那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说--你的体重！""
　　一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：""这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说--你的智商！！！""
　　2.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
　　小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！！！（汗死……）
　　3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）
　　......"
　　
　　12、学校食堂向来油少肉少，久了也就习惯了。只是这潘Sir不同。
　　一日，他排队打菜。轮到他了，他看着那位师傅说道：“你是不是怕我啊？”
　　“我为什么要怕你？”那位师傅不服气了。
　　“那你为什么每次看到我的时候手就抖啊抖的，勺里的几块肉都抖不见了。你就勇敢点，一勺挖下去，不要怕嘛！”结果，那天师傅给了他结结实实的两大勺肉。
　　
　　13、一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道：“伊登，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低？”“噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时
　　期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”
　　
　　14、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
　　
　　15、某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：“我要‘小解’！”
　　老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要‘小姐’！”
　　
　　16、同学甲：“某中学是花季，某某中学是雨季。”
　　同学乙：“那偶们中学哩？”
　　同学甲：“……是侏罗纪……”
　　
　　17、"我班的一个女孩再后排,再听随身听,耳朵堵着所以说话声很大,对她同桌说:老师过来告诉我一声.几乎所有同学都听到了.老师也不例外,看看那位同学,然后说:我不过去."
　　
　　18、"升旗仪式校长作思想报告:""....我就是中国人民的儿子.""底下同学:""我是中国人民."""
　　
　　19、"我坐在最后一排睡觉,旁边即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒,然后我径直走出教室沐浴阳光.某节课中,老师破天荒的叫我回答问题,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推门走出教室,五分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,全体师生做惊恐状."
　　
　　20、"上大学时有一上铺夜里梦话全是英语,过了一会儿,没动静了.下铺于是就说了句:""RepeatAgain""大约五分钟后,上铺就又开始英语梦话了."
　　
　　21、小时候智力还没发育，老笨了，我记得那次考试烤糊了，好像是42分，就把卷子搁在我家炉子的底下，半夜，我妈问我考试了吗？我说考了，我妈问我卷子呢？我说我烤糊了，我妈问我把卷子放哪了，我死活不说，结果，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了……
　　
　　22、室友给他女友打电话，打的正happy的时候，我大喊一声：“某某先生，你叫的小姐到了！”他女朋友果断挂了电话，然后……然后现在电话还没人接！！请不要感谢我，我叫活雷锋
　　
　　23、小明上课睡觉多次，被老师劝退回家。
　　小明：老师不让我上学了，叫我退学。
　　明爸：为什么
　　小明：上课睡觉
　　明爸：上课睡觉怎么了，谁上课没睡过觉，爸爸上学的时候也睡过！
　　小明：爸爸您也喜欢裸睡吗？
　　
　　24、布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，以力量大和球艺
　　全面被球迷们崇拜。
　　有一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心，
　　纳戈斯基从二楼的一个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人。
　　一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来、还不放心地摸摸
　　头的纳戈斯说：‘出了什么事了？”
　　纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的。”
　　
　　25、在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：
　　“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”
　　“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
　　“不是没有打中他吗？”
　　“所以他才挨骂……”
　　
　　26、一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量
　　体温，看着体温计，摇了摇头说：“嗬，40度。”
　　这位世界纪录保持者听了，情绪大振：“那世界纪录是多少？”
　　
　　27、有次因为天气好热，又有烦心的事，就刮了个光头，出来接了个电话，室友要我帮他带瓶洗发水，哥当时没在意。当超市结账时收银员小妹的笑脸让哥幡然醒悟，绝对不是职业笑容..
　　
　　28、开学第一堂课，老师：“请用峰回路转造句。”小明：“我最大的梦想，就是发一条微博后，峰回路转！”老师不解：“什么意思？”小明：“就是李易峰回复我鹿晗转发我啊！”老师：“你给我滚出去！！！”
　　
　　29、说真的，还在上学的真的好好珍惜时光吧，不要觉得上班能赚钱很自由。进入社会后你会遇见比学校里10倍奇葩的人，20倍不讲理的傻逼，受30倍的委屈，背上100倍的压力，结果那些傻逼你还不能打他，因为你是有素质的人！
　　
　　30、一个白种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！
　　一个黄种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！
　　一个黑种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做蝙蝠去吧！
　　
　　31、"有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的?
　　小陈申请慌张:什么?岳飞?他死了?.....不是我杀的."
　　
　　32、老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可
　　以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一
　　个孩子自信地答道：“它们没有工会。”一次上课，老师在讲台上叽里呱啦地讲个不停，而同学们在讲台底下嗡嗡地说着话。老师听到了讲台底下的嗡嗡声，发怒：“谁一直在说话？”这时，后排的一个同学小声答道：“老师，还不是您吗？”
　　
　　33、学妹：学长，想不想看我的写真照片？学长：那看看吧。学妹：学长你真的想看？学长：那看看吧。学妹：学姐说的果然不错，学长都是饥渴难耐的猥琐男。学长满脸黑线头。。。学妹：还看吗？学长：啊？那不看了……学妹：学姐说的果然不错，学长都是有贼心没贼胆的猥琐男。学长......学妹：学长你真的不想看？学长：真不想看。学妹：学姐说的果然不错，学长都是一群基佬。……学妹：学长你说话呀学长。学长：妹子，你放我一条生路吧。
　　
　　34、别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！大学教授的房间里来了女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什么都肯做！”教授盯着着女生的眼睛：“真的什么都肯做？”“是……是的……”教授凑到女学生的耳根，小声道：“我求求你敢快去学习吧！”
　　
　　35、大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！”女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”
　　
　　36、一个年轻的初中校长最近添喜，全校各学科老师前往祝贺。在探问婴儿的性别时，每个人问的很专业：语文老师：“是须眉还是红粉？”数学老师：“是正数还是负数？”英语老师：“是boy还是girl？”物理老师：“是正电子还是负电子？”化学老师：“是阳离子还是阴离子？”生物老师：“是xy染色体还是xx染色体？”历史老师：“是王子还是公主？”地理老师：“是太阳还是月亮？”体育老师：“是俯卧撑还是仰卧起坐？”校长是教政治的，他也很专业的作了回答：“主观愿望是矛，而客观实际却是盾。”
　　
　　37、有一天，某校校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。”
　　“校长，先说坏消息吧！”
　　“坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。”
　　“那好消息呢？”
　　“好消息是他现在是本校校花。”
　　
　　38、小王和小李均为数学系才女。一日，近世代数课上，教授正投入的讲解有关变换和映射的问题。小王心里却正盘算着下课后直接去食堂吃饭，但又苦于开水壶没提下去，于是乎小王和小李来了一场经典数学性质的传纸条：
　　小王：待会儿帮我把水壶提到开水房OK？
　　小李：你的水壶作恒等变换比较合适。（言下之意就是不帮忙。保持水壶位子不变）
　　小王见小李还给她来点数学玩意，也来了兴趣，回条：还是作个一一映射吧！
　　小李：这话怎么讲？
　　小王：对于两个集合：A={小王的水壶在寝室}，B={小王的水壶在开水房}，存在一个对应法则：f（小李}，使得A中的元素对应到B中；再存在f一个逆映射：f^（小王），使得B中的元素对应到A中。这样构成f构成了一个一一映射。
　　......
　　
　　39、课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，老师问：大家懂了吗？一学生举手道：老师，哪冰冻几尺是一日之寒呢？老师：……
　　
　　40、都是因为一时糊涂、一时冲动或是对名利财富的贪婪欲望，来到这里面；
　　
　　41、某日，和宿舍哥们去牛肉店开荤。席间，“咯嘣”一声，哥们突然咬到一粒不大不小的沙子。哥们爆怒，马上唤来服务员。哥们：“把你们老板给我叫过来，太不像话了”我：“算了，没必要闹事了……”话还没说完，老板已经到了哥们：“以后沙子给煮烂一点……”
　　
　　42、晚上k完歌，一群人打了几辆的回学校，我们的车快到的时候，哥儿几个在议论，“看来咱们的车是第一个到的啊！”一同学说：“对，咱们是沙发……”
　　
　　43、在国外教中文，最头痛的是外国学生对于细腻的中文语法难于掌握。
　　一天，我费尽口舌反复解说“看见”、“看”、“听’、“听见”等词不同用法后，一个洋学生兴致勃勃地造句：“今天早上我到学校的时候，我看你的女朋友，可是她不看我，我叫她，她不听我。”
　　下课后，另一个洋学生跟我道别说：“老师，我们明天互相看。”
　　我不禁暗暗自语：“不看也罢。”
　　
　　44、"话说DOCTOR一天晚上到″老彭水饺″吃晚饭...
　　他叫了一碗大卤面..突然看到他系上的主任进来他为了展现对师长的尊敬，就....
　　DOCTOR:主任好!!!主任:你好!同学你叫什麽?(外省口音)DOCTOR:""大卤面""!主任:不是!同学我是问你叫甚麽?DOCTOR:主任!我叫""大卤面""啊!主任:不是啦!同学我是问你叫甚麽?DOCTOR:(大声状)主任!我叫""大卤面""...我还知道主任你叫""水饺""勒!"
　　
　　45、"期末考到了,晚上总是熬夜比较晚睡,肚子饿了,当然吃泡面最方便了....宿舍有台泡面贩卖机,正考虑说""肉羹面""和""麻油鸡面""那个比较好吃,想想,乾脆两个一起按,看掉下那一个好了!!!结果,拿出的是----------------""黑胡椒牛肉面"""