儿童谐音笑话大全
儿童谐音笑话大全
1、妈妈：告诉我，你爸从梯子滑下来时，嘟噜些什么？汤姆：我省去他说的那些肮脏话好吗？妈妈：那当然。汤姆：那就没有了。
2、弟弟上小学五年级，有次语文考试。解释成语六神无主的意思？猜猜他怎么写的……尼玛！他写的是，这瓶六神花露水是谁的？我次奥，给跪了！
3、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
4、一天，一个小孩问老师：老师，‘7+1=几’呀？老师说：8，你真笨，那我每天多教你一分钟！小孩说：不，这条式子是形容你的-----7+一=丑。哈哈哈哈``````。
5、公交车上，我抱起果果，给一位老人让座。果果看了老人一会儿，轻声对我说：“妈妈，你会老吗？”我答道：“会呀。”“那你的头发会白吗？”“会呀，和你奶奶的头发一样白。”“啊！也和奶奶一样老吗？”“是的。”果果盯着我看了N秒，来一句：“天啊，那我就有两个奶奶了！”
6、一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。小灵叹气了：到底要开几个洞，水才能出去呢？
7、A小朋友掉进路边井里大声呼救，B小朋友听见，问：你没事儿吧？A小朋友忙说：快叫我爸！！B：TMD，不管你了，凭什么让我叫你爸！！！
8、一个来做客的夫人非常奇怪她的小侄子为什么那么规矩。“你真乖。”她说：“你为什么这么听话呢？”小侄子答道：“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不嘲笑你那蒜头鼻子和煽风耳的话。”
9、大刚和志强六岁了，有一天大刚问志强：什么叫台风？你能告诉我吗？志强回答说：你真笨！连这都不知道，台风就是从台湾刮过来的风。
10、听到二哥问她五岁的女儿:“长大后你要当什么啊？”答:“警察。”又问:“为什么是警察呢？”答:“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”
11、一小孩在中国农业银行前，念道：中国农业很行！……过了一会儿，在中国工商银行前念道：中国工商很行！……在中国人民银行前念道：中国人民很行！哇！中国什么都行！
12、我在地板上铺了个地毯，毛茸茸的。二岁多的女儿就爱往毯子上躺着。一天我忍不下去了：你怎么又躺在地上了。女儿边爬起边小声说：我是被蚂蚁绊倒的。
13、四岁的儿子听儿童歌曲《小龙人》，当唱到：“我头上有犄角，我身后有尾巴，谁也不知道我有多少‘秘密’。”时，儿子大声说了句：“爸爸，我有两个咪咪！”
14、我的儿子三岁了，一天他跑来问我：妈妈你爱我吗？我说：妈妈是非常爱小宝的啊！他马上说：那你嫁给那个卖雪糕的叔叔吧！……
15、我们这里把小孩的鸡鸡也叫牛牛。有一次，同事带着他两岁的儿子牛牛上我们家来玩。我三岁的儿子很热情地牵着牛牛就出去玩了。想到院子里都是熟人，我们就没在意。过了半天，我儿子一个人回来了，同事问：牛牛呢？我儿子叉开双腿，看看开裆裤，说：牛牛不就在这儿呢！
16、一日与哥哥视频，儿子在一旁，哥哥问想舅舅吗。儿子说：“想。”“那你来吧。”这时儿子冲着视频窗口撞过去，我一把抱住。儿子哭着说：“我要过去，我要过去。”
17、小明写了一篇作文交给老师。由于字迹太潦草，老师上看下看左看右看，竟然一个字也没辨认出来，更看不懂文中的意思。于是老师大笔一挥，写道：蛮像处方的，是个当医生的料子。
18、妈妈：“爸妈今晚有事，要很晚才回来。”小明：“那我会很累的！”妈妈：“怎么个很累。”小明：“我会看电视看得很累！”
19、小外甥才两岁半，已调皮且幽默。一次犯了错误爸爸要打他的屁股，他一边逃一边叫屁股没了。问其怎么没了，答曰：刚才在外面玩，回来的时候忘了带回来。
20、佳佳站在写生的画家背后看了半天，然后问：“叔叔，你是不是很穷？这样多费劲啊，干吗不买台照相机呢？”
21、麟麟学过孔容让梨的故事，知道在分东西吃的时候自己要小的。一天，外婆买了梨，拿了一个很大的，削好后，怕麟麟吃不了，就划成两半，恰好一半大，一半小。麟麟见后马上就跟外婆说：我要小的！外婆很开心，直夸麟麟懂事。麟麟看着外婆在那大半的梨上咬了一口后，立刻就问：你还要吗？外婆愕然……
22、小学的时候，一同学说：坐飞机的时候要写遗书，要签生死状。其他同学都随之附和说：对呀，我坐飞机的时候也写了什么的，我自卑的以为只有我没坐过飞机。你们这帮孙子，我至今还记得我问空姐什么时候写遗书时，她那憋到内伤的表情！
23、小雅：妈妈，你知道最远的地方在哪吗？妈妈说不知道。小雅说：天涯海角啊。妈妈说：你知道天涯海角在哪吗？小雅说：在外国，等我考上了大学我叫爸爸带我去。
24、有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一个坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多动脑筋。第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。
25、母亲想在客人面面显示孩子的聪明，便把孩子叫出来。宝宝，你晓得水蒸汽什么时候从水壶里冒出来吗？孩子毫不迟疑地回答说：当你要偷拆爸爸的信的时候。
26、晚饭后六岁的女儿缠着爸爸说：“爸爸，让我亲一下。”爸爸听了很高兴，忙把脸凑过去，问道：“是不是觉得爸爸对你特别好啊？”儿在爸爸脸上来回亲了好几下，然后说道：“嗯，这下嘴巴擦干净了。家里餐巾纸没了，下次去超市别忘了买。”
27、小明：妈妈，鸡蛋是从哪里来的？妈妈：是鸡生的。小明：那鸭蛋又是从哪里来的？妈妈：当然是鸭子生的喽！小明：噢，我明白了，我一定是傻瓜生的。妈妈：啊！这是你说的？小明：妈妈，本来是这样嘛，不然幼儿园的小朋友怎么都管我叫傻瓜蛋呢？
28、汤姆：你的弟弟怎样了？约翰尼：他受了伤躺在床上。汤姆：真糟糕！发生了什么事？约翰尼：我们玩一个看谁能够把身子伸出窗外最远的游戏，结果他赢了。
29、早上，妈妈给儿子穿衣服，儿子就是死活不配合。妈妈温柔地劝说：“宝宝乖，您看穿开裆裤多方便呀，在幼儿园上厕所也不需要大人帮忙了。”没想到儿子反问道：“开裆裤这么好，你怎么不穿？”
30、爸爸：孩子，我们院里的小龙、小雨都得了奖状，你怎么没得到？儿子：爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我的位子上就发完了。
31、5岁的儿子东东去妈妈办公室，秘书亲他一口，说：“我好爱你噢！”东东一本正经地回应：“我已经有女朋友了，她叫咪咪，和我都在中二班。”
32、在火车洗脸间给手机充电，人靠在墙上发呆手机连着线放在口袋里。一个来上厕所小男孩儿回头对他妈妈说：快看，机器人充电呢。
33、我给妈妈的手机上下载了一个动画片，妹妹就天天拿着看了一遍又一遍。我就问她：“你是不是想看会背？”她把手机给我说：“快给我放《会背》动画片，我要看《会背》。”
34、爸爸在吹笛子消遣。他儿子忽然叫道：爹爹，笛子被你吹气呼痒，痒得它老是发叫了。你放了它罢！爸爸问道：你说什么？儿子道：好了，现在它不叫救命了。
35、儿子是个小学生，这天他放学回家就问：好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？好孩子，这有什么难的？闭着眼睛写它几行字都行！写几行字倒没有必要。爸爸现在你就闭着眼睛，在这份成绩单上签个名吧。
36、诗人：“夫人，我的诗歌集子您收到了吧？” 夫人：“哦，收到了。写得好极了。可我忘记放在哪儿了。我很珍视它。” 她的小儿子：“在桌子脚下面，妈妈。你用它垫桌子啦！”
37、一个快要失明的孩子，整体不想去学习上学。好多天后，父母终于忍不住的问：“为啥不去上学？”孩子说：“只听到声音，看不到影子，这跟放屁有什么区别……”
38、儿子在商场看中了一双标价300元的旅游球鞋。我说：“这鞋子太贵了，爸爸这双鞋只花百十来元。”儿子突然转过身去，气呼呼地问售货员：“我爸这么大的鞋子只花百十元钱，我那么小的鞋子却要300多元，你们是欺负小孩子吗？”
39、小侄女快两岁了，已经到了出语惊人的年龄。一日，我正在涂口红，她妈妈逗她，娘娘（姑姑）在干什么？我正准备教她说涂口红，她已经快言快语地说：写字。全家绝倒。
40、一对母子，小孩子大概也就三四岁，手里拿着一袋肯德基的番茄酱，他跟妈妈要东西吃，妈妈说：“你今天不乖，不给你吃”。小孩子低头沉思了一下，抬起头，举起那袋番茄酱跟妈妈说：妈妈我很乖，我认识这上面的字哦。然后指着那大大的三个字番茄酱，很清晰的读道：肯-德-基。
41、很多父母都被孩子“我是从哪里来的？”这个问题所困扰。发一个商场里神一样的爸爸的版本，孩子问：“妈妈我是从哪里来的？”妈妈很为难，“爸爸我是从哪里来的？”N遍后，爸爸不耐烦的吼道：“购物满200送的！”
42、辅导完八岁外甥的英语后，与其聊天。我逗问他，班里有没有自己喜欢的长得漂亮的小女生。他的话让我瞬间凌乱了：“小姨，你是知道我的。我要是爱一人的话，是不会轻易说出口的！”
43、儿子三岁了，喜欢在床上吃东西。昨天又蹲在上面吃，零食坐了一满屁股。我就逗他玩，抢他的东西吃，正欢着发现他屁股上面有个熊仔饼。于是我果断大喝一声，抓过就往嘴里塞，末了发现居然是陀屎！伤不起啊！
44、有个姑娘讲话很喜欢用ABB格式：＂我喜欢吃肉肉。＂＂我喜欢吃糖糖。＂她喜欢一个男孩子，整天对他撒娇。男孩子跟她说：＂你总这样不累？＂她说：＂可爱嘛。＂男孩想了想：＂我也会。＂女孩说：＂真的？＂男孩挠挠头脸红着说：＂我....我喜欢你哥哥。＂
45、一天，幼儿园的小朋友正在活动，老师发现小明有点奇怪，就问他：“小明，你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗？一只是红色的，另一只是绿色的。”小明：“是啊，我也觉得奇怪，更奇怪的是我家里还有一双这样的袜子。”
46、侄子今年读幼儿园，一天姑姑去楼下逛街。刚走出不久，侄子看到小店的阿姨出来打了个招呼。他立马回答：“阿姨，你今天真美，真漂亮！”那阿姨立马塞了块冰棍给他。姑姑差异的问：“谁教你的？”他回答：“这么说她开心，她开心我就有棒冰吃，吃了棒冰我也开心多好呀！”
47、4岁的舟舟在家门口玩，家门口来了一个卖爆米花的老人。舟舟的奶奶从家里拿了一小杯玉米给老人，一会儿就爆出了一大包爆米花。舟舟高兴极了，急忙回去问妈妈要钱，妈妈问干什么，他说：“爆钱去。”
48、幼儿园时，小朋友们的厕所是不分男女的，但是上小学后，厕所开始分男女了，小明上学后发现厕所里都是男生，感到很纳闷儿，他告诉妈妈：真奇怪，上学后女同学们都变了，变得统统不尿尿了。
49、今天看着一年级的弟弟写作业，有道数学题有难度，我让他好好思考写完，结果憋半天没做出来竟然哭了！我逗他：“男孩子哭鼻子以后找不到对象，就娶不到老婆了！”结果我家这活宝竟然一边哭一边抽噎着对我说：“呜呜呜，好像你……你……有对象似的……”
50、沙萨和妈妈乘火车回老家去。车开了，沙萨在车厢里一会儿往前，一会儿往后地来回跑着。妈妈问：沙萨，你干嘛老跑啊？快坐下！沙萨：不！火车在跑，我再跑，咱们就可以早一点到家了！
51、兵兵：真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……丁丁：他没骂你？兵兵：他叫我马上‘滚蛋’！
52、妈妈，我是怎么长大的呀？果果看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿把你拉扯大的。果果一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜！
53、幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了！”
54、小牛问小军：大象与跳蚤有什么区别？小军回答：大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上决不会有大象。
55、爸爸走进儿子的房间，夸奖道：“干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？”儿子：“没有，爸爸，我用的是锤子。”
56、爸爸：“为什么会有黑夜呢？”儿子：“晚上太阳公公要休息。”
57、听到一个小孩子跟他爸爸说：爸，再告诉我一次，你为什么速度会那么快，我看不到你是怎么样走到电视机前面换电视频道的。
58、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎！儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么？妈妈：我是什么？我是你妈啊！儿子：不对，就像爸爸常说的，你是“母老虎”！
59、爸爸生日那天，小强写了一张小纸条放在生日蛋糕上。爸爸打开一看，笑喷了——纸条上写着“祝爸爸生旦快乐”。
60、小宝的奶奶死了，小宝的爸爸很伤心，放声痛哭，小宝安慰爸爸说：“爸爸你别哭了，我知道没妈妈很难过，以后我妈妈就是你妈，我把妈妈分你一半！”
61、5岁萝莉昨天在姥姥家吃中饭，丫头不想吃，就说:妈妈我好热。妈妈说：“热也得吃。”女儿：“真的好热，不信你摸摸。”妈妈：“不摸，吃饭。”女儿：“你摸摸，真的好热啊。”妈妈：“不摸。”女儿：“你怕烫死你啊。”
62、坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶，妈妈说，这么大了还要吃奶？孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个。”我被突然的幸福感动的一塌糊涂，这娃真懂事！
63、火车上，一对父子正在和列车长攀谈。“你在火车上多久了？”“3年多了。”儿子惊奇地问道：“爸爸他是去那儿的呀，座了这么长时间还没到！”
64、周末，阿中领着儿子游览千佛洞。儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。阿中心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。阿中吓唬儿子道：这里鬼多，可别乱跑。儿子拍手笑了：我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼……我天天跟鬼在一块，还用怕吗？
65、龙龙看见飞飞和苗苗在下象棋，觉得非常好玩，他回到家里对妈妈说：妈妈，教我下象棋吧。行。学象棋要有耐心，双方都有将、士、相、车、马、炮、兵七种棋子，走法都不同，你要一种一种的学。不！我不学走法，专门学怎么赢。
66、有一天一个小男孩到路边玩，一会儿，马路上出现了很多人在看什么？于是他也跑去看。他问一个老太太：奶奶，出了什么事啊？说有人被撞了。他想去看。忙说：让我进去，被撞的是我的弟弟。于是人让了一条路，他说弟弟啊。当他走进看时，才知道被撞者是一头猪，这时围观着笑到。
67、螃蟹儿子：我今天在学校上课不专心，要受处分。螃蟹妈妈：老师怎么罚你？螃蟹儿子：他要我一直往前走。
68、儿子心不在焉地写着作业，老想去到楼下找小朋友玩。我告诉他：“学习的时候不要三心二意，人在家里，心在外面，怎么能学习好呢？”儿子抬起头，可怜兮兮地对我说：“爸爸，我心在家里，人在外面，行吗？”
69、一天小男孩和他的爸爸来到公园，小男孩指着水里的鱼说：“爸爸，鱼为什么不说话？”他爸爸想了想说：“傻孩子，如果你嘴里含着水你能说话吗？”
70、儿子将成绩单递给爸爸看。爸爸看了后大喊：“天呐，你怎么才考七分？”儿子：“放心吧，爸爸，这不是我的成绩单，是我同桌的！我可是考了个吉利的数字。”爸爸：“66分？”儿子：“错了，爸爸，你多猜了一个数字！”
71、儿子：爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？爸爸：是啊，长在爱下雨的地方。儿子：噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！
72、父亲问小华：你将来要娶谁做太太？小华：平时祖母最疼爱我了，所以我要娶祖母做太太。父亲说：胡说！我妈妈怎么可以做你的太太？小华说：那么，我妈妈又怎么可以做你的太太？
73、我侄女，不到4岁，因为儿童节在周日，因此，幼儿园在周五就把活动举行了，给她拍了艺术照，我晚上收到emai后给她打电话，什么时候照的照片啊？她回答我：后天照的。
74、点点刚上幼儿园，一日点点妈去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，高兴的发现点点也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩，一细看。这一栏是”吃饭喷喷香”宝宝，原来可怜的宝贝点点人生第一个奖是“饭桶奖”。
75、有一天，亲戚家送来两只鸡，一会拉了一堆屎，这时被在一边玩的小侄女看见了，估计她想对奶奶说小鸡拉了一堆干屎。没想到却表达成这一句雷人的话：“奶奶，小鸡拉了个咬不动的屎。”全家人被雷到。
76、邻家上高中的女孩从外边放学回来，儿子上前极热情地打招呼：“阿姨你出去上学回来了？”女孩诧异地笑道：“哎呀，今儿咋这么有礼貌，还整出个‘阿姨’来？”儿子笑嘻嘻地说：“喊你阿姨，不显得我年轻嘛。”
77、本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，“宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。”我问：“小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢？”一个洪亮的声音从角落里传出来：“因为摸着咪咪睡得！”我瞬间石化，孩子，这答案真犀利！
78、我家的蚊香用完了，蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急，于是急中生智。弟弟在一张纸上写道：“房内点着蚊香”，然后把这六个大字挂在窗上。可是，蚊子还是不停地从窗口飞进来。弟弟感慨道：“一群文盲！”
79、一天，老师上课，问小华：“小华，你说你长大了想干什么？”小华说：“我要好好学习，长大了我要当校长。”老师说：“好志向，我祝你美梦成真。”小华坐下，他同桌问他：“你为什么要当校长？”小华说：“因为，老师天天叫我抄课文，跑操场，还天天打我手心，哼！等我当了校长，我第一个把她炒了！”
80、爸爸问小明1+1的答案是几？小明说：“不知道。”爸爸说：“2个，笨蛋，那我+你是多少？”小明说：“2个笨蛋。”
