儿童搞笑笑话大全
儿童搞笑笑话大全
1、弟弟小时候长得白白嫩嫩挺好看，声音很尖，象极女孩子，他特别调皮。有一次他穿着我的裙子走在门外边，逢人就掀起裙子让人看，说：“哈哈，我是男的。”
2、小玲：爸爸，咱们家的电扇又增加了一个功能。爸爸：怎么会呢？小玲：买来时还只会摇头晃脑，现在居然能点头了。
3、有一个客人去小明家作客，小明妈妈家没有奶酪，没有奶酪招待客人，小明妈妈不停的道歉。小明看到了，赶紧跑回自己的房间，拿来一个奶酪给客人，客人笑着吃了奶酪，就说：“你孩子的眼里可真好啊！这奶酪是在哪里找到的？”小明说：“是在老鼠夹上找到的！”
4、小时候住农村，夏天半夜醒来不见爸妈，迷迷糊糊跑到隔壁大伯家。大伯睡门口凉床上，我问：大伯我妈在你这吗…第二天大婶们神神秘秘问我，你妈昨晚跑你大伯那去了?后来才知道妈怕热睡到谷场上去了。现在想起觉得小时候真傻!
5、妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？不知道，娜佳。你能说说看吗？钢琴。
6、去超市买狗粮，跟收银员MM聊了起来。收银小MM：“你好爱你家狗狗哦，一次买两包。”我:“嗯，离得远，懒得跑。”收银小MM：“你家狗狗爱吃这个吗？”我:“爱吃，我在你家买好几次了。”GC了，小MM顿了一下问：“好吃吗？”
7、儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？爸爸说：当然了。儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊？
8、小强请求爸爸：爸爸，明天是星期日，你带我到公园去玩好吗？爸爸：我很想带你去。但是我的病还没有全好，医生叫我把这瓶药都吃完了，才可以出门。小强：爸爸，那你今天就把那瓶药全部吃完吧。
9、儿子7岁，还跟我们一起睡一个房间，就是大床旁边放个小床。一天早上我先起来，儿子钻到大床上来，抱着妈妈睡，过会儿醒了对我说：“爸爸，你看，我在和你老婆一起睡觉哦！”
10、"今天中午午睡的时候看小朋友睡觉，看着他们好像都睡着了，就出去拿一下东西。回来的时候听到有声音，走过去的时候讲话的小朋友装睡了。我就对着一个平时爱讲话的小朋友说：“XX,你睡着了吗？”那个讲话的可爱的小朋友点了点头。"
11、某日，四岁的儿子惹俺老婆生气了俺老婆威胁他：“你再惹妈妈生气，妈妈就把你重新吃到肚子里，就当没生过你”。儿子：“妈妈，那你也吃个电视，我好在你肚子里看电视。”俺老婆：“……”
12、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？答：“爸爸妈妈，为什么没有你啊”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去”
13、俗话说兵来将档，水来土囤。一幼儿园小班上课，老师问道小朋友们，水怕什么呀？一小朋友答道：水怕下水道！老师半天没反应过来。
14、弟弟放假在家，最大的兴趣爱好就是上开心网偷菜。爷爷从乡下来看弟弟，问弟弟：每天做些什么啊？弟弟答：吃饭、睡觉加偷菜！爷爷听了语重心长地说：孩子，咱是厚道人家，可不能做偷鸡摸狗的事！
15、一日上课，老师让小明举个歇后语的例子。例如肉包子打狗---有去无回。小明略一思考：肉包子打狗---浪费！老师问：怎么会是浪费呢？打狗为什么要用包子不用石头？再说我用的还是狗不理包子呢。
16、前两天，小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。小外甥抢着说：“我给你出题，我给你出个难的。”儿子道：“我给你出个女的！”
17、那天在家睡觉，儿子想要看电视。在床边一直叫：“妈妈，妈妈，我要看电视。”妈妈不吭声，儿子叫了几次，就没了动静。然后妈妈眯缝着眼一看，看到儿子在数钱包里的钱。
18、有一天儿子对爸爸说：“我和家里狗狗玩腻了我想要个妹妹一起玩。”爸爸说：“没问题不过要等一段时间。”儿子说：“你就不能快点。”爸爸说：“这事急不得。”儿子说：“你就不能多找几个人帮你？”
19、星期天，我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：“他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。”我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：“今天你表现真好！爸爸要奖励你，想吃什么？”女儿马上说：“冰激凌。”
20、儿子不明白，电视剧里的母女俩为啥抱头痛哭，听了我解释后还是似懂非懂。第二天，他一回家便抱住我的头亲了几口，然后说：“妈妈，这是抱头痛亲。”接着抱住我的头笑了几声，又说：“妈妈，这是抱头痛笑。”
21、小侄女的语文和数学成绩非常不错，就是英语成绩一直上不去。一天，看小侄女在写作业，挨过去一看，是在写英语作业。她看我在看她写作业，马上就用手把作业本给遮了。口里说道：“亲爱的英语呀?你啥时候才能认识我呢?”
22、3岁的侄女去山里游玩，一户人家屋前是桃树园，主人把鞋子刷干净后挂在桃树枝头晒干。侄女看后惊讶的对我说：“啊，鞋子原来是桃树上长的呀！”
23、姐：昨夜的戏好看么?弟：好看的。姐：我今夜还要去。弟：去什么?昨天完了，不是一齐杀死了么?
24、曾经对儿子说：“你是从妈妈肚子里生出来的。”一天吃草莓，妈妈说：“去给爸爸送几个去。”儿子说：“给妈妈吃不给爸爸吃。”妈妈问：“为什么呀？”儿子说：“妈妈生我，爸爸没生我。”妈妈说：“不对，你是妈妈生的，也是爸爸生的。”儿子诧异状：“啊？我从妈妈肚里怎么跑到爸爸肚里去了？”
25、在公园里，小女孩对父亲说：爸爸抱抱我。父亲笑着说：都5岁了，还让爸爸抱，多没出息呀！小女孩一边用小手指着树下的一对恋人，一边说：爸爸，你看阿姨那么大了，还让叔叔抱，我为什么不能让你抱？啊……
26、姐姐刚刚出去跑步，和弟弟一起。跑了一会以后，弟弟被绊倒了，姐姐上去问说：“没事吧？”那货爬起来扫扫身上的灰，淡定地说：“没事，就是累了，趴着休息会。”
27、一天，华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐，服务员端来两块猪排，汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。华盖尔先生见了很不高兴，说：你怎么这样不礼貌？那如果让您先拣，您挑哪块？汤姆问。当然是小的。那不是正好吗，小的那块我正好给您留下了。
28、妈妈和五岁的儿子在看动物世界。屏现大熊猫生崽的镜头。儿子突然问：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈说：“你和小熊猫一样，是从妈妈的肚子里生出来的。”儿子晃然大悟道：“啊！妈妈，原来我是大熊猫生的呀！”
29、女儿调皮，气得我不行。实在是没办法了，我问她：“你要我怎样你才听话？”她居然想都不想，就说：“您都不知道，我怎么知道？”
30、说姐姐的儿子，三周了。过年的时候去游乐场玩。看到海盗船，没坐过。一直吵着说不害怕，要坐。姐姐交钱陪他上去了，刚上去就吓的一直踢座位，喊着要下去。最后坚持到底。下来就哭了，边哭边说：给我手机！快点！姐姐问：你要手机干什么呀？？她儿子含着泪大喊到：我要报警！我要打110！110！……
31、5岁的女儿芳芳随我去朋友的公司，上了二楼，女儿指着一办公室门上的标牌问我上面写的什么字。我告诉她是“董事长”，女儿随即问我：“妈妈，在你们公司，就数他最懂事吗？”
32、做作业的儿子突然问我：“妈妈，‘应该’怎么造句啊？”我想了想对他说：“这个词能造很多句子，比如说：你应该早点起床；你应该快点做作业；你应该吃饭不挑食；你上课应该认真听讲……”正说得起劲，只见儿子一下子扔掉手中的铅笔，朝我扑过来喊道：“会了，会了，我会了。你应该闭嘴了！”
33、小约翰第一次学游泳，可是过了不久，他就向训练员说：“我们，我们今天就练到这吧？”训练员很是奇怪，心想：这句话应该是我说呀，可是他还是问到：“为什么呢，小约翰？”这时小约翰低着头，可怜的说：“因为我，我实在是喝不下去了。”
34、爸爸妈妈做什么事，文文总要跟着一起去。爸爸上班去，文文说：我也要去！妈妈去学习，文文说：我也要去！一天，文文在照相簿里看见了爸爸妈妈的结婚照，又哭又闹，吵着说：你们照像，为什么不带我一起去？
35、侄女上小学一年级，一天放学写作业。突然问我“喜欢”怎么造句，我说自己想。突然她整出来一句：我喜欢放屁！
36、小侄子的日记：第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴啊。第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴啊。第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
37、生儿子是剖腹产，故有一条很长的刀疤。儿子去年做过疝气手术，小腹上也有刀疤。儿子问：“你怎么有刀疤？”答：“医生在妈妈肚子上开个门，把宝宝拿出来啊。”儿子似懂非懂地看着自己的刀疤：“那我的儿子哪里去了？”
38、某天，小能、小田和小桂在公园里散步时看见路中间有个东西。看起来像便便 ！小能说，我们最好检查一下。他弯下深吸了一口气，闻起来像便便。他说。小田走上前去把手指插进去感觉，摸起来像便便。他说。小桂戳了一下放进嘴里，然后说尝起来也像便便。三人终于松了一口气说，幸好我们没有踩到它！
39、今儿个碰到一好有爱的小孩！他在我旁边经过！嘴里念叨着：“买酱油，不是醋！买酱油，不是醋！…”到了商店，只听他大喊：“阿姨，我要买一瓶醋！”
40、父亲和五岁的儿子在观看一场篮球赛。看到球员门都拼命要拿到球。儿子问父亲：“爸爸，球是不是很贵？”“你为什么会这样认为呢？”父亲奇怪地问。“如果不是，”儿子回答说，“为什么不给他们每人一个呢？”
41、老师：好，乔纳森，假如我给了你三只兔子，第二天我又给了你五只，你一共有多少只兔子？乔纳森：一共有九只，先生。老师：九只？乔纳森：先生，我本来就有一只。
42、爸爸和儿子在家看《动物世界》的电视节目，看到大象，便问儿子：“大象这么大，你猜它怕什么呢？”儿子说：“大象怕媳妇。”
43、儿子拿着隔热手套去打电话。我问他这是为什么？他振振有辞的说：我打的是热线电话！
44、"小侄子小学二年级，体检回来，家里大人全在客厅。问舅舅的视力多少，舅舅答5.0,5.0。然后他得意的说他是5.0,5.2。舅舅就随便敷衍他说：“比我厉害比我厉害！”结果他更得意了，开始大声朗读他的体检表：身高xxx，体重xx....心脏正常，包皮过长。然后大家安静了……"
45、父亲：小洁，快拿两件衣服来！小洁：干啥呀？父亲：船头漏水啦，再不堵住，船会沉的。小洁：爸爸，不用堵啦，让我在船尾凿个眼，让它流走不就得了。
46、车站，一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思就躲开了。男的不高兴：“怎么了怎么了自己媳妇还不让亲了！”女的嘟起嘴：“这么多人看着呢！大庭广众秀恩爱，是中学生才干的事好不好！”男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高！
47、女儿每晚睡前都缠着我讲故事。有天晚上，我选了一个讲过好多遍的童话睡美人，当讲到小公主15岁那天被恶毒的巫婆刺伤昏睡了100年，被王子唤醒后马上举行了婚礼，童童好像发现新大陆似的惊叹：“天哪，才十来岁，怎么就结婚了？也有点太早了吧？”
48、妈妈：“妙妙你不吃饭长不高。”妙妙回击说：“您看你吃了这么多的饭您还不是没长高？”（妈妈个子不高）矮个儿的妈妈伤不起啊...
49、爸爸丢了以后，我家的狗狗很后悔。评：狗狗是你的一家之主？
50、妈妈问五岁小女儿：你今年想要什么生日礼物？小女儿即答：我要一盒避孕药！母亲即问：你要来做什么？小女儿：我已经有四个洋娃娃，不想再要了。
51、"木良：妈妈，5-1等于多少？妈妈：你拿5个手指,减去1个是多少呢？木良：……这……5个少1个……不知道！妈妈：家里有5个苹果，妈妈吃掉1个，还有几个？木良呜哇一声哭起来了：妈妈你有苹果不给我吃，我要吃苹果，我要吃苹果……"
52、我家侄女一岁了，刚学说话。她很喜欢看我喂小狗，我经常一边向小狗招手说：来，来，来，一边喂食。有一天，侄女在院里玩球，球滚到很远的地方去了。只见她立刻把旁边的面包扔到地上，一边朝球招手一边喊:来，来，来......
53、母亲把糖给儿子吃，儿子一会儿就吃完了，他说：妈妈，你怎么不给我吃不会消耗的东西？让我放在嘴里，好长久尝到甜味。母亲笑答道：笨孩子！任何食物，一经咀嚼吞咽，都会消灭。孩子答道：那么弟弟天天吃奶，搁在嘴里，他再怎样吃法，仍是完完全全的两只呀！
54、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。婆婆，您的牙还行吗？已经不行了，都掉了。于是小孩子拿出一包胡桃，说：请您替我拿一拿，我去打球。
55、儿子很粘我，刚刚才上学，回家第一眼看不到我就会问“我妈呢？”，老公都会回答我在哪儿。一天中午我在厨房煮饭，儿子回来又同样的问题，老公终于不胜其烦：“你妈死了！”儿子一听不干了，大吼到：“你妈才死了！”
56、课堂上，汤姆漫不经心的看着黑板。突然，老师叫到：汤姆，你来回答刚才的问题。什么问题？汤姆紧张的问到。什么时候才能摘树上的苹果。老师不耐烦的说。嗨！我还以为是什么大不了的事，当然是看门人和他的狗都不在的时候。汤姆笑着说。
57、周未回娘家，弟弟下厨，当他做的紫菜汤端上桌时，我儿子抢先喝了一口，他得意地问：“小宝，这汤怎么样？”儿子咂巴咂巴嘴，很认真地盯着汤碗说：“叔叔，这汤挺烫的……。”
58、上幼儿园的儿子一天对爸爸说：“告诉你我最喜欢的事，第一是打架，第二是玩游戏！”爸爸用期待的眼眼望着他，他看懂了，忙对爸爸说：“学习最重要，我把他放在第零位！”
59、小时候，有一天吃了太多杂七杂八的东西，突然在上课时闹肚子，因胆小害羞不敢跟阿姨说，最后直接拉到裤子里。现在想来真是丢死人了……
60、学生：老师，汤姆在假期里常到瓜园去偷西瓜。老师：你怎么知道？学生：他每次都分给我吃。还有，上自习课的时候，汤姆什么也没干，光在那里坐着。老师：你又怎么发现的？学生：我一直看着他。
61、小玛丽在床上咿咿呀呀地，奇怪的是她一会儿仰面躺着，一会儿俯身趴着，循环往复。母亲很不解地问：玛丽，你怎么啦？玛丽回答：妈妈，我在放唱片呢。
62、为了培养儿子的良好习惯，让他把东西用过之后都收好，昨天晚上进卧室发现枕头和被子都不见了，和老公各种找，没有，突然想起小兔崽子。儿子指着冰箱，石化了。大晚上的连夜洗呀！！
63、朋友家的小孩很调皮，这天拿着她妈妈刚买给他的葫芦问：“妈妈妈妈，我叫你的名字，你敢答应吗？”她妈妈说：“这有啥不敢的。”于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊道：“八婆！”结果又是一顿毒打......
64、长的漂亮的小孩调皮是卖萌，难看的小孩调皮是皮痒。
65、妈妈下班回家后发现苹果少了4个，就问小明：“我不是告诉过你吗？一天只能吃两个苹果！”“这个我知道了，可是爸爸也告诉过我一天只能吃两个，根据爸爸和妈妈的意思，我一天不是应该吃4个苹果吗？”妈妈无语……
66、上小学的女儿考了我一个问题是：”哪三种动物叠加一起最高？“我说：“大象、长颈鹿、姚明。”女儿说人不算我说姚明换作大蟒蛇，这三种站起来很高了女儿说是：“猪、母狼、马蜂，连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰！”
67、儿子考试回来说：“妈妈，我考了一百分你怎么奖励我啊？”妈妈说：“奖励100元怎么样啊？”儿子说：“我考了50分，你先奖赏我50元吧。”
68、儿子上的兴趣班学的是绘画，周六就要去上课了，我问他上周老师布置的绘画作业做了没有？他拿过来说：妈妈，我画好了。我拿过来一看，白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”我恼火地说：“这也叫画，你糊弄谁呀？”岂料儿子振振有词：“这怎么不叫画？是叫中国结。”
69、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声的问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”
70、小外甥最近迷上了看电视，一天突然问我：“舅舅，你打过110吗？”我：“没，怎么啦！”小外甥：“电视上老有人打110，他不疼吗？”我……
71、小男孩问爸爸：是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？爸爸回答：当然啦！电灯是谁发明的？爱迪生。那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？
72、一老师问一个孩子，你属什么？孩子回答：我属鸡。老师又继续问，那你哥哥属什么呢？孩子答道：属鸭！~~~~~~~
73、两个调皮孩子在闲谈：我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。这有什么难？另一个回答道，同时吃了一个苹果。现在你不能再空腹吃第二个了，因为你已经吃了一个苹果。
74、小时候奶奶吓唬我们:不许吃鱼籽，吃多了不识数！妹妹爱吃鱼籽，又怕真不识数，于是偷偷的一边吃鱼籽一边在心里默念:……
75、珠珠和她的小朋友莉莉在一起闲聊时，莉莉对珠珠说：我的爷爷以前是白头发的，现在他把头发染黑了，看起来比以前年轻了很多呢！你的爷爷有没有染黑发呀？珠珠说：我的爷爷没有染黑发的，不过他总是喜欢把头发染白的啊！
76、小林的爸爸是一所监狱的副所长。一天，妈妈带林去买东西。结账时收银员问他是不是常和妈妈一起来玩啊，林林答道:“是啊，因为爸爸天天在监狱里。”
77、一天，一家人出去散步，走着走着，儿子突然说：“快来看，这里有条虫子。”老公看看说：“这种虫子我还真说不上名来。”我说：“我都能说上名来，你在农村长大怎么说不上来，还不如我呢。”儿子说：“这怎么能怪爸爸，这是条城市虫子。”
78、就刚刚，我明明放在茶几的一百元不见了，家里就妹纸我还有六岁小外甥，我问他，宝贝见茶几上的一百元没？外甥答到：“小姨，那个钱上面写着2008年。我看着过期了就丢马桶用水冲了。”
79、有一学生说：老师，我想拉屎！老师：说话要文明！学生沉默一会儿说：老师，我屁股想吐！
80、今天和8岁的小外甥去走亲戚家，临走了要坐公交车，但是因为那里没有站牌，公交车自然不停。小外甥走了一会儿累了，就问我：要不咱们做个站牌？这样公交车就停下来了。
81、涛涛下午出门买烟，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西。好奇就问他干嘛呢，那小伙可怜的看着涛涛说，我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的。涛涛走近一看车门上用小石子写着，老爸是坏蛋……晚上又听到孩纸哭声了。
82、一天，女儿妞妞坐在沙发上哭，我便变戏法逗她玩。我从她的小书包里变出一个比书包还要大的公仔熊，妞妞顿时笑了。我趁机哄她说：“妞妞，你愿意和帅爸爸一起玩吗？”谁知，妞妞一把从我手里抢过小书包，迫不及待地打开，说：“他也在我的书包里吗？”
83、儿子看上了一把带战斗声音的玩具枪，恳求我买给他，我说：“给你买枪没问题，但你记好，我在写作看书时一定别玩。”儿子听了很高兴：“嗯，爸爸，您放心，我就等着您休息的时候我再玩。”
84、这几天5岁的儿子老在看西游记，片中放到孙悟空对唐僧说：“师傅让俺老孙送您上西天取经去” 儿子屁颠屁颠跑到我这说：“爸爸让我送你上西天去！！！”唉，这倒霉孩子---------
85、小玲缠着妈妈要吃炸鸡腿和炸薯条，妈妈说这些都是垃圾食品不肯给她买。小玲感到很奇怪就问妈妈：“妈妈，垃圾食品是不是垃圾桶里的东西？为什么吃的东西放进垃圾桶会变得又香又好吃呢？”
86、有一次，妈妈拿了一盘苹果问她的孩子:“你要哪一只呀？”孩子说:“我要大的那只。”于是妈妈决定好好教育教育孩子，就说:“你不可以挑大的，孩子一定要懂礼貌。”那孩子说:“可是妈妈，懂礼貌就一定要说谎吗？”
87、我见同事3岁的女孩十分可爱，就逗她：“我陪你玩好吗？”女孩看了我一眼，说：“叔叔，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”我不死心，又说：“我也是女的呀，我们一起玩吧……”小姑娘回答：“我不信！你把裤子脱下来让我看看！”
88、爸爸：你又把邻居的小孩给打哭了？你知道人家会说些什么吗？儿子：我知道，他们都说我和你小时候一模一样。
89、一个画家拎着他的油画箱子到小山村里面写生，刚进村被几个小孩子跟着，七嘴八舌的问他是干什么的。画家转起身来，打开箱子，让他们看，这时孩子们说：“哦，原来是个卖牙膏的啊。”
90、女儿问我：“妈妈，您说天大还是月大？”我回答：“当然是天大啦！”女儿好奇地说：“那为什么30天才一个月呢？”
91、杰克在翻看家里的影集时，看到一位漂亮的小伙和妈妈在一块儿。他好奇地问：妈妈，站在你身旁的这个先生是谁呀？那是你爸爸呀，傻孩子。妈妈答道。杰克又仔细端详了一会儿照片，然后低声问道：妈妈，为什么现在那个秃头胖子和我们住在一起呢？
92、"老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。"
93、有三个小孩比谁的父亲潜水厉害。一个说我父亲能够在水下呆10分钟又一个说那算什么我父亲能呆20分钟第三个说我的父亲自下水就没有上来。
94、明天儿子过生日，妈妈准备给儿子买一件礼物。妈妈：“你希望妈妈给你买什么？”儿子：“要一块大蛋糕。”妈妈：“还要什么？”儿子：“还要一块大蛋糕。”妈妈：“你要这么多大蛋糕干啥？肚子能装下吗？”儿子：“那就再要一个肚子。”
95、小花的妈妈是医院妇科的医生，当小花问妈妈：妈妈你天天在医院里干什么？小花的妈妈总是回答：生孩子呗！小花又问：妈妈，你一共生了多少个婴儿？
96、期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言稍为说得婉转些。他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得一百分啦！”妈妈高兴他说：“真的？哪一门？”杰克回答：”数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”
97、4岁的哥哥从床上摔下地来，头磕在地上起了个大包，痛得哇哇大哭。我心疼地说：“啊，长了个鹅蛋。”双胞胎弟弟一听，不甘示弱地说：“我也会。”我还来不及阻止，他已从床上跳下来，把头磕在地上，然后龇牙咧嘴地说：“下鹅蛋好痛啊，下次我不要了！”
98、在前几天某市需轮流停电，正当要停电的时候，女儿高兴的拿着蜡烛在客厅，母亲问干什么这么高兴？女儿兴奋的说：等一下可以点蜡烛看电视啊！
99、小红在小明家写作业，问小明：“一百年的时间单位是什么啊？”小明想了想，说：“世纪吧。”小明爸爸闻言，二话不说一巴掌甩过去：“好的不学，学老子说粗话！”
100、玲玲从托儿所回家的路上，看到邻居家正在搬运全新的家具和电器，就问妈妈：叔叔家要那么多新东西做什么啊？叔叔要和阿姨结婚，所以他们的东西都是新的。妈妈告诉玲玲。玲玲：结婚多好呀！妈妈和爸爸为什么不结婚呢？
