儿童笑话大全
儿童笑话大全2016
1、冬季一个寒冷的清晨，小明睡眼惺忪的出了家门，来到学校刚上完早自习就被班主任叫了出去，只听班主任蛋疼地说到：你先回家吧，你妈让你反锁家里了。
2、在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们每人一只香蕉。她们有生以来第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。喂，玛丽！她叫了起来：你吃过香蕉没有？还没有吃呢？玛丽答道。噢，那快别吃！珍妮说，吃了香蕉会什么都看不见的！
3、妈妈：“这是妈妈治红眼病的药水，你怎么能随便玩呢？” 毕克：“我在给小白兔点眼睛呢！您看，您的红眼病传染给它了。”
4、姐姐教三岁的儿子说英语，教了爸爸妈妈叔叔阿姨爷爷奶奶。到哥哥这懵住了，想不起来英语咋说，在那正合计呢，我小外甥低头说了句：偶霸……
5、小青带四岁的小侄女去浴室洗澡，怕她闹不开心，于是牛奶水果带了一通，又特地带了新买的熊大熊二，放在小侄女澡盆里的，谁知，洗着洗着，她说了一句：“小姑姑，为什么不把光头强带来？”旁边的小朋友就说了：“光头强是男的。”搓背大妈也回复了：“对了，光头强来会被打死的。”
6、文教师给一年级的学生讲，人死了以后都烧成灰，然后就跟普通的灰尘一样了。噢，太可怕了。英格叫了起来，这么说来肯定有人死在我的床底下了。
7、对面人家放鞭炮、礼花，三岁的儿子突然躲到我的身后。我纳闷，问为什么。他说，等下礼花把月亮爆炸下来怎么办，我怕。
8、丁丁闹着跟妈妈，妈妈去哪里，丁丁也要去哪里，惹得妈妈很生气。妈妈说：“你不要像跟屁虫一样跟我。”丁丁说：“妈妈，你抓一个跟屁虫给我玩，我就不跟你。”
9、儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问：你是外科病还是内科病？我不知道？我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？
10、小时候和哥哥老打架，打完就和好。有一天，村里一个收破烂的掏出五块钱，不怀好意地让我们打架，说谁赢就归谁。哥哥挽起袖子，推我一把，我迅速躺在地上。哥哥转身拿起钱，把我拉起来：“走，买冰棍儿去！”
11、一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？”女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了？”
12、一天，儿子拿着老妈的手机在玩，结果摔坏了。妈妈就把儿子给暴打了顿：兔崽子，我看你下次还敢不！儿子委屈地说：“手机开启了飞行模式，从6楼扔下去还是摔坏了！”
13、妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。小安妮静默了一会儿妈妈于是问她：你明白了吗？是的。还有什么问题吗？是的，那我们的小猫咪呢？也是这样来的吗？对，跟小宝宝一样啊。哇！安妮兴奋地大叫，我爸爸好棒，什么事都会做！
14、和老婆在西塘玩，有很多卖明信片的店，可以帮你邮寄。看到一个小男孩很认真地写明信片，遂凑上去看了一眼。明信片上赫然写着几个大字：“爸爸，你猜我是谁？”
15、母亲打开一箱心爱的旧衣服。她叫12岁的大女儿来看，说：这些都是妈最喜爱的衣服，留下来给你，等你长大时可以拿去穿！女儿对妈妈说：妈咪！你别急，等我有女儿后，就把这堆衣服给她穿！
16、儿子：“爸爸，我送给你一只指南针，这是我自己做的。”爸爸：“你留着玩吧，我也用不到它。”儿子：“您不是常常从酒吧间里出来就迷路了吗？”
17、爸爸带2岁多的女儿散步，看到路边一条狗在垃圾堆里找食吃。女儿便说：“爸爸，狗狗在吃东西。”爸爸：“是啊，狗狗饿了。”女儿：“爸爸你饿吗？”爸爸。。。
18、儿子正做着游戏，忽然停下来喊妈妈道：“妈，隔壁那家邻居真的太穷了吗？”妈妈不解地问：“为啥你这么说呢？”儿子说：“因为他们的孩子只不过吞了一枚硬币，就把全家人都快急疯了。”
19、小时候7岁的哥哥常载着我骑自行车出外。他一骑上车就以最高速度冲下陡峭山路。我惊恐极了，每次都紧闭眼睛，不敢作声，唯恐他以后不载我去。二十年后，我们两兄弟同车驶下那个山路，我问哥哥：“你还记得我们常常骑自行车猛冲下去吗？我当时惊慌得很，总是闭眼睛。”“什么？你也是？”哥哥惊得大声说。
20、"小男孩当当问和他一起玩耍的丁丁：""等你长大了。愿意和我结婚吗？""丁丁说：""哎呀，不行了啦。我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我们家里，只可以和自己家里的人结婚。比如，爸爸娶了妈妈、奶奶嫁给了爷爷、叔叔娶了婶婶，舅舅娶了舅妈都是这样的。""小男孩哭了。"
21、母亲：儿子，只要你好好学习，长大就可吃工资了！儿子：妈妈，现在就让我吃吧！母亲：现在不能吃。儿子：可我现在很饿，工资在哪里？
22、女儿两岁时，一次不小心把他爸心爱的钧瓷花瓶报废了。怕怕的很，等他爸回来。她迎到门口，弱弱的说：“爸爸，你最喜欢你的宝贝女儿还是你的宝贝花瓶？”他爸抱着她说：“当然是我的宝贝女儿了。”女儿高兴的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶，凌乱了……
23、兵兵：我妈妈说我没有脑子！兰兰：那一个没有脑的人能活多久呢？兵兵：不知道耶，你活了多少年了？
24、一家子吃烤鸭，女儿不停的吃鸭皮，我说：“宝贝够了啊，再吃会发胖的。”6岁的女儿把筷子整齐地放桌上，两手一摊声嘶力竭到：“为什妈妈你这个胖子能吃我就不能吃啊！”我瞬间被无数道眼神杀死。
25、丽丽：哎呀，你的手指怎么了？强强：我想数数狗有几颗牙，把手伸到狗嘴里去了。丽丽：狗咬你了，是吗？强强：是啊，它大概也想数数我有几个指头吧，真没办法。
26、悲催，在家上厕所没有纸了，让我不到两岁的儿子帮我拿纸。结果他拿来一辆玩具车。我说不对，不是纸。然后他要蹲下给我示范怎么用玩具车擦屁股。结果蹲着蹲着拉出一大坨来。现在我俩撅着屁股等老公回家。
27、儿子5岁了，那天回家老婆说：“儿子坏死了，跟隔壁小孩往墙上尿，比谁尿的高。”我：“那多正常呀，我小时候也玩过。”老婆：“可是隔壁家是个小女孩！”我：“囧……”
28、幼儿园放学后接儿子，问他中午吃的什么啊，他说是馅饼；同车小朋友说不对是包子，儿子大声说，我是压扁了吃的。偶明白了包子是馅饼前身。
29、“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？”“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”
30、母：我叫你给奶奶吃的苹果，给她了吗？子：给她了。但她还是给我吃了。母：为什么？子：我把她的假牙藏起来了。
31、妈吗说：我找了你爸爸算瞎了眼。儿子说：那你的眼睛什么时间治好的？
32、娃：妈妈，后母是什么意思？娘：就是后妈，后妈你知道的哦。娃：哦，我猜也是，那母后呢？娘：母后就是皇帝的妈妈。……娃：那皇帝管后妈叫什么？娘冷汗思索中……
33、"“苹果用英语怎么说？”我问。“Apple”侄女高兴地回答。“香蕉用英语怎么说”我接着问。“Banana""她快速地答到。“嗯，不错啊，那企鹅用英语怎么说啊？”小侄女犹豫了一下，接着答“QQ……。”"
34、妈妈，我肚子痛。五岁的米佳说。那是因为你还没吃午餐，肚子是空的。妈妈答道。那天下午，米佳到他的邻居家玩，看到邻居躺在床上，原来他的邻居病了，头痛得厉害。那是因为你脑袋是空的，米佳说：你放些东西进去就不痛了。
35、一年级小朋友出去郊游，老师说无论做什么事都必须10个人集体活动。过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所？快点儿！我们9个已经憋不住了！”
36、弟弟和哥哥抢电脑，哥哥说：等一会我在玩qq农场，种完香蕉就给你。弟弟说：拉倒吧别骗我了，咱家住在北方哪能种香蕉！？
37、三岁的女儿跟我去逛街，女儿突然搂住我说：“妈妈，我长大赚钱了，就给你买辆小汽车，我自己买辆单车就行了。”“谢谢乖女儿！”我心花怒放。“不用谢，你现在买点糖果给我吃就行了。”
38、曾经在药店兼职，店旁边就有一个小学，有天早上一个差不多一二年级的小朋友跟妈妈进来买钙片，在结帐的时候，小朋友顺手拿起收银机跟前架子上的TT，说：＂妈妈，这是什么啊？＂。这奇葩的妈想了想来了句：＂快放下，那是杀小孩用的＂。吓得小朋友一哆嗦放下了。我凌乱了。。。。。。
39、“你爸爸是干什么的？”“他是律师。”“他把别人送进监狱吗?”“不，那样就有点天真了。”“我猜你将来是想当个律师吧?”“不，我要做警察。这样就可以把爸爸送进监狱了。”“为什么你会这样想？”“他昨晚打了我。”
40、小明：你知道青苹果住在哪里吗？小强：不知道。小明：笨，它住在青苹果乐园，好了，现在问你红苹果住在哪里？小强：红苹果乐园。小明：还是笨，是富士，因为红富士。
41、早晨，儿子下楼吃早餐时穿了一身颜色相称的衣服，显得十分英俊，只是领子没有拉直。“你今天的样子真帅。”我一面说一面伸手去拉直他的衣领。“妈，不要去弄它，”他说，“等一会上课碰到某个人时，她会替我拉直的。”
42、贴在美容镜上的标签，经常使我感到我的钱花得很值得。它却使我8岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问：“如果那是真的，我会出什么事呢？”标签写着什么呢？“我能使你看起来年轻10岁。”
43、5岁的儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说：“男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁你。”儿子不甘示弱：“骗人，那你怎么嫁给我爸了？我爸打呼噜比我还响！”老婆赶紧辩解：“早知道你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他。”不想儿子一语惊人：“妈妈，那你就不能嫁给爸前先跟爸睡上一觉？”
44、父子俩在林荫道上散步。突然，看到一条大黑狗对着他们狂吠。儿子害怕极了，躲在爸爸身后。爸爸说：别怕，孩子。你知道‘吠狗不咬人’这条谚语吗？我知道，爸爸。可是那条狗知道这条谚语吗？
45、儿子：爸爸，你喂过马吗？爸爸：是呀，下放农村时喂过。儿子：怪不得叔叔阿姨们说你最会拍马……
46、小孩母亲家教很严。一日，小孩又被骂了，他哭着说：“妈妈，你去上班吧！”母亲说：“这就去，不用你操心！”小孩愣了一会儿说：“妈妈，你还是上出差班吧！”
47、妈妈问5岁的小明说：“你最爱的人是爸爸还是妈妈？”小明回答：“你们谁找个女人嫁给我，我就最爱谁。”
48、儿子感冒了，我数好药丸让儿子吃，可儿子嫌苦，死活不肯吃。我灵机一动，从口袋里掏出两元钱，说：“儿子，你把药吃了，这两元钱就归你。”儿子一听，也从口袋里掏出两元钱，一脸坏笑地说：“爸，还是你帮我吃吧，你吃了，这两元钱就归你。”
49、4岁的男孩亲了3岁的女孩，女孩认真的问：你亲了我会对我负责吗？男孩拍拍女孩的肩膀：你放心！我们已经不是一二岁的孩子了！
50、儿子在家写作业，小朋友不停地在下面喊他名字，妈妈：“作业没写完，不能出去。”儿子：“妈妈，我可以打开窗户大叫吗？”妈妈：“可以啊！”儿子打开窗子，大喊：“就让我不快乐的童年随着岁月流逝吧！”
51、两个小朋友在上学的路上聊天，一个说：“我爸爸最喜欢我诚实、勇敢，你爸爸呢？”另一个说：“我爸爸很不喜欢我说实话，我每说一次，就得挨一次打……”
52、一天，儿子跟爸爸在一起玩积木。爸爸说：“宝贝，爸爸去下厕所，你先跟妈妈玩好吗？”儿子说：“不行，让妈妈替你上厕所，你接着陪我玩！”
53、母亲：我说弗里奇奥，人们从不把大拇指放在嘴里的！弗里奇奥：妈妈，那我应该放哪一根手指啊。
54、小时候过年，妈妈给小冬一元压岁钱，小冬看了又看，摸了又摸，妈妈说：“没想到一块钱你会这么珍惜！”小冬说：“不是啊，我是检查一下是不是假钞！”
55、2岁10个月的豆豆正吃着煮鸡蛋，眼睛瞟着放在柜台上的橙味饮料，说：“婶婶，我喉咙卡住了。”“啊！”大人赶紧放下手里的活，抱着豆豆检查嘴巴，自言自语道：“啥也没有啊？”豆豆说：“给我喝点橙汁就好了。”
56、欧达踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才好，最后，他突然决定：我把你关到鸡棚去。欧达抗议道：不行，我不会下蛋。
57、小侄子不愿意去上他爸给报的课外思维班，就跑到叔叔家赖着不走。他爸过来说：“儿子！你听爸话！去上课！学得好爸给你报一个神仙班！初级练习遁术！你就来无影去无踪了！等学几年你就飞天当神仙了！”孩纸信了，跟他走了。你欺骗孩纸也有点底线行不。
58、我给小外甥在网上订了个玩具，估计是年底快递忙，都好几天了玩具还没到。小外甥缠着我问：“舅舅，你到底买了没有呀？”我说：“买了，估计是堵在路上了。”小外甥抓过我的手机说：“那你快跟快递叔叔说，让他们打警车来，呜呜的可快了。”我听了心惊，心想这快递我也得敢收啊。
59、吃晚饭时，安娜对爸爸说：爸爸，如果我每隔一段时间便给您省一元钱，您一定很高兴，对吗？是的，乖孩子！爸爸摸摸她的头。我今天给您省了一元钱。安娜说，您说过，我考及格了便给我一元钱，可我又没及格。
60、淘气的女儿总惹奶奶生气，奶奶实在忍不住了就说：你在不听话，奶奶的脾气一会儿就下来了！女儿把奶奶看了半天，奇怪的问：奶奶：你的脾气能下到哪儿去？
61、我侄女一岁半的时候，她爸爸出差在外面。有一天，她爸爸打电话回来叫她妈妈去接。旁边的同事逗她：杨杨，你爸爸不听话，被我们装在电话里面去了。小侄女听了，马上拿起话筒就找，边找边哭着说：你们坏，把我爸爸装到电话里面去了，赔我爸爸，赔我爸爸。旁边的同事都笑成一团。
62、汤姆：“约翰尼，你弟弟怎么啦？” 约翰尼：“他受伤了。” 汤姆：“真糟糕！是怎么受伤的？” 约翰尼：“我们做游戏，看谁把身子向窗外探得更远，他胜了。”
63、数学题：小明有32块糖，他一口气吃掉了28块糖。那么现在小明有－－－糖尿病？
64、一天早上，孩子轻轻地走到母亲的床前对她说：“妈妈，妈妈！我做了一个甜甜的梦。”“你梦见什么好吃的了？”妈妈笑眯眯地问。小孩想了想，然后说：“你应该知道，你也在那里。”
65、牛牛一日跟女朋友喝冷饮，旁边一辣妈带一小萝莉目测两三岁，小萝莉很调皮把杯给摔了她妈就各种教育，小萝莉不高兴了乘妈妈不注意，绕到妈妈身后拿下捆头绳套住妈妈的脖子说：“再骂我就把你卖给缅甸的老缅做老婆，让爸爸找小姨做老婆天天睡你妹！”牛牛和女友直接笑趴下了，什么孩子啊这是？？？
66、我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思，就把枣吃了把核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了……
67、儿子有一天放学后跑来告诉我：“妈妈，我在学校养了一只很凶很凶的甲虫哦!”我问他：“很凶吗？有多凶？”他睁大眼看着我说：“比你还凶!”
68、一天，小女接一电话：要找冬梅。听小女对他说：你要是找雪梅，我还可以为你指点一二（雪梅是我情同姐妹的同学，两家距离较近，几乎天天见面），可你要找的是冬梅，我实在无能无力了，之后很无奈的挂了电话。
69、父亲带4岁的儿子到动物园看猴子，顺便跟他讲讲人类发展的知识。儿子听完了，问道：“这么说，人是猴子变的？”父亲：“当然。”儿子：“那么爸爸，你从前是哪家动物园的？”
70、叶庐：把窗户关上，外面很冷。小儿子：要是关上窗户，外面就暖和了吗？
71、姐姐手机不见了，找了很久也没找到。她儿子好奇的问：“妈妈在找什么？”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了……”
72、我想买件夹克，结果对着形形色色的品牌拿不定主意。女儿扯扯我的衣角说：“爸爸，你买件七匹狼的吧。”看我不解，女儿补充道：“妈妈不是属羊的吗？这样你就不会那么怕她了！”
73、有三个兄弟，老大叫年纪，老二叫文化，老三叫笑话。他们的父母年纪大了，腿脚不方便，于是三兄弟上山砍柴。砍柴回来后，他们家的邻居看到了三兄弟的父亲，就问：“怎么样啊？”父亲：“年纪一大把，文化一点也没有，笑话倒有一小段。”
74、家住农村，小时候调皮喜欢爬树。有次抽风，爬到树上去拉屎。结果拉得全树干都是屎，下不来了。后来老爸拿梯子来才下去的。
75、有一天开车带着小外甥路过乡村公路，突然路旁飞来一只鸡，小外甥高声叫道：“舅舅，舅舅，快、块把那只鸡压死，我们拿回家吃狗肉。”
76、这天，我大姨被她女儿班主任叫去了，她女儿才上三年级，原因是老师让她女儿用“又……又……”造句，她女儿在作业本上写到“又，又，切克闹”
77、妈妈：“小明，要你补英语是希望你不要输在起跑点上”小明：“我早就输在起跑点上了”妈妈：“你输了什么？”小明：“遗传”
78、小时候爱看武打片，希望自己武功高强。夏天，朋友就和他幼儿园同学说，他会内力可以输点给他，像电视里那样手掌贴背输完之后，朋友又说内力输太多了，人很虚弱想吃冰棒。他同学还真给他买了。
79、爸爸：有时候，一个愚蠢的人提出的问题，会使聪明的人回答不出来。小明你想一想，有没有遇到过这冲情况。儿子：爸爸，您的这个问题我回答不出来。
80、丈夫正准备去军训，儿子问：“爸爸，你想我了咋办？”“我有你的相片哪。”我故意问：“那想我了呢？”丈夫坏笑道：“我不管你。”儿子一本正经地说：“爸爸，你这男人咋当的？”全家捧腹。
