关于太阳，所谓的盛世明媚

我一直不知道，对于这个大火球，我是持什么态度。是憎恶还是双手高举锦旗，大呼，谢谢给我们带来的那温暖，带来那光明。可是我的内心深处却是深深的恶心感，自内心最底处攀升攀升。最终还是消逝于浅喉，其实我还真希望能够吐出来，将腹中的一切全部吐空，将心里的一切不快，都见鬼去吧。

我不是说不喜欢这火球，其实心底还是对它存在一点小小的，在常人所言就是感动吧。毕竟从小听到太多了，要知恩图报。每一年，不，几乎是每一天，总会在耳边听到。听到太多傻子也会知道要知恩图报。

我知道在这东西对于他人或许真的就是自己的命，没了这东西我还真不知道我们该怎样继续生活。所以，嗬，其实我也很虚伪不是吗，明明很需要它，却故意说的漫不经心，似乎这根本于我无很大关系。可是我也没说错，那么遥远的东西，我这扔到人堆里就找不出来的人，又有多大关系。

我也说不上很讨厌，只是不喜欢太过明亮，我有时在想我是不是，被遗忘在人间的，人们称作高贵的吸血鬼。你看他们一出生就不喜欢明亮。我虽然不知道小时候的我到底是何感想，不过在我看来都不重要。我活的是现在，不是过去。现在的我说不清到底是什么时候开始厌恶的，我也不想知道了。因为一件事情，如果太过追求答案很容易脑袋出问题。我记不清是谁说的了，不过很有哲理，我这想。

我其实也帮世人想过，是否和我一样不太喜欢这东西。我最后很骄傲的知道一真理。我真的可以载入史册，供后人瞻仰。世人真是比我还虚伪，我虽不敢恭维自己多么高尚，可是我厌恶那东西，我就正大光明说出来。不会恶心的藏在心里，等到自己死去藏不下去才承认这肮脏的事实。有种你们死去都别藏土里呀，不觉得恶心吗，丫活的时候感叹光明多好多好，最后自己还不是最多感叹几十年，把头，不，是你的全部都藏土里。黑暗还不是你的专属，不是吗。

那天，一个人走在阳光下，没有那种重见光明的喜悦。有的只是皮肤被晒的火辣辣的痛。我想也许我先该在一个，黑的不见五指的暗房里待它个几年，不，是几十年， 我想那样或许在我出来的时候，然后痛哭流涕，一把鼻涕一把泪说，光明真他妈爽，久违的重生呀。可我没这样的经历，也就不会有这样的人生。

我不喜欢瞎拌，我也不是瞎拌，其实就算和我打官司，我也稳操胜券。随便搁大街看，谁不是装脆弱在那打把小阳伞。我就不喜欢在手上搁那东西，虽然不厌恶，可是拿件那东西总会觉得不自在，况且我一大男生，再讨厌阳光，也不会太过做作，对做作，我突然佩服起自己，会用这词。我不是嘲讽那些打阳伞的，只是证实下，你看不喜欢阳光的其实多的去了。

就这样吧，我的内心其实我知道还是蛮喜欢阳光的，只是被我放置太随意，以至于现在不能轻易找到。

也许我真该过过没有阳光的日子，好让我醒悟一番。可是谁又真的知道我是那么的迷恋黑夜，喜欢夜的安详

与静谧。我可以在黑暗里想一切的一切，可以在我想哭的时候，放声痛哭而不被别人发现。我很无能，其时

真正的我内心是那么无助，只有黑暗能够帮我掩饰。