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以绝美的姿态,微微落泪

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一直想把自己修练至安静,平和的女子,一直想写一篇无关爱恨情仇无关悲伤眼泪的文字。尤其,在经过这些日子里的风波后,心情更是象黑夜里的一块石头,沉重,静默。想想自己有什么好争辩的呢,昨天最亲的,今天陌生的,昨天心疼的,今天可恨的,昨天牵挂的,今天想忘的。

以绝美的姿态,微微落泪

老天冥冥之中仿佛安排了一切,世间的一切悲欢离合。而自己只是不幸的成为那个事件的牺牲者,又能如何呢?牺牲就牺牲吧!活着本来就累,我不解释了,权当这么长时间做朋友对你最后的成全。

翻看着蓉蓉发来的一张张婚纱照,她穿着白色的婚纱,笑的好美好美。那幸福的画面一下刺痛了我的眼睛,眼角分明有东西,在不争气地无法抑制。我知道它叫眼泪。我努力地抗衡着它的涌出,敲下祝福的话语,告诉她我要睡觉了,下次再聊。然后平静地关掉了QQ,我想,这就是幸福吧。我对自己说,笑啊……

关掉所有的灯,拿出几天前为情人节准备的熏衣草蜡烛,点上。反正情人节也到了,反正似乎也用不到它了,瞬间房间里全是熏衣草的香味。我眯着眼睛,全神贯注地趴在桌子上,盯着那泛着昏黄的光的小火苗,不知疲惫的在那里跳动着,妖娆着,在这孤寂的夜里,舔着一丝寂寞,些许孤独,几分迷茫,在轻寒中,以绝美的姿态,微微落泪。

有人说,如果流星划过,合掌祈愿,神就会俯下身来聆听。窗外有一道亮光划过,兴许是哪个人在放烟火,毕竟春节的气息还那么浓,可我还是下意识双手合掌,郑重地许下心愿。可幻象,却总在最远的地方和我朝夕相处,在最近的地方横亘而不可逾越。或许,我要的世界太完美了,就连自己都无法给予。

时常在想,我到底是什么人呢?每当别人问我,你是做什么工作的,我总是哑口无言。最后,我给自己定位于一名夜行者,用半截的蜡烛照着自己内心的黑夜,照着落下脚印时的前生今世,(伤感日志 )照着河流一样冗长而艰难的影子……水气不断弥漫,云雾不断滋生,梦不断地前来,轻轻的,覆盖起所有的忧伤和错误。我仿佛看到,自己穿着白色的裙子,在那一大片的熏衣草花海里。笑着,跳着,旋转着。我喜欢这样的时刻,让一些梦想,可以重新开始和盼望。夜如其何?夜未央……

但是,是梦终会醒的,尤其在这个曲终缘散的冬天,我知道。当那支紫颜色的蜡烛终于燃尽,变成一块难看的烛泪,安静的躺在那里的时候,我也醒了。打开空白文档,我努力地拾起回忆的点点碎片,想留下点什么,可城市的帷幕下,演绎着的都是别人的幸福。

在不经意或迟疑的每一个转身处都是疼痛经过的地方,那月明萧音,诗意散淡的日子,与我,总隔着一段童话般的距离。是的,我的爱如此的唯一,绝对,像玻璃的两面,坚硬,透明,细微,然而,却易碎。或许,这就是宿命吧。我为过往的悔而梦,为过往的美而梦,年复一年,多少心愿实现又飞散,烛火中,那是一种沧桑的感觉。沧桑?是的。

记得曾看到过这样一首诗,为谁青杏煮酒?为谁举杯邀月?为谁把酒东风?为谁梅子雨冷?呵呵。梦中的期待,原来也太过奢侈!挥一挥手,作别天边的云彩。挥一挥手,作别最后的繁星。红尘有泪,我步行到梦境之外,那些与你有关的日子,通通夷为平地。

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