有关唯美微段子大全
有关唯美微段子大全
1、如果，有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去，你做了太多错事了！
2、告诉你们一个跟美女啪啪的绝招！找一个足球比赛的现场，看上谁了就坐谁旁边，等她支持的球队进球了你就跟她一起鼓掌一起欢呼，然后把她抱在怀里亲就可以了！我保证肯定能啪啪！真的！不信你们看我脸还肿着呢！
3、一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙拜：各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。
4、一个笑话：老婆在炒菜，老公在一旁看，老公不时的催促老婆加油加水加辅料，老婆不耐烦道：我哪里会不知道，要你教我？老公在一旁露出胜利的微笑：没有，我就想让你知道我开车时候你在旁边指手画脚的感觉。
5、俗话说：宁为玉碎，不为瓦全；可俗话又说：留得青山在，不怕没柴烧！
6、你说，一天你穿着雪白的羽绒服正在街上美美的走着，突然旁边一个正舔着冰糖葫芦的人碰你一身糖稀，然后冲你销魂的一笑说：试试汰渍新奥妙吧。你会不会揍他?
7、一个女同事对她讨厌的男同事说：“如果我是你老婆，我会在你的咖啡里下毒的！” 男同事看了她一眼说：“如果你是我老婆，我会喝那杯下毒的咖啡！”
8、他生性风流才高绝，生在乱世，一生功名求而不得。他不屑逢场作戏攀龙凤，于是忍把浮名，换了浅吟低唱。遇到她时，正是他名落孙山落魄失意之时。她是青楼舞女，他是官家子弟。盈盈莲步举，慢垂霞袖佩环响，一舞倾人城。他寄情风月醉花丛，她从此闭门谢客待郎归。才子词人，自是白衣卿相。烟花巷陌，依约丹青屏障。一朝天下易主，他满腹才情终得赏识。他赴任不能携带家眷，更何况是她。奈何南国佳人青楼女，怎配天子门生朝中臣。多情自古伤离别，看不到的未来预料得到的结局。
9、准丈母娘把他赶了出去，因为他没房。在这地界据说买房凭他的工资得从唐朝开始存钱。周围的朋友各自有了房，结了婚，女友开始从鼓励变成埋怨。劳燕逃不过分飞。几年后女友已为人妇，买房的时候遇到了当年被赶出去的前男友。只见他容光焕发巧笑倩兮：“这小区是我老公开发的，我算你便宜点。”
10、为毛今天没人和我表白！这是为毛啊！！”他抱怨着，而他则一如既往眯着眼看他炸毛的表情，“哦～？今天是什么日子？”“520啊！你不知道吗？！我爱你啊！”“我知道啊～你爱我嘛。”“你又占我便宜！”“好啦～”他起身，从背后抱住他，亲吻着他的脖子“我也爱你。”
11、爸爸问小明：孩子，你长大想干点啥？小明：我想当病人。爸爸：这孩子咋想的，当病人可不好啊，换一个！小明：医生！爸爸：这个好，救死扶伤！有志向！那除了医生你还想干点啥？小明：其实很多啦，搬运工啊、管道工啊、送外卖的都可以啊！
12、最铁的哥们是在我大学四年的同学。我们一起，同屋睡过三年半，吃过九百多顿饭，打过一百来场篮球，挂过三次四级。我们干架五次，醉过两次，乱性两次。昨天他结婚，我敬酒一杯，为了偿还六年前他趁我装睡时说过的那一次我爱你。
13、今天中午在单位吃午饭，因为天气太冷，几个同事不想去食堂，就让别的同事帮忙打会饭在宿舍吃。饭打回来，我们正在吃呢，一个睡觉的家伙听见声音，饿得赶紧穿个短裤起来手也不洗要吃饭。我说让他洗洗手再吃，那几个也说不知道他的手做什么了让他洗手，结果这货把手在短裤上擦擦就要吃。刚吃一口，自己觉得不对劲，说了一声还是洗洗吧。把我们一群人差点没笑死。
14、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。” 十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
15、病人：医生，快救我，我得了很严重的健忘症，有时我甚至连我的名字都忘了！医生：先别慌，你冷静的想想，告诉我什么时候发现自己得了这样的病？病人：什么病？
16、帮朋友云儿搬了一桶纯净水回去，热情的云儿从卧室拿出一个香蕉递我，说:谢谢你！家里没别的水果啦！你吃吧！我不喜欢吃香蕉，说:不吃！
17、女生笑着和男生说：“快去找…吧，别让别人等急了。”男生笑笑，并不说话。这时，女生的男友来了，他说了句再见，便万般幸福地远去。男生在女生离开后，笑容渐渐冷却，喃喃道：“我喜欢的，是你啊。” 如果你需要，即使与所有人对立我都不在乎。如果你不需要，那么我会对全世界的人隐瞒我对你的感情。所以，我不喜欢你。从来，没有。
18、在微信圈，发个动态说：LV，感觉不错，准备入手一个。 我那损友回复：单身这么多年，这是准备日驴了吗？ 我………………………………
19、没睡醒，很累，不想说话。去超市结账时，收银员问我有没有会员卡，我摇头。又问要不要袋子，我点头。然后，她竟然开始跟我打手语。。。
20、希望你出现的时候，揉揉我的头，抱着我在我耳畔说，对不起，我到现在才来，让你等太久了。
21、老衲觉得吧，关于羞羞的时候过早一泄如注的问题，你得有一个参照才能说明问题！比如有一次老衲正专心致志WOW练级，我媳妇儿在一旁各种撩骚，趁着游戏角色从暴风城乘坐狮鹫飞往藏宝海湾的空隙，老衲果断把媳妇儿给办了！但是，但是结束的时候，角色居然还没有到达目的地！我媳妇儿时不时拿这事儿刺激的我不要不要的，这是老衲这辈子的阴影。
22、看到蒙古学生说家里卖牛上学的事，想到我一个浙江同学，他第一天来报到也是说了，他到山上砍了几棵树卖了，才有钱到学校报名的。我们当时真的很佩服他，感觉他很不容易。后来才知道他家承包了几个山，一棵树都要上千，现在光农家乐就四个。有钱人都喜欢装。
23、"胖屌丝一枚，偶尔没酒场就去健身房看MM,每次健身教练都叮嘱我不要吃油炸食品，还说他们这好身材，从不吃油炸的。今早上班路上排队买早餐，前面一个好熟悉的身影，靠，健身教练，老板亲切的对他说:还是老规矩三根油条打包？原来童话故事都是骗人的。"
24、上学时候美术课要求画副画，名字叫牛吃草。大家都认真画完并上交，只有小明交了白纸一张。老师愤怒的问到，你画的草呢？小明说：被牛吃了！那牛呢？小明说：吃完草走了！
25、一位IT公司的经理在一家拉面馆吃面，他突发奇想，想开发一款有关餐馆和小吃店信息的客户端，于是他叫来面馆老板问道：“请问你们需要客户端吗？”老板说：“我家的拉面一般都是伙计端，忙的时候才需要客户自己端。
26、大学校园的草坪上，总为了抄近路而践踏，后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵，踏之何忍”、“芳草青青，脚下留情”之类的警示标语，但是效果不明显。这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再有没有人踩草坪。那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。”
27、一天魔王捉了一个美女，美女说：救命啊！！！魔王说：没有人回来救你的。突然，一个人出现了，那人说：呵呵，我没有人来救你了。
28、午夜十二点不能洗头的真正原因…并不是因为那时洗头会看见鬼…而是：十二点洗头会鬼附身…...你洗的…根本就不是你自己的头…。
29、记者问一位离婚女士：“你跟你老公是怎么认识的？”“微博”“你老公收入咋样？”“微薄”“你们离婚的主要原因是什么？”“微勃”“你老公为什么不挽留你？”“微波”
30、3年我有一辆新车，一般加满油的话要80多块。 后来有一次因为有事，借了辆宝马，开车去加油，加满一看三百多，当时我感叹到：我什么时候能开上一次加300的车啊…… 现在，车还是那辆车，不过我的愿望实现了，这多亏了油价的帮忙。
31、这个城市很热闹，但我更爱我的家。
32、车祸之后他失忆了。不记得自己是谁，更不记得青年是谁。青年知道后并不算激动，至少，他还活着。青年很细心地照顾着他，连护士都说青年是个好弟弟。晚上他看着青年叹了口气：“失忆这么狗血的桥段你居然能这么淡定，我装得都没劲了。”青年默默抬头看他一眼，狠狠掐了他一把：“装你妹！”
33、装病定律：你之前装了什么病，之后就会得什么病。
34、在男女关系中，当女人处于优势地位时，她们的必杀技是“你敢吼我？”当女人处于劣势低位时，她们的必杀技是“你有没有想过我的感受。”
35、医院把病人整穷，股市把股民整疯，网络把后代整蒙，教育把学生整庸，昏官把群众整聋，庸政把财政整空，金钱把关系整松，送奖把好心整懵。
36、媳妇问我：“假设你有后宫，会采取哪朝制度？” 我说：“要全新的，嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值，临幸N次可升级，或转职女道女官，懂技术的还能换技能点与道具。” 想象一通后，媳妇说：“若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊。”
37、我觉得扫黄后，还要考虑性工作者们的就业问题，否则安置不好又会卷土重来。不如把她们聘请去各级政府部门，提供服务咨询，比如如何对群众微笑，进门懂礼貌问您好，服务完后如何对工作人员考核，如果群众打分低就扣奖金，这套市场化运作的流程及考核的方法是宝贵财富，应该继承和发扬。
38、听过冬雪夏蝉，不管说了什么总有什么说不出。尝过悲欢离合，不管留下什么总有什么留不住。就算一路走来，不管好是坏只怕都是不归路，就算一步一步一步的走下去，只怕走不到最初。
39、一个男生，面对异性的邀请时总是回答：“不约”，那么他是一名基佬无疑。以上为成语“不约而同”的中文释义。
40、他正把实验台上红红黄黄的导线拿起来整理，突然有人锁了门，很快走到他身边，抬起他的下巴将唇印上，动作一气呵成。“这个班学生做实验很快嘛！”对方喉间溢出模糊的声音，他猛的推开“我还没打扫完！”“反正也要弄脏的。”烦躁的扯过他手中的导线将他反手绑住，“下了课再打扫吧。”“嗯嗯……别别……闹恩……啊啊啊”
41、你的父母仍在为你打拼，这就是你今天坚强的理由。
42、9岁那年，我终于从幼儿园毕业了！老爹热泪盈眶，见谁跟谁说：我儿子有出息了！
43、早晨。公车飞驰而过，他苦笑的拿起手机：“亲爱的，今天我又睡过头错过公车了。”中午。他从花店出来，再次打起手机甜蜜一笑：“亲爱的，今天是你生日，我下午去看你好吗？”下午。墓碑前，他看着定格在黑白照中清秀的少年，红着眼眶微笑：“亲爱的，我真的想你了。”天空飞鸟划过，无痕。
44、最近一运动一热就浑身发痒，可把我吓坏了，赶紧来到医院，做了各方面检查，当我拿到检查结果，差点哭出声来，上面写到：“毛孔堵塞，无法正常散热，解决方法：勤洗澡！”
45、在一起的第四年 一天他重温了当年的一些视频 看到他在一个采访中有点得意地说 因为在我心中他是最帅的 晚上两人靠在沙发上玩着爱疯 他将自己的照片用软件做了一张发福中年大叔照递给他看 “喂，我变成这样的话在你心中还是最帅的么”“想到能陪你一起从帅小伙变成帅大叔就觉得很幸福”
46、火灾现场，一矮胖女子抓住火警不放，众人不解，该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要以身相许。”火警看了该女子一眼说：“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。”
47、高考那天我正准备出门，老爸对我说：你一大早上去哪里玩？
48、我知道我的善良要留给那些懂得感恩的人，而不是那种将我的善良接受的理所应当且会欲求不满得寸进尺的贱人。
49、我问女同事：“如果你没有脚，还会穿袜子吗？”她说：“不会。”我问：“那你干嘛穿胸罩？”
50、“都说三个臭皮匠赛过诸葛亮，我想你已经赶上了三分之一的诸葛亮。”“你麻痹你说我是臭皮匠？”“不，你是诸。”
51、今天骑摩托出门办事，路上被交警拦下，心想三证齐全不怕，交警走过来刷刷刷给我个罚单，我接过来一看，当时就蒙逼了，理由是没带安全套！我当时就火了问他，这你都能看见，你透视眼啊？骑摩托还要带安全套吗？吗的，还安全套！
52、女人，别活的跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你。记住，你要活的和毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。
53、今天跟同事一起吃饭，我发现了他鼻子下面有鼻屎，又不好意思告诉他。然后指了指自己的鼻子下面，他误以为有米饭，然后伸舌头把鼻屎吃了！我吐了！
54、朋友大清早被闹钟吵醒，顺手就扔出窗口了，20几楼啊然后全世界都醒了。
55、儿子上六年级，周末和女同学约好来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说：“不至于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。”老婆说：“你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！”我了个去，下手够早呀！
56、刚和闺蜜一起逛街，没钱了……我拿着手机说：“我现在全身上下最值钱的就是这手机了，干脆卖了买几百杯奶茶吧！”只见闺蜜翻了个白眼，幽幽地说：“我现在全身上下最值钱的就是那层膜……” 我去……你特么的思想纯洁点啊！
57、那个时候我们是前后桌。有一次老师讲卷子，我没带，老师让我和他一起看。我就转过去一起看了，他字好丑，老师的声音也很容易让人睡着。然后我就真的趴他桌子上睡着了。后来我醒了，看到他好像挺快地动了一下，也没多想我就继续听了。后来和闺密说我上课睡着了。闺密听了以后特别惊讶说：“怪不得，我看到他上课用手支着头，就这个姿势保持到你醒呢！不然你以为老师眼睛那么不好？”啊，原来是这样啊。当时就觉得他挺好的
58、人的童年都是在及其危险的环境中成长起来的，危险就在旦夕之间，今天我又听到了隔壁妈妈对不到二个月的婴儿吼道：“再哭，再哭摔死你！！！”
59、你必须只有内心丰富，才能摆脱这些生活表面的相似。煲汤比写诗重要，自己的手艺比男人重要，头发和胸和屁股比脸蛋更重要，内心强大到混蛋比什么都重要。
60、有一天凤九请教小燕：“说真的对于你为什么能当上魔君我一直很好奇，你是怎么做到的呢？”小燕纤细右手猛地将石桌拍成粉末，豪情满怀道：“当然是靠老子的拳头。”转头看她：“你年纪轻轻就身居青丘女君的要职，也一定能理解老子的经历吧？”凤九：“不能理解，我能即位全靠我是个富三代。”
