微博热门段子大全
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1、有时我们会在人生的十字路口迷茫，人们往往把交往看作一种能力，却忽略了独处也是一种能力，并且在一定意义上是比交往更重要的能力。反过来说，不善交际固然是一种遗憾，不耐孤独也未尝不是一种很严重的缺陷。
2、生活很多时候是会有很多不公平的，人生也是起起伏伏悲悲喜喜，这才构成完整的人生。正是在平淡中我们感悟人生的真谛，在风雨中锻炼我们的坚强，人生正是因为在酸甜苦辣咸的浸泡中走向了深刻，更加富有内涵。
3、2016年高考已结束，我们用了12年青春、至少20、30万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷厂、复印店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆……。高考是国家支柱型民营企业，这就是我们的功劳！
4、完美的男孩：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在。
5、有一天我去面馆吃面，吃着吃着，我看到桌上有几粒米饭，就想是我什么时候掉的，我们要珍惜农民伯伯的劳动成果，所以没再多反应反应，抓起饭就往嘴里塞，结果吃完，我突然僵住了，我是在吃面啊……
6、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素…
7、胖子是一种大家都喜欢你，自己却不喜欢自己的动物。
8、今天去商店买东西吃，同宿舍的朋友让我帮忙带点吃的，我问他要什么，那家伙说：随便，最好带点咸的！于是我直奔小店，找遍小店，不知道买什么，最后给他带了包盐回去。我现在还依稀看到了他那抽搐的嘴角！
9、网上聊天的时候，如果我发了一个自定义表情并在五秒钟之内没有跟进下一句文字的话，就代表“没事儿你就退朝吧朕已经妹啥好说的了”，希望朋友们各自体会一下。
10、看一个拉拉记者说她妈妈给她打电话，第一句话就是：那你现在可以结婚了吧，于是以后同性恋也逃不过逼婚了。
11、成熟就是，你不理我，我也不会多说，你讽刺我，我就一笑而过，你若爱我，我便爱你更多。
12、“爱情里，一个病人会将那个正常人拖累成病人，而正常的人却很难去治愈病人，因为爱情是为了暴露一个人最敏感脆弱的一面而存在的，亲密伴侣根本无法做对方的心理诊疗师。脾气不好的人，不配跟你谈情说爱、谈婚论嫁。跟什么样的人在一起最有安全感？一个能控制情绪的人。”
13、曾经看不惯，受不了的，如今不过淡然一笑。成熟，不是看破，而是看淡。
14、同桌三年里她偷偷喜欢着他，他却似乎没感觉。他们每天吵吵闹闹，有时玩疯了他会喊一句：你这么凶，男生和你果真不适合一见钟情。这时她会假装不屑地骂回去，背过身却是满脸落寞。毕业聚会，他拉着她的手说：毕业了，终于可以跟你告白了。和你果真不适合一见钟情，却适合白头到老。
15、我说，我不是你，我解不出来。听完我的话，她笑了，但那笑很忧郁。她的表情明显地发生了变化，我以为她只是在责怪我。但我却一直都不知道，原来有心事的不是叶子，而是像叶子的她，一片将要在秋末飘走的叶子。
16、“你什么时候最爱穿校服？”“当我知道我再也穿不上它的时候”我们以青春的名义分道扬镳。
17、慢热是因为怕被辜负，毕竟每一次投入都是倾尽所有。
18、爱你就是，见不到你的時候，心里有好多话想和你说；你在身边时，觉得得静静地靠近你，即使不说话，也很好。
19、对于盛世来说，灾难是巨大的污点。但是，盛世轻松地消解了灾难，发明了温情脉脉的灾难美学，灾难的残酷性被救灾的好人好事取代，救灾者成为主角，遇难者成为配角——灾难美学代替了灾难反思。庆典和灾难互相冲突，但是庆典美学和灾难美学并行不悖，这是盛世的美学奇观。”这是2010年写下的一段文字。
20、看到一哥们儿问「如何杀死Q宠？」，他说：「Q宠可他吗烦了啊！从我初中开始，它就开始感冒，一直没治，结果老子大学都该毕业了它还没死，怎么才能让它死啊？」
21、小时候觉得悲伤很酷，听催泪的情歌，写决绝的字句，生怕自己看起来没情绪。现在想来，当时真是多虑了，人生的疾苦都会在未来的路上埋伏好等你出现，一样也不会少你的，一样你都躲不掉。
22、群处守住嘴，独处守住心。
23、去运动店买鞋子，问老板这鞋子质量咋样啊？老板说：“质量杠杠的，绝对能穿到你死。”于是买了，妈的穿了两天就开胶了，于是去质问老板：“你不说能穿到死吗？”老板非常抱歉的说：“对不起大哥，那天看你脸色不太好……。”
24、经常幻想一个场景：我妈像电视剧里一样酷酷的掏出十几万甩给我女朋友说“钱给你，离开他，不准再联系他了”。我一定会冲上去把钱都抢回来说：“妈，为什么要便宜外人？我绝对不会再联系她了，这些钱给我啊！”
25、坐公交车的时候，我旁边有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？”瘦妹子说：“天生的。”接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！”胖妹子很淡定地说：“吃肉送的。”
26、如果真有那种一拍即合的爱情就好了，不需要暧昧的你来我往、不需要花太多时间去培养。我已经没有精力了，因为我怕会受伤害。
27、我说了很多次对不起，也不能开口说一句留下你。
28、我再也不吃醋了，再也不胡思乱想了，我再也不会等你了，是的，我累了，你爱跟谁好就跟谁好去吧
29、很多男性对女性买一个包一两万表示无法理解，认为是虚荣心作祟。其实在女性眼中，男人们到酒吧一晚喝掉一两千块酒才叫无法理解，酒喝完第二天就没了，还伤身体，包包可以拎个几年，戴在身上漂漂亮亮有何不可！所以，不要随便指责别人的消费观。
30、吃泡芙时候奶油沾嘴边的那刻，多么希望出现个又帅又多金的霸道总裁深情款款地注视着我，邪魅狂狷地笑看我糊涂的吃相，温柔地用大拇指拭去我嘴角的奶油，然后用性感的舌头舔干净…。
31、一次坐客车，客车刚驶出车站不久，车出了点故障，给我们换了个客车。身边大哥喝酒了，一直睡觉，半路突然醒了，摸摸前面座位后方的袋子。。。迷茫了一会……看着我说：你说兄弟，我在那个客车的这个兜里放了手机，，在这个客车上可能找到么？？？那一刻，我深刻的体会了一次刻舟求剑……
32、小时候在村里上学，午觉都是趴在桌上睡，每天一个人轮流监督大家，然后有个奇葩也不知道脑子抽什么疯，为了验证别人睡没睡，一个一个的去掰开眼睛检查，好了全班都醒了，差点没被打死……
33、以前有个老师这样教导我们：同学们、要好好学习，不好好学习的后果是。男的有抽不完的低档烟，喝不完的劣质酒，干不完的体力活女的有逛不完的菜市场，穿不完的地摊货，受不完的窝囊气，座在工地的砖头堆上我细细品味这句话。
34、我一个稍稍有点小钱的朋友问我：“你去过高消费的场所没？”我想了下，弱弱的回了句：“医院算吗？”
35、都说空调吹多了以后老了会怎样怎样，可是我不吹我可能等不到我老的那一天。
36、青龙帮大哥对小弟说:“最近在打黑，我们得跟条子搞好关系。明天你跑一趟，给他们局长送些龙井茶。”第二天小弟对大哥说:“抓了两个，刚弄聋，什么时候送去？”
37、王某盖了一栋别墅，把主卧卖给华润，各个房间卖给散户，自己只留了个小间，宝能从散户手中买了次卧后，王大喊，你的钱来源不明，你是野蛮人，我代表全体股东不欢迎你。宝能默不作声地掏出钥匙进了房间。王石开始筹划在屋顶上违建加盖一层卖给深铁，住主卧的华润站出来，没经过我同意，别在我上面违建。
38、带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许。儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？”
39、火车靠站，从火车窗口买烧鸡，给过钱后，老板拿着烧鸡递过来死活不松手，然后火车开走了，只留一个鸡头在我手里！妈的！奸商！
40、一女同事辞职不干了，说回家带孩子。我就说：‘’孩子不是你婆婆带得好好的吗？女同事：‘’唉，是带的好好的！每晚作业也不做，跟婆婆出去学了不少广场舞！我：。。。
41、老板娘可以支付宝吗？老板娘说不会用，然后叫她女儿出来帮忙看看，哎呀，老板娘，你还有个女儿呀，那就微信支付吧？
42、昨天下班回家，刚进我家小区就看见一栋楼的楼下围了好多人，顺势一瞧，只需间六楼的窗台上站着一个人，啊！他要跳楼，大家都在楼下跟着他紧张，这时楼主想起电视剧情节，大喊“不要跳，生活还很美好，你还有亲人！”然后那人一低头看见那么多人，明显愣了一下，跳到屋里，探出半个身子喊道“都傻吧，老子安纱窗呢，都tmd哪凉快哪呆着去！”结果众人又一起回头瞅我，我就郁闷了，是你们先看的好吧，我只是路过好吧。
43、一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！”大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？”同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒！”“关机，快关机！”“保存！”“你挺住，挺住啊！”
44、昨晚喝多了，开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，我TM还在想我的车停哪了。
45、我从上海坐火车回家。票不知道怎么的丢了。出站的时候死活不让出，说我逃票？，我想了想说我是用身份证登记买的，你们不是可以查吗？他们说现在根本查不了，没这个服务。我说那查逃犯的时候怎么就能查的到了？，他们说那是得警方介入才行。妈的，于是我果断的报了警。
46、想起今天去德克士的时候，点了杯可乐，然后那个女生就问我加冰吗？“难道还可以加别的？”我问了那个女生，结果那个女生笑着说“你想加啥子都可以啊”然后我就说要不加个微信吧！结果我透过她的口罩一下子就发现她的脸的红了(～￣▽￣)→)然后我咳了一下一本正经的说，那就加冰吧！（哈哈哈！）神评论：那，加个钟吧！
47、这里到处呈现着绚丽多彩的景色，多么使人心醉。
48、地上满是落叶，像铺了一层厚厚的金毯。
49、初夏的阳光从密密层层的枝叶间透射下来，地上印满铜钱大小的粼粼光斑。
50、本人研究生，毕业半年一直没找上合适的工作。昨天老爹说，你继续去上学吧！我万分惊恐的说我不要当博士。爹很淡定的看了我一眼说，去念个蓝翔吧。。。
51、去三亚旅游，进酒店吃海鲜，站在鱼池边准备选鱼，不想伙计迅速捞出百来条敲晕，我们大惊失色，颤声问：不是用手指了的才算吗？伙计正色道：那是去年的规定，今年是以眼光接触为准！（本文是笑话。不过三亚宰客成风，提醒去旅游的朋友谨慎）
52、情人节那天爸爸对女儿说："你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。"“我要画画，没空陪你”女儿答。“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事我们就不要再提了!”
53、自拍的潜规则：捂脸的脸大，撅嘴的牙黄，拍腿的腿短，遮胸的胸小，用自拍神器的皮肤差，背景打码的家穷。不上自拍的就代表上面全占，实在没有自拍的必要啦。
54、所谓幸福，大概就是躺在沙发上玩手机，有人把削好的水果端过来吧，然后对我说：“先生我看下手牌。”
55、在楼梯上遇见公司清洁工在拖地，和她说：“早！”她回：“不早啦！”。。。不想和这种人说话。
56、办公室聊天，同事A:为什么淹死的都是会游泳的，同事B:不会游泳的下水就直接死了，不用淹！！说的好有道理的样子
57、我们为什么不能惯着傻逼，因为傻逼永远不觉得自己傻逼。你忍让他，他以为你服他。
58、上厕所习惯了马桶，每次完事儿都随手往身后按一下冲水的按钮，今天回到老家蹲坑，完事儿随手往后一按，失去重心，掉坑里了。
59、和女友走在林间小路上，女友拉着我说：哎，你看落叶满地，能不能用个文艺的词形容我们的行为。我想了想，严肃的跟她说：涉黄！
60、今天向暗恋已久的女神告白，女神看了我一眼说:你先撒泡尿照照自己。没办法我只好按照女神说的拉开拉链，掏出丁丁撒了泡尿，正打算照照呢，女神忙阻止说:不用照了，我愿意做你女朋友。幸福来的好突然啊。
61、有一次，在一个单身女性家过夜，她拿着一溜电蚊香片走过来，“没这可不行啊。”我吓懵了，面红耳赤从沙发上站起来，“我靠，别别别，咱这交情…”。——后来，这成为了她近年来乐此不疲的饭局段子，有些时候她那些流氓闺蜜们甚至会带上蚊香片贱兮兮的配合表演：“咱们这交情…”
62、跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。”
63、跟闺蜜一块儿坐公交车，在车上站着觉得无聊。我故意跟闺蜜开玩笑说：你内裤漏出来了。车上很多人看着她。完事她淡淡的对我说：比你强多了，连内裤都不穿！
64、凡是在小区门口兜售理财产品的、送油送鸡蛋的、号称高收益率的、所谓互联网金融的，都是骗子。
65、失业蹲在角落，沮丧的抽着烟。过来一老太太问我怎么了，我说失业了，老太太说：小伙子不要气馁，来来来！站起来，我挥了手示意不用了，谁知老太太顺势就倒了下去，还说要五万块钱！我这一听连忙站起来过去扶她并解释：我真没钱啊！老太太站了起来说：小伙子逗你的，现在感觉怎么样？我：感觉刚刚捡了五万块钱。
66、老师：“小明，九头牛有多少根毛？”小明：“我咋知道！”老师：“真笨！一根啊，九牛一毛嘛！”小明：“老师，那鸡有多少毛？”老师：“嗯，不知道。”小明：“哈哈，真笨，8根啊。鸡8毛嘛！”老师：“滚出去！”
67、一个男人信用卡被盗，但是不报警。朋友问为什么？他说：“贼花钱比我老婆少！”
68、粉丝号有个卖那种没听过的面膜的微商，我看见功效特别厉害就问了一句：“过敏能行吗?”她说：“一贴就好。”我问：“长痘呢?”她说：“一贴就好。”“皮肤皱纹呢?”“可以极大缓解。”“感冒呢?”“也可以缓解。”我最后问：“那缺钙呢?”她想了一会儿，说：“我跟你说，我们做生意的，都相信奇迹。”
69、有没有人发现，春晚，表彰模范人物的时候，那个维吾尔族姑娘，看见第一眼，我靠！那是一个标准的男人啊！
70、爸爸批评儿子不认真写作业：“你这样人在家心在外，怎么能搞好学习呢！”儿子于是弱弱地问：“爸爸，那我可不可以心在家里，人在外面呢？”
