精选微段子大全
精选微段子大全
1、今天看到新闻上说长的太帅被打，现在的单身狗是不是心里变态呀，人性败坏呀。不说了，我也要赶快买个面具了，太可怕了。
2、看了个视频说女的洗澡站着尿尿的，想起十几年前在桑拿打工时的事，女浴室里一女的把尿尿在了桑拿炉子里，那味道那酸爽几分钟客人全走完了，几瓶空气清新剂喷完都不起作用，老板只好给我们放了半天假。这不是重点，重点是她怎么尿里面的，桑拿炉子估计有80厘米高，几百度的温度，她就不怕碳烤木耳？这个问题困扰了我十几年了，没想明白，广大糗友有知道的吗？
3、又想起来我七八岁时干过的一件事，奶奶家东边山上是另一个村的墓地，那天人家刚下完葬走人，我就跟一个小伙伴一路高歌把人家花圈抬回了奶奶家，多好看的花啊，拆下来挂满了奶奶家的大门，还把花圈立起来摆在了旁边，那一次要不是因为我俩都是女娃娃，那花圈估计得挪我俩小坟头上了。
4、孩子敲开母亲的房门，问道：“妈妈妈妈，你看到我书(叔)了吗？” “没看到。”孩子哦了一声转身出门了。 母亲回身拉开衣柜门，拽出来个男人，“怎么回事？你刚才来的时候他看着你了？”
5、她回府，他将安胎药喂在她唇边。她侧开，“皇上要我边关迎战，这个孩子，留不得。”碗应声掉地，他说“朝中不是只有你一个将军。”她在心里回答可是我只有你一个夫君。“君之令，臣受之。保家卫国是我的职责。”“生儿育女也是人妻之职。”“你又不是我夫君。”“奴才知道了。谢将军提醒。是奴才逾矩了。”他退下，她伏桌痛哭。没有你，我留着孩子做什么？次日，她整装出发，回头望了一眼府邸，未见他的身影。战场上，尸横遍野血沾衣，敌军逃，她乘胜追击。她一心求胜，却没有看到丛林中那对着她的银色箭羽。一阵风过，箭头直指她，旁边一直护着她的士兵替她挡下那一箭。刀戟落，头盔掉，他回头望向她，嘴角含笑“娘子。”
6、她喜欢上了学校图书馆里的图书管理员。为了看到他，她每天都往图书馆跑，埋在一堆书中其实眼神一直在偷瞄坐在门旁桌子的他。每天都借几本书只为了能看到他对自己笑一笑。就这样从大一看到了大三，她终于提起勇气告白了。但她没有发现，每任图书管理员都只做一届，只有他一连做了三年。（时间总是能证明些事情。）
7、朋我#今天和朋友去看一个宅子，朋友叼着烟转了一圈，没觉得有什么阴气，我却突然一阵悲从中来，不自觉红了眼眶，“这宅子想是极好的，只是不知发生过什么悲伤的事，令我殇春怀秋不能自已…”朋友眼神复杂地盯着我，忽然把烟头往地上一扔“妈的，这宅子甄嬛住过！”
8、当我们第一次相见，我并没想到你对我如此重要。
9、我们是异地的。他发短信对我说：你这里有下雪嘛。我看了看窗外，雪挺大的。我说：有啊，还好大的嘞。他说：好巧，我这里也下了。我在看雪，你也去阳台看看雪。这样我觉得离你近点。我很听他话，走过去，拿手接住那一片片雪花，可是都化了。手机振动了，他说你往下看。楼下的身影，是他。
10、老公下夜班回来说饿了，我给他完做饭看见他睡着了，不忍心他饿肚子，也不忍心叫醒他，我叫他起床吃饭呢？还是让他先睡觉？
11、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
12、公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了！我特么都过了好几个站了都下不了车！”另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我特么只是路过的都被挤上来了！”这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊！”
13、"记得那是3年前的下午，和主管开公司车子从客户公司回自己公司路上，突然一只狗从前方一巷子串出，主管边开车边打电话，没注意狗，我一直大喊“狗，狗，狗”，他挂了电话回我一句“oye,go ”!一脚油门，只听到嘭的一声，狗狗应声倒地，然后主管脸色瞬间雪白，驾车驶离事发地后，对我大吼你不是说的“go,go,go么”，我低头小声的说了句我说的是小狗的狗!主管瞬间无语!"
14、"01. 王宝强声明简化版：食我盘中粟，淫我家中妻。02.王宝强离婚事件成功抢了奥运会头条，宋喆获得精牌，马蓉获得淫牌，王宝强获得痛牌。03.以前，中国有四个被公认的好男人，文章、黄海波、王宝强和我！文章出轨了，黄海波嫖娼被抓了，王宝强离婚了。现在就剩我一个人了，我要再出点啥新闻，中国就真的没好男人了，所以我要引以为戒，更加严格的要求自己！04.王宝强离婚再次验证了古人的智慧：娶妻娶德不娶色，嫁人嫁心不嫁财，交友交心不交利。05.王宝强去马场选了一匹马准备骑，这时候马场师傅阻止了他说他选的这个马不好。宝强问为啥，师傅解释说：“这马容易劈腿。”宝强没听太明白，师傅又大声说：“这马蓉易劈腿啊！”06.王宝强前妻马蓉被网友骂了一天，心情非常郁闷，昨天下午独自前往五台山找高人点化：“大师，你说我该怎么办？”大师拿出一张霍顿的照片，马蓉立即悟道：“大师，你是让我骂霍顿转移网友的注意力么？？”大师缓缓说到：“见（贱）霍（货）”。07.如果王宝强这轮胜利，推荐宝胜股份 ； 如果大胜，硕果累累，推荐宝硕股份 ；如果剧情反转，发现王宝强也有外遇，推荐宝色股份 ；如果进一步发展，王宝强输的干干净净，推荐宝光股份 。08. 听到这个消息后，王祖蓝深深的看了一眼旁边的经纪人。09.大哥，能不能帮我问问李晨或者黄晓明缺不缺经纪人？我不跳，我是真心热爱这份职业！不给钱也行！10.结婚需要冲动，但太年轻时的冲动往往伴随着后悔，因为你不知道你还会遇到什么。如果不考虑生育期，35岁甚至40岁之后结婚都可以，已经看过了所有风景，才能甘心细水长流。突然想到奶茶妹妹，她想清楚了吗？11.上联：古有金莲武大郎。下联：今存马蓉王宝强。横批：金蓉危机！12.徐峥才是发现宋马奸情的第一人，甚至不惜用电影警告王宝强。13.宝宝的经纪人睡了宝宝的宝宝，宝宝不知道宝宝的宝宝是不是宝宝亲生的宝宝，宝宝的宝宝为什么要这样对待宝宝！宝宝真的很难过！宝宝现在最担心的是宝宝的宝宝是不是宝宝的宝宝，如果宝宝的宝宝不是宝宝的宝宝那真的吓死宝宝了。14.马蓉：“我摔我自己手机，你没意见吧？” 王宝强：“没意见。” 马蓉：“那我破坏我自己的家庭，你也应该没意见。” 王宝强上去就是一巴掌：“我扇我自己的老婆，你没意见吧？”15.王宝强离婚声明发布后几个小时内，事态的走势超出了大家的预料，我们不禁深思：当代中国年轻人熬夜的现象为何如此严重。16.宝强平时工作忙，马蓉独自守空房。 各种空虚各种冷，各种寂寞各种痒。 空房空床四面墙，宋喆好心来帮忙。 世人都在防老王，不想老宋翻了墙。17.谁说的叫不醒一个装睡的人，王宝强就一夜叫醒了几十万。18.《人在囧途》，我以为《天下无贼》，没想到却被《最爱》《暗算》，真是《不可思异》，也许这是《天注定》。我还能怎样？只好对自己说《奔跑吧兄弟》，以后的路是我《一个人的武林》。我相信人生不是一口《盲井》，总有一扇《重生之门》能让我走出这片阴影。 王宝强吻上来时，她脖颈发直，双唇紧闭——初心就没真爱！19.王宝强会武术啊，会的姿势肯定多，那为什么还留不住他老婆呢？肯定是因为宋喆，因为他有两个吉吉。20.马蓉爆料：王宝强常年在外打拼，马蓉觉得寂寞了和宋吉吉开房只是聊天而已，至于为什么脱衣服，那只是因为天气太热了，宾馆的空调坏了……信不信由你！21.婚后生下两儿郎，婚姻正好七年痒。妻子暗渡又陈仓，一石二鸟幸福享。圈内偷腥很平常，妻子品德太肮脏。宝强知道火气旺，离婚声明发在网。众说纷纭褒贬讲，粉丝支持王宝强。马蓉回应并反抗，说是欲盖并弥彰。善恶自会有真相，我们支持正能量！王宝强独自牵小孩，马蓉却在背后和宋喆说悄悄话。22.已经想象到明天那些公众号会写什么文章了：《成熟的男人，懂得坦然面对背叛》；《我从一开始就不看好王宝强的婚姻》；《别傻了，爱情里谁没点小心思？》；《她喜不喜欢你，看微博就知道了》；《说什么变心出轨，我从来就没爱过你》。23.宝强这个事儿非常负能量，它直接戳穿了一个人们相信很久的事：长得丑的人只要有钱就能获得真爱。难怪这么多人不爽。24.这时候装GAY也来不及了！25.早上一个福建好友跟我八卦说：“你知道吗，王宝强和马龙离婚了！马龙真不要脸，刚拿到冠军就出轨外遇闹离婚。”26.有人问禅师：""宝宝对他老婆那么好，他老婆还是出轨了，是否爱情本身就不存在?"" 禅师微微一笑，指着刚刚飞过的一只小鸟：""看看它你就明白了。"" 那人想了半天，若有所思：""大师的意思是否是说，爱情的意义就像这只小鸟，既不要太爱惜自己的羽毛，也要让自己有自由飞翔的权利?"" 大师淡淡地道：“我的意思是，人家离婚关你鸟事!”27.真搞不懂，你们怎么都在骂马蓉，她有什么错，有什么证据是她的错，她解释的都很清楚了好不，她也是有百八万的粉丝好不，能不能别骂她了，能不能有人站出来打死她！28.王宝强离婚，我也过上了单身生活，也许我们是商量好了的吧！29.记得那天凌晨三点多看到热搜和头条，点进王宝强老婆微博看了一下，发现粉丝才几十万，现在进去看，粉丝几百万了，真是了不起！30.我要起诉马蓉，因其婚内出轨情节恶劣，对我们一家人的爱情观和婚姻观带来极大冲击，对我们的精神造成极大损害，马蓉应公开向我道歉并做出赔偿，希望法院受理。31.王、宋、马这事已经严重伤害我的利益，这两天用流量看了21部葫芦娃，33部天线宝宝，40部喜洋洋与灰太狼！希望你们能认识到自己的错误把真正的视频发给我。32.人家西门庆花武大郎钱了吗？别侮辱西门庆！33.商机来了，马蓉版充气娃娃即将隆重上市。34.此次事件警告我们：媳妇儿不能找太漂亮的；加强自身锻炼，夫妻生活不和谐，是留不住人的；远离所谓的朋友，干这种事儿的都是熟人作案……35.玩够了的，找个老实人嫁了；没玩够的，也找个老实人嫁了，还可以继续玩。特么的还嫌老实人不够多？36.不认识王宝强，这两天一刷微博和朋友圈，还以为他又得了奥运会金牌呢。37.不管真相如何，王宝强也确实不容易，养着一对儿女，还要养着一对情侣。38.王宝强被绿，都怪全国的女孩子，整天喊着宝宝心里苦，累死宝宝了，宝宝苦，但宝宝不说，现在好了，宝宝出事了。39.《真正男子汉》中，宝强受伤入院，马蓉前去看望，那时我就注意到了她中指没涂指甲油，我就知道她物质已经满足了，但是寂寞空虚冷啊，他日必定出轨！40.马蓉我警告你：宝宝的粉丝目前是2391万，把我们这些铁萌萌惹急眼了，就开始发起募捐，一人捐100块，就是20多亿！我们拿这些钱砸死你，让你有钱没命花。"
15、旁边的女生穿着超短裙，她同位的男生老是掉笔，看的我十分生气，天下怎么可以有这样无耻之人，因为他挡着我了！
16、一个月要男票三十次是不是太多了？我们一起六年多了，以前我比较腼腆，他要多少次就多少，现在脸皮厚了。都是我要求了，今年我们一个月见两次面，十天左右，我要他一天至少两次。他好像已经快受不了了，这牛会不会被我耕坏了啊？
17、这几天刮风下雨，门口积了很深的水，中午买菜让老公去，他不愿意，我说，外面风大你就去吧，他瞟了眼，说，就是风大你就更要去，就我这身板还不吹散了，你那脂肪和铝合金是的，你去，我放心。
18、今天丑出大了。钻过衣架下拿了个东西。然后和儿子去饭店吃饭。吃完饭出来。感觉肩膀有东西，拿下来一看是一只袜子。不是我自己看见，儿子近视眼也发现不了。
19、镜子前拉一下领带；吹口哨下楼；决然地摁灭香烟；突然把车开过来，摇下车窗笑；弯腰轻抚可爱小孩的头；从背后变出一朵玫瑰；做俯卧撑，满脸是汗珠；台上讲话眼睛扫视全场；思考时额头露出川字皱纹；果决大步流星地走；正在换灯泡或钉钉子；买单时毫不迟疑拿出钱包。
20、员工：“老板，请个假。”老板：“干嘛去？”员工：“我女朋友怀孕了我要陪她去打胎！”老板：“挺好的事儿，干嘛要打了，留着吧！”员工：“等她下回怀上我的，我一定留着！”老板。。。
21、清晨，烟雨丝丝缕缕。石板路两旁的朱红木门，被雨浸湿，斑驳不一。白色板鞋在青石板上雀跃，绕过积水，好似在跳一曲孤独的舞。没有打伞，任凭雨滴在发丝跳跃。额前的刘海，发尾翘起弧。她目光清洌，眺望黛色的云烟。她走近水边，垂手，指间的银光，入水。水纹扩散，消逝，就好似，对谁的回忆。她笑了转身，她的身影在烟雨中隐没了。了无牵挂的人，继续着自己的独行。
22、十岁，他将从小区摘来的花塞进他的手中。十八岁，他将从花店买来的玫瑰偷偷地插到他的房间花瓶里。二十四岁，他将百合花放到两个人的家中，微笑着和他拥抱。三十二岁，他拿着被扔过来的捧花，低声自语，这是你第一次送花给我。
23、等我有了钱，我给自己QQ换个1位的，妈的，想冲红钻冲红钻，想冲蓝钻冲蓝钻，玩QQ游戏，看谁敢踢我!
24、昨晚梦回学校上课，老师当然是印象最深的王老师，他在讲课有同学迟到，他不要别人进来。大家都跟争论，他说：迟到了还来干嘛，来了也学不到东西。我说干嘛不能进来，反正做作业也是抄的。
25、前两天跟一个比较心仪的女生聊天，脑抽的发了一句，这星期日你有空吗？那妹子回了我一句，干吗？我特么昨天约她出来后身上的套套一直没有用，不是说好干的吗。
26、家里厕所节能灯泡坏了，买来一个新的换。家里没有梯子、我蹲下要老婆骑在我肩膀上我站起来要她装。她把灯泡放在灯槽双腿用力大吼一声：转！
27、女子叩问禅师：“生活不如意，身边的人和事让我难以忍受，无法融入社会。” 禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。
28、“我妻子太勤快了，简直让我受不了！”“怎么啦？”“清早五点我起床喝点水。可是当我回屋时，她已经把被子叠好做饭去了。”
29、她暗恋他很久，但是他们之间的关系似乎只能停留在朋友。多一分则破，少一分则疏远。她不敢开口。今天情人节，他给她发信息说：“我要陪我女朋友过节。”她开始怨恨自己为什么不早点表白，现在只能后悔。她说：“嗯，记得买礼物哄女孩子开心。”过了一会儿，她的手机响了，他说：“我已经在楼下拿着礼物等你了。”
30、我不相信一切完美的东西，任何事物中都有残缺或者污点的存在。但我相信真实的人性，一个人对另一个人，友情也好爱情也好，难免会有自私、虚伪、嫉妒、贪婪的时候。因为爱我们变得贪婪，也是因为爱我们彼此伤害，这是不可避免的。
31、他在男人身边战战兢兢，怕他发现自己的性向和感情。男人去相亲那天他坐在不远处，看两人谈笑风生，说话时亲密到快吻到耳朵。他再不能忍，冲到男人面前吼出深埋多年的心思和委屈，一拳挥过去。男人顺势攥紧他挥过来的手，唇角勾起来低声说，宝贝，别闹，回家再说。男人又转过头认真对女人说，多谢。又转过头来对怀里的人说：“我想吃你做的饭，我们回家去好不。”怀里的人的脸上浮出一丝红晕，点了点头“好”.
32、考官，“说说你有什么特长？”某女，“考官大人，我能打字，能复印，能修灯泡下水道；会做饭，会暖床，会搬梯子上房梁。文能妙笔生花，武能二等擒拿，跳芭蕾把狗溜，边发短信开宝马。如今女子不娇娘，敢跟男人抢新郎。求大人您就录用我吧。”考官看简历，“好吧，少爷的男朋友还需要个保姆。”
33、说一个过年的事，一老奶奶带孙子逛街，小朋友说奶奶我饿了，那老奶奶说出来玩不能饿，不能饿。确定是亲孙子嘛。
34、一同学说：我前女友都可以凑一桌麻将了！对面回复：才四个。同学：我说的是麻将。
35、今天是男盆友开学的第三天，送他去学校。迎面又走来昨天那几个朝气蓬勃的萌妹纸，老远处就冲我招手说：阿姨好。
36、每次别人问我路，我都是瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的陌生人。
37、有一天，狗问狼：你有房子车子吗？狼说没有。狗又问：你有一日三餐和水果吗？狼说没有。那你有人哄你玩带你逛街吗？狼说没有。狗鄙视的说：你真无能，怎么什么都没有！狼笑了：我有不吃屎的个性，我有我追逐的目标，我有你没有的自由，我是孤寂的狼，而你只是一只自以为幸福的狗！
38、“说好了，等我三年。到时候，我一定给你一个撒普莱斯。”“哈。你要发誓”我爆笑着说到。“好，我发誓。”那时，你说到。可现在......你睡着了，永远，睡了。你当初的誓言呢?
39、今晚老婆晚饭做了辣椒炒肉和腌黄瓜，吃饭时老公说，今晚我要值早班，不在家睡。老婆听了叹息说，早知道黄瓜明天吃了。。。
40、最近微信聊天群里进来一个胖女人，把大部分男人的荷尔蒙都给激发出来了，争先恐后的献殷勤，私聊视频我就不明白了到底是为什么，直到她发了一张低胸装照片，我似乎明白了！羡慕嫉妒恨呢！
41、不用每日缠绵，时刻联系，你知道他不会走，他知道你不会变，大概就是最美好的爱情吧。
42、本人做了五年幼师，去年改行了，就刚刚做梦梦到小朋友让我给他剪鸭子，我剪好了他说那是鸡，我说是鸭子，结果我们争了很久被气哭了，一下惊醒了，妹的，我改行了啊，不管是鸭子还是鸡都跟我没有一毛钱关系了！
43、丢了苹果5S会难过，但给你一台苹果6你立刻会开心起来。被男朋友甩会伤心，但王思聪说要娶你，立刻又会高兴得飞上天。所以人害怕的从来不是失去，而是失去之后没有更好的替代。
44、小崔晚上9点下班，在公交车上睡着了，头歪在了旁边的大妈肩上。一会儿后，大妈拍醒小崔说要下车了。大妈走后，小崔后面一哥们跟小崔说:“哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你合影好几十回了。”
45、一份工作如果没有提供给你足够的泡妞资金，还占据了你所有泡妞的时间，还他妈累垮了你泡妞的身体，这样的工作你还做了干嘛？我觉得说的很有道理。。。
46、早上上班，看邻居美女遛狗回来，狗走路一瘸一拐，心想终于有机会和美女搭讪了，于是脑残的问了一句，你的狗腿怎么了，然后，就木有然后了。。。
47、她们是好姐妹，一同入宫选妃，承诺一起互相照顾。她舞一曲东风坡，她奏一首相思曲。她俩双双被提名，圣宠有加。五月夏蝉鸣，她怀上了龙子，她来道贺：姐姐真是好福气，妹妹特地过来恭喜姐姐的，这是一株千年人参，姐姐可要收下才是。她温婉一笑：妹妹真是客气，这礼姐姐一定收下。”那妹妹还有事，先回去了，姐姐莫见怪。”她起身离去，一抹妩媚的笑浮现在她的嘴角。几日后，她小产，被无情的打入冷宫。她发了疯般赤红着双眼冲到她的房内，抓着她的凤袍问她为何要害她，毒杀她腹中胎儿，她则轻啜杯中茶：自古以来入了深宫，不是他人手中棋子，便是敌人。你说，我这是为何？
48、想起高中时暗恋一个女生，那会儿放学很晚，她住得很远很偏，我装成和她一路，天天送她回家，然后我再折回相反的方向骑一个多小时的车回家，就这样两年多……毕业好几年后，一回在我家附近偶遇她，她很惊奇“你搬城东来了？”我笑笑，“是啊。”
49、公司老板第一次邀请我们到他家做客，一进门我老婆土豪金5S的WiFi就自动连上了，土豪金就是牛B啊，还有破解WiFi的功能，过两天我也准备买个！
50、每一个懂事的淡定的现在，都有一个很傻很天真的过去；每一个温暖而淡然的如今，都有一个悲伤而不安的曾经。
51、主动找你三回，你理我一回，下次我会犹豫找不找你。我跟你说的话你敷衍，下回我会考虑要不要跟你说。我对你好，你熟视无睹，下次我会疑惑你是不是不需要。知道吗？你就是这样把我推远的。
52、毕业前散伙饭，她眼看着他被人围着不停说话，想过去敬杯酒都不行。她喜欢他很久，却不敢说出口，因为他太优秀。坐在角落，正黯然，却听到他的声音响起：喝一杯吧。她砰地站起：敬你！他看着她：不跟我说句别的？她愣，他笑：比如四个字的。她颤着声：你多保重？他叹口气去拉她手：是我喜欢你，笨蛋！
53、刚看了一视频，讲的生孩子的过程有多痛。看完感觉我妈真的好伟大，就跑到她后面抱抱她，亲亲她，跟她说妈妈我真的好爱好爱你！然后我妈温柔的说：你脑子瓦特了啊？
54、这是一个月色朦胧的夜晚，仿佛一枚绣花针掉在地上都能听得见。
55、耗费7年时间，废了三千多个QQ号，我终于发现一个腾讯内部的秘密！ 其实不需要每次登陆都注册一个号的，记住那个号的账号和密码就可以了。
56、公交车上，一少妇抱着一个几个月大的婴儿看婴儿闭着眼睛好可爱，就伸手去摸摸那小婴儿的脸，结果他突然打了个哈欠，又把手缩了回来，那少妇说了一句:...放心，不咬人，摸吧！
57、「苏式安恬，聪敏恭正，秀毓名门，着封为从四品婉仪，赐居永华殿……」殿下女子谢恩接旨，微微抬起头，一瞬间看到了那位身着龙袍男子的表情，他笑的，依旧那么刺眼。自己的姐姐，他想必忘了吧。她的姐姐从前便是嫁给了眼前的男子，家中上下都以姐姐为荣，却没想到，大婚那日，他的皇后悄悄命人放了一把大火，他安然无恙，可姐姐终究没能逃出来。姐姐从小对她极好，是她最依赖最亲近的人，她总固执的认为，是他害死了姐姐，若他没娶姐姐，或许，就没有那场大火。她此次进宫，就是为了让他也尝一尝，失去最爱的人是什么滋味。她打听到了他最宠爱妃子的住处，唇角勾起一抹轻微的弧度，那么，就从她开始吧。傍晚，她悄悄潜进那女子寝殿，趁她熟睡时一剑穿心。却不想离开寝殿时遇到了他。他看她满身鲜血，皱紧眉头向寝殿走去，发现了那女子冰冷的尸体。她自知暴露，也不辩驳，大笑着道「当初你害了姐姐，如今这便是给你的报应！」他不说话，将那女子的脸转向她。一瞬间，她愣住了，瘫倒在地上喃喃着说不可能…那女子，和她的姐姐一模一样。他幽幽叹「她没有死…我从来…没有害过她」她倒在一旁笑，泪水流满脸颊…真讽刺…她杀了他最爱的人，可心疼的，却是自己…
58、今天出门坐公交车。不割。刚小心谨慎的投入一角钱，顿时司机师傅怒吼：“拿一角钱，装什么。。。”他话没说完，只见我小心翼翼的把剩余九角钱投入其中。。。当时他那情，我都不知道该怎么描述和形容了。再坐公交车，要提前准备下零钱了。我这个尴尬呀。
59、闺蜜怀孕7个月了，经常跟我抱怨:“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去！”
60、喜欢就得表白，大不了连朋友都做不成，做朋友有个屁用，我又不缺朋友，我缺你！
61、说个前几天真事，大早上骑自行车准备去办张手机卡，刚出路口发现新开了一家电信营业厅，就直接在办了张卡走了。过了两天我准备骑车出去，才发现车丢了，然后我就坐在家里回忆，貌似办完卡习惯行的就直接走回家了，我又回营业厅去找，人家老板还说，寻思当天就有人回来找呢，没想到隔两天才来，大姐，不是我隔两天才来，我是隔两天才想起来。
62、带外甥女出去玩，没想到遇到了学生时代的女神，于是我俩就在那闲聊叙旧，把外甥女晾在一边，这小家伙不耐烦的老打搅我们，我忍不住斥责道：“大人说话，小孩少插嘴！”这小家伙立马泪汪汪的说：“舅舅，舅妈叫我们出来给表弟买纸尿裤，急着用啊！”话音刚落，女神立马找了个借口匆匆离开了，连解释我还是单身的机会都不给我。回头望着我那“小姑奶奶”，掐死她的心都有！
63、记得有一次我们一个宿舍的一块去喝酒，结过朕喝多啦！吐了坐我旁边的人一身。最搞笑的是第二天他在兜里掏出来了一个花生豆。
64、不会撒娇，小时候想要什么东西就只会眼巴巴的看着；得不到就只好算了，长大之后，以为得不到是因为自己不够努力；后来才发现，其实会撒娇比努力还管用；有时候真羡慕那些甜甜的姑娘，软软糯糯的说句话，笑一笑，人心都能融化；我站在旁边，被反衬得粗糙又坚硬，仿佛一瞬间长了满脸络腮胡。
65、人与人间的信任，就像是纸片，一旦破损，就不会再回到原来的样子。
66、女友特别爱小兔子，买了一只天天养着。 一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧？咱吃麻辣兔肉吧……” 女友大声道：“你敢！等再养肥点再说……”
67、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了…女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子…
68、最近一段时期，我突然情绪低落，全身乏力，胸部胀痛，小腹隆起，吃多了还容易反胃。上网查了一下，说是孕前综合症。可是我还没有做好当父亲的准备啊。
69、男人就是这么奇怪，自己的女人，脱光了他都没反应，别人的女人，露个乳沟，就流鼻血。
70、每次一看到喜欢的人，就满脑袋全是弹幕。
71、如果有一天，你找不到我了，千万不要难过，不是我不爱你了，也不是你错过我了，而是我终于有了勇气离开，但请你记得，在这之前，我真的有傻傻的等过。
72、他们是一对早恋的高中生。后来女考上重本，男出国留学，没提分手，就那样散了。她没选本专业而是选择当空姐。终于，在飞机上与他重遇。他说：“你怎么会当空姐？”她说：“我在等一个人，我希望他回国的第一时间，遇见的是我。”
73、昨天无聊哄姐姐家的小女儿！飞得让我唱歌！我不由自主的唱到“两只老虎，两只老虎谈恋爱谈恋爱，连两只都是公的两只都是公的，是真爱是真爱”外甥女大喊道“妈，我舅舅喜欢男人”瞬间家里人都看着我，六岁的小屁孩你懂得不少啊！
74、女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。
75、同事有一个很怪的习惯，他宁愿早上很早来公司弥补前一天的工作，但是绝对不会熬夜加班。我问他为什么，他很不好意思地笑笑:因为我老婆胆小，等我回家才敢关灯睡觉。特么的怕老婆乱搞还整这么个冠冕堂皇的理由！
76、我是做做啤酒批发的，今天和厂家业务员一起去外面铺货。到一家超市推销，里面卖的是X京的啤酒。跟业务员讲了半天，老板娘却说：“你们的酒再好也没有我的X京好。”当时回了一句：“看来老板娘对X京感情挺深的么，平时喜欢用哪头？”然后俺俩就被“请”出去了。
77、演员王宝强，14日凌晨多发了一条微博：离婚声明。重点是离婚理由是妻子马蓉出轨经纪人宋喆。一个是枕边人，一个是事业上的伙伴。如今双双背弃了自己。这个境遇，可谓是一个大写的惨。简直是现实版潘金莲！！
78、今天和老婆吵架了，正在苦思冥想怎么哄她时突然看到一只壁虎，我于是捉住它放到家里的墙上，不一会就听见了老婆的尖叫声，我迅速跑过去，老婆一下就窜到我怀里，双手搂住我的脖子直接挂在我身上了……
79、昨晚和老公从超市购物回来，一路上五个人盯着我看，其中一美女还两步一回头。我仔细检查了一下自己，没哪里不对劲啊，有没有有相同经历的？有没有知道怎么回事的？
80、花木兰筋疲力尽的回到帐篷里脱战衣，一名士兵跑了进来，并且向花木兰表白了，花木兰很惊讶的问“你怎么知道我是女儿身”士兵也诧异的回答“啊！你是女的？”
