感人的微段子大全
感人的微段子大全
1、地铁里。爸爸抱着一个大号的哆啦A梦玩偶，儿子手里抱着一个小号的。儿子眼馋的望着爸爸手里的。爸爸说：“乖，别吵，这是给妈妈的。”
2、小时候帮妈妈洗碗，不小心打碎了一个，被妈妈臭骂了一顿，我就去看电视了，妈妈自己洗的时候也打碎了一个，转过头说我不好好学习，只知道看电视，又臭骂了我一顿。
3、刚谈恋爱的那会儿，我生日吧、请朋友同学吃饭，席间喝多了点儿趴桌子上休息会我女朋友把我手机拿去玩儿，吗蛋的把我珍藏的动作片翻出来了，关键是她闺密都一起玩儿的我手机！果断装睡。
4、臣氏内，“小姐，要买什么？哎呀你皮肤……。”“我皮肤粗糙毛孔大易堵塞易长痘长黑头T字区出油严重一笑法令纹巨明显经常熬夜黑眼圈，明显眼袋超大我这一张烂脸救都没办法救了，今天我就是来买个洗面奶别给我推荐别的我不打算救我这张逼脸了求求你闭嘴谢谢。”
5、宿舍1号床是个娘炮，有一天晚上我们宿舍剩余11个人教育他，把他说恼了，对着我们大吼一声：你们男人就是贱。一瞬间世界安静了，第二天全班都知道了这件事。
6、儿子是个歌迷，别看岁数小，但就是喜欢听歌唱歌。尤其是对不少的名家歌者都很熟悉。一天上幼儿园归来，模仿者老师教的在画画，我好奇的凑上前去问：“儿子，你这画什么啊？” 儿子没抬头就回答我：“老鹰抓小鸡啊”我看到全部是小鸡的图画，就乐了问道：“你明明画的全部是小鸡，那鹰呢？”儿子抬起来头看了看我愣愣的说：“哦，你说那英，那英去中国好声音了。”
7、“你说过会与我相守的老，还记得吗？”“请问，这位姑娘我们认识吗？”“呵呵，还是忘了，忘了就忘了吧，从此我们互不相干。”他是驰骋战场的将军，她是她国公主。三年后相遇，可却成了敌人。他奉命前来取她国皇上的首级，也是那一天，他攻下城池，杀了皇帝也就是她的亲哥哥。她站在城池上满眼的绝望，身着一袭白色纱裙，美得耀眼。“国在，家在；国亡，家已不在。哥哥，七七来陪你了”说完便纵身一跃，跳下城楼。
8、一层一层的撕开外衣，漏出一丛毛，微微卷曲，我既激动又兴奋。“爹........这个玉米上面也有虫子”，想歪的面壁去~~~
9、我最不擅长安慰和挽留，所以你别难过也别走。
10、用自己的努力换取成功，然后成功就会像一个大巴掌，打在那些曾经看不起你的人脸上，要多响有多响，要多爽有多爽。
11、有人问医生:“为什么吃患者家属的请？”医生答:“不吃请吧，怕患者不放心。”又问患者家属:“为什么非请客医生？”答:“不请怕医生不好好跟治。”
12、对桌同事是一待产少妇，刚刚，另一部门少妇同事公事窜办公室来到哥办公室。俩小少妇在哥面前谈论起给小孩断奶感受来。说刚断奶这几天如何奶胀。哥顺嘴支了招:奶胀时让你对象含着吸吸就行！俩少妇不吱声了，哥说错了吗？
13、昨晚特别给我妈提醒：别把手机放在枕头下，有辐射！！！我妈呢。她说：这样啊。然后她把手机放我枕头下。我愣愣地看她做完这系列动作。最后我妈她说：放在我枕头下有辐射那放在你枕头下好了。
14、公司宴请客户，酒后去找小姐，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留15天。他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂，销售总监接过电话淡定地说：“嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖娼，不然的话要关6个月，还要重考驾照！”客户老婆改口说“那谢谢你们啦”。
15、这世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，只有无缘无故的好端端我啥也没干为啥又胖了。
16、他年少多金，红颜无数，生父乃是洪门总瓢把子，养父控制着半个亚洲的房地产业。挥一挥手，索罗斯股市败走，目光极处，莫恩星的机甲大战全胜而归。内视一番，金丹已成，心中极为满足，打开一瓶82年的拉菲，忽然有些恍惚，他睁开眼睛，退出盗版小说网，向远方招了招手：“网管，16号机加5块钱…”
17、刚刚必胜客吃饭，隔壁桌一个男的看到我直接手拿披萨饼在吃，然后这人很鄙夷的跟他同伴说“披萨是要用刀叉吃的，真没文化啊，还来这种高级餐厅装逼，丢不丢人哦？”…我去，不就是个快餐么，还吃出优越感了…?
18、女：我嫁给你以后，我不能混到去要饭吧！男：“必须不能，放心吧，我去要！！”
19、某MM哭着给我打电话：“我现在的男朋友说，咱俩其实最合适。” 我安慰她：“别听他的，他胡说八道。” 然后，她把电话挂了……
20、狗狗乱拉屎，打他一次。狗狗就知道不能在屋里拉屎，哈士奇除外。打了哈士奇一次，哈士奇就会认为，以后不能拉屎
21、即使不见面，不说话，不发信息，心里总会留一个位置，安安稳稳的放着一个人。
22、“简单的喜欢最长远，平凡的陪伴最心安，懂你的人最温暖。”愿我们“始于心动，相伴白首。”
23、他是学生会主席，手机从不许人碰。她是宣传委员，有点小迷糊，工作上总是被他批评，她对他又爱又恨又怕。有次会里聚餐一半他不见了，大家让她打电话找他。他的手机在桌子上响起来，他忘了带。她探身去看，一下傻住，手机来电显示的是：好看的小笨蛋。
24、我看起来很面善么？一个低头手机选奶茶的女人有撞到我，头不带抬就走。能忍还是男人？两大步跟上去戳住她，“喂，你碰到我了，我还想要。”
25、去一个富二代哥们儿家玩，我不想错过这个难得的机会，于是我把自己打扮得很土气，言行举止娘得飞起，饭间，哥们儿去上厕所，他妈妈突然严肃地对我说：“说吧，你要多少钱才肯离开我儿子？”
26、儿子在微博上，发了条状态：“或许，有的时候不要总是去修修补补坏的东西，而应该去创造一些更新，更好的东西。”然后，他的爸爸在下面回复：“这就是我们为什么又生了你的弟弟。”
27、楼主：为什么女生不主动找男生？回复：你特么见过插座主动找插头的么？
28、快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤。请让我们从容面对这离别之后的离别。 微笑地去寻找一个不可能出现的你！
29、大学的时候交不到女朋友，我知道她们都嫌弃我丑！没关系，我努力念书，参加工作以后积极进取。果然，那些势力的女人都不再嫌弃我丑了，现在她们都说我穷…
30、我老婆：你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。她有点生气：“呵呵，怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？”我：“随你怎么想，我只是觉得我不配跟仙女说话。”哼，跟我斗。
31、在我心中，陪伴与懂得，比爱情更加重要。
32、前女友结婚，通知我参加婚礼，心里不爽，但咱也不能丢了份不是，就去KTV租了个漂亮女友，带着去了……到了后，我各种装逼，各种秀恩爱，你让我不爽，我就让你后悔……前女友终于看不下去了，来到我们身边，本想再装一把，她却没理我，拉着租来女友的手说:“妹妹，你咋也来了？”
33、今天出街买东西时听到两小孩吵架。一人说:“你有两块钱就了不起啊！有两块钱就可以欺负人啊！有两块钱就可以收买人心啊！”好惊讶那么小就那么正义，以后肯定前途无量肯定会扶贫救弱！谁知他又来一句“我有五块比你多！”
34、昨天晚上，宿舍一室友问另外俩同学，上次布置的作业交了吗？然后其中一个说，咱俩刚刚交过！听着总感觉哪里不对！
35、有时候，痴情与友情，可能必须二择其一。“撞女友”这种事情，真是只有痴情能够解释
36、三国时期的地名，现在全改名字了。九原是吕布的故乡，现在改成包头。可以想象一下，吕布大喝：吾乃包头吕布，来将通名！“驻马店袁绍！”“临沂孔明！”“石家庄赵子龙！”“保定张翼德！”“ 西双版纳孟获！” ……写不下去了……
37、公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹，打的不亦乐乎，女的一巴掌扇到了前排的小明，于是小明立马就火了“脑子有毛病啊，在公车上闹屁闹”。后排妹子委屈的说：“我们打情骂俏也碍着你啊？”这时候小明说了句很牛逼的话，一车人都笑了：“拜托，长得好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏，你们两个叫野猴子发疯！”
38、以为他所有的不在乎我的表现其实都是欲擒故纵，以为他还喜欢我，以为他只是不善于表达，以为我走了他会很难过，以为我所有的以为，都是对的，为他编造了好多的理由，却也编不出一个伤害他的分手理由。
39、无数个心力憔悴的夜晚，我告诉自己不要这么拼，累了就蹲下来拍拍自己。然而，却发现自拍容易修图难。
40、前车转弯慢了，后车追上就别前车，然而，被拦住的车主根本没在乎，加速冲过，把别他的车撞了一个圈。被撞的车主当时懵逼了，吓得脸煞白。刚才还一脸不愤，现在坐在地上直哆嗦，连报警都忘了。劝大家别开斗气车，不要别别人的车，因为你不知道那开车的是什么样的人。
41、渔夫在海里捕捉到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：如果你放了我，我就帮你实现一个愿望！于是渔夫就把金鱼上交给了国家，毕竟会说话的鱼不多见呢！后来渔夫被研究组织带走了，毕竟听得懂鱼说话的人也少的。
42、我和佳子一人买了根冰棒在吃，我告诉她，我牙不好，只能舔着吃。她为了展示牙好，使劲咬了一大块，然后我看她冰的表情扭曲，跟吃了屎似的，我叫她吐了，她说：不吐，舍不得的嘛，花了钱买的。我只想离她远远的。我不认识这种吃货。
43、我和女友和几个美女一起坐电梯，女友嘭的一声放了一个屁，女友回头捂住鼻子看了我一眼，我刚要解释，妈的自己放了一个。
44、夏天来到了，窗外的树的影子一天比一天浓了，渐渐地成了一块浓荫，密密实实地遮盖住院子里的小石桌。
45、高三在宿舍里斗地主，结果被查寝的教导主任发现。教导主任严肃地说：“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”一哥们听了冲上前去，拉着教导主任的手，惭愧地说：“主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用扑克妖术占卜今年的高考运势……。”
46、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
47、“我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”“哪两层？”“一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！”
48、他与她，青梅竹马，她只心系他一人。他们关系甚好，他喜欢她的乖巧，也喜欢她的人。奈何，家人已为他订了婚。他步入婚姻的殿堂，而她却不是他的新娘。开始，他排斥他的妻，最后，却渐渐爱上他的妻。她哭，她恨，她要报仇。可是，并没有得到他的人，她等来的是监狱。原来爱可以让人变得奋不顾身。他看着她，只是沉默。法庭开庭的那天，她托人为她买来柳橙汁，蓝发带。原因无他，只因他喜欢。她看着眼前她深爱的男人，轻启红唇，你知道么？若时光能重来，我想回到你说你爱我的时候。他无言，离开。她轻笑，自杀……
49、怀上他孩子的时候，我十七，他十八，我们俩背着书包到医院做人流手术。疼，真的很疼，疼得我走不动路，我就趴在他背上，数着他的步子，一步一步的。后来我们的事儿被我爸知道了，我爸穿着军靴一脚一脚地踹他，我抱着我爸的腿，死死的不肯松手。他推开我说，让我像个男人一样和你爸谈谈。现在我们还在一起，但是我爸不在了，他走的时候说，闺女把你交给他，我踏实啊。当他说他想像个男人一样的时候，爹就知道，这个男人敢担当！
50、前女友结婚请我去，婚礼上随了一万块的礼，新娘很开心，问为何会随这么多，我回答每次一块也不止这个数，旁边的新郎听到脸都绿
51、不要沮丧，不必惊慌，做努力爬的蜗牛或坚持飞的笨鸟，我们试着长大，一路跌跌撞撞，然后遍体鳞伤。坚持着，总有一天，你会站在最亮的地方，活成自己曾经渴望的模样。
52、陪伴与懂得，比爱情更加重要。一个人最幸福的时刻，就是找对了人，他宠着你，纵容你的习惯，并爱着你的一切。
53、连续坐了五个多小时的长途车终于开进一个加油站加油了，已经实在是把我憋的不行了。车一停我就赶紧直冲厕所，冲在我前面的还有一位美女和一位帅哥，看他们的脚步可能比我还急。当看到美女冲进了男厕所，而帅哥冲进了女厕所时我在厕所门口纠结了，我该何去何从。
54、两闺蜜闲聊，一女说到：如果这个世界上就剩我一个女的那该多好啊！每天可以和不同的帅哥啪啪啪，想睡那个欧巴就睡那个欧巴！想想还有点小激动，到时候做梦都会笑醒了！另一女淡淡的问道，你觉的到时候你有做梦的时间吗？
55、她知道他一直在默默注视着一个男人。终于她鼓起勇气问他：“你爱他吗？”他愣住，尔后点头：“是。”“那他爱你吗？”他摇头：“他爱的人不是我。”“那你为何不放手？”“有些爱即便无法得到，却依然不敢放手；于是只能守护。“他望向那个男人，目光如水，“有些人，注定只能用来守护。”
56、坐公交上街，旁边坐一丝-袜-美-女，美女睡着了靠我肩膀持续10分钟，我一动不动。美女醒来红着脸对我说：不好意思啊。我怦然心动，怎能放过她，艳遇有木有？我说：美女，有空吗！美女说：一晚300，白天我要睡觉。然后我一直沉默到下车。。。
57、"晚上全家一起看电视时，老爸问8岁的妹妹:“爸爸和妈妈你爱谁多一点?""谁知妹妹说:“本来你们的爱一样多的，但是你再问一次这个问题，你的爱就减少一点了…”我默默地想：这千古问题终于有了犀利的回答……"
58、没人知道他大闹天空的原因。他爱上了观音。就像捣蛋的孩子，想要母亲关注。如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，早就被一棒打死。金箍寸寸收紧，痛的不是头，是心。那些妖怪他一只手指就能捏死，假装打不过才能和她亲近。有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。-
59、老师让同学们写作文，题目是《我的理想》。 小明在作文里写道：“我长大了要去抢银行，然后把钱分给穷苦老百姓。” 第二天老师改完了，给小明的评语是这样写的：“很不错的理想，分钱的时候不要忘了老师，但你要注意你的同桌，他说他长大了要去当警察。”
60、小时候看到一个粉色的包装的东西跟粑粑说：我想要这个。粑粑：这个不能要！我坐在地上大哭起来，一副你不给我买我就不起的表情。粑粑实在没办法就给我买了，然后我就抱着一大包姨妈巾和粑粑坐公交回家了。
